Par exemple, la meilleure amie de ma blonde, nouvellement installée aux îles de la Madeleine, habite à côté d'un voisin qui, pour faire peur aux corneilles, a eu la brillante idée d'en tuer une et de la suspendre par les pattes à un arbre cotoyant son terrain.

Premièrement, cela a eu l'effet contraire, les corneilles se rassemblant en grand nombre autour de leur congénère. Deuxièmement, ça vous fait une vue splendide quand vous voulez déjeûner dans la cour avec les neveux et nièces en visite.

Notre amie demande poliment au voisin s'il pourrait enlever cette horreur, qu'elle ne dégoûtait autre que les humains vivant aux alentours. Réponse : "La corneille va rester où elle est."

Vous avez un superbe modèle de trou du cul qui mériterait quelques bonnes taloches, mais que la loi protège parce qu'il est chez-lui.

Les exemples du genre sont légion.

Je cherche depuis quelques jours les bons mots pour convaincre le nouveau colocataire du voisin d'à côté que la cour avant, gazonnée, sur laquelle nous avons un jardin, un lilas, table et chaises pour jaser dehors entre amis, n'est pas un garage pour sa grosse moto.

On a tenté de faire faire le sale boulot par ses amis, nos voisins depuis des années, qui nous ont répondu qu'il n'avait rien à cirer de personne et qu'ils n'avaient même pas envie, eux, ses amis, de lui faire comprendre son flagrant manque de civisme. Et on ne parle pas d'un motard barbu bardé de tatouages, mais bien d'un fils à papa pétant de la broue avec sa Triumph jaune serin avant d'aller se taper un douze heures de jeu vidéo sur sa Xbox 360.

La ville interdit de stationner un véhicule motorisé dans une cour... sans l'approbation du propriétaire ou de l'occupant. Mais, oh misère, le terrain n'est pas séparé en deux, et nous sommes tous deux occupants de la place. Reste à convaincre le proprio, mais bon, pour le voisinage, au début juillet, ça craint.

C'est dans ces moments où on se fait mille et un scénarios, du décolleté de ma blonde aux 4-5 doormans à sa porte, en passant par le facile renversement de la moto par terre pour faire chier et quelques claques sur la gueule, tout y est passé.

Faut dire que j'ai été chanceux jusqu'ici, je travaille pas mal et je n'ai pas croisé l'homme avec la moto depuis que j'ai compris que sa moto resterait là pour le restant de l'été. Mais ça ne saurait tarder. Et, ma plus grande crainte est qu'il me sorte l'argument : "Je paie, donc je puis", et comme prouver le contraire me coûterait temps, stress, et argent, je dois trouver la réthorique à un million avant de le croiser.

Eh merde...

C'est intéressant de voir qu'encore aujourd'hui, au 21è siècle, certains boulots dépendent de l'humeur de mère nature. Je sais pas ce qu'on lui a fait (hum), mais il semble cette année qu'elle s'amuse à faire mentir les prophètes du réchauffement climatique.

Bon bon, que les zélotes se rassurent, je connais la réthorique : gna gna gna, on ne peut pas juger du climat sur une couple de mois. Je leur répondrais qu'on ne peut pas non plus juger du climat sur une couple de décennies.

Bref, ce n'est pas le point de mon billet. Étonnamment, c'est au moment où je travaille le plus fort de mon existence que j'écris le plus. Soupape, sans doute.

Cette fois-ci, il s'agit bel et bien d'un exutoire. Il fait frette! Mon mois préféré est gâché par une température automnale, et de plus, puisque je travaille sur une terrasse prisée dans le Vieux Montréal, on se les gèle pas à peu près. Je dois dire que de travailler au bord de l'eau est une expérience que j'aurais dû tenter avant. Mais, nom de Dieu, du temps chaud serait le bienvenu. Pas la grosse canicule, juste un petit 25-26.

Je vais aller planter un clou dans le fétiche (au sens propre, on s'entend). J'imagine que ça prend une couple de jours pour faire effet, alors on s'en reparle la semaine prochaine.

Vous en avez pas marre des conversations du genre :

"Nous avons une super promotion pour vous livrer le journal à votre porte gratuitement pendant 2 week-ends!

-Non merci je lis les nouvelles sur le net..."

"Nous avons une super promotion pour vous offrir un meilleur deal que votre compagnie de téléphone!

-Non merci, j'ai un contrat qui m'empêche de partir sans que ça ne me coûte les yeux de l tête, et si je suis avec une compagnie, c'est bien mon choix et je voudrais qu'on le respecte."

"Nous vous offrons cette super carte de crédit Platine à 1,5% d'intérêts (sauf situations décrites en petit dans le contrat).

-Madame, si je n'ai pas d'argent, je n'achète pas..."

ALORS, nom de Dieu, quand est-ce qu'un de nos partis d'opposition va t-il nous faire passer de force cette loi sur la "no call list"?

Mon téléphone, c'est pour les gens qui ont déjà un contact avec moi. Des amis, des parents, mon employeur, mon propriétaire, des gens dont j'attends l'appel. Ma devise ressemble à celle de Réno-Dépôt, avec ma touche personnelle : Si je n'en ai pas, c'est que j'en ai pas besoin!

Est-ce que ça peut être plus clair, maudite marde?!?!

Mais non, tant que nos gouvernements ne prendront pas deux minutes pour faire passer un mini projet de loi de rien du tout qui nous rendrait la vie plus agréable, ces emmerdeurs de première vont continuer à nous appeler. Au prix que ça nous coûte pour payer une ligne téléphonique, avec afficheur et boîte vocale, ça ne devrait pas nous garantir que nous puissions décider ou non de recevoir des appels de colporteurs téléphoniques?

Dire que le projet avait été présenté au grouvernement Charest mais qu'il a été mis sur la glace pour je ne sais quelle raison. Dire que Georges Bush lui-même a fait passer la loi aux EU, dire qu'on a deux gouvernemens minoritaires qui n'ont pas beaucoup de marge de manoeuvre. Peut-on prendre un break politique de deux minutes sur la langue et/ou la Nation pour mettre fin au harcèlement vécu par des citoyens ayant autre chose à faire que de parler à des télémarkamis dont ils ne veulent rien savoir ou d'entendre le téléphone sonner 10 fois par jour pour des merdes qu'on veut nous vendre?

Y a pas quelqu'un de plus important que moi qui pourrait lancer le débat au grand jour, qu'on en finisse? Pourquoi Option consommateurs n'en fait-il pas une bataille? Maintenant que je suis toujours à jour sur la quantité de plomb contenue dans les jouets des enfants que je n'ai même pas, pourrait-on s'occuper du harcèlement des consommateurs?

Je suis sûr qu'on est suffisamment nombreux pour que ça s'arrête.

Rajout : Incroyable, je n'ai même pas eu le temps de corriger mes fautes après ma rédaction et j'ai reçu deux appels, un de Master Card et un autre de Bell. Grrrrrrrrrr....