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Pinces en avant, pas gêné, il s'est immobilisé devant la voiture, avant de reprendre son chemin tout en oblique, de sa démarche de crabe de terre.

Commence pour lui et ses congénères la saison de la reproduction: ils seront, les deux prochains mois, des centaines à se diriger de la terre vers la mer, sans trop se soucier de ce qui peut se passer sur la route qu'ils ont à traverser...

Ne tenant pas à finir la soirée à l'hôpital gavée d'épinéphrine, de Benadryl et de Solucortef parce que son steak aura touché à la même grille de cuisson qu'une crevette, Annie devra donc attendre l'heure du dessert pour aller chez nos amis. Ne voulant pas qu'elle passe la soirée toute seule à s'emmerder, je vais rester avec elle.

C'est franchement chiant cette maudite allergie. Chaque fois qu'on va au resto en famille il faut choisir stratégiquement un endroit où on sert peu ou pas de fruits de mer, où les tables sont suffisamment éloignées pour que l'odeur n'atteigne pas Annie si le client d'à côté en mange, et il faut traîner 2 Epipen dans la sacoche de Maman ou dans mes poches de pantalons. Si on sort avec des amis, interdiction à eux aussi de commander des fruits de mer.

Et ça ne prend vraiment pas grand-chose pour déclencher son allergie; ma soeur est le détecteur ultime de fruits de mer ! Typiquement, si dans un resto à banquettes la personne derrière nous (donc bien isolée de notre table et complètement hors de notre champ de vision) mange un homard, en peu de temps Annie va être étourdie, tachycarde, rouge, chaude, et commencera à avoir une respiration laborieuse... Bref, elle sera carrément en pré-choc. Une petite enquête des tables à proximité révèlera le vilain homard qui empoisonne l'air, et Annie devra prendre un Benadryl STAT puis aller respirer dehors.

Je vous laisse deviner les conséquences pendant l'année scolaire, quand Annie constate qu'ils servent des sandwichs au crabe ou de la pizza aux mini-crevettes à la cafétéria de l'université: fuite à la course, et pas de dîner ce jour-là à moins qu'elle ait le temps de se déplacer jusqu'à un resto sécuritaire.

Et moi qui adore les brochettes de crevettes grillées, le crabe des neiges, les palourdes frites, les coquilles Saint-Jacques... Je dois m'abstenir sauf pour les soirs où Annie sort avec des amis. Tout ça à cause de stupides IgE !

J'ai donc décidé de regarder dnas mes placards et je suis tombée sur une boite de miettes de crabes d'où cette idée de cake...
1 boite de miettes de crabes
( ou du surimi pourquoi pas)
3 oeufs
150 g de farine
200 g de fromage rapé
1 sachet de levure
15 cl d'huile d'olive
15 cl de lait
4 tomates
un peu de basilic frais

Mélanger la farine, la levure et les œufs
Ajouter l'huile et le lait.
Mélanger avec le fromage
Puis avec le crabe, les tomates en cubes et le basilic ciselé

Mettre dans un moule a cake beurré
Puis au four à 200°C pendant 45 minutes environ

Vu que je l'aime bien, j'ajoute quelques explication trouvées sur différent sites:

Elles ont reçu ce nom de famille en référence à la manière avec laquelle elles se déplacent, c’est-à-dire latéralement comme le font les crabes. Les deux paires de pattes antérieures sont plus longues que les postérieures. Cette araignée se distingue des autres araignées-crabes européennes par sa capacité à changer de couleur, du jaune au blanc.

L’Araignée-crabe des fleurs est comme les autres membres de sa famille, une chasseuse à la stratégie d’attente. La plupart du temps, elle est à l’affût entre les pétales de fleurs attendant l’arrivée d’un insecte. Elle se tient fermement à l’aide de ses petites pattes arrières tandis que ses pattes antérieures sont largement écartées. D’un geste rapide elle saisit le visiteur qui ne se doute de rien, en lui infligeant une morsure venimeuse mortelle. La proie est mangée le plus souvent sur la fleur et sucée jusqu’à la moelle à travers de minuscules trous, ne laissant ensuite qu’une peau vide.

D'autre photos sont disponibles dans la visionneuse.

Notes pour plus tard :
Demain matin, si le vent se fait bon vent, si la mer, comme aujourd'hui, est tendre, égale et docile, va, je prendrai le San Augustin et je retournerai à l'île. Là, je te ramasserai un plein panier de baies roses. Dans quelques creux de rochers, je ferai la chasse aux crabes. Je trouverai pour tes chevilles des coquillages nouveaux, et des paillettes de nacre pour étoiler ta sombre chevelure. Sur la plage inoccupée, une fois ma pêche grillée , je tiendrai un bon repos, dans l'ombrage d'un palmier. Revigoré et joyeux, je pourrai pour toi reprendre l'hasardeuse traversée, tout un jour, toute une nuit. Et comme tu m'accueilleras, en me couvrant de baisers, je te passerai au cou un collier exubérant de ces fleurs soleil-de-feu qui ne poussent que là-bas.

Photo Ange7, Philippines 2008.

Voir base-eleves-article-dl-du-19-03-2008.pdf

Voir aussi:

- http://vienne-en-lutte.over-blog.com/article-17461344.html ("Un Collectif roussillonnais anti "base élèves" (Crabe) vient de voir le jour, composé de parents d'élèves du canton, d'élus locaux et de Délégués départementaux de l'Éducation nationale (DDEN). Hier matin, une trentaine d'entre eux ont envahi l'école Floréal de Salaise-sur Sanne pour empêcher la tenue d'une formation des directeurs d'école sur ce fichier "base élèves", logiciel de l'Éducation nationale pour la gestion des élèves de la maternelle au CM2.
Les parents d’élèves s’inquiètent et se mobilisent contre Base élèves premier degré. Les directeurs d'école sont actuellement contraints par leur administration de ficher tous les enfants sur un fichier centralisé via internet, nommé "Base Elèves Premier Degré"")

- http://baseeleves38.files.wordpress.com/2008/03/refus_dentrer_dans_be.doc

Que diriez-vous de déguster une entrée fraîche et légère ?

Le millefeuille de la mer est une entrée qui va épater vos amis et les régaler.

Il vous faut (pour 6 invités) :

2 boîtes de crabe en morceaux 

2 boîtes de miettes de crabe 

10 à 12 belles tranches de saumon fumé

2 c à s de mayonnaise

1 bouquet d'aneth

1/2 botte de ciboulette

sel et poivre du moulin

sans oublier le cerle (8 cm) qui vous permettra de monter votre millefeuille.

Commencez par égoutter tout le crabe et assaisonnez-le des fines herbes que vous aurez préalablement ciselées. Incorporez la mayonnaise, le sel et le poivre.

Posez votre disque au centre de votre assiette et déposez au fond, une tranche de saumon fumé. Puis recouvrez votre saumon de la farce de crabe. Vous avez le choix : soit alterner saumon et crabe jusqu'en haut du cercle, soit tout simplement, recouvrir votre farce par une autre tranche de saumon.  Tassez le tout  avec vos doigts.

Prenez ensuite soin de retirer délicatement le cerle.

Il m'est arrivé de découper aux ciseaux, les petits bouts de saumon qui dépassaient du gâteau afin d'avoir une entrée présentable et homogène.

Conservez votre plat au frais et sortez le un peu avant de servir. 

Affinez votre présentation, en déposant l'équivalent d'une cuillère à café d'oeufs de saumon ou de truite, d'une grosse crevette, quelques feuilles de persil, ... et le tour est joué !

Une idée supplémentaire : vous trouverez dans le commerce, des minis cercles de 3 cm de diamètre. N'hésitez à effectuer la même opération version "mini" pour un buffet. Je l'avoue, c'est vraiment trop mignon et si appétissant !!!!

Très bonne dégustation.

Incroyable ! Que feriez-vous si des millions de crabes mâles et femelles envahissaient votre quartier pour procréer ? Et que feriez-vous si la descendance de ces millions de crabes (comptez 100.000 oeufs par femelle, soit plus de 1.000.000.000.000 de crabouilles) marchaient avec sympathie sur votre trottoir, vous forçant à vous réfugier en hauteur ?

Ces questions, les habitants de l'île Christmas, près de l'Australie, doivent se les poser chaque année à la saison des pluies :

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Une idée de scénario catastrophe pour nos amis réalisateurs, après Cloverfield et prochainement Black Water (un crocodile géant s'abat sur Sidney...) ?

Version 1:
Le satané machin ne tient pas. Il a beau serrer les phalanges, à s'en griffer la peau fine de l'entredoigt, rien n'y fait. La baguette de bois lui échappe aussitôt qu'il fait mine d'approcher la nourriture. La table est parée de petits plats. Du crabe cru dans sa coquille, du soja fermenté présenté en bloc de marbre, des filaments de méduse à l'huile, des champignons noirs qui flottent en leur saumure comme de larges nénuphars, des champignons blancs et filiformes, des pois noirs, des pois vers, l'intérieur de noyaux de ginkgo passés à feu très vif. Et, bol de neige immaculée, le riz. L'estomac grogne, l'étiquette lui interdit d'utiliser ses doigts, la fierté de demander une fourchette. Il est Tantale en Asie.

Version 2:
On reconnaît "la rue des Français" à ses nombreux restaurants, à ses pâtisseries, à ses marchands de vin et surtout à ses passants. Ils sont pâles et frileux, les yeux ronds. Et ils portent fréquemment, comme pour se parer en cas d'attaque, une longue baguette de pain croustillant. Qui sous le bras, qui dans le cabas, tous arborent le symbole tout puissant de leur incapacité d'adaptation. S'ils ne peuvent aller au pays, que le pays vienne-t-à eux ! La boulangerie, au reste, ne s'appelle-t-elle pas"Paris Baguette" ?

Version 3:
Merlin en ânonnant fait trembler sa large barbe blanche de mage. Ses mains semblent diriger un orchestre invisible. Elles ne répondent plus à sa volonté et volettent à leur gré. Elle font des entrechats et des saltos sous yeux mouillés et las. S'il le pouvait, si son corps le lui permettait, Merlin saisirait volontiers sa baguette, l'appuierait contre sa tête et déclencherait un éclair sublime et délétère. Mais dans ces conditions, pas question de se supprimer, il faut attendre son tour et endurer l'ironie d'être à la fois omnipotent et incapable.

Photo Ange7, Séoul 2007/08.

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Par ailleurs, l’année dernière, à la même heure : Elysons ! (avec audio)
J’étais en chemin pour aller voter / Mais les gendarmes m’ont arrêté / Paraît qu’j'avais ...
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Avec un forfait écono booké à la dernière minute, il ne fallait pas s'attendre au luxe du Ritz ni aux plages de sable blanc du lagon bleu. Tout de même fort satisfaites de leur sort, elles ont tôt fait de s'approprier les lieux. La luxuriante piscine (un carré avec de l'eau), la salle d'exercice (un vélo stationnaire), le splendide buffet du soir (bac à recyclage des restants de la journée) et la magnifique baie sablonneuse (capacité : 5 chaises longues). Sans oublier le fameux bar du bord de la plage (le « bôr », pour les intimes), où elles s'adonnaient à un peu de lecture (les étiquettes de rhum).

C'est d'ailleurs au bôr que la plus naïve des trois s'est mise à vanter ses aventures d'apprentie voyageuse :

« J'ai vu un crabe à la porte de ma chambre à Cancun », dit-elle tout émerveillée en singeant la petite danse que la bête effarouchée lui avait faite. « J'vous l'dis! Y'était gros d'même! »

« Wow! », s'exclamèrent ses comparses, en pensant qu'il valait mieux se montrer enthousiaste et en finir au plus vite avec l’histoire insipide.

Au moment où elles croyaient être sorties du bois, la naïve s'est écriée :

« R'gardez! Des crabes! »

« Non mais, elle va nous lâcher avec ses visions animales?! », se dirent tout bas les deux autres. Mais à peine avaient-elles pris leurs cliques et leurs claques qu'elles virent la source du brouhaha qui s'élevait derrière elles. Il n'y avait pas qu'un crabe dansant, mais des centaines, voire des milliers!

Ce que le voyagiste avait omis de mentionner, c’est que les trois pauvres filles avaient choisi la période de reproduction des crustacés pour faire la paresse. Tous les coins et recoins du complexe hôtelier étaient propices aux ébats latéraux des invités inattendus. Une simple visite aux toilettes s’avérait une véritable expédition. Le retour à la chambre aux petites heures, encore plus effrayant. Et que dire du trajet vers la discothèque sous les étoiles?

Le petit crabe mexicain semblait tout à coup bien insignifiant et la petite danse accompagnant l’anecdote, encore plus...

Avant je rêvais tout le temps et maintenant presque plus. Bizarre mais bon, c'est comme ça : la machine à rêves a sans doute été déglinguée par l'alzheimer de Maman et je ne sais pas comment la réparer (la machine à rêve, parce que maman, même Dieu ne peut plus rien faire). Hier pourtant, j'ai rêvé que j'étais poursuivi par une énorme écrevisse-crabe-homard. Méchante et rouge de colère. J'entends encore, comme si c'étaient des sabots sur des planches en bois, l'horrible "clac clac" de la grosse pince qui s'approchait ... Absolument pas comme sur cette peinture de Vladimir Clavijo-Telepnev où la bestiole est rieuse et symathique. Voilà la pince de crabe que j'aurais aimé avoir dans mon rêve ; j'aurais eu moins peur ! Mais bon, comme disait ma grand-mère : "on n'a que ce qu'on mérite !"...

© Vladimir Clavijo-Telepnev, The Claw, 2005

Quelques semaines à peine après mon retour de Shanghai et Beijing, J.P. Géné entame dans Le Monde 2 une série de papiers sur la gastronomie chinoise. La semaine dernière (ou celle d'avant), un papier sur le Red Capital, ce restaurant select planqué au cœur d'un hutong à Beijing, entièrement meublé et décoré d'objets ayant appartenu aux dignitaires chinois de la grande époque communiste, recettes inspirées des goûts (simples, forcément simples) de ces personnages historiques. Personnellement, j'ai préféré la démarche marketing au contenu des assiettes, relevées essentiellement de cette dose de perversité consistant à les faire servir par de charmantes jeunes femmes en uniforme de garde rouge. Je reste pour ma part sceptique sur les apports des camps de travail et de la révolution culturelle à la gastronomie chinoise.

Et cette semaine, surprise, un feuillet nous raconte par le menu les aventures des crabes poilus, ces crustacés d'eau douce réputés dans tout le pays, qui viennent en principe du lac Yangsheng, près de Shanghaï, tout comme les chemises Lacoste et les sacs Gucci viennent forcément d'Europe. Mais trêve de mauvais esprit, revenons à nos moutons, ou plutôt à nos crabes laineux. J'en ai tellement vus, dans toutes les gargotes, leurs balais de poils ondulant sur les pinces, tremblants dans une eau saumâtre, prêts à être décortiqués...

Il paraît que tout se mange, dans le crabe poilu, sauf les poumons et le tube digestif. Je me souviens de la vitrine d'un restaurant, près des Yuyuan Gardens, annonçant fièrement une spécialité de beignets aux ovaires de crabesse poilue. Un autre, dans la concession française, mentionnait sur sa vitrine qu'en ces lieux avait été mangé le plus gros crabe poilu jamais dévoré... Un autre encore, à Suzhou, avec son vivier étriqué où s'empilaient les crustacés, attachés dans de petits harnais de ficelle blanche pour éviter que leurs carapaces ne cognent de façon lancinante sur la paroi vitrée... À côté, un autre vivier, rempli de crapauds et de tritons (ou de salamandres). Une véritable boutique de sorcière branchée bondage !

Ah, oui, tout se mange en Chine, pas seulement dans le crabe, allez donc faire un tour sur le marché de nuit de Beijing, où l'on fera griller pour vous, avec un petit sourire moqueur, des cocons de ver à soie, des scorpions, des hippocampes ou des serpents empalés sur de petits bâtonnets, tout ondulant, encore vivants malgré la pique de bambou. Personnellement, j'ai passé mon tour... Je ne résiste cependant pas au plaisir de vous citer un extrait du Lonely Planet : "the Chinese habit of throwing anything that moves into a wok (has) meant that there is little flora or fauna left in Shanghai outside the zoo and the livestock markets". C'est sûr, on n'y est pas dérangé par les pigeons. Ni par les cafards.

Remarquez, c'est un peu pareil chez nous. Dans Libération du 9 janvier dernier, un article parlait de la désertification des grands fonds de l'océan Atlantique. Depuis que la pêche en eau profonde s'est développée pour remplir nos étals de poissons tellement laids qu'on les présente découpés en filets, certaines espèces sont au bord de l'extinction. Entre 1978 et 2003, la population de grenadiers de roche a diminué de 99.6%. Et comme, tout au fond de la mer, les cycles de reproduction et de croissance sont de l'ordre de la dizaine ou de la vingtaine d'années, le grenadier et ses petits copains des profondeurs sont certainement voués à disparaître. Y aura bientôt plus personne, là-bas. Nemo en latin, pas vraiment une histoire de poisson-clown. Bah, pas grave, on s'en fout, on passera bientôt aux insectes, chez nous aussi, moi je vous dis. Parait que le cafard grillé c'est un peu comme de la crevette.

Pfft... C'est tellement déprimant que je vais suivre avec un peu de retard, vu la saison, cette coutume chinoise qui suggère au sage : « à l'automne, déguste du crabe en admirant les chrysanthèmes et en écrivant des poèmes ».

Encore que. C'est pas un peu morbide, comme fleur, le chrysanthème ?