Une magnifique maison construite de bois, de boue, de pierre et de matériaux récupérés, intégrée à son environnement.

A Low Impact Woodland Home.

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Courage à vous, donc, Messieurs et Mesdames !

Depuis la sortie boueuse de notre Kate internationale, cet objet longtemps délaissé a refait surface, pour notre plus grand bonheur. Par temps de pluie, maman me disait "mets tes bottes" !!! Et là, c'était le drame. Nous avons toutes fait les capricieuses n'est-ce pas ? Oui, oui, ne niez pas...

Aujourd'hui, on part à la recherche de LA paire qui nous permettra de retourner en enfance tout en étant tendance et féminine. Les marque nous prouvent qu'il est possible d'être féminine même avec des bottes en plastique. Le must ? Faire le marché quand il pleut, avec ses bottes et son chariot à roulettes, et la valeur sûre, le mini-short ou la petite robe ! Petite sélection...

Et Mimi Cracra, elle prendrait lesquelles à votre avis ?

Les plastiques, emballages, cartons, palettes, et bois sont éparpillés sur tout le terrain et il fait plus de 3000m²...

Le gros souci est la boue. La pluie et les températures douces des dernières semaines ne facilitent pas le séchage de la terre et je me retrouve systématiquement avec des semelles de boue de ~5cm d'épaisseur accrochées à mes bottes.

Heureusement, la température du matin est bien redescendue et avec -4°C au compteur, je peux en profiter pour déambuler sur le terrain sans me battre contre l'embourbement. Je ne ramène pas non plus de boue à l'intérieur de la maison qui n'a vraiment pas besoin d'en avoir plus.

J'ai donc passé ma matinée à redonner au paysage un aspect plus bucolique et moins... décharge. Bon pas vraiment réussi mon coup mais au moins cela paraît plus propre à présent.

A noter la présence de dizaines de campagnols qui se cachaient sous les palettes. Jolies petites bêtes mais je n'ai vraiment pas envie qu'elles viennent loger chez moi. J'espère que le chat de la maison fera son travail. Mais bon avec ses 12 kilos (c'est un chat géant américain, le maine coon) et ses habitudes de pacha, j'ai bien peur qu'il me faille trouver un autre moyen de dissuasion. Celle que j'ai attrapée est malheureusement morte entre mes doigts... Crise cardiaque ou étouffement, je ne sais pas mais en tout cas elle ne simulait pas. Pôve ch'tite bête! Du coup, je l'ai bien mise en évidence pour qu'elle se fasse becqueter par un de ses prédateurs.

Au moins, elle ne sera pas morte pour rien.

L'après-midi, je l'ai passée à ranger la maison et surtout à retirer la terre à la pelle et au balai brosse. C'était vraiment trop sale.

Ce fut très long mais l'intérieur de la maison a désormais un bien plus bel aspect.

J'en ai profité pour inspecter le travail de mes monteurs finlandais. Je leur avais demandé de remonter certaines solives du 1er étage car ce n'était absolument pas plan. Alors effectivement, ils ont travaillé mais rien n'a été fait correctement (j'ai un jeu de 2 cm). Ils ont également oublié de poser quelques solives. Rien d'irrécupérable mais cela va me demander du boulot pour tout refaire correctement.

Ils ont également poser le pare pluie et les contre liteaux, ce qui me paraît avoir été correctement fait.

Par contre, il y a un gros souci par rapport aux noues. La poutre n'est pas à la même hauteur que les chevrons, ça se chevauche et elle dépasse même les contre liteaux...

Je fais comment avec mon zinc, moi? Et les liteaux et les tuiles? Je ne sais vraiment pas comment ils se sont débrouillés pour faire quelque chose d'aussi nul. Ce sont des pros? J'ai un gros doute là! Je veux prendre mes douches dans la salle de bain pas dans le salon, y sont au courant?

Bon qu'il y ait quelques imperfections, je peux le comprendre mais là, c'est vraiment du n'importe quoi!

J’ai débarqué le 1^er janvier 1994 (ou 1995, je ne me souviens plus) à l’aéroport de Montréal, au cœur de l’hiver le plus froid qu’avait connu la région depuis les 12 dernières années… Nous avons parcouru environ 30 mètres sur la bretelle de sortie de l’aéroport avant de finir sur le bas coté, après avoir dérapé sur une putain de plaque de verglas. Je ne le savais pas encore, mais c’était un signe. J’aurais mieux fait à ce moment la de prendre ma valoche et de remonter directement dans l’avion pour Paris. Stupide erreur.

Le québécois est un être rude, et il cultive une certaine fierté à affronter des températures démentes sans broncher. Pour preuve s’il en ait le concept du « wind chill factor » qui accompagne systématiquement tous les bulletins météo de cette belle province. Je m’explique : il fait facile moins 10, si t’oublie tes gants, tu laisses tes doigts dehors, mais ca ne suffit pas. Le québécois insiste. Il te dit combien il fait vraiment en ajoutant l’effet du blizzard glacial qui déboule entre les immeubles de downtown Montréal. A moins 10, avec 40 km/h de vent, il fait moins 40. Ca te remonte tout de suite le moral.

Ami lecteur, tu l’auras compris, le premier problème du Québec, c’est le froid. Ce n’est pas tout, il y en d’autres, j’y viens…

2eme problème inhérent à cette belle province : la langue. Certains prétendent que le Canada est une nation bilingue. Je m’insurge. Les canadiens parlent anglais et certains d’entre eux, notamment les québécois, s’obstinent à utiliser un idiome que l’on appelait le français avant la prise de la Bastille.

Aujourd’hui, notre belle langue est parlée dans cette région avec un accent américain. Comment expliquer un tel concept ? Je dois vous avouer que j’aurais du mal à le décrire ici. Le mieux que je puisse faire, c’est être solidaire avec nos voisins anglais, dont les oreilles délicates sont choquées – j’en suis sur - par le malaxage nasillard de leur cousins américains lorsqu’ils parlent l’anglais. Et bien moi, c’est pareil, mes oreilles sifflaient quand j’essayais de décoder le charabia incompréhensible des habitants de Montréal. Certain d’entre eux affirmaient même que la phonétique ignoble de leur babillage était la façon authentique dont le français était parlé en France, avant, et qu’ils l’avaient conservé aux Amériques, du fait de l’isolement avec la métropole. Désolé pépère, écoute toi juste un peu parler, et tu te rendras compte que tu prononces le français avec l’accent texan. Si tu as besoin d’une preuve supplémentaire, dis tout fort la phrase suivante : « nous partîmes 500, mais par un prompt renfort, nous nous vîmes 3000 en arrivant au port. ». Si possible, enregistre au format wave, et poste le ici, j’ai plein de potes qui adorent rigoler.

3eme problème : au delà de la langue et du climat, la vision politique du québécois. On ne répétera jamais assez le mal qu’a fait le général de Gaulle en allant clamer des conneries du haut d’un balcon à Montréal le 24 juillet 1967. Probablement sous acide, il ne réalisait pas ce jour la qu’il allait marquer les 50 prochaines générations françaises dans leur relations avec leur lointains cousins québécois. 9 montréalais sur 10 que j’ai rencontrés durant mon séjour m’ont demandé ce que j’avais pensé de la phrase suivante : « Vive le Québec libre ! ». Au début, j’essayais d’expliquer que le Général de Gaulle était décédé 1 an avant ma naissance, et qu’en fait, par chez moi, ce qu’il avait pu faire ou dire durant sa carrière, ça le regardait, mais que moi je m’en foutais un peu. Grave erreur de ma part. Je passais tout de suite pour un anti québécois, et je me faisais peu d’ami. Et oui, cher lecteur, je te le dis, les québécois sont tous gaullistes… C’est d’un chiant, dans les conversations…

4eme problème : une fois encore, relatif aux conditions climatiques. Apres m’être tapé 4 mois de l’hiver le plus déprimant que j’ai connu, et alors que voila le joli mois de mai (note qu’il fait encore moins 2 le premier mai), voila que les températures se réchauffent. Le 31 mai, il fait 35, tu crèves de chaud, t’en peux plus. Par-dessus le marché, la ville entière est couverte de ce que les locaux appellent du nom poétique de sluche (on retrouve toute la délicatesse lexicale du bon québécois). Qu’est ce que le sluche ? Il s’agit de la putain de couche de neige fondue qui n’en finit pas de faire des flaques de boue degueu que si t’as pas des bottes comme pour aller pêcher des crevettes les jours de grande marée, tes vêtements, ils sont tout dégoûtants… Ajoute à cela, ami lecteur, les nuées de moustiques infâmes qui se développent dans le merdier décrit ci dessus et qui ne manquent pas de venir sucer ton sang jusqu'à plus soif, et tu auras une vision assez claire de ce qui t’attend de ce pays de barjots.