Hier, avec mon amie Ioio, nous avons passé trois heures (sans mentir!) au téléphone à parler de nos "relations amoureuses", comme on dit. Et plus on a parlé, plus on s'est rendu compte qu'inconsciemment, le couple que nous formions ou tentions de former avec nos demis respectifs ou dans un autre cas de figure, avec le demi rêvé, est une sorte de copie du couple de nos parents. Ou alors l'inverse total. Exemple.

- Ioio est avec R. depuis 4 ans maintenant. Ioio est très amoureuse de R. mais elle ne sait pas si c'est "l'homme de sa vie" (expression que je n'aime pas grandement car on y trouve un possessif. Et comme chacun sait, je suis hyper indépendante. Je tolère "l'homme de ses rêves/la femme de ses rêves", car les rêves sont notre seule possession, alors que notre vie dépend de multiples facteurs extérieurs à notre seule volonté)  Ioio a vécu une histoire très douloureuse avec un père qui lui faisait peur et qui n'hésitait pas à taper du poing sur la table. En réaction à celà, elle a développé un grand sens de la justice et l'injustice. En résumé, elle se saignera aux quatre veines pour la veuve et l'orphelin. C'est une demoiselle charmante mais un peu brusque qui n'hésite pas à dire ce qu'elle pense et cela peut être très très vexant/blessant/humiliant.
Un résidu de l'éducation de son père en somme.
Le couple formé par ses parents est un couple très mal assorti. Son père est un sanguin impulsif hyperactif et sa mère, une femme très effacée, renfermée et qui se laisse submerger rapidement. Ioio a tenté de la persuader de quitter son père, mais rien à faire, motif: "je n'ai pas les moyens de vous élever seule."
Ioio a ainsi vu sa mère essuyer les colères du père sans mot dire et cela a forgé son caractère. Elle ne se laisse pas facilement marcher sur les pieds. Elle a trouvé en R. quelqu'un de pacifiste, doux et très gentil. L'inverse total de son père.
Le souci réside dans la famille dudit jeune homme. Il est musulman et sa famille ne tolère pas qu'il côtoye une non-musulmane. Or, pour Ioio, point de conversion possible. Même pas en rêve. En réaction à sa mère hyper possessive et hyper croyante, R. s'est tourné vers une jeune femme indépendante et tout ce qu'il y a de plus athée. Et qui plus est française d'origine. Le comble pour la famille!

- Mimi s'est marié avec le garçon le plus adorable du monde (même s'il doit bien avoir des défauts). Les parents de Mimi se sont rencontrés à l'étranger. Son père (que je trouve être l'homme le plus adorable du monde, même s'il a délaissé sa fille pour son travail), médecin, était et est toujours hyperactif, toujours à parcourir le monde et risquer sa vie. Après quelques temps de vie commune, ses parents se sont séparés. Nono est un garçon hyperactif, un sportif accompli qui se surpasse dans toutes sortes de sport qui sont souvent dangereux (rafting, escalade...) Je ne souhaite évidemment pas de divorce entre Mimi et Nono! Je sais que ces deux là sont faits pour vivre un sacré moment ensemble.

- Mon ex venait d'une famille où les parents sont très soudés. Limite glue. Toujours collés l'un à l'autre en s'appelant par des petits noms mignons, même en présence d'invités. Il vivait cet amour comme une plaie, étouffé qu'il était par un conditionnement qu'il aurait aimé retrouvé et angoissé à l'idée de ne pas avoir de place dans le coeur de ses parents, eux même très pris à préserver leur amour.

- Nono et A. forment un couple glue à l'image du couple parental de Nono. A., qui a perdu son père jeune, idéalise dans sa relation avec Nono, le couple de parents qu'il aurait aimé avoir.

- J'ai eu des parents qui ne se sont jamais donné la main, qui ne se sont jamais appelés par des petits sobriquets, qui ne se sont jamais embrassés publiquement, qui ne partageaient aucun hobbie, qui ne faisaient jamais d'activités communes à part regarder la télé le soir, et qui ont fini par se séparer. 

Je recherche quelqu'un sur qui je puisse compter, avec qui je puisse faire de nombreuses activités, qui partagerait mes centres d'intérêt et certains de mes points de vue (pas tous, sinon, c'est pas drôle!)
Mais quand je trouve quelqu'un de prévenant et affectueux envers moi, je le fuis comme la peste parce qu'il m'étouffe et me fait peur. Peur qu'il prenne ma liberté sûrement.
Or, Ken ne me donne jamais la main, il ne m'appelle pas par un petit sobriquet, il m'embrasse rarement publiquement, on ne fait aucune activité productrice commune (à part sortir dans des bars, aller à des concerts et voir des expos et se promener dans Paris... bon, ok, on fait des activités communes) et on ne regarde pas la télé (ce qui n'est pas un mal en soi). J'aimerai qu'on partage plus de choses pour qu'il apprenne à me connaître. Car il se dévoile pas mal mais il ne me demande jamais rien sur moi.

Moralité: les parents influent directement ou indirectement, consciemment ou inconsciemment, leurs enfants dans leur relation amoureuse. Et comme il n'y a pas de couple idéal, les échecs sont durs à avaler. Echecs dans sa relation avec l'autre, échecs dans le fait qu'on aurait aimé ou non retranscrire le modèle parental. Pour résumer, il nous est impossible de nous défaire de l'image parentale et ce, quoi que nous tentions. Notre vie amoureuse sera fortement axée sur la recherche ou sur la fuite de ce modèle.

Inutile de vous dire que j'aimerai le fuir, mais qu'irrémédiablement, je me retrouve aspirée. Les deux seuls hommes que j'ai fortement aimés et que j'aime fortement encore, ce sont ceux qui sont distants (par choix ou par obligation kilométrique), qui ont les même centres d'intérêt mais qui sont "supérieurement intellectuels", bref, les hommes qui m'en mettent plein la vue mais qui me foutent la paix tout de même. Qui sont là par intermittence.
J'aimerai qu'on se voit quand JE le désire, mais, toujours selon les contraintes, il s'avère que ce sont eux qui décidaient/ent du moment de l'entrevue. J'aimerai plus de soutien et de partage, mais ce sont des grands angoissés de la vie, incapables de prendre une décision et trop attachés à leur liberté pour que quelqu'un d'extérieur se permette de fixer les grandes lignes de leur vie.

Je suis à la recherche de mon double masculin. Quelqu'un qui soit mon miroir, mon pendant. Un brin solitaire, cultivé et curieux, tiraillé entre son amour du monde extérieur, le fait d'être populaire auprès de ceux qui font son quotidien et son envie de vivre en reclus de la planète parce que l'enfer, c'est les autres. Je ne désespère pas de trouver un jour quelqu'un comme moi, qui voudraitvivre et partager sa culture et sa curiosité, qui saura parfois prendre le large pour quelques jours afin de respirer et qui appréciera d'affronter la vie, avec une blonde à ses côtés.

Petite soirée entre anciennes colocataires où on s'est rappelé les souvenirs de nos appartements avec Nono et des soirées qu'on a pu faire. Vraiment bons souvenirs.

Ce matin, elle s'est réveillée à 5h, pour partir à 6h, pour être aux alentours de 8h à son lycée. Il y a selon mappy, 1h de route, mais elle a préféré partir tôt pour ne pas se perdre et se prendre un périphérique bourré à craquer.

Autant vous dire que je n'ai pas dormi de la nuit. J'ai tenté de ne pas me retourner 50 fois pour éviter de la réveiller, mais les veilles de rentrée... je stresse. Aussi, à 5h, j'étais réveillée et bien incapable de me rendormir, mon réveil étant positionné sur 6h42. Alors, j'ai attendu... attendu... pensant à tout ce qui a pu m'arriver depuis que Ken est parti. "Tiens, il me manque en ce moment... boah, tant pis, ça passera dans la journée."

Après avoir pris ma douche et fais bien consciencieusement du bruit avec mon sèche-cheveux pour réveiller la Morue dans son aquarium adjacent, je suis partie pour 1h20 de transport, dans la joie et la bonne humeur. J'arrive pile à l'heure pour suivre un troupeau de moutons et m'engouffrer avec eux dans la bergerie  l'amphi voisin. C'est le foutoir total. Ca me rappelle les cours à la fac tiens.

On nous dit : les AS (pour année spéciale, donc... moi) vous pouvez prendre un dossier vert euh... non jaune euh, excusez moi, rose. Une fois le dossier en main, sortez de l'amphi ah bah non, restez euh... mettez vous à gauche de l'amphi. Du grand n'importe quoi.

4 malheureux mâles ont la tête qui prédominent entre les cascades de cheveux longs. Mais pas de futur homme de ma vie dans les parages... soupirs...

Je regarde mon emploi du temps et finalement; m'estime contente de mon sort. Emploi du temps plutôt bien adapté, un samedi travaillé sur deux, et le vendredi soir où je termine à 18h30. Jusqu'à ce qu'ils affichent les listes de groupe. Je suis dans le groupe B. Etrange, puisque le prof venait juste de dire à l'instant que les anglicistes étaient dans le groupe A. Bon, ils ont peut-être fait des découpages. Or, quand on regarde de plus près l'emploi du temps du groupe B, il est indiqué élèves hispanistes et germanistes.

Mais sur mon dossier, j'ai bien coché anglais

Moment de doute, prise de panique, il est HORS DE QUESTION que je me tape des cours de schleuhs. Je me renseigne autour de moi, nous sommes plusieurs dans ce cas. Bravant ma timidité légendaire, je lève le bras pour gueuler un bon coup expliquer avec diplomatie qu'il y a méprise.

-"Malheureusement, comme il n'y avait pas assez d'étudiants en allemand (pour ne pas dire ZERO), nous avons dû former une classe avec les personnes qui ont étudié l'allemand."

Indignation de l'amphi et éructation de haine des personnes refoulées de l'autre côté de la ligne Maginot.

Moi : -"C'est une blague j'espère? Nous sommes plusieurs dans ce cas et l'allemand, pour ma part, ça fait bien 9 ans que je n'y ai pas touché. Si j'ai coché anglais sur mon dossier, c'est bien qu'il y avait une raison".
-"Nous sommes bien conscients des soucis que cela peut vous causer, mais..."
La prof d'Allemand se lève, prend le micro et balance un magistral:
-"Bon, c'est bon, vous ferez allemand pendant 6 mois et vous n'allez pas vous mettre à chialer pour ça"

Comme première amorce, j'ai connu mieux! *o*

Hélàs, me voilà condamnée à pratiquer le bosch pendant les 7 prochains mois. Pas que j'aime pas, mais je voulais au moins pouvoir me la couler douce dans une matière, autrement dit, sécher les cours d'anglais.

FUCK!

Mon emploi du temps est donc étrangement constitué.

LUNDI:9h30-14h30
MARDI: 14h-18h
MERCREDI: 9h-18h
JEUDI: 9h-19h la mort
VENDREDI: 9h-18h
SAMEDI: 8h30-12h30, une fois sur deux.

Parmi les vagues connaissances que j'ai pu commencer à faire, il y a Lulu, 20 ans, qui sort d'une école de dessin et Jess, qui sort de sa Belgique natale et qui ne parle ni anglais, ni allemand, ni espagnol.

Au menu des cours, de la sociologie, de la bibliothéconomie, de l'économie tout court, de la littérature, du droit, de l'expression écrite, de l'édition, de la librairie, de l'allemand, de la politique culturelle, de la production éditoriale, de l'histoire de l'image, de la PAO (production assistée par ordinateur), de l'histoire du livre, de la conception graphique, de la bibliographie et du traitement documentaire.
Ca ne vous parle pas? Ne vous en faîtes pas, vous n'êtes pas concernés. Car moi, ça ne me parle pas DU TOUT (surtout économie, droit... beurk)

Bonnes nouvelles. j'aurai quand même des vacances. 1 semaine à la Toussaint, 2 semaines à Noël et 2 semaines en février. OUF!!!!

Et au final, ce n'est pas passé. Ken m'a manqué aujourd'hui. A tel point que lorsque j'ai eu l'emploi du temps, j'ai de suite vu que le lundi soir, je pourrai le passer dans ses bras, puisque je n'ai pas cours le lendemain matin... shit...

Bienvenue à Arthur, né le même jour que Gwen, la superbe.

http://www.deezer.com/track/39010
(et je ne sais toujours pas mettre de lecteur deezer sur mon blog... pffffff)

(c'était en pleine révision du capes qui avait lieu peu de temps après... d'où le bordel)

Je crois que cet appartement a été véritablement le seul où je me suis sentie chez moi. J'ai vécu pendant trois ans à L'Isle mais ce n'était pas pareil. Je rentrais tous les week-ends ou presque chez mes parents, je n'aimais pas être chez moi, j'étais toujours chez mon n'amoureux de l'époque.
Or, cet appart à ToWin est celui que j'ai pris dans la précipitation, vu que mon ex venait de me jeter dehors. Je n'y suis restée que 6 mois mais je dois avouer que ce logement, je l'aimais et je l'aime encore. Qu'est ce que je le regrette...  Et dire que pour le prix que je paye aujourd'hui à Monvert... je n'ai qu'une petite chambre minuscule dans une colocation merdique, alors que là, pour moins cher, j'avais ma place de parking, une piscine dans la résidence, un balcon super sympa et 38m² à moi TOUTE SEULE... pfffff

Comme ma copine L'Or vient passer deux jours, il a fallu que je range ma chambre. On est passé de ça:

à ça:

Je continue le tour du propriétaire pour ceux qui n'auraient pas encore eu la chance de venir boire une bière, un whisky, un Faro, un thé ou café chez moi.

la photo est floue mais c'est dû à la magnificence de l'Etre dont l'Image est affichée sur cet humble mur.

Mon bureau est rangé...

C'est avec cette petite tablette magique que je peux papoter avec vous sans avoir à me cramer les cuisses... vivent les ordinateurs portables! ^^'

Le tableau au fond a été réalisé par Ken pour mon anniversaire. Ca dépend de mon humeur... soit je le planque sous un drap pour ne pas y penser, soit je lui laisse prendre la lumière... aujourd'hui, c'est un jour de lumière.

Voilà lecteur, tu en connaîs un peu plus sur le mode d'habitat de la bête humaine que je suis. Point de photos de la salle de bains ou de la cuisine, ceci étant des parties neutres communautaires, aucune fioriture décoratrice n'est tolérée dans ces endroits. J'ai déjà tenté... (par contre, pour accrocher des vieux rideaux couleur m**** à la cuisine... ça, elle le fait la Morue!)

Demain est un autre jour. Le jour du début. Du début de la fin? On verra ça... je vous raconterai.

L’impression de solitude est multipliée par 20, par 100, par 1000. Mes blues passent carrément pu dans porte,  sont tellement gros qui faudrait défaire la fenêtre et me sortir sur une palette avec un lift, comme y font avec les obèses qui sont enfermés depuis plus de 10 ans dans leurs appartements, et qui sont plus sortables autrement.

Le samedi est un amplificateur de désespoir, quand tu te sens minimalement raté en milieu de semaine, tu peux être sur que ton samedi va rendre la chose encore pire. Si tu te questionne sur ton incapacité à vivre pleinement, attends de voir,  sa tape plus fort le samedi.  L’impression de passer à coté de sa vie, c'est pas le feeling le plus agréable.  Et si tu te sens seul en semaine…………………..tu comprends le principe.

C’est rendu tout un aria rencontrer du monde passé un certain âge, disons 30 ans. C’est vraiment difficile, le monde se parlent pu, pis quand tu sors dans un bar, t’a intérêt à être avec un groupe d’amis, sinon tu vas passer la soirée seul dans ton coin à téter ta bière, pis à te sentir encore plus seul.  

La société postmoderne et faite pour les ermites. Solitude assuré, surtout en ville. C’est le paradoxe urbain. Plein de monde, mais qui s’ignore superbement. Ce n'est plus de la solitude rendu la, mais de l'isolement.

D’une insatisfaction profonde, y dois pouvoir sortir quelque chose de bon. C’est mon espoir. Un écœurement tellement grand, un de luxe, un magistral, du genre qui nous donne envie de faire le saut (pas le grand), un saut qui nous amène ailleurs.

On dirait que je traine un Berlin-Est à l’intérieur de moi, pis que j’arrive pas à détruire le mur que j’ai construis entre moi et les autres, entre la vie pis moi.  Je suis du pour avoir mon 9 novembre, pis sacrer s’te mur la a terre.

Je trainais mes tongs pour aller faire mes courses tout en remorquant d'un bras cassé alerte, mon caddie rose fuschia à roulette, même qu'il a des roses en plastique sur le dessus, genre ça:

Après moultes péripéties, j'arrive enfin à la caisse qui comme d'habitude est toujours la plus longue. J'attends un peu, mon regard se promène sur les consommateurs. Je balaye une première fois de gauche à droite. Tiens, il est pas mal celui là, à la caisse juste à côté. Regard rapide sur mes pieds histoire de... et je balaye du regard dans l'autre sens, de droite à gauche. Tiens, il me regarde aussi. Intéressant.

J'avance mon caddie. Il le regarde avec un grand sourire et me fait un super pouce de la main (comprenez, il est bôôôô mon caddie rôôôôse) Je le gratifie d'un sourire. Il est vraiment charmant. Légèrement décoiffé, les lunettes de travers, un T-shirt un peu moulant, mais point trop n'en faut, qui laissent transparaître de larges épaules dans lesquelles il doit faire bon se lover et un short dont on dirait vraiment qu'il s'agit du short de pyjama. Vraiment pas mal. Je regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Il insiste le bougre.

Je souris en retour. Que faire d'autres? Il est mignon, j'avoue. Autant que je lui réponde. Qui sait, il va peut-être m'inviter à boire un café à la sortie tiens! Enfin pour moi, ce sera plutôt un jus d'orange... vous avez un jus d'orange frais? Je touche enfin à la caisse. Je dépose mes affaires sur le tapis. Tous les indices laissent à penser que je suis célibataire. Un steack haché. Une mini pizza. 2L de jus d'orange (comme tu m'as dit Nath, un 100% pur jus). 8 petits malheureux yaourts. Un kg de pâtes. Effectivement, ça fait vraiment l'étudiante célibataire quand j'y repense.

Il regarde ce que je pose et me souris. Décidément. Pincez moi, je rêve, on me drague au supermarché. Ca m'est déjà arrivé, mais c'est toujours des gros lourdauds: "elle est jolie la petite dame, comment qu'elle s'appelle?" Pour une fois, une drague plutôt réussie, avec un jeune homme qui me correspond, du moins physiquement. Il s'avance pour me dire bonjour.
Je vire à la pivoine quand il faut lui répondre.
"Ca vous tente un café?"
Aaaaaaaaaargh, mais il lit dans mes pensées ce jeune homme ou quoi? Même le plus infect des cafés, je l'aurai englouti sous ses yeux...
"Euh, pardon?" (je sais, je suis bête...)
"Vous m'attendez à la sortie?"
Je fais un léger signe affirmatif. Couleur coquelicot.

Je remballe mes affaires puis je me dirige vers sa caisse. Et là... le mythe s'effondre.
Il est en train d'acheter:
- 4 paquets de pampers
- une quantité astronomique de petits pots
- du lait, en veux-tu en voilà
- des serviettes hygiéniques

Il a dans sa poche, une tétine d'enfant ET une bague à l'annulaire...

Je me suis excusée platement, lui ai dit que j'étais pressée et je suis partie sans demander mon reste.

Après réflexion, effectivement, c'est le jeune papa qui a passé sa nuit à consoler son loulou parce qu'il fait ses dents, une crise d'urticaire, une colique, un rhume, etc... etc... Je suis rentrée chez moi en quatrième vitesse et j'ai eu la nausée. Vraiment.

Vraiment, les hommes...

Nouveau mail de Ken (toujours en mail collectif) il reste encore une semaine de plus dans sa ville idéale où, je cite: "la guerre aux sangsues a fait place à la méditation transcendentale et à la sérénité." Laisse moi rire.
Hier soir, je discutais avec F, un ami de Ken et un de mes anciens collègues.
-"Quand il est parti, il m'a envoyé un texto pour me dire que tout était très beau et que c'était super."
-"Ah... tu as eu un texto toi? T'as bien de la chance."
Je l'ai vu se mordre les lèvres... Qu'est ce que tu veux que j'y fasse. T'as un texto, pas moi. C'est bon, j'ai compris.

Ce matin, à la maison blanche, c'était juste un petit contrôle de routine où j'ai eu l'immense plaisir de revoir mon docteur préféré. Y a pas grand chose à faire, à part attendre. Mais ça va bien, merci et vous? Votre poids est stable, pas de nouveaux problèmes à l'horizon, on continue les petits bonbons et d'ici 6 mois, on n'en parle plus! Prochain rendez-vous, dans un mois.

Hier soir, en revenant de ma petite soirée avec Gui., j'entends mon prénom dans le bus. Je lève la tête et aperçois Salouté, la cousine par alliance de Mimi, mon amie d'enfance. Salouté, je la connais depuis que au moins... 10 ans. Mais on ne s'est vu que deux ou trois fois. Lors du mariage, j'avais discuté un peu avec elle et j'avais appris qu'elle vivait à MonVert aussi... Drôle de coincidence... et qui plus est, au bout de ma rue!
On s'est échangé nos mails et on va se motiver l'une l'autre pour aller à la piscine. rdv est pris, courant septembre, on file tous les vendredis soirs à la piscine. Il faut que je renoue avec mes heures de gloire nautiques, quand je faisais des compétitions avec mon club. C'était il y a tellement longtemps! Le temps me met une grosse claque, mine de rien!!! J'ai arrêté les compétitions en entrant au lycée, donc... 10 ans... et j'ai arrêté la natation à la sortie du lycée, donc... 8 ans. Hé ben!
Si seulement l'eau pouvait fuseler les poteaux électriques qui me servent de cuisses!! ^^'

Ce mois de septembre va voir pas mal de monde défiler chez moi.
Dès demain, L'Or, mon ancienne coloc de ToWin, débarque pour deux nuits. Elle est mutée à Bridgoise, en banlieue parisienne. Elle est... comment dire... enchantée de quitter Tonpellier et son fiancé pour des cours d'économie-comptabilité-gestion qu'elle va devoir enseigner... youpi.
Toujours cette semaine, je vais peut-être avoir, mais c'est pas sûr, Alex, la petite soeur de Nono, pour un entretien d'embauche sur Paris.
Et enfin, le week-end du 12-13, j'ai mon pote Baju et "sa mie de pain" qui font une représentation théâtrale sur Paris. La troupe n'a pas les moyens de payer l'hôtel, alors chacun se débrouille. Et Faustine, c'est la reine du système D!!! ^^
C'est chouette, ça va faire de l'ambiance et c'est toujours un plaisir que de retrouver mes vieux amis!!!

Dès la sortie des cours, direction Boeuf-Edith, après Saint Marteau, pour rencontrer la famille et l'élève à qui je dois donner des cours de méthodologie et de concentration. Euh... Après 1h43 de trajet (depuis Sot, soit 1h12 depuis chez moi), je découvre un gamin de 11 ans d'une intelligence extrême (J'ai rarement entendu un enfant de 11 ans utiliser "que nenni" ou encore "je ne pense point que cela me sera utile à nouveau". Outre le fait que ce gamin, Henry de son surnom, soit surdoué, il est également l'enfant le plus pédant que je connaisse.

Exemple:
Je regarde son cahier de géométrie de l'année dernière. Il n'y a que quelques pages utilisées:
- "C'est dommage d'utiliser un si beau cahier pour seulement trois pages"
-"un, deux, trois, quatre... non mais, même si les profs ne savent pas compter... où va le monde!?"
Je suis restée comme deux ronds de flans.

Autre exemple:
Il se saisit du col de son T-shirt et fait mine de se pendre.
-"Je suis un banni de la société humaine... je meurs..."

Autre exemple:
Pour réfléchir, il se lève, met une main dans le dos, de l'autre, il se caresse le menton et déclare:
-"En bref, au prochain cours, il faudrait que nous puissions faire le point."
-"qu'est ce que tu appelles par faire le point?"
-"Et bien, que nous cessions de parler pour ne rien dire par exemple!"

Autre exemple:
-"Qu'est ce que tu aimes comme activités?"
-"T'es psy?"

Honnêtement, j'aimerai vraiment que les parents rappellent la société intermédiaire pour leur dire que je ne fais pas l'affaire... Travailler 2h/semaine avec cet enfant modeste comme Hitler... non merci... mais bon... il faut que je mange. Je suis rentrée ce soir à 21h34, sur les rotules, comme vous pouvez l'imaginer.

Que ce soit Sot ou Boeuf-Edith, ce sont deux villes hyper friquées du 92. Qui gagne décidément sa réputation de département le plus riche de France. Tous les bourgeois sont regroupés dans ces quelques centaines de kilomètres carrés. Honnêtement, ça me fait peur. Dans le train, tous les stéréotypes et clichés des gamins de riches sont là: ray ban aviateur; cheveux plaqués ou alors complètement décoiffés; jean ultra slim avec polo Lacoste; échalas squelettiques étriqués dans leur 507 (501, c'est has been), qui se demandent ce qu'ils vont pouvoir faire de leur vie si jamais ils n'intègrent pas HEC ou l'école d'ingénieurs la plus prestigieuse, la même que papa, autant que faire se peut.

Ca me répugne. Toute cette débauche d'argent, ça me dégoûte.

Pourtant, je ne suis pas née dans la dernière des familles pauvres. Loin de là. Papa anesthéstiste-réanimateur, ça aide. J'avoue aussi que nous avions une magnifique maison (en pleine campagne) (le premier qui dit château, je le tape) et que j'avais souvent honte de dire à mes copains que je vivais là. J'ai toujours eu honte d'avoir eu une enfance aisée. Je ne sais pas pourquoi, trop modeste, humble, honteuse... Et j'abhorre toute personne qui montre des signes extérieurs de richesse. Vraiment, les Bobos, je ne supporte pas ça.

Dans le train, j'avais une folle envie de voir un de ces jeunes un peu plus enveloppé, un peu plus développé musculairement parlant, un peu décoiffé et pas rasé, avec des fringues trouvés chez le Jules ou Célio du coin... et cette description... c'est Ken. Et merde...

Il m'a manqué aujourd'hui. Parce que je ne m'en sors pas avec les affreux et que j'aurai aimé lui expliquer tout ça, limite pleurer dans ses bras. Parce que vendredi matin, je dois faire un (ultime?) détour à la Maison Blanche pour contrôle et que j'ai la trouille. Parce que j'ai juste envie qu'il me serre dans ses bras...

pffffffffffffffffff

(et pis en prime, j'ai pas eu Farf au téléphone pour lui souhaiter un bon anniversaire; Jéjé ne peut pas se connecter avant un petit moment; Môman n'avait pas de temps à me consacrer ce soir, anniversaire de la soeur oblige... pfffffffffffffffffffffff)

Les colocs ne sont pas là, j'ai la paix... mais jusqu'à quelle heure... :s

Dès demain matin, je commence mon nouveau travail de "prof d'anglais qui aime l'anglais mais qui n'est absolument pas pédagogique à ce niveau là"... (comment ça; le present perfect... c'est quoi ça?)
2heures par jour, de 14 à 16h, face à 5 ados de 14 à 16 ans... argh...Mais c'est plutôt bien payé et vu que je dois rembourser 674 euros (moi qui pensais que je ne payerai pas d'impôts cette année encore...) à ma mère...

Nouveau mail de Ken. Toujours pas de mail personnel bien sûr... Cette fois, il est à la pointe sud du pays et dès ce week-end, il part pour une semaine à Auroville. J'ai des doutes quant à la véracité des propos du site. Et tous les forums que j'ai pu consulter, indiquent que cette ville, créée par des hippies, pour des hippies, afin de vivre en communauté sans lois et sans libéralisme, aurait pû trouver un équilibre mais hélàs, ça s'est plutôt transformé en attrape-nigaud, voire en secte Qui a dit que je m'inquiète?

Lecteur, ce que je vais dire, tu ne dois pas le prendre pour argent comptant. N'aimant pas répéter 15 000 fois la même histoire, je vais rédiger un autre blog où tu pourras lire mes aventures concernant ce voyage. Bien entendu, il ne sera mis en place qu'à partir du 24 Août, date à laquelle je rentre de ces dites aventures.

Voici l'adresse:

http://nilenbato.wordpress.com/

et dans le désordre: Bon anniversaire à Louis, à Jérôme, à Nono, à Farf, à Cécile et j'en oublie sûrement.
A bientôt!

De mon côté, c'est pas trop ça. Mon père est venu nous chercher, ma mère a fondu en larmes et se cachait pour ne pas voir mon père. Aucun mot échangé en 2h de voiture. Et là, c'est d'un côté, mon frère, ma soeur et moi et de l'autre, mon père, la copine et le fils...

Je pense que les vacances vont être longues... très longues...

Je ne sais pas pourquoi, je n'ai plus de nouvelles de vous (par commentaires, j'entends.) N'hésitez pas à marquer quelque chose que je lirai à mon retour. A moins que je ne réussisse à soudoyer le commandant de bord pour pirater sa connexion...

J'espère que les vacances seront tout de même bonnes... Inch' Allah!

mon père vient nous récupérer mon frère, ma soeur (qui devait rentrer hier et qui finalement, n'est rentrée que ce matin, sans prévenir Maman qui s'est fait un sang d'encre) et moi.

les noms d'oiseaux fusent entre mon père et ma mère, via sms interposés.

je n'ai vraiment pas envie d'y aller. Entre mon père et sa greluche, l'attardé et mon frère et ma soeur...

Je n'avais vraiment pas prévu de visiter l'Egypte dans ces conditions aussi pitoyables... il est encore temps de faire demi-tour...

Pendant que mon frère fume ses joints dans sa chambre, ma mère travaille et j'attends que la journée passe. Demain, mon père passe nous récupérer et apparemment, on décolle samedi en fin d'après midi. J'ai hâte autant que j'appréhende. Je n'ai pas encore vu ma soeur depuis que je suis arrivée. Elle n'a pas vraiment l'intention de me voir et moi non plus. Mais malheureusement, on va sûrement se retrouver toutes les deux dans la cabine sur le bâteau. Youpi...

Aucune nouvelle de l'Indien. Il est, au choix:
- mort de déshydratation dans un hopital miteux de Goa, suite à une tourista sévère.
- en prison pour avoir été arrêté en possession de 2kg de cachets d'exctasy.
- mort à cause de l'opium qu'il a fumé en trop grande quantité.
- perdu dans la jungle, loin de toute forme de vie humaine (et donc, de toute forme de vie informatique)
- rancunier. (Comme elle ne m'écrit pas, j'lui écrirai pas... na!)

J'ai bien envie d'aller voir Versailles au cinéma.

et pour terminer de vous convaincre de courir voir Batman:

Il s'agit de Dag. Je devais lui rendre son courrier qu'il a fait transférer chez moi au moment où il s'est retrouvé à la rue. Je lui avais proposé de nous voir juste avant mon départ, Garde Nord, 10h22. Il s'inquiétait de savoir si le rdv était maintenu. Réponse: oui.

9h: kiné. Et toujours ce fichu bras qui ne veut pas se plier à fond

10h12: Dag est là, échange de courrier, il me prête trois livres et m'invite à boire un jus d'orange. La situation est tendue. J'essaye de tenir la conversation pour lui changer les idées. Il m'amène au train et puis me sert dans les bras. Je me fais avaler par le train et disparaîs.

12h: arrivé à l'Isle, je retrouve ma petite Môman et je me prends une grosse bouffée d'angoisse. c'est toujours un plaisir que de revoir ma mère. Mais en ce qui concerne ma grand-mère, ma soeur et mon frère, c'est une autre histoire...

15h: il faut ramener ma grand-mère chez elle, à Doux Lent. La route est longue, je suis énervée. Le retour s'est mieux passé. Je regardais ma mère dans la voiture. Ses bras commencent à se rider petit à petit. Elle n'a rien perdu de sa beauté et de sa grâce, mais on sent qu'elle a pris un coup de vieux.

18h: ménage intensif. N'étant pas aidée par mes abrutis de frère, ma mère a des difficultés à s'occuper de sa maison. Je rappelle qu'elle a des soucis pour se déplacer d'où le fait que...

Et ce soir, re-angoisse. Pas de news de Ken, envie de rien, envie de partir et rentrer chez moi. Mais c'est où chez moi... chez M et T? Je suis perdue...

La journée avait plutôt bien commencé, mais ma chef m'a de suite, harcelée pour récupérer le badge de l'entrée et mon casier dans les vestiaires... c'est bon ma petite, on se calme...

J'ai occupé toute la journée, un emploi fictif. Je me suis promenée, ai profité de pauses qui durent 45 minutes au lieu de 20, ai offert des petits gâteaux faits de mes blanches mains à mes collègues, ai pris les photos les plus déjantées au monde, etc... etc...

Vers 18h17, mon ami Dag monte me retrouver dans les étages du musée. Il demande à me voir en privé. On s'écarte des autres collègues et il me fait une déclaration d'amour... Aïe. Il m'a dit être très sérieux et ne pas faire de confusions possibles. Je lui ai gentiment dit que j'étais amoureux d'un connard (et je pèse mes mots) mais que je pensais sincèrement qu'il faisait une confusion, un vieux transfert. Il devait voir son ex, elle n'est pas venue, il devait aller en vacances en Pologne, chez une autre ex, ça ne s'est pas fait. Il devait aller à Tonpellier chez des amis, retrouver cette ville, chère à son coeur, ça ne s'est pas fait. Beaucoup de déceptions qui l'ont fait travailler. Et moi qui le traînais à droite et à gauche à des concerts, des musées, des expos... pour me changer les idées et lui changer les idées...
J'espère juste que cette déclaration ne va pas changer notre relation amicale. Il est clair que moi aussi, je suis totalement paumée à cause de Ken, mais je sais vraiment au fond de moi, que j'aime cette andouille. Et je préfère attendre son retour... histoire de soit prendre un nouveau départ avec lui, soit prendre un nouveau départ sans lui.

J'espère que Dag s'en remettra vite...

On devait être un petit nombre pour boire du champagne dans la salle principale. 12 devaient être là. Finalemement, 6 ont répondu présents. J'étais assez déçue, mais bon... comme d'habitude, quand on a besoin des autres, ils ne sont pas forcément là.

T., Gui, Séb, et Dag (qui est quand même venu) m'ont aidé à finir ma bouteille de champagne ainsi que mes gâteaux pommes-spéculoos (oui, Winnie... moi aussi, je peux le faire ^^)  et on a ensuite filé vers le centre de Paname pour un petit resto somme toute sympathique.

Je viens de rentrer et je me sens toute bizarre. Mes amis ont eu une remarque très pertinente. Avec ton départ, c'est la fin de la saison 1. Et c'est pas faux. Je les abandonne à leur triste sort de gardien de musée, mais il faut savoir penser à soi. L'égoïsme, ça s'apprend.
C'est la fin d'une époque. Je sais pertinemment que j'irai revoir les zozos du musée. Mais j'ai surtout très peur de ce qui m'attend l'année prochaine. Nouvelles têtes, nouveau mode de vie... et j'avoue que ça m'angoisse vraiment. Limite si je n'y vais pas à reculons. Je sais que c'est pour mon avenir, mais j'ai la trouille... Maman... au secours...

Dimanche dernier, on se croise le matin, avant l'ouverture. Il me sourit.
Soit.
J'envoie un texto un peu plus tard pour lui proposer de déjeuner ensemble. Pas de réponse.
Soit.

13h, je quitte la pièce sombre où je broye du noir depuis tout à l'heure. Je saisis mon sac à main et, dans celui ci, se trouve Loin de Chandigarh, livre que j'ai dévoré en quelques jours et qui m'a bouleversée. Emballé à la hâte dans du PQ, j'y ai glissé une petite lettre, qui ne dit trois fois rien, mais qui en dit beaucoup.

Il est au pied des escaliers du musée. On avance vers un restaurant turc (ouai, un kebab quoi!) et je lui offre le livre. Il me sourit:
-" oh toi... tu ne peux pas t'en empêcher..." de faire des cadeaux ndlr
-"non... "
Il est techniquement impossible de traduire avec des mots, le coloris de mes joues à ce moment précis du texte. Il déballe le livre et lit le titre... Et là, révélation:
-"Hey, mais c'est ton livre!!!!!!!! Le livre dont tu m'avais parlé!!!!! Mais tu ne peux pas me l'offrir, tu l'aimes tellement!!!"
-"c'est pas grave, c'est une édition de poche... 8euros 50 et je le rachète..."
Je ne réponds pas.
-"Vraiment merci beaucoup... "
J'attends en fermant les yeux, comme pour recevoir un baiser sur la joue et ce sont ses lèvres sur les miennes que je sens. Etonnée, j'ouvre les yeux, recule pour voir s'il ne s'est pas trompé. Il m'enlace et me réembrasse.
A ce moment précis de l'histoire, je me demande ce qui se passe dans sa tête

Euh...

On retourne sur notre lieu de travail et on s'installe à l'écart, sur une petite terrasse sympa, située sur le  côté du bâtiment. Plusieurs de mes collègues sont là, notamment Gui. Je déballe mon appareil photo et commence à mitrailler Gui. Je pose ensuite l'appareil sur la table et me lève pour prendre un verre d'eau. Ken saisit l'appareil et me prend en photo, puis nous prend en photo, lui et moi. Une première en 7 mois!
A ce moment précis de l'histoire, je me demande vraiment s'il n'a pas de la fièvre.

Perturbée, je retourne à mes moutons visiteurs. Une heure plus tard, il m'envoie par texto:
"merci beaucoup pour le livre"
A ce moment précis de l'histoire, je suis complètement perdue.

 J'attends 19h et la fermeture du musée avec impatience car:
- j'ai hâte de voir Ken, je ne sais pas pourquoi, je sens que quelque chose peut arriver ce soir
- mon ami FF arrive de To Win et il m'attend à la maison

Peu avant 19h, Ken m'appelle. Son père lui a fait la surprise de venir au musée et de l'inviter au restaurant. Il ne peut pas esquiver ce rendez-vous inopiné. Il me rappelle dans la soirée. Je fonds en larmes.
A ce moment précis de l'histoire, je me demande pourquoi je crois encore au Père Noël.

Je rentre en hâte à la maison retrouver FF. On papote, on mange ensemble, je suis vraiment ravie de le revoir, d'autant plus que je ne suis pas là de redescendre sur To Win avant un loooooooooooooong moment. Mais j'ai la tête ailleurs (excuse moi encore FF...) J'attends un coup de fil qui ne vient pas. Je suis vraiment bête d'y croire.

Coup de théâtre... 22h, le téléphone sonne.
A ce moment précis de l'histoire, je commence à croire à nouveau au mythe du Père Noël.

Il a une voix étrange au téléphone. Il est vraiment désolé pour tout à l'heure, il ne s'attendait pas à ce que son père vienne à l'improviste. Il l'a emmené au restaurant et connaissant les relations entre Ken et son père... ça a encore dû être douloureux. Il pensait me rappeler plus tôt, mais il n'allait pas bien et ne me rappelle que maintenant. Il est désolé, il aurait vraiment aimé me revoir avant son départ, ce à quoi je rétorque que moi aussi, que soit il prend sa voiture et vient me voir (mais on ne pourrait pas trop discuter car je ne suis pas seule à la maison) soit on ne se voit pas et tant pis pour lui et pour moi!
Il me demande alors si je ne peux pas passer un peu chez lui. Il voudrait me dire quelque chose mais pas par téléphone.
A ce moment précis de l'histoire, j'hésite entre pleurer ou l'étrangler.

Je pars quelques instants plus tard. J'arrive 30 minutes après. Je sonne, il ouvre. Me demande si je veux entrer. Je fais remarquer que je ne me suis pas farcie 15 minutes de voiture à 23h pour rester sur le pas de la porte. Il sourit, et me dit qu'il ne sait même pas ce qui l'a poussé à dire ça, car, bien sûr, il voulait que je rentre chez lui.
A ce moment précis de l'histoire, je me demande s'il est vraiment bête ou s'il le fait exprès.

On rentre, il est tout gêné. Il passe la main dans ses cheveux au moins une bonne soixante-quinzaine de fois, signe d'anxiété chez lui. Me sert un verre de jus d'orange et me propose de monter dans sa chambre. C'est le foutoir total. Le sac est bourré à craquer. Il récapitule une dernière fois ce qu'il a pris. Je lui donne le concept du post-it posé sur le sac avant d'oublier quoi que ce soit: brosse à dents, chargeur de pile, billets d'avion...
Il me présente la carte de l'Inde, évoque le trajet qu'ils vont suivre. Ils atterrissent à Mumbai, la nouvelle appelation de Bombay, y resteront quelques jours avant de descendre vers le sud en train. Ensuite, c'est l'inconnu. Il n'a même pas de date de retour. Il sait que ce sera aux alentours du 15 septembre, mais il ne sait pas vraiment.
A ce moment précis de l'histoire, je me dis que je lui collerai bien une bonne beigne... comme ça, juste pour me défouler...

Il remballe ses papiers, ses cartes, et son sac et s'installe à mes côtés. Il ne dit rien. Me regarde droit dans les yeux avec un petit sourire. Pas le sourire démoniaque ou autre, non non. Le sourire "je me sens bien avec toi", vous voyez lequel? Je souris en retour, demande ce qui se passe. Réponse: rien.
-" bah, si Ken, il doit bien se passer quelque chose dans cette boîte crânienne!"
-" tu es magnifique."
C'était pas vraiment ce à quoi je m'attendais, mais bon.
-"et moi, j'aimerai bien savoir ce qui se passe."
-" moi aussi, si tu savais... Je tiens à toi, et tu le sais."
-"non, pas vraiment. Tu ne me le dis jamais"
-" mais si, tu exagères..."
Je n'ai pas répondu, sinon, ça virait aux règlements de comptes à OKEN Coral...

-"Je suis désolé de te faire souffrir. Mais j'ai vraiment besoin d'être seul. Il m'arrive beaucoup trop de changements en ce moment, je sens que j'ai besoin d'être seul, crois moi s'il te plaît"
-"Je veux bien te croire et tu sais que je suis quelqu'un de très compréhensif. Sauf que je ne comprends pas pourquoi tu t'obstines à vouloir affronter tes problèmes seul alors que tu as autour de toi des gens formidables"
-" Je t'ai toi"
A ce moment précis de l'histoire, je me dis que Ken a un minimum de bon sens.

-"et en ce qui concerne tes sentiments vis à vis de moi? Tu en es où?"
-"j'en sais rien. J'avoue que je suis un peu perdu."
-"c'est quoi cette histoire de sentiments amicaux?"
-"C'est ce que je ressentais à ce moment là..." (soupirs gênés)
-"Tu sais, être avec quelqu'un qu'on aime, c'est ressentir une foule de sentiments. La passion, le désir, l'amitié, l'admiration, la tendresse... C'est ça pour moi, le véritable amour. Celui qui dure."
Pas de réponse. Il s'approche de moi et me serre très fort dans ses bras.
-"Qu'est ce que tu as à me dire Ken..."
-" des milliards de choses, mais je n'arriverai jamais à te le dire."
Je lui re-demande de m'écrire une lettre. Chose qu'il fera, promis...
A ce moment précis de l'histoire, je me suis faite avoir... il m'a ré-embrassée.

Je lui demande pourquoi il ne se laisse pas apprivoiser. J'insiste sur le fait que mon désir dans la vie n'est pas de le trahir ou autre. Il sait tout ça. Il me dit qu'il s'est déjà laissé apprivoiser une fois, qu'il en a eu le coeur en miettes et que désormais, il a peur de se laisser aller à nouveau. Il m'avoue avoir peur de s'engager, de s'attacher plus que de raison. Il pense qu'il a besoin de temps et que cela ne fait pas si longtemps que ça qu'on se connaît.
J'éclate de rire. Ca fait 7 mois qu'on est "en relation" comme on dit en Belgique et je me demande ce qu'il lui faut de plus. Au moins, ce qui est bien avec lui, c'est que j'apprends la patience...!
Il réitère ses propos concernant ma personne, même s'il déteste mon côté "trop gentille". Il continue à m'embrasser et je me laisse faire. Après tout, si son avion s'écrase... (horrible ce que je dis!!!)

Près de son lit, il y a une photo de lui que j'avais prise à Berline. Je la regarde de plus près alors qu'il est parti sortir sa lessive de la machine à laver. Derrière la photo, il y a une enveloppe avec des papiers qui dépassent. Je reconnais mon écriture. Je vérifie. Il s'agit de tous les petits messages d'amour que j'ai pu lui laisser et qui sont regroupés dans cette enveloppe. Cette attention me touche. Je remets tout consciencieusement car je l'entends monter les marches. Il s'installe à mes côtés et je vois une miniature médiévale soigneusement découpée et installée sur la table de nuit. Cela m'étonne fortement de Ken qui n'est pas un fervent admirateur du Moyen Age comme moi. Je m'exclame:
-"hey, t'as une miniature!?"
-"oui, c'est toi!"
Sur le coup, je pense que je suis atteinte d'un Alzheimer sévère pour mes 26 printemps.
-"c'est moi quoi? Qui t'ai découpé cette image?"
-"non, c'est toi, parce que tu aimes le Moyen Age. Ca te représente."
Des fois... il ne faut pas chercher à le comprendre. Même si ça m'a fait plaisir tout de même. La scène représente la chute des murs de Jéricho... Un parallèle avec les murs autour de son coeur peut-il en être fait?!
A ce moment précis de l'histoire, je sais qu'il m'aime mais que c'est une grosse andouille qui doute de tout, à tel point qu'il pourrait me perdre.

Je reste blottie dans ses bras. Dehors, la pluie fait rage. Il est déjà 2h30...
Il me murmure à l'oreille.
-"Tu vas rester cette nuit."
-"non, je ne peux pas, j'ai mon ami FF qui est là et je n'ai pas mon produit pour les lentilles."
-"Non, ce n'était pas une question, tu vas rester là cette nuit." d'un ton affirmatif.
Euh.... ok...
-"demain, je me lève tôt, je dois être chez C. à 8h donc, je me lève vers 7h. Tu partiras à ce moment là."

Le lendemain matin, je lui propose de l'amener chez C. Les adieux n'étant pas son fort, il me demande de le déposer au feu rouge, à l'angle de la rue. Je voudrais sortir de la voiture, le serrer dans mes bras et l'embrasser, mais ce n'est pas ce qu'il a prévu. Il vient toutefois m'embrasser une dernière fois et file. J'aperçois encore sa silhouette dans le rétro et puis... plus rien.
A ce moment précis de l'histoire, je ne sais vraiment plus quoi penser...

Je rentre à la maison, et ni une ni deux, je me rendors comme une bienheureuse. Dans l'après midi, j'emmène FF à la Cité de l'Architecture et du Patrimoine où nous sommes restés pas moins de deux heures, bien sonnées! 18h, rdv avec Dag aux Jardins du Luxembourg pour un concert gratuit d'Antibalas, musique afro-beat (qui dure trèèèèèèèèèès longtemps) puis, direction le 3ème arrondissement pour un concert gratuit de
Nicolas Bacchus dans un petit resto sympathique.

Mardi:
- Mail de Ken qui averti qu'il est bien arrivé, mais qu'il y a trop de monde, trop de bruit, trop de pluie... forcément... !
- Pour nous, visite de la Conciergerie et de la Sainte Chapelle, secondé par Dag et son flegme africain légendaire. Détour à Des cas longs où j'ai rencontré l'homme de ma vie. Celui qui me fait déjà rêver. Pour un peu, il dormirait avec moi!

Hé oui, un superbe sac 80L pour mon futur tour du monde (avis aux mécènes...)

Il est impossible de mettre des photos sur ce blog en ce moment. Je ne sais vraiment pas ce qui se passe!!! satané blog de m****!!!

Ensuite, FF et moi nous sommes tapés l'incruste chez Dag où nous avons été reçus comme des rois avant d'aller au théâtre. Nous sommes allés voir C'est Clair, un one woman show qui promettait bon nombre de fous rires. Et au final, déception. Effectivement, c'est drôle, mais ça ne casse pas trois pattes à un canard. Les blagues sont un peu faciles. c'est étonnant sachant que Pascal Legitimus himself a supervisé et mis en scène le spectacle... Heureusement, avec billetsréducs, on n'a pas payé trop cher les places.

Mercredi:
- Le matin, j'ai téléphoné pour donner des cours d'anglais et de français à un petit garçon de 12 ans, Ludo, qui réside non loin de mon IUT. Deux heures par semaine, soit 31 euros la semaine, soit 124euros par mois... c'est toujours ça de pris pour manger!
-L'après midi, je retrouve Manu, sa copine Ju et FF. Je les rejoins devant le musée de Cluny (j'avais kiné le matin même) et nous avons mangé dans un petit resto très correct de Saint Michel. Puis, petit détour par Notre Dame avant de nous achever par le Louvre. Ju est étudiante en histoire de l'art et voulait voir pas mal de choses. Mes pieds n'en pouvaient plus. J'aime beaucoup mes sandales blanches que j'ai rapporté des USA, mais toute une journée en marchant... ça me crève!
Le soir même, on a mangé à la maison et ça m'a bien fait plaisir de les recevoir tous. Manu aussi était content de voir la maison, depuis le temps que je lui en parle.
Manu: faut que tu me tiennes au courant pour Eric et Audrey... j'veux savoir!!!

Jeudi: journée PC le matin (on est geek ou on ne l'est pas) et un peu de shopping l'après midi. J'ai trouvé mon chapeau pour les Gyptes. Un bord large noir sur lequel j'ai noué un foulard rose. Et avant que FF ne reparte pour To Win, nous avons dégusté une crêpe dans les contreforts de Parnasse Hill.

Demain matin, convocation par le DRH, puis trois jours de travail avant de brûler mon uniforme dimanche soir... youpi!

mon ami FF est arrivé de To Win pour quelques jours. Programme: musées, shopping, promenades, concert, théâtre peut-être... moultes activités qui me changent les idées. Mon ami Manu et sa copine Ju vont passer mercredi ou jeudi, au choix...

Ken est parti en Inde...

Quand j'aurai un peu plus de recul sur la situation, je vous expliquerai ce qui s'est passé ce week-end. Là, je suis un peu trop "à la ramasse" pour narrer quoi que ce soit. 6 semaines sans se voir. Autant de temps pour réfléchir, penser, être au calme et commencer une nouvelle vie

Mon dernier jour de travail est pour ce dimanche... j'ai hâte tout en ayant un peu la trouille car ça va changer fondamentalement mon avenir...

Bref, les angoisses ressurgissent un peu et j'ai envie de dormir cette nuit donc... je vous parlerai de ça plus longuement dans un prochain billet.

10h23, texto de Ken. "ça te dit qu'on déjeune ensemble?"

Là... que faire... je réfléchis un bon moment puis finis par envoyer un autre texto "13h"

13h, il est au pied des marches du musée. Il m'attend. Je marche à côté de lui, je vois qu'il lance des regards dans ma direction. Je suis très froide. Sa première question a concerné ma santé
-"ça ne te regarde plus"
On continue d'avancer et finalement, on s'arrête au Couic, le resto rapide du coin qu'il est belge, d'abord.

Je n'ai rien pu avaler. J'ai juste siroté un fanta orange et me suis forcée à avaler quelques frites, mais rien de plus. Il a commencé à s'inquiéter pour moi, à me demander si je mangeais correctement. Oui oui...

On parle de voyage, de son voyage. Il a eu son visa hier, il faut qu'il termine ses bagages. Ses parents lui ont payé les médicaments contre le paludisme. On parle de ma démission, que je vais brûler mon uniforme sur la place publique en face du musée, qu'on va faire une soirée de malade le soir de mon dernier jour avec les amis...

"Et je ne serai pas là pour voir ça..." dit-il. Je n'ai pas répondu.

On se met en marche pour retourner vers le musée. Je l'attrape par le bras et le serre de toutes mes forces. L'étreinte est réciproque. Il m'embrasse les cheveux et me caresse les épaules. Je glisse ma tête contre son cou. Et je me mets à pleurer. Je ne comprends rien. Je lui explique que plutôt que de tenter d'éloigner les gens qui font du bien, pourquoi ne pas s'aider d'eux? Pourquoi ne pas me faire confiance? Pourquoi ne pas prendre appui sur moi pour surmonter ses peines?

Il m'a répété qu'il était au courant de tout ça, mais qu'il avait besoin de se trouver, qu'il a besoin de prendre confiance en lui.  Il a également dit qu'on avait déjà parlé de tout ça... mais je ne m'en souviens pas.

Je mets sur le tapis l'histoire du texto "ton sourire me manque".
-"Mais c'est vrai, c'est ce que je ressentais à ce moment là."
-"Ken... si tu veux qu'on se sépare, c'est pas la peine de m'envoyer des choses comme ça. Je n'en ai pas dormi de la nuit ensuite. (il était étonné) Je me suis demandée ce que tu me voulais"
-"ben euh..."
-"Ken, j'ai envie de t'embrasser, de me blottir dans tes bras, que tu m'emmènes quelque part ce soir pour discuter de ton voyage..."
-"Moi aussi, j'ai envie de t'embrasser, moi aussi, j'ai envie de te serrer dans mes bras et plus, mais je sais que je ne dois pas parce que je ne vais pas bien et ce serait nous faire du mal."
-"Ton amitié, j'en veux pas"
-"Je sais."
-"J'espère vraiment que ton voyage va te permettre de réflechir à tout ça et que tu rentres en étant en accord avec toi même et en sachant ce que tu comptes faire de nous"
Il a juste hoché la tête.

Je suis partie en larmes, tentant de comprendre quelque chose. Et puis, finalement, ça arrive les crises existentielles... J'en ai fait plus d'une dans ma vie, pas aussi violente, pas au point de blesser mon entourage, certes, mais tout de même...

Demain, dernier jour de travail pour lui. Avant longtemps. Peut-être dernière fois qu'on se voit aussi.
Je vais tenter d'être... zen... ça me changera.

- tente de répondre à sa hiérarchie avec tact et diplomatie (ce matin, 4 minutes de retard selon la chef, aucune selon moi... on a le droit à avoir des petites fiches de retard comme au lycée. On me demande un motif... voici ce que j'ai écrit: 

"Il faudrait voir à régler nos montres à défaut d'accorder nos violons"

Inutile de vous dire que je suis convoquée chez le DRH...

- tente de se distraire en écoutant MGMT (prononcer Management), petit groupe New Yorkais plutôt sympathique qui m'apporte un regain de pêche en ces temps moroses...

http://www.deezer.com/track/536481

Pas sûre que mes compétences informatiques me permettent de mettre un lien direct vers Seezer, le plus grand juke box du monde... Il m'est décidément impossible de coller un joli lecteur de musique avec plein de couleur comme vous l'aimez...

Qui a dit que j'étais une quiche en informatique???

Reçu cette nuit à 2h58..

quelqu'un comprend quelque chose?

Revoir mes amis et collègues m'a donné un peu le sourire.

Par contre, demain... Ken sera là aussi.

Autant vous dire que je n'ai aucune envie de le croiser...

c'est fini.

J'ai envie de mourir

on est sensé se voir demain...

suite au prochain épisode...

Excédée, j'envoie un texto à Ken vers minuit hier:
"quand est ce qu'on se voit, bordel de m****"
réponse à 1h47
"je ne sais pas encore mes heures. Je t'appelerai demain, quand le soleil blanc brillera. bisous"

Il est minuit 16 très exactement. Le soleil blanc brille dans le ciel depuis au moins 21h51...
Aucune nouvelle...

Je n'en peux plus...

On a continué de s'écrire, de se téléphoner une fois par mois, d'aller en vacances chez l'une et chez l'autre (et pour ça, il faut remercier nos mamans qui nous ont permis de préserver une amitié malgré les kilomètres entre Atiens et Caillé), nous sommes parties ensemble au Kenya l'année de nos 15 ans, on a eu le bac, on a vécu sur L'île, chacune dans un studio, mais dans la même rue (sans le faire exprès d'ailleurs!)...

Et puis, on a grandi... les garçons sont arrivés, les études nous ont un peu séparées. J'ai redoublé ma première année de fac, elle aussi. Ca lui a mis un sérieux coup au moral, elle a décidé de retourner étudier à Caillé plutôt que L'île. Elle a continué la fac de teuton, j'ai continé les cours de lard. Elle est revenue sur l'île pour un an,  passer sa licence des Ducs afin de préparer les concours des Ducs à Sion Nationales. Elle est entrée à l'IUFM à Où trop, où elle a rencontré Nono, son époux aujourd'hui. Je suis partie à To Win...

La vie nous a séparé

mais nous sommes restées en contact (un peu grâce à moi, car si je ne la harcelais pas de mails, sms, coups de téléphone... hum hum) Et hier, j'étais présente pour le grand jour de mon amie d'enfance.

ca m'a fait tout bizarre de la voir là. Elle a tout réussi avant moi. Les études. L'amoureux. Le magnifique appartement vue sur la mer qu'ils se sont achetés. Le mariage. Les multiples voyages à l'autre bout du monde. (le voyage de noce dure un mois et se déroule en Malaysie, Indonésie et à Singapour) . Bientôt, j'en suis sûre, les enfants vont suivre...

Elle est tellement heureuse ma petite Mimi. Son mari est un des hommes les plus merveilleux de cette planète. Ils étaient faits l'un pour l'autre. Je leur souhaite vraiment longue vie.

Le château était magnifique, le repas copieux, la musique géniale (on a évité la Danse des Canards), les mariés aux anges... mais je me suis ennuyée à mourir. Je ne connaissais aucun de ses nouveaux amis. De plus, j'étais à la table de son père (que j'adore), de sa grand-mère (qui est gentille, mais bon...), de sa tante et marraine (qui est extra). Je n'avais pas vu la plupart des membres de sa famille depuis 11 ans.

En tant qu'amie d'enfance, la question qu'on m'a évidemment posé, c'était:
"alors, t'es contente pour ta copine?"
"bien sûr, ça me fait très plaisir!"
"La prochaine fois, c'est à ton mariage qu'on vient?"
et je n'ai pas pu m'empêcher de fondre à larmes à chaque fois que cette phrase a été prononcée.
J'ai mis ça sur le coup de l'émotion. Je n'allais pas dire que je venais de quitter mon amoureux deux jours avant...

Après3 jours sans nouvelles, Ken m'a envoyée un message samedi matin, étonné qu'il était de ne pas me voir au musée. Il a encore oublié que j'allais au mariage. Je n'ai pas répondu. Et puis m'ennuyant tellement, j'ai fini par lui dire : "Garde en Or, demain, 22h08?"
La réponse a été négative. Il doit préparer le tournage auquel il participe et qui va avoir lieu pendant les 15 jours avant son départ. Soit cette semaine ET la semaine prochaine.

aujourd'hui, il a tenté de me joindre par deux fois, sans me laisser de message sur mon répondeur et sans répondre à mon coup de fil.

Quand j'entends une voiture se garer dans la rue, je croise les doigts pour que ce soit lui.
Quand je reçois un texto ou un coup de fil, je me dis "pourvu que..."

C'est grave docteur?

Je reviens d'un rendez-vous chez mon médecin généraliste. C'est une jeune femme très belle très sympathique avec qui j'ai discuté de ma relation avec Ken. J'étais effondrée. Elle m'a remonté le moral (pour combien de temps?) en me rappelant qu'un type qui n'est pas fichu de s'engager un minimum, de faire plaisir de temps à autre et qui, en plus, est égotiste (oui parfaitement), ce n'est pas la peine de continuer avec lui.

Comme ma mère, elle a ajouté qu'il valait mieux s'en rendre compte maintenant, plutôt que de courir après un éventuel engagement voire d'avoir des enfants, auxquels cas, cela eût été cent fois pire. Ma mère en sait quelque chose

Elle m'a toutefois prescrit des anxiolytiques, histoire que j'angoisse un peu moins, que j'essaye de manger et de dormir aussi, mes nuits se réduisant à 4h de sommeil et mon appétit à deux pommes par jour.

J'ai besoin de repos, de calme. De réfléchir à ce que les gens m'ont dit, à ce que mes amis m'ont dit, à ce que Ken m'a dit. Sur mon comportement. Sur moi. Sur le fait que je suis trop généreuse, que je me couperai en quatre pour mes amis. Comme m'a dit le médecin, il faut être égoïste parfois.
être égoïste, ça s'apprend.

Je me sais entourée et sachez combien vous savoir près de moi me fait plaisir. Ce n'est qu'une peine de coeur. Ce n'est pas la première et ce ne sera sûrement pas la dernière. D'ici quelques semaines, il n'y paraîtra plus (ou si peu).

Si vous êtes à Montvert et que vous êtes malade ou déprimé, je ne saurai que trop vous conseiller le docteur Loterie Nationale, qui est vraiment quelqu'un d'exceptionnel, d'humain, de compréhensif. Elle a ajouté à la fin de notre entrevue que je ne devais pas hésiter à aller la voir, même si ce n'est pas pour une prescription (ou pour le vaccin DDT-Polio-Coqueluche qu'elle m'a quand même prescrit, grrrr) en me tendant son numéro de téléphone portable. Vous avez déjà vu ça quelque part vous???