Alors donc:

How many Dragon ball Z character do you need to change a ligthbulb?

One but it takes 5 episodes!

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Merci mec!

En humour, un gag qui tue veut dire qu'il fait "cramper" toute une salle. Or, dans le cas de Mike Ward, on dirait que ça a pris un sens plutôt "qui tue... une carrière". Non, OK, faut pas en mettre ! D'ailleurs, le billet n'est pas pour le critiquer. Je ne reviendrai pas sur le gag, ni ne mettrai la vidéo que TQS a diffusé (de toute façon, il est théoriquement retiré du Net et j'ai pas envie de me faire actionner par l'humoriste en question). Bon, on sait néanmoins qu'il a fait un gag sur Cédrika Provencher. Non, pardon, il a fait un gag sur Revenu Québec où il a usé de l'affaire de la petite qui a disparu il y a presque un an bientôt. Bon... Tout d'abord, je ne suis pas nécessairement un grand fan de Mike Ward, mais je ne le déteste pas non plus. Disons que quand je le vois, peu importe où il passe, je sais que ça va être cru, vulgaire et parfois méchant sur les bords. Or, c'est à moi, si je n'ai pas le goût, de ne pas écouter. Des fois j'écoute et des fois non. Mais comment dire...

Je sais bien que l'été, y a pas grand chose à se mettre sous la dent dans les médias car les politiciens sont en vacances, mais là... Come on ! Ça devient n'importe quoi cette histoire. OK, le gag est de mauvais goût. Il n'est pas très drôle... Mais ce n'est pas le premier gag poche de mauvais goût que j'entends dans ma vie ! Oui, d'accord, il concerne un drame humain horrible. Là-dessus, je vais dire à M. Ward cette citation de M. Woody Allen qui disait: "L'humour c'est la tragédie plus le temps." Le meilleur exemple ? Au lendemain des attentats du 9/11, personne n'avait le goût de faire des gags là-dessus. Un an plus tard, tout le monde en faisait... En fait, je suis certain que Mike Ward aurait fait ce gag l'été prochain et ça aurait été BEAUCOUP moins controversé. Mais là, c'était trop tôt. Ça ne fait pas encore un an que la petite est disparue. Oui, l'image pouvait avoir du punch, mais elle l'était peut-être trop ?

Sauf que là, quand c'est rendu qu'il reçoit des menaces de mort et qu'il y a du monde qui se plante devant chez eux pour le menacer, je capote un peu ! Il a fait une vidéo ce lundi sur son site et franchement, on le voit qu'il est complètement dépassé par tout ce branle-bas de combat... Je n'irais pas jusqu'à dire qu'il fait pitié, mais... Disons que si les détracteurs de l'humoriste voulaient qu'il ne soit pas gros dans ses culottes, c'est réussi en maudit ! Vous pouvez arrêter ! Parce que si tous les mauvais gags étaient punis de la sorte... Boy ! Beaucoup de gens (dont moi) auraient leur boîte courriel pleine de menaces de mort et des centaines de monde plantés devant chez eux... En tout cas, jugez par vous-mêmes de sa sincérité en voyant la vidéo qu'il a faite par ici ! Moi, je n'en doute pas, mais bon...

n°1 de la série "blague", je refais mes blagues préférés en comics (attention j'ai un humour spécial).

enjoy :D

"

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.

- Mais..., Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français,on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais..., Saint-Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !! "

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Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

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Excellent coup de gueule contre les blagues Carambar de Yrick !
Allez faire un tour sur la page perso Dailymotion de Yrick.
Sinon, pour les fans de blague Carambar, il ya le site officiel Carambar.

bracass.com !

Je vous l'ai déjà dit, j'ai un clown intérieur. Cet après-midi, on est allés visiter mes grands-parents maternels, jaser avec eux, prendre des nouvelles, leur montrer nos photos de Safari ;) , profiter de leur piscine... (sifflotemment innocent) Évidemment, dans un contexte aussi agréable, il y eut des anecdotes amusantes qui se racontèrent (comme, par exemple, mes grands-parents qui vécurent les festivités du 400ème à Québec sous la mouille) et aussi quelques blagues amusantes. J'en ai donc ramassé 2, pas trop mal, qui vont du moins vous remettre le sourire dans la face au bureau ou ailleurs si vous n'allez pas bien (hein Noisette ? en passant, je te promets qu'on se jase sur MSN cette semaine ;) sauf qu'aujourd'hui, j'étais absent...). Bon, j'enfile ma casquette de mononcle Roger (oncle qui n'existe pas, je n'ai pas d'oncle Roger) et je vous raconte (s'il y a des fautes, elles sont volontaires ici, Roger a parfois son accent :P )...

Bon, ma première histoire se passe dans un cabinet de "gynécoloye". Le "gynécoloye"... Hein, quoi Janine ? Logue. Gynécologue. Bref, mon histoire se passe chez un "gynécoloye", dans la salle d'attente. Il y a une femme - on va l'appeler Lynda - qui va s'asseoir dans la salle d'attente à côté d'une m'dame enceinte. Mais voyez-vous, Lynda, est un peu vantarde. Elle aime ça raconter sa vie à tout le monde et se vanter. Bon ! Fak elle se penche vers la m'dame:
- Je suis toute excitée, mon mari m'a dit qu'il allait m'acheter mon cadeau pour la venue du bébé. Il a fait ça avec tous les autres avant. Pour le premier bébé, il m'a acheté une maison qui valait à peu près 500 000 $, victorienne et tout !
L'autre madame répond tout bonnement:
- Ah bon...
- Pour le deuxième enfant, il m'a acheté une Porsche neuve.
- Ah bon...
- Pis pour le troisième, il m'a payé une bague à diamant qui vaut la peau des fesses. Regardez !
- Ah bon...
Linda, un peu exaspérée demande:
- Coudonc, vous votre mari, il vous en fait-tu des cadeaux pour les enfants ?
- Oui ! s'exclame la m'dame. Avant qu'on ait les enfants, il m'a donné des cours de français. Parce qu'avant, je disais pas "Ah bon..." mais "VA CHIER !"

La deuxième, c'est une version contemporaine d'une fable de la Fontaine : "La cigale et la fourmi". Ça se passe de nos jours. Alors, c'est l'été et forcément, mamzelle la fourmi bûche fort pour faire des provisions pour l'automne et l'hiver à venir. Nul besoin de vous dire que pendant ce temps-là, la cigale va chanter et fait la fanfaronne. Donc, arrive l'automne et la fourmi sourit en imaginant qu'encore une fois, la cigale va venir chez elle crier "famine !". Ça cogne à la porte. La fourmi se prépare encore à lancer son discours sur l'utilité du travail et etc, mais en ouvrant la porte - surprise ! - la cigale est habillée en Prada, elle a un super char de l'année stationné devant la demeure et elle porte deux valises pleines.
- De kossé ? balbutie la fourmi, bouche bée. Comment tu as eu tout ça ?
- Très simple, répond la cigale, j'ai chanté dans les bars tout l'été, il y a un gérant qui m'a vu, m'a fait signer et là, je m'en vais à Paris faire une tournée. Alors, je passais juste voir si tu avais pas besoin de rien ?
- Tu vas à Paris, hein ?! s'exclame la fourmi. Ben quand tu seras là-bas, peux-tu passer sur la tombe de La Fontaine et lui dire que ses fables ça vaut pas de la marde ?
Morale de notre fable contemporaine: aujourd'hui, ce n'est pas nécessairement ceux qui travaillent le plus qui remportent le pactole ! ;)

(enlève la casquette de Mononcle Roger) Pas mal, hein ? C'est pas les meilleures au monde, mais elles m'ont bien faire rire. :P

Ainsi, lors de la conférence nationale de l'UMP, notre truculent président avait pour but de faire de la lèche massive au président de la commission européenne José Manuel Barroso, après l'échec cuisant de son traité de Lisbonne. Afin de sauver les apparences, il en a ainsi profité pour rappeler au président polonais, non présent dans la salle de la Mutualité, que "La Pologne doit honorer sa signature" car "Il a signé à Bruxelles, il doit ratifier à Varsovie, c'est une question de morale".

Mais lui aussi, il est président, et lui aussi il fait ce qu'il veut comme bon lui semble. Heureusement pour Nicolas, les faits prouvent que Lech Kaczynski sait écouter et prendre en considération les opinions adverses, lui. Un long entretien téléphonique a ainsi eu lieu entre les deux hommes le 4 juillet, et où "Le président polonais a affirmé que la Pologne ne serait pas un obstacle à la ratification du traité de Lisbonne"
L'honneur européen est sauf. L'histoire ne dit pas si en échange, le généreux Nicolas a promis une petite centrale nucléaire.

Malheureusement au cours de cet exercice de style, le profil de comique-troupier du Nicolas Sarkozy a ressurgi. On aime ou n'aime pas, enfin dans ce cas de figure personne n'aime. Avec le plus beau sourire niais qu'on lui connaisse, plus niais encore le ricanement de François Hollande, le petit garçon devant le parterre des parents d'élèves a envoyé un mignon:
"Désormais, quand il y a une grève en France, personne ne s'en aperçoit"

Oups, I didn't again.
Couac majeur sous ses airs de blagues pataches, la grenade dégoupillée a dû être désamorcée durant toute la journée d'hier par Claude Guéant, l'infatiguable secrétaire général de l'Elysée. Essayant de minimiser la boutade de son élève le plus turbulent, le maître d'école à tenter d'expliquer aux buses de citoyens que nous sommes, que les "relations sociales prennent un autre tour : maintenant on discute avant de faire grève".

Pas sûr que cela suffise...et cela n'a pas suffit. C'est par une volée de bois verts que les divers représentants des syndicats et des partis de l'opposition ont réagi.
Maryse Dumas, un des secrétaires confédérales de la CGT: "le président de la République fait une opération de diversion parce qu'il a bien du mal à démontrer en quoi sa politique réussie" et d'ajouter "Le président de la République joue avec le feu parce que si désormais pour faire entendre des revendications collectives les usagers doivent user de moyens d'actions qui gênent les autres, on risque d'entrer dans une spirale dangereuse pour notre pays"
Pour le président de la CFTC, syndicat de droite, Jacques Voisin: "le risque est de balayer tout ce qui a été fait en matière d'alarme sociale et d'inciter aux conflits purs et durs, ce qui n'est pas souhaitable"
Le porte-parole du Parti socialiste Julien Dray, jamais avide de bons mots: "Qu'ils prennent garde, car comme on dit dans les cour de recréation : Rira bien qui rira le dernier"
Puisque c'est le niveau intellectuel du président autant effectivement se mettre à son niveau.

J.O.? vous avez dit droits de l'homme?
En marge de cette conférence nationale de l'UMP, la rumeur enfle sur la présence ou non du petit fanfaron de l'Elysée à la cérémonie d'ouverture.
Terminons par une devinette.
Indice n°1: Le président japonais Yasuo Fukuda a confirmé sa venue le mois prochain en Chine
Indice n°2: Le président américain George W. Bush a confirmé sa venue le mois prochain en Chine
Indice n°3: Selon les dernières informations disponibles, voir ici, les négociations entre les autorités pékinoises et le Dalaï-Lama n'ont absolument rien donné, au contraire même puisque les représsions à l'égard des moins de Lhassa continuées inexorablement. La plupart des temples ayant été vidés de leurs occupants, transférés dans des prisons chinoises le temps des JO.
Question: Nicolas Sarkozy viendra-t-il à la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques?

Sûr que vous avez trouvé la réponse. Le problème à force de faire des blagues potaches à son auditoire et de taper dans le dos de sa copine Angela Merkel, c'est que le président se ridiculise en même temps qu'il ridiculise la France, qu'il est censé représenter. Je mets volontairement de côté le fait qu'il sème ni plus ni moins la zizanie sur le plan social dans le pays.
En mettant en parallèle ses futurs moyens d'actions militaires réduits à une pension congrue, l'importance diplomatique de la France diminue tellement, qu'on se demande tout comme le Japon, si à la fin du mandat du petit Nicolas, elle ne va pas devenir à l'image de son président: "un nain diplomatique"
Espérons que non. Soyons optimistes.

Dernièrement, je ne sais pas pourquoi, j'ai remarqué qu'il y avait de plus en plus dans mes billets et dans des commentaires que je dissémine à gauche et à droite de l'humour. Pourquoi ? Je ne sais pas trop. Est-ce l'été qui me rend léger ? En fait, je crois que j'ai toujours eu un clown intérieur. Je pense que les gens qui me connaissent bien savent que j'aime bien - à moins que je n'aille vraiment pas bien (et là, je viens de dire bien trois fois de suite... je gagne un superbe dictionnaire des synonymes dont j'aurais eu besoin ici) - lancer une idée farfelue, un sarcasme, une petite remarque ou expression stupide. Attention, je ne dis pas que je suis un humoriste en herbe incroyable - je ne crois pas avoir la "drive" de scène nécessaire pour ça ni le matériel pour. Je ne suis même pas certains que j'aurais le talent d'écrire un numéro pour un humoriste (mais là, c'est peut-être juste un peu de manque de confiance ici). Bref, que les Rachid Badouri, Martin Petit (ah tiens ! il a un blogue ! ;) ) et Laurent Paquin de ce monde dorment tranquille. Pas grand danger que je vienne leur rafler un Olivier sous le nez ! N'empêche que j'aime ça sortir mon clown intérieur. Faut dire que c'est petit là-dedans, alors il aime ça prendre une bouffée d'air frais, sortir une blague ou trait d'esprit et retourner dans mon petit corps en sacrant et me demandant pourquoi je n'ai pas mangé mes croûtes quand j'étais jeune (ce qui est faux, je les mangeais et j'adorais mes croûtes... parfois plus que la mie).

Attention ! Ça ne veux pas dire que je suis un gars léger qui fait des blagues sans arrêt, qui est le centre d'attention de tous et qui est "Yop la vie !". Non, j'ai mes indignations et je sacre de plus en plus en regardant la télé et en lisant les nouvelles avec le temps (est-ce le fait que je me radicalise ou que je deviens un vieux râleur ? mystère...). N'empêche que je suis capable autant de sarcasme méchant que de blagues idiotes et, même, vraiment pas drôles (ce qui peut faire rire à certains moments... genre avec un trip d'acide ou beaucoup de fatigue accumulée ;) ). Il y a même eu un temps où des amis et moi nous amusions à être des émules de mister François Pérusse. Bon, nos textes n'étaient pas terriblement drôles, on n'avait pas de studio, pas de moyens, des bruitages ramassés par-ci par-là sur Internet, mais malgré tout, on riait pas mal et, parfois, le résultat était intéressant. J'en ai fait aussi tout seul, moyennement convaincant (du moins, pour moi). Malgré l'amateurisme de notre démarche, je les ai gardés sur mon ordinateur (même ceux que j'ai fait seul). Pourquoi ? Je ne sais pas, pour une humiliation future, j'imagine, dans un bien-cuit. Par nostalgie peut-être aussi.

Je ne sais pas si je suis vraiment drôle. Peut-être que mon entourage rit pour me faire plaisir, peut-être que mes contacts MSN ou les blogueurs qui répondent à certaines de mes niaiseries un "lol" le font par politesse. Je ne sais pas et c'est peut-être mieux ainsi. Ça me permet de garder l'illusion que je suis drôle et que j'ai un bon sens de l'humour. ;) Je me suis toujours dit que le test ultime serait avec un humoriste si un jour j'en rencontre un ou une (exemple: Laurent Paquin que j'aime vraiment beaucoup :D ), je me suis donné un barème:

Alerte rouge - il (elle) ne rit pas du tout et semble même embêté par mon humour: fuir en courant en me promettant de ne plus jamais faire de blagues de ma vie

Alerte orange genre un peu Home Depot mais avec une touche de crottes de fromage - il (elle) ne rit pas du tout, tout simplement: laisser tomber immédiatement l'humour et me mettre à la poterie... quoique non, je suis pas très manuel...

Alerte jaune LES CHINOIS SONT PARTOUT - il (elle) sourit à mon humour: Y aller avec parcimonie sur les blagues. Râper un peu mon humour et mettre le tout au four à 450 pendant 20 minutes. Le sortir et déguster.

Alerte verte "Bibi is coming to town" - il (elle) rit poliment à mon humour: Sans pousser, continuer dans cette voie. On ne peut que s'améliorer en continuant. Car comme le dit le proverbe: C'est toujours les cordonniers en forgeant qui roulent et qui n'amassent pas le printemps... Oups !

Alerte bleue comme les festivals du Grand Rire un peu partout au Québec - il (elle) rit fortement: Ça y est, j'ai l'étoffe d'un grand champion international de course... et aussi d'humour ! ;)

Bon, c'est pas tout le blogue, mais j'ai de la visite sur le feu et si je les laisse bouillir plus longtemps, ils ne seront plus bons... ;) (Fallait bien que je finisse pas une blague pourrie !)

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, c'est ton tour ".

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'

La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les voleurs gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si.......
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars!
Surpris, l'Algérien : Mais co..... co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

mdrrrrrrrrrrrr

On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir

Best of !!! :

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

allez une petite vidéo pour soulager votre déception :D

et ça ?

Et bien ça... ça marque !

t'avais peut-être pas tord raymond ....