première sortie en kayak avec ma chérie, ça y est on l'a enfin testé. un bon vent de face, quelques gouttes mais on aura échappé à l'orage.

au passage c'est aussi le retour d'elodie dans le blog. elle a fini son boulot chez les pompiers de menton et a repris les cours donc du coup on va se revoir tout les we maintenant.

 pas beaucoup de photos à se mettre sous la dent, on est parti de la baie d'angle sur le lac de castillon pour monter jusque en face st julien/verdon, pour revenir poussé par la brise.

prochaine fois je prend la petite aile de kite. ou une canne à pêche, pas pour les millions d'alevin mais pour les grosses truites en dessous...

Durant les derniers jours nous avons encore navigué avec un grand niveau d'eau, et nous avons également fais une descente à 60 m3 qui décoiffait! A ce niveau ce ne sont pas vraiment les vagues et rouleaux qui deviennent difficiles à gérer mais plutôt la vitesse du courant. En tout cas je suis content de m'entraîner pour vivre ces moments de temps en temps. Ca fait du bien de s'échapper un peu du milieu de la compétition pendant quelques jours pour simplement apprécier de jouer avec l'eau.

Une petite pensée pour Bertrand qui s'est deboité une épaule jeudi. Ca arrive malheureusement assez souvent chez les kayakistes. J'espère qu'il se remettra vite.

Enfin une mention spéciale pour Louison (Tanet) qui a sans doute battu le record d'esquimautages en trois jours!!

Vous pourrez voir tout ça sur une vidéo montée par Pichou (matthieu Péché) dont voici le lien:

http://www.youtube.com/watch?v=x0rgjIL-Gew

Maintenant il va falloir récupérer un peu avant de partir quelques jours à Augsburg avec Klauss/Péché pour préparer les Coupes du Monde..

ce dimanche on rejoint jeff pour aller dans l'eau sauf que cette fois c'est du très gros bouillon vu qu'on fera les étroits de la roya avec l'équipe de mat et eau.

une fois sur place on récupère les hydrospeeds et on se jète dans l'eau claire et froide pour 1 à 2h de plaisir.

du bon gros plaisir et du très gros bouillon qui fait très plaisir. l'encadrement est nickel avec math et lolo.

leur site internet

le site de jeff avec les explications qui vont bien aussi

l'espace youtube pour vous faire une idée.

s'ensuivront la descente des cols de brouis et braus pour la première session de l'année à roulette. et oui on fête le permi de mamoureuse!!!!

Fa izay tena tiako hahatongavana amin'ity lahatsoratra ity dia ny hafaliako naheno tao amin'ny vaovao RNM androany (24 Janoary 2008) fa haverina indray any an-tsekoly izao ny resaka fambolena hazo. Efa lamina nisy tany aloha izy io saingy tsy haiko izay nahafoana azy. Ankehitriny anefa dia tapaka izany fa haverina ilay izy. Enga anie tsy ho foana intsony mba tsy ho tanàna ngàzana be toy iny làlana mianandrefana iny no hisy eto amintsika.

levé trés trés tôt pour partir vers st denis chercher spino (brice). mais à cause de la fermeture de la route du littoral il a fallu partir trés tôt. tellement que je suis arrivé à 5h45 chez brice.

arrivé à la rivière des roches, l'ambiance est cool mais ça fait bizzare d'être géré par des monos.

l'aprèm sceance école de rappel à partir de son balcon.
retour pile poil pour voir les infos et la houle impressionante là ou j'ai plongé la veille.

Je savais que mars serait un mois difficile ; la surprise c'est qu'il n'est pas seulement difficile mais parfois exaltant. Je rebondis de panique en bonheur, de joie folle en inquiétude, d'épuisement en apaisement.

Je n'ai pas obtenu ma mutation. Ce qui veut aussi dire que je vais continuer à vivre dans cette ville dont je suis totalement éprise ; ce qui veut dire qu'il va me falloir inventer encore comment habiter la distance entre l'homme que j'aime et moi. Et je vais peut-être travailler dans la ville même ... Et cette distance entre nous, ces journées d'absence, comme elles sont fécondes ...

Presque un an que j'ai pris ce tournant incroyable, en quittant tout ce que je connaissais. J'en parlais à celui qui fut mon Lui aujourd'hui même : "Incroyable comme ta vie a changé en si peu de temps ..." Merveilleux, oui ; mais si peu rassurant !

Ma colocataire abandonne l'appartement ... et me voilà face à mes angoisses de ne pas savoir faire mieux que cet échec, cette terreur à l'idée d'avoir été rejetée, quand bien même je souhaite cet éloignement.

Et enfin, rencontrer sa famille ... Crise de panique, la première depuis longtemps. Vingt minutes à chercher mon souffle, je ne saurai pas, je ne peux plus reculer, je ne peux pas avancer, je vais fuir si cela se passe mal, fuir pour de bon ... Incapable de naturel, et lui qui se dérobe quand j'ai besoin qu'il m'épaule ... et soudain, juste parce que je prends le temps de m'écouter, et de lui expliquer un peu, il est là, solide, et sa confiance nous sauve.

Tout de même ... Je ne savais pas que j'avais été autant blessée par ce rejet des soeurs de celui qui fut mon Lui. La fraternité sur un piédestal - idéal douloureux de celle qu'on dit fille unique et qui n'est que si seule. Je ne pourrai pas le revivre ; et je ne le revivrai pas, ne le ferai revivre à personne. Ce sera une rencontre, ou une rupture ... comment ne pas être terrifiée ?

J'avais écrit cela il y a quelques mois :

Il est là, dans ma vie, comme une évidence, comme une nécessité. Ni moins miraculeux ni moins ordinaire que le fait qu'on respire même en dormant.

Il fut un temps où je nous savais à la lisière de cela. Où il me semblait que nous allions, peut-être, tomber l'un dans l'autre avec un vertige inouï. Nous nous serions aimés comme seuls nous aurions pu le faire.

J'étais terrifiée et heureuse de cette chance.

Mais il a dû casser cela, briser mon abandon. Quelque chose en moi a été trop meurtri.

(Mais ce qui a été cassé peut parfois se réparer.)

Neuf mois aujourd'hui, et quelque chose en effet renaît.

Je vous envie d'avoir autant à découvrir d'elles deux !

Si tu n'as rien à dire, tu te tais. Alors tu parles peu, mais c'est souvent intelligent, fin profond, nuancé.

On ne se connaît pas beaucoup, et je ne suis pas sûre d'avoir le temps de t'apprivoiser, ni de savoir m'y prendre. D'en avoir suffisamment envie : entre nous j'aime cette relation légère sans être futile.

Mais là, tu as mal, et je ne sais comment faire pour être là. Tu es si fière, si forte. Les gestes que j'ose pour mes proches seraient trop familiers pour toi, et mon bavardage me fait honte.

Je ne peux même pas dire que je me reconnais dans ce que tu vis, même si c'est vrai. Parce que les situations sont différentes, même si je devine un ressenti en miroir. Parce que je ne l'aimais plus, et que tu n'es pas sûre de l'avoir jamais vraiment aimé. Parce que j'étais déjà dans d'autres bras, alors que la solitude te fait peur.

Parce que j'ai une chance folle, incomparable.

Mais, ce que je voudrais te dire si nous étions assez proches pour que tu me saches sincère, c'est que je te trouve belle. Vraiment, très. Et intelligente et désarmante. Que si tu n'en uses pas beaucoup, tes sourires valent de l'or. Que je n'ai pas de conseils à te donner, que je me sais ignorante autant qu'humaine se peut sur tout cela, sur toi et le monde, mais que ça, je le vois.

1982 : J'ai un an. Sur les photos j'ai des couettes et l'air grave, que l'on me retrouvera à l'adolescence. Quelque part sur terre, naît quelqu'un qui m'est cher.

1987 : On a déménagé, d'un appartement dont je ne me souviens pas pour une grande maison de campagne qui toute ma vie illustrera sans doute l'entrée "foyer" de mon dictionnaire intime. J'apprends à lire et je suis ravie, mais aussi un peu effrayée : est-ce que ça veut dire qu'on ne me racontera plus d'histoires pour m'endormir ?

1992 : Je rentre au collège. J'ai détesté le primaire, le collège me semble une jungle, où je trouve quand même des oasis d'amitié. Mais c'est violent, très : parfois physiquement, toujours moralement.  Je rencontre mon premier prof de français, je lis jour et nuit, dans le bus, à la cantine, et toujours en cachette en cours. Je monte à cheval pour la première fois.

1997 : J'ai 16 ans, je suis au lycée, j'ai à peu près survécu à mon premier amour, me suis fait ma première bande de potes, avec qui l'amitié est légère et festive mais solide, je monte toujours à cheval et même que c'est le mien maintenant, je suis toujours première partout mais maintenant ça attire plutôt la sympathie que l'hostilité, j'ai toujours mes anciennes amitiés sur lesquelles compter, et je commence à me dire qu'on peut sortir vivant de l'enfance. Je ne le sais pas encore, mais je suis sur le point de rencontrer celui qui illuminera le chemin pendant sept ans.

2002 : Je me perds. Les miens se déchirent, et par une mauvaise loyauté je malmène mes amours. Je suis exsangue de fatigue, m'endors à toute heure du jour, délaisse mes amis. Je veux m'enfuir et prépare une année à l'étranger, en espérant que loin de moi ma vie se remettra en place toute seule. Evidemment, ça ne peut pas marcher ; je ne pourrai même pas essayer. A six jours du départ, la foudre frappe ma famille et le deuil me tiendra captive un an de plus.

2007 :

Tu t'en vas sans moi, ma vie.
Tu roules.
Et moi j'attends encore de faire un pas.
Tu portes ailleurs la bataille.
Tu me désertes ainsi.
Je ne t'ai jamais suivie.
Je ne vois pas clair dans tes offres.
Le petit peu que je veux, jamais tu ne l'apportes.
A cause de ce manque, j'aspire à tant.
A tant de choses, à presque l'infini...
A cause de ce peu qui manque, que jamais tu n'apportes.

Je peux enfin lire le poème de Michaux sans m'y reconnaître. Je redécouvre Prévert. Il est trop tôt pour parler de 2007, mais ces promesses me font avancer. Je n'ai jamais autant grandi que ces derniers mois, jamais savouré autant ce sentiment de justesse et de chance d'être au monde. (Et, chut ! d'être dans le même monde que lui.)