La ministre de l'éducation, Michelle Courchesne, a beau dire que "le régime parfait n'existe pas", il n'en demeure pas moins que le gouvernement doit souvent procéder à des saisies, se payer à même des remboursements d'impôts, ou même inscrire des hypothèques légales sur les propriétés des étudiants, qui ne se sont pourtant pas gênés quand fut le temps de demander des prêts.  Seulement en 2006-2007, pas moins de 1241 étudiants ont tout simplement déclaré faillite, au lieu de rembourser.

Le plus drôle, dans cet article, ce sont les réactions des porte-parole des fédérations étudiantes.  Le président de la Fédération étudiante universitaire du Québec (FEUQ), David Paradis, se dit d'avis que "le programme d'aide financière est déconnecté de la réalité en surévaluant la capacité de payer des étudiants".  Je dirais plutôt que c'est David Paradis, qui est déconnecté de la réalité, parce que tout le monde sait, dans le vrai monde, que quiconque emprunte, que ce soit pour des études, pour financer une maison, ou pour acheter du "pot", doit un jour rembourser.

Pour sa part, Merlin Trottier-Picard, de la Fédération étudiante collégiale du Québec, affirme que des étudiants, qui ont cumulé parfois plus de 20,000$ de dettes, "frappent un mur" en terminant leur formation.  Il déclare que "C'est facile d'emprunter.  C'est plus difficile de rembourser".  J'ajouterais une suite, à sa déclaration.  Quelque chose comme "C'est facile de boire ses prêts et bourses dans toutes sortes de partys, dont plusieurs organisés directement sur les campus.  C'est plus difficile de réussir ses examens."  Ça revient à dire que si l'on décide d'entreprendre des études, il faut y mettre un peu de sérieux.  Il semble que nos deux porte-parole aient oublié ce petit détail.

Personnellement, je me demande quelle est la dette étudiante de ces deux individus, juste pour le fun.  Un tableau, qui accompagne l'article, mentionne que le prêt moyen attribué en 2006-2007 est de 3254$, et que la somme de 21,376$ représente la dette d'études moyenne d'un finissant au doctorat.  Il me semble qu'un finissant au doctorat, ça ne se retrouve pas à travailler au salaire minimum.  La dette moyenne d'un finissant au baccalauréat se chiffre à 11,467$, alors que 25,390 étudiants ont obtenu une aide financière, alors qu'ils vivaient toujours chez leurs parents.  Alors si je prends les paroles de Merlin Trottier-Picard, ses amis, qui ont accumulé parfois plus de 20,000$ de dettes ont dû user leurs fonds de culottes pas mal longtemps dans les CEGEPs.  À moins qu'il parle de ses amis universitaires.

À mon point de vue, ceux qui ont des dettes étudiantes mirobolantes, et qui n'ont pas les moyens de les honorer, malgré les plans de remboursement avantageux, parce que beaucoup moins sévères de n'importe quelle hypothèque, sont certainement ceux qui ont étudié dans des programmes de "sciences molles", qui sont impressionnantes sur un CV, mais qui ne valent rien de plus que la feuille de papier sur lequel leur diplôme est imprimé, quand vient le temps de faire la besogne pour laquelle ils finiront par être embauchés.  Ce serait probablement aussi le cas des "gosses de riches", qui passent le plus clair de leur temps au CEGEP ou à l'université, parce que leurs parents sont écoeurés de les voir flâner à la maison, et leur dit des trucs du genre "si tu veux pas travailler, au moins, fais quelque chose de ta vie, et vas étudier".  Ces "flancs mous" sont d'ailleurs d'excellents clients des concentrations de sciences molles, subventionnées par le gouvernement, pour flâner dans les institutions d'enseignement supérieur, et certains d'entre-eux pourraient même sûrement devenir porte-parole de fédérations étudiantes, tellement ça fait longtemps qu'ils passent d'un cours, ou d'une concentration, à un autre.

L'une des solutions à ce problème d'endettement, que tout le monde finit par payer, en bout de ligne, avec ses impôts, serait de ne fournir l'aide financière que dans les secteurs à grande demande, comme la médecine, par exemple.  Toutes les sciences molles, qui ne garantissent que peu - ou pas - d'emplois, ne devraient permettre ni bourse, ni prêt, et ce afin que les fonds disponibles encouragent la formation d'étudiants vraiment désireux de participer au développement et à l'avancement de la société.  Une autre passerait par le refus pur et simple de prêter de l'argent à un étudiant qui change de cours, et ce à partir de la troisième fois.  Il existe des processus d'évaluation très efficaces, qui permettent à un étudiant de se diriger vers la bonne formation dès le départ; aussi, on pardonnerait un "recommencement", mais les autres seraient aux frais de l'étudiant.  Je crois que ces deux mesures garantiraient une baisse du nombre de prêts non-remboursés, à long terme, parce que les étudiants seraient attendus sur le marché du travail, et ce dès leur graduation.  Ils pourraient ainsi rembourser promptement leur dette d'étude.

Mais je vais sûrement me faire dire que de telles mesures vont "à l'encontre du libre choix des étudiants d'étudier dans ce qu'ils veulent".  Mon but n'est pas d'empêcher les étudiants d'étudier dans ce qu'ils veulent.  Il est de faire en sorte que le gouvernement finance les futurs diplômés dont la société a vraiment besoin.

Dans le cas des détaillants d'essence de Saint-Jérôme, la Régie de l'énergie affirme, dans sa décision rendue le 11 juillet dernier, qu'il y a "un réel danger d'une diminution importante du nombre de détaillants indépendants à Saint-Jérôme et que cela peut, à long terme, aller à l'encontre des intérêts des consommateurs".  La requête, déposée devant la Régie, l'a été par l'Association québécoise des indépendants de pétrole (AQUIP), et l'un de ses membres, Intergaz.

Le gros de problème, c'est qu'à Saint-Jérôme, la multinationale Costco a ouvert, il y a quelques années, un poste d'essence, et les indépendants se plaignent, à toute fin pratique, de concurrence déloyale.  C'est que Costco a pris les moyens nécessaires pour réduire ses coûts d'exploitation, et que les plaignants - j'allais dire les plaignards - n'osent pas prendre des moyens semblables.  Les pétrolières, qui opèrent des stations d'essence, à Saint-Jérôme, ne se plaignent pourtant pas de la situation.

Mais ce que j'ai trouvé le plus drôle, dans cet article, c'est la toute dernière phrase, du moins dans la version publiée ce matin dans le JdeM.  Ça dit que "M. Pagé (Claude Pagé, de la pétrolière Intergaz) a fait valoir que les prix de l'essence au Québec demeuraient les moins chers en Amérique du Nord et au Canada, et que cela était dû à l'apport des détaillants indépendants."  Vous croyez à cela, vous?  À constater par sa décision, la Régie de l'énergie y a manifestement cru.  Pour ma part, je crois que ce type, Claude Pagé, devrait faire renouveler son passeport, et aller faire un tour dans les états américains limitrophes, en plus d'aller se balader dans les autres provinces canadiennes.  Il se rendrait rapidement compte que, mis à part dans les provinces maritimes, c'est au Québec que l'essence est la plus chère, à la pompe.  Aux USA, les gens doivent composer, depuis quelques temps, avec un prix de l'essence qui dépasse les 4$ du gallon américain, alors que si l'on fait la conversion, nous payons ici, malgré la baisse des derniers jours (l'essence ordinaire se détaille autour de 132,4 cents le litre, à Anjou, au moment où j'écris ce billet), autour de 5$ pour le même gallon.  C'est comme 25% de plus, ça, mon cher Claude!  Et ce sont ces mêmes indépendants du pétrole qui gueulent contre les guerres de prix qu'imposent les pétrolières, parce que ça diminue leur marge de profit.  Il est où, l'apport des détaillants indépendants?  À chaque fois qu'ils font une demande, c'est pour augmenter les prix!

La Régie de l'énergie a définitivement avalé la couleuvre de Claude Pagé, et de l'AQUIP, en acquiesçant à leur demande de hausse de prix de 3 cents le litre, à Saint-Jérôme.  C'est à croire que la Régie dort... aux gaz!

Et voilà c'est fait, la voiture téléphone est née.

Mais dites, on peut téléphoner au volant avec celle là?

Mon avis : Ah lala il est loin le temps ou le cinéma Français nous offrait des films convenables ou à l'humour potache mais divertissant au possible ; on se souviendra toujours de Louis De Funès et Pierre Richard pour ne citer que les plus mythiques... aujourd'hui le cinéma Français est totalement "mort", on ne voit que du triste, des pleurs, de l'engueulade, du sérieux à en mourir quand c'est pas carrément débile. Bon sang avec Depardieu qu'es-ce qu'on se marrait : dans ce film il est tout simplement ÉNORME, Jean Carmet aussi, terrible, mais quel bon film bon sang, ce soir je suis tombé dessus par hasard à la télé, et je me suis marré du début à la fin. Encore une fois, je vais dire "que c'était mieux avant" et c'est justifié !

Résumé : Adrien Courtois, fonctionnaire des finances, place sur les conseils de Raoul, qui n'est en fait qu'un arnaqueur, toute la fortune de sa femme sur les actions du sucre en bourse. Ruiné, il tente de se suicider. Mais Raoul se prend d'amitié pour lui, le sauve, et décide de l'aider a récupérer sa mise...

Je ne nie pas que certains chauffeurs réussissent à aller chercher un pécule dans les six chiffres, loin de là.  Le système syndical - le monopole syndicalo-étatique - fait en sorte que plusieurs "anciens" parviennent à toucher des salaires annuels très intéressants.  Ce sont d'autres points qui me chicotent, à savoir d'abord le fait que le JdeM prétende détenir un article "exclusif", alors que cela fait des mois que je ne me cache pas pour le dire, et que beaucoup de gens sont aussi au courant de la chose.  Je présume qu'il y collent le mot "exclusif" parce qu'ils sont les premiers à en faire la une de leur quotidien.

L'autre point, c'est le nombre d'heures travaillées.  L'article mentionne que les chauffeurs n'ont aucune limite d'heures travaillées, et qu'ils peuvent ainsi faire "de l'overtime" autant qu'ils le veulent.  Ce point m'agace de deux façons; premièrement, au contraire de nombreux autres professionnels de la route, qui doivent tenir un "logbook", et qui sont assujettis à un nombre d'heures fixé par la loi, les chauffeurs de la STM ne semblent pas être sujets à la fatigue, du moins si l'on se fie à ce point précis de leur convention collective.  Deuxièmement, ce sont ces mêmes chauffeurs qui se plaignaient, lors des dernières négociations, des conditions exécrables dans lesquelles ils exercent leur métier.  C'est drôlement curieux, que ces conditions deviennent beaucoup plus endurables lorsqu'elles sont payées "à temps-et-demi".

Cela revient donc à ce que je disais l'automne et l'hiver dernier, à un certain Martin, entre autres, quand je disais que les chauffeurs de la STM se plaignaient le ventre plein.  Avec la possibilité de gagner 100,000$ et plus par an, et un syndicat qui les protège contre à peu près tout, ils n'ont vraiment pas à se plaindre.

♥

Et toi qui passe par la, arrete un peu et vient mater cette video. Rire assure!!

Il est vrai que ce sketch date un peu. Mais j' adore toujours autant!!

Si vous ne connaissez pas Sugar Sammy ....... Decouvrez.

Les autres...Redecouvrez!!!

Mettez vous a l' aise, le son a fond et preparez vous a rire...

Sur ce...Appreciez!!

♥

♥

♥

Vous en pensez quoi?

Après les Emoticons et les BigEmos…
Boostez vos IMAGES PERSO sur Messenger en utilisant MOOD AVATARS !!

Le policier, d'abord plutôt calme, va vite perdre contenance face à un individu plutôt borné, tout ça pour notre plus grand plaisir ;)

[dailymotion id=x5wl6w]

Pour faire la promotion de la consommation de glaces, voici le petit site amusant de Calme toi suce ta glace! Ce genre de site bénéficie de la très belle dynamique de bouche à oreille encore appelé sur Internet, le buzz marketing.

Allez y jeter un coup d'oeil et pourquoi ne pas participer en envoyant une petite vidéo de pétage de plombs?

Juste une chose à dire, merci pour ce pur moment de bonheur monsieur Lafesse!

Ce canular téléphonique est vraiment hilarant, je vous le conseille vivement! C'est Monsieur Edfi qui appelle un conseiller EDF pour lui poser quelques question sur son raccordement...

Lafesse est monumentale, et le conseiller super crédule! bref, un grand moment, assurément!

Ahah, j’en ris encore ! Je viens de faire un test sur le genre de femmes que je suis au volant. Verdict… Je suis une serial Killeuse ! Et oui rien que ça ! Les machos ne font pas longs feux !

La conduite, pas de problème, les créneaux strictement aucun problème et pourtant j’ai une Renault 19 diesel, super lourde et sans direction assistée, c’est pour dire l’engin, je me fais les muscles à chaque fois que je tourne le volant. Pourtant j’ai toujours réussi mes créneaux, alors je n’imagine pas avec une direction assistée, je devrais réussir avec un doigt et le petit.

La route ça ne me fait pas peur, d’ailleurs c’est un réel plaisir de conduire une voiture sur route ou autoroute avec du Led Zeppelin à fond dans la voiture...

Eh oui, c’est pas parce que je suis une nana que je ne sais pas conduire, bien au contraire !

D’ailleurs pour preuve, Point S s’est rallié du côté des femmes. Ils ont même crée un site web sur lequel vous pouvez faire le test évoqué précédemment, alors vous êtes quelle genre de nana au volant ? Il y aussi une liste de réponse au insultes machistes mais libre à vous d’en imaginer d’autre, puis un macho c’est pas très dure à casser !

Allez pour la route l’un des clips réalisé par point S ! Alors, on fait moins les malins !

Helin

Bref, c'est un site bien drole!

Helin

Entre deux rires, j'y vais d'une anecdote personnelle alors que le thème du mariage revient fréquemment de la part d'amis qui savent combien je suis prêt à tout pour m'établir en Europe jusqu'à ma mort.

En Allemagne, je ne manque aucune occasion d'aller parler à des politiciens, serrer des mains, pour parler de mes difficultés à m'installer dans ce pays. Un député CDU à la Abgeordnetenhaus von Berlin m'a dit que je devais être prêt à me marier, c'est la seule solution!!!!!!

Comparez ça au Danemark, où on m'a dit de me trouver une job... Le choix est facile à faire. Det yndigt land haut la main!

Après un chaud débat dans notre salle des nouvelles, les plus éminents analystes de journées d'externat sont arrivés à un consensus unanime. La pause serait d'étiologie multifactorielle, provenant de l'absence de salle d'op d'uro aujourd'hui, de la présence d'une autre externe en cystoscopie, et du refus d'un jeune patron de prendre des externes à sa clinique. Contre toute attente, il semble qu'il n'y ait eu jusqu'ici qu'une seule consultation en urologie, laquelle était simple et a été faite promptement par Mathieu à l'urgence au lieu de tourner ce matin. Notre expert en télécommunications tient à préciser que l'externe est présentement muni d'un page, lequel agit comme une laisse invisible le reliant à sa résidente et pouvant mettre fin à la pause si jamais il y a une nouvelle consultation.

Pour l'instant, les signes vitaux de l'externe sont stables et le niveau de café dans son verre de chez Tim Hortons est à 82% du niveau à l'achat. Notre psychologue, voyante, prêtresse vaudou et réputée télépathe Dre Scz affirme avoir capté très distinctement la phrase "j'me pogne le cul !" dans le flux de pensées de l'externe, et elle analyse présentement l'empreinte aurique de cette communication astrale pour déterminer s'il s'agit ou non d'un signe de joie. Son rapport devrait être disponible dès que les volutes nauséabondes d'encens au consommé de poulet se seront dissipées, ce qui prendra approximativement 7 heures dans les conditions météo actuelles.

Restez à l'écoute pour de plus amples informations sur ExterneWatch, votre lien direct avec un externe dans son milieu naturel.

Client : Oui bonjour, voilà... j'ai un forfait de 2 heures...
Agent : Oui, ... ?
Client : Je voudrais savoir combien ça fait de minutes.

Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde !

Client : Oui, bonjour, voilà... Je viens de recevoir ma facture, j'en ai pour zéro franc...
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout à fait... mais... euh... est-ce que je vais être prélevé ?

Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c'est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15...
la note arrive : TRES salée...
" Ben j'comprend pas, j'l'avais branché sur la prise gratuite... "

Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non...
L'agent fait un diagnostic solide puis, pris d'un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non... je n'ai pas d'amis...

Client : Au fait, combien coûte une recharge ?
Le vendeur pense à une batterie
Vendeur : Environ 300 F
Client : Mais ça revient très cher, alors, de recharger son mobile ! 300F par jour ?

Client : Bonjour, quelle heure est-il ?

Client : Vos publicités sont mensongères !
Agent : Pourquoi ?
Client : J'ai souscrit au service pour les appels datas,
et je n'ai pas eu le micro ordinateur portable !
Agent : ? ? ?
Client : OUAIS : dans votre plaquette,
on voit un ordinateur portable connecté au mobile !

Client : Bonjour, je viens d'appeler le service pour connaitre ma consommation
set on m'a dit " vous avez épuisé votre forfait "
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben... ça veut dire quoi ?

Client : Depuis qu'on est passé à l'heure d'été, vous n'avez pas remis mon mobile à l'heure !

Cliente : Bonjour, j'ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel...
Cliente : Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!

Client : Bonjour Monsieur, j'ai un problème :
tous mes correspondants tombent sur mon répondeur !
Agent : Ha bon ? Vous avez dû activer un renvoi vers la messagerie...
Client : Non...
Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ?
Client : Ha oui, j'ai 5 barrettes !
Agent : Avez-vous fait un test, c'est-à-dire appeler votre mobile depuis votre poste fixe ?
Client : Oui-oui, ça tombe sur mon répondeur
Le diagnostic continue : ce qu'il y a à l'écran, etc. Il apparaît que le client laisse son mobile éteint...
Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allumé pour recevoir les appels !
Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m'a dit que quand j'allume mon portable, ça fait à chaque fois un franc sur ma facture EDF !

Client : J'ai une petite enveloppe sur l'écran
Agent : C'est que vous avez reçu un message texte...
Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse.
Agent : Lisez le message et elle partira !
Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE !
Agent : Pourquoi ? Peut-être qu'un de vos amis vous envoie une information urgente ou importante !
Client : JE M'EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! !
Agent : Enfin... lire un message, c'est gratuit ! Lisez-le, l'enveloppe partira ! !
Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE !!!
JE VOUS DIT QUE JE VEUX PAS LE LIRE ET QUE L'ENVELOPPE PARTE !!!

Client : Bonjour. J'ai reçu un message écrit, il y a écrit " ............... "
Agent : Oui, et que puis-je pour vous ?
Client : Hé bien, je ne comprend pas.
Agent : Faites défiler le texte, il y a une suite
Client : Non ! Je comprend pas... " .............. " ... Aaaahhh... Ca m'énerve!
Agent : Monsieur, ne vous énervez pas... faites défiler le texte avec la touche * ,
vous verrez tout le texte !
Client : (3 à 4 secondes de réflexion, puis un soupir.)
Donnez-moi tout de suite la procédure pour résilier...

Client : J'essaye de consulter mon répondeur à distance et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d'accès ?
Client : oui - oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien...
Quelle touche appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahh... mais je suis pas un idiot !
La touche dièse, c'est la touche qui représente une étoile !!!

Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquée...
Agent : Tapez **05*
" TIP - TIP -TIUP -TIP " dans les oreilles de l'agent
Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur votre mobile !!!
Client : Oui, mais mon mobile est éteint !
Agent : Allumez-le , alors...
Client : Je dois mettre ma carte, dedans ?

Client : Ma carte est bloquée
Agent : Alors... **05*... maintenant, faites 89...
Client : Heu... attendez : 89, c'est un 8 et un 9 ?

Client : Bonjour Monsieur... J'ai acheté mon téléphone hier, et il ne marche pas...
Agent : Quelle est la nature de la panne ?
Client : Il n'y a pas de tonalité...

Client : Putain, zy-va, y'a écrit " renvoi "
Agent : Pardon ?
Client : Putain ça me prend la teuté, y'a " renvoi " , j'veux qu'ça gicle!
Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas...
Pourriez-vous adopter un langage plus cohérent ?
Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable !
(Naturellement, c'est un autre agent qui reprend la communication, manière de...)
Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction...
Client : Ouai l'aut' y m'a insulté, y m'a traité de cohérent ! ! !

Agent : quelle est la marque et le modèle de votre téléphone mobile ?
Client : Un motropola ! Un " okia "...
L'agent, comprenant quand même, précise : lequel ?
Client : " un grand !!! Un bleu ! C'est un A...L...C...A...T... etc Un 250 !
Un Star Trec ! Un portable !

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click ....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D","U","C","U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Un client avait des problèmes de clavier. Hotline : "C'est un clavier combien de touches ?"
Client : "Attendez... Une, deux, trois, quatre ...."

Et voici une contribution de Alex IT par commentaire (merci ;-) ):

- “J’ai bien reçu votre programme par mail mais cela ne fonctionne pas.”
- “Qu’avez vous fait ?”
- “Rien”
- “Qu’avez vous fait du programme ?”
- “Rien”
- “Où avez-vous copié le fichier ? Comment lancer vous le programme ?”
- “Je n’ai touché à rien et cela ne marche pas.”
- “Le programme ne fonctionne que si on récupère le fichier qui est dans le mail et si on l’exécute”.
- “Ah, mais il fallait me dire qu’il y avait quelque chose à faire. Cela ne marche pas tout seul votre truc.”

]]> http://maaxxoo.wordpress.com/?p=114 Tue, 08 Jul 2008 19:44:59 +0000 maaxxoo http://maaxxoo.wordpress.com/?p=114 Pardon, mais c'est trop bon...

Encore une vidé qui ne sera pas au goût de tout le monde, mais c'est mon blog, na!

Et moi ça me fait bien marrer!

Voici une candidate du jeu "Incroyable Talent" version Britannique (non Axelle, pas la Bretagne...l'Angleterre!...où il portent des Ray-Ban, pointure 41 :p Private Joke).

Le jury: un mec, la femme de Ozzy Osbourne (Sharon) et David Hasselhoff, version post-drama-bourré.

Et, comment dire, elle possède des arguments...fracassants!

Je n'aimerai pas être son compagnon! (quoique....:D).

[dailymotion id=x620zl]

J'adore la réaction de la candidate après qu'elle ait cassé les planches de bois (oups!)

Sinon, bientôt de nouvelles aventures de Monoprix Story...et j'en ai des belles!

Enjoy, et à très vite!!

Tâchons de vous inciter au mieux à vous ateler à regarder Jackpot, donc, soit une magnifique histoire d'amour américaine des temps modernes sublimée par la présence à l'affiche de Cameron Diaz et Ashton Kutcher.

Plus sérieusement, et plus concrètement, voici le synopsis du long-métrage: