Mais bon, je me suis faite à l'idée. Je n'ai pas le choix! Heureusement, l'étudiante que j'ai est tout simplement excellente! C'est une véritable déception de savoir qu'elle ira travailler pour un autre hôpital! De la job, c'est pas ce qui manque ici!

Ce soir, donc est sa dernière soirée. C'est ce soir que je dois l'évaluer, lui mettre une note. Je déteste ça. Je sius bien d'accord pour la former,  lui enseigner ce que je sais, mais de là à mettre une note? Ouahhh! Que j'aime pas cela! Ce serait tellement plus simple si on pouvait juste leur dire : Réussite ou Échec. Messemble que ce serait tellement facile pour nous! On le voit dès la première journée si l'étudiant fonctionne ou non. On le voit tout de suite si le jugement clinique est là. Certains l'ont. D'autres non. Malheureusement... il y en a beaucoup qui réussissent quand même leur stage...

La mienne (car oui, on s'approprie nos étudiants!) est tout simplement excellente. C'est la meilleure! C'est sûr... c'est moi qui l'ait formée!!!!! (Pas modeste pour deux sous la nurse!).

La journée d'hier est enfin fini! C'est fou. Je n'arrive pas à croire que j'ai passé au travers. D'abord, je me suis levé à 5h am! Pour une fille qui travaille de 16h à minuit, ce n'est pas facile de se lever à une heure pareille pour sauter dans sa voiture et aller passer à travers du trafic sur l'autoroute 20 et ensuite le pont! J'ai réussi à arriver à Montréal à 7h00 et mon cours débutait à 8h! J'ai donc eu le temps de déjeuner à L,hôpital et même me trouver un stationnement en moins de deux minutes! Un véritable exploit!

On a donc eu droit au cours théorique ainsi que des exemples et un vidéo. En après-midi, installation d'un cathéter ombilical à l'aide d'un véritable cordon ombilical! Après le diner, ce ne fut donc pas très appétissant! Une chance que nous étions une gang de nurses, donc... le coeur a tenu le coup! Par la suite, pratique en groupe pour finalement aller faire l'examen théorique. Pendant l'examen, nous étions appeler à aller faire l'examen pratique. Bref, très intense comme examen!

J'ai été la dernière appeler pour aller le faire. J'avais un mal de tête qui menaçait de se pointer encore plus fort. J'étais sure que le coeur allait me sortir de la poitrine. Les maux de coeur. Rien pour m'aider. J'ai essayer de visualiser ce que j'allais faire...

Finalement... j'ai réussi à aller le passer et... ce fut une ... réussite!!!! 29/30 Mes ventilations n'étaient pas assez rapide. Je dois encore le pratiquer! Crime, je ne l'ai jamais fait en vrai... je me dis que je m'en suis bien sortie quand même! J'espère quand même à ne jamais avoir à le faire en vrai... Mais au moins, je sais que je sais quoi faire!

J'ai peur d'être la seule conne qui ne réussit pas son examen. J'ai peur d'être ridicule. J'ai peur d'avoir peur de ne pas répondre correctement. Quand j'suis partie de la job, hier, tout le monde ne me croyait pas quand je disais que j'angoissais. Je me suis même faite dire que c'était impossible, que j'étais une fille simple et que ça ne pouvait pas me stresser comme ça. Je sais, ça ne parait pas. Pourtant, j'ai eu des maux de ventre affreux. Pourtant, je n'arrive pas à aller me coucher par peur que demain arrive trop rapidement. En repoussant mon sommeil, j'ai l'impression que les heures n'avancent pas et que demain n'arrivera pas tout de suite. Je sais que c'est stupide, mais j'ai toujours fait ça! J'y peux rien. Je veux être demain à 16h. Je veux que tout soit terminé. Là. Maintenant. Tout de suite. Finish. Finito.

J'ai l'impression de me retrouver à l'école. Je me revois à l'université. À la différence que je me suis préparé longtemps à l'avance! Fait deux semaines que je lis mon livre. Fait deux semaines que je compte "un et deux et trois et ventile, un et deux et trois et ventile...." Dans ma voiture, dans ma douche, dans mon lit.

Je dois juste me convaincre que je suis prête et... aller me coucher afin d'avoir un minimum de concentration demain.

Moi qui était heureuse de ne plus aller à l'école... ça me stress encore plus maintenant!

En ce moment, je suis en maudit contre mon chum. Il ne le sait même pas.Même si je voudrais lui faire comprendre, j'vais passer ça tout croche, il comprendra pas, me sortira un paquet d'arguments auxquels je n'aurais pas de réponse et finalement, je serais celle qui est dans le tort. Portant ce que je lui reproche, c'est pas compliqué. Je voudrais juste qu'il me laisse un oui UN seul matin où je pourrais moi aussi dormir. Lors de ses journées de congé, il me dit toujours, ben chérie, c'est ma seule journée de congé... ou chérie, je travaille ce soir ou chérie, j'me suis couché tard. Ouains pis après???? Je finis de travailler à minuit, je suis à la maison à une heure et, lors de mes journées de congés, je me lève pour la petite ou encore pour aller le reconduire au travail même s'il est 6h du matin, et les journées où je travaille, je me lève aussi! Si je veux qu'il se lève, je dois le pousser en bas du lit et même là.... ben ça me réveille complètement parce que je pogne les nerfs parce que je finis par le laisser dormir, car je suis en beau maudit.

Moi aussi, je veux dormir. Moi aussi, j'ai un minimum d'heure à dormir... Ça me prend peut être juste un peu plus de temps avant que ça me rentre dedans, mais après deux ans... ça commence à être trop pour moi. Faudrait pas qu'il se demande pourquoi j'ai toujours l'air bête, pourquoi il m'arrive de me mettre à pleurer sans raison et pourquoi je tombe endormi sur tous les films qu'on loue.

Je veux juste un matin par semaine, c'pas compliqué il me semble...

Une chance, j'aime mon stage en cardio. Je craignais de ne pas aimer, mais finalement ça va super bien. J'apprends beaucoup. Jm'améliore beaucoup. Je ne devrais pas être une trop mauvaise nurse. Du moins, j'lespère....

Je vais peut-être aller jouer à Animal crossing. Je suis accro à ce jeux. Ça ressemble un peu a The sims. Une des principale différence est que l'on joue en temps réel. J'adore!!!

Je dois faire mon auto-évaluation pour mon stage. J'en ai plus rien à foutre.
Mon estime est à son plus bas.
Je veux aller m'enfermer pour dormir et ne plus jamais me réveillée...

Ce que je ne comprends pas, c'est que je réussi à faire une job de réceptionniste!! Quand le téléphone n'est pas pour moi, tout va super bien. Aucun problème, je prends le téléphone et le fait dans la minute qu'on me l'a demandé alors que pour moi... c'est tout le contraire.

J'suis stupide... *doh*

Demain, je dois aussi trouver un moyen de savoir ce qui se passe en fin de semaine. Est ce que je travaille, oui ou non? Est ce que j'ai une job assurée une fin de semaine sur deux ou non? Si la réponse est non, je crois que je vais chercher quelque chose dans mon coin afin de ne pas perdre de temps sur les routes. De plus, ce n'est que pour quelques mois... alors...

Je me sens calme, étrangement calme. Pas de stress, pas d'angoisse face à demain. J'imagine que ça va sortir un peu plus tard. On verra bien. J'aimerais bien que pour une fois, je m'en sorte pas trop mal. Pourquoi est ce que je m'en ferrais pour une formation toute simple??

Note à moi-même :

- Faire demande de prêts, finalement, j'ai moins d'$$ que je pensais.
- Commander livre pour préparation à l'examen de l'ordre. J'ai le temps de commencer à lire... ce serait le bon timming.
- Ranger mes trucs scolaires. Il faudrait que je commence à faire quelques résumés et à relire.
- Je vais faire mon stage de périnat à l'endroit où je l'ai demandé!!!!! *heureuse*
- Nous voulons une tortue.
- Trouver la volonté de faire le ménage! Ne pas attendre que ce soit une dispute entre Namour et moi.
- Trouver un nouveau roman à lire. Quoique... québecloisirs va surement envoyer un nouveau catalogue bientôt... ??

Demain, début d'une nouvelle job... ça me stress....

Une chose est réglée au moins. Je peux terminé ma session. Je pourrais faire un stage en mai. Ma lettre de demande de réadmission est écrite et donnée à la bonne personne. J'ai eu l'emploi dans le département de mon choix. J'ai quand même de bons résultats scolaires jusqu'à présent. Ne me reste qu'à refaire ce fichu stage et je me retarde d'un an avant d'avoir bon diplôme.

Ma robe de bal est affreuse... merde pourquoi ai-je accepté ça????
Est ce que mon site est si affreux?
Pourquoi est ce que je tiens compte des commentaires aussi peu constructifs?

Pourquoi est ce que je me sens toujours aussi mal?

J'ai reçu la lettre de l'université. Je suis exclue du programme. Je peux assister aux cours de ma dernière session en tant qu'Étudiante libre. SHIT! Merde. ***sti. Je veux disparaitre....... Je devrais aller au cinéma..... sortir d'ici.

Mon appartement est tellement bordélique que ça fait peur. Mon chum me dit qu'il a maintenant peur de continuer avec moi, qu'il ne me reconnait pas et qu'il aimerait que je redevienne comme avant, mais qu'il craint que ce ne soit pas possible. Je ne sais même plus ce que je veux. Je ne sais plus ce que j'attends de ma vie de couple. Pourtant, je sais que je ne veux pas le perdre, alors pourquoi est ce que je ne fais rien? Pourquoi est ce que je ne trouve pas la force de me battre pour ne pas le perdre?

En plus, la journée de ma fête, j'ai appris que j'avais coulé mon stage. Je suis désespérée. Je ne sais plus ce que je dois faire. Je me déteste, je me trouve complètement nulle, je ne sais plus si c'est réellement ce que je veux faire, je ne sais plus ce que je veux. Qu'est ce que je dois faire? Pourquoi est ce que j'ai coulé ce stage? Comment est ce que j'ai pu faire une telle chose? J'ai toujours eu dans l'idée que pour couler un stage, il fallait être fichtrement con et stupide et surtout être dangeureux. Voilà que c'est moi qui ait coulé un stage. Mercredi, j'en ai pleuré une partie de la journée. Je ne sais pas ce qui va se passer. J'ai laissé un message à la faculté, mais en raison de la grêve, c'est assez long d'avoir une réponse. Je ne sais plus quoi faire.....

Je ne sais même pas comment je vais faire pour le dire à mes amies, à ma famille. Il n'y a que mon chum qui est courant et vous, maintenant.... je ne sais même pas si je fais bien de l'inscrire ici. J'ai honte de moi. J'ai terriblement honte...

1000 trucs qui sont nuls :

- Mon évaluation de stage approche....
- Ma fête s'en vient
- Un autre stage va débuter
- J'ai des retards de paiement partout... les menaces commencent....
- J'en ai assez de l'université
- Je ne sais plus si je suis dans la bonne branche....
- J'arrive pas à perdre du poids. Je stagne toujours au même chiffre sur la balance.
- J'suis désespérée au point que je suis sur le slimfast.
- Y'a rien qui fonctionne BON'.

Je me suis reprise en main. Ça va déjà mieux. Je ne sais pas ce que j'avais hier. La fatigue + le stress + inquiétude = déprime incroyable, on dirait. Mon stage s'est aussi bien déroulé. J'ai pris en compte les commentaires reçus et tout s'est très bien passé. J'ai juste un gros problème avec les commentaires qui me touchent personnellement, on dirait. Je vais essayé de travailler la dessus.
Et vous?

[ 22h20] Je ne serais pas très longtemps sur le net ce soir. Hier, j'ai terminé le premier tome de la série "Les enfants de la terre" de Jean M. Auel. C'est extraordinaire comme roman! J'ai reçu le coffret comme cadeau de noël et je ne regrette vraiment pas de l'avoir demandé. Ce soir, donc, je me lance dans le tome 2. Depuis que j'ai recommencer à lire, je flotte et je me sens mieux. Pourquoi est ce que j'avais cessé de le faire? Je ne peux vivre sans roman. Ma vie doit comprendre quelques moments où je peux lire un peu.

Ma fille semble aller un peu mieux, mais elle refuse encore de manger quelque chose de consistant. Ce soir, elle a accepté un peu de minigo et son lait. Elle crie dans son sommeil. Je pense que ce sont des cauchemars, car je ne peux pas voir autre chose. J'espère que tout ira mieux demain, car je ne peux manquer mon stage. Heureusement qu'elle sera avec son papa et que s'il y avait le moindre problème, il sait dans quelle hôpital je me trouve.

Tranquillement pas vite, je tente de m'améliorer côté ménage. Je ramasse mes petits trucs à mesure et j'espère que je vais poursuivre dans cette voie. Ça me fait penser que je vais ranger mes livres de l'université dès que je lâche cette ordinateur! Ce que je vais faire dans l'immédiat!

- Mon cv
- Envoyer mes demandes d'emplois
- Faire mes lectures
- Faire mon journal de bord
- Faire mon processus de soin
- Terminer le ménage
- Faire mon lavage (ça s'accumule et pas juste un peu.)
- Lire pour mon plaisir.
- Regarder les films que l'on s'est acheté.
- TROUVER DE L'ARGENT.

Je crois que c'est assez... tout ça en plus de ce que je fais habituellement. Bah.. ça se fait... si je ne me laisse pas aller comme de coutume. Je devrais aller dormir, maintenant, mais je n’en ai aucune envie. Je n'arrive plus à dormir le soir. J'ai recommencer à avoir de la difficulté à trouver le sommeil. J'ignore ce qui se passe....

[ 23h19 ] Je crois bien qu'en ce moment, tout le monde s'entend pour dire une seule et même chose... "Il fait frette!!". Cette fois-ci, ce n'est pas froid qu'il fait, mais bel et bien frette! Cette après-midi, j'avais pensé aller porter ma fille à la gardienne afin de me permettre d'étudier un peu et d'avancer mes lectures. J'ai bien pensé à ne pas y aller lorsque j'ai vu la température qu'il faisait! Ma pauvre petite chérie, je ne voudrais surtout pas qu'elle se fasse des engelures. Finalement, je suis quand même aller la reconduire. Je lui ai mis son ensemble en polar ainsi qu'un petit body. Tout ça sous son habit de neige, ses deux paires de mitaines et trois tours de foulards jusqu'au nez. Sans oublier un peu de crème sur le bout du nez contre le froid. Heureusement que la gardienne n'est qu"à deux coins de rues.

Bien que j'adore mon bébé, je dois avouer que ça fait un peu de bien de se retrouver seul un moment. J'en ai profiter pour avancer mes lectures. Ça ne pouvait pas faire de tort. J'aurais dû terminer mon ménage, mais ça ne me disait plus rien. Je crois que les lectures m'ont légèrement amorties. Je finirais le tout demain. De toute façon, je n'aurais guère le choix!!

/edit : Ma pauvre amour. Elle vient encore de se réveillée en larmes. Je ne sais pas ce qui se passe. Est ce des cauchemars? ses fesses qui lui font mal? Une autre dent? Je ne sais plus. Si au moins, je pouvais régler son problème de rougeur aux fesses, ce serait déjà moins pire, je crois. À chaque fois qu'elle a fait une dent (bon, ce n'est que sa 4e, je sais), elle a fait beaucoup d'érythème, mais cette fois-ci, c'est pire. C'est très très rouge, légèrement enflée et ça ne part pas! Je suis allé consulté le pharmacien, il m'a donné quelque chose qui est supposé être un peu mieux que zincofax... mais ça demeure toujours aussi rouge. Demain, je vais aller à la clinique avec elle. Peut-être que ça s'est infecté ou je ne sais quoi. D'ici là, j'espère quand même que ça va diminuer un peu.

Ça fait deux jours que je parle de cette conne... et je n'ai toujours pas expliquer ce qui m'enrage à ce point. Hier soir, lorsque j'ai écris, je n'étais vraiment pas dans l'état de le faire. J'en pleurais de rage. Vu avec le recul, ce ne fut peut-être pas si pire que ça, mais quand même, je ne le prends pas, mais pas du tout.

Vendredi donc, j'avais une rencontre de stage avec mon groupe, ma superviseur et la responsable du stage qui devait arriver un peu plus tard. Au début de la rencontre, nous devions revenir sur nos deux derniers jours. Ensuite, nous devions parler de nos patients respectifs. J'ai débuté la rencontre avec mon patient. J'ai du parler pendant une bonne demi-heure tout en répondant aux diverses questions des autres. Ensuite une personne a aussi parler de son patient, et nous sommes tombée en pause. C'est alors que la responsable de stage s'est pointé le nez. Nous avons donc poursuivi la rencontre. Les autres personnes ont alors parler de leur patient et de leur pathologie. Je ne connaissais pas ces pathos, ce que je trouvais alors très intéressant. J'ai jamais été aussi attentive à un "cours" et je dirais même que j'ai appris beaucoup plus avec cette rencontre que tout mon bacc. Habituellement lorsque j'apprends quelque chose de nouveau, j'écoute et je revois plus tard tout ce que j'ai vu. C'est alors à ce moment que les questions me viennent et que je trouve le moyen d'y répondre. Je n'ai donc pas posé de question et, lorsque la responsable posait une question, je n'y répondais pas nécessairement tout simplement parce que je ne connaissais pas la réponse à cette patho. Et, j"y peux rien si je ne pose pas de question, je n'en ai jamais posé. Je suis ainsi. La responsable, donc, m'a demandé de l'attendre après la rencontre. Sur le coup, J'ai été très surprise. Je me demandais pourquoi. La seule chose que je pouvais voir, c'était que j'avais demandé à être de jour et que j'avais été mise de soir.

Ben NON! Elle m'a dit qu'elle trouvait que je ne participais pas assez à son goût. Que les autres devaient m'apporter quelque chose et que je devais donc le faire pour eux. De plus, elle m'a sortie qu'elle trouvait que ça signifiait que je n'étais pas intéressée. MOI?? Pas intéressée? Moi, qui depuis que je suis toute petite que je rêve de travailler avec les enfants. Moi, qui n'avait jamais été aussi attentive à un cours, car je veux réellement travailler dans ce domaine. MOI, qui avait parler plus qu'une demie-heure juste avant qu'elle ne se pointe!!
Ce qui m'a aussi enrager, c'est qu'elle m'a sortie ça sur le bord de la porte, sans attendre que la dernière personne n'ai quitter le local. Ensuite, elle a pris dix minutes de son temps pour nous faire à tous un speechs comme de quoi il fallait vouvoyer les gens et elle ose me dire "TU". Je crois qu'une personne qui exige de se faire vouvoyer, doit obligatoirement vouvoyer quiconque. C'est seulement une marque de respect et le respect va dans les deux sens! De plus, aller me dire que je n'ai pas l'air intéressé sur quelque chose qui me passionne me fait très mal! Je crois qu'elle m'aurait dit qu'elle doutait de l'amour que j'ia pour ma fille, et ça aurait fait le même effet. La prochaine fois, qu'elle me frappe en plein visage, ça ne sera pas pire!! Le pire dans tout ça, est que sur le coup, J'ai été tellement surprise de me faire balancer une telle chose que je n'ai pas été capable de lui répondre. Ça me frustre littéralement de l'avoir laissé avoir le dernier mot. Je n'ai pas pris qu'elle se permette de me juger sur une seule heure passer ensemble. De plus, je ne lui avais jamais parler de ma sainte vie. Elle ne m'avait jamais vu auparavant et.... tout ça pour dire que j'avais entendu des commentaires sur cette ... (je ne dirais pas le mot qui me vient en tête) et que je voulais me faire ma propre opinion avant ... et maintenant, j'appuis tout ce qui a été dit sur cette personne.

J'ai un mal de tête terrible... merde.... J'ai juste le goût de bouffer un énorme bol de creme glacée.

[ 01h10 ] Je lisais un message sur le forum de la cev concernant les blogs/journaux intimes. Encore une fois, le débat revient quant à savoir si un blog est un journal. Je sais que j'utilise le blog... mais c'est vraiment parce que je n'ai plus le choix. Je ne suis plus sur mon ordinateur. je n'ai toujours pas trouvé de logiciel de type front page pour un mac, ni de webexpert. Je n'ai plus beaucoup de temps pour moi, alors le html... on s'en passe. Et, j'essais d’autant plus d'écrire quelque chose qui a du bon sang. Je sais que je ne dois pas me sentir visé, surtout que mon journal est loin d'être celui qui a la plus grosse cote de lecture, mais quand même... qu'est ce que je ne ferrais pas pour revenir à mon ancien modèle : Le Journal de Damia. J'en profite aussi pour vous donner le lien, pour ceux qui veulent revoir les archives.

Depuis quelques temps, je doute de l'intégrité d'un journal que je lis régulière. Ça fait près de deux ans que je lis cette personne et depuis peu... je trouve que plus rien ne va. Soit cette personne nous dit n'importe quoi pour susciter de l'intérêt... soit il faut faire vraiment quelque chose pour elle... Je ne sais plus que croire...

Depuis lundi, ma fille va beaucoup mieux! Elle a de l'énergie a revendre, c'est comme si elle n'avait jamais rien eu. Pourtant, cela faisait deux semaines qu'elle se réveillait (C,était encore pire depuis son hospitalisation) 4 à 6 fois par nuit en hurlant et pleurant. Elle me semblait réellement paniquée! Je ne sais pas ce qui lui faisait aussi peur. Crainte d'être seule? Traumatisme de l'hospitalisation? Douleur? Dent? Cauchemar? Je ne savais plus ce que je devais faire. Pauvre pitchounette d'amour! Samedi soir, en revenant du party de fête de ma grand-mère, j'ai dormi avec ma fille dans mon lit... et depuis, tout va mieux. Est ce que c'est ce qui a aider? Je ne sais toujours pas. Le seul hic, est que son oreille coule. Est ce que c'était une otite et que les médecins n'ont rien vu (ça me révolte, je leur ai pourtant répété plusieurs fois que le papa et moi avons fait beaucoup d'otites étant bébé et que les médecins ont toujours eu de la difficulté a les voir...) D'après ce que je peux voir, les 4 médecins qui ont regarder ses oreilles n'ont strictement rien vu... NOn, mais!!!!!! Une chance que je parlais! Demain, je vais aller en voir un autre. J'espère qu'il n'y a rien de grave et que tout va rentrer dans l'ordre.

À part de ça, j'ai aucun cadeau d'acheter. Y'a rien là. Le sapin n'est pas fait. C'pas grave. Ahhhhhhhhhh! Je suis en retard!!!!!!!!!! Mer.... e....

ps. Merci Clarob pour ton message. J'ai effectivement changer l'adresse pour accélérer le tout suite à ton email! :)

En pédiatrie, elles ont encore essayé de la piquer... à 7 reprises avant d'appeler la fille de la pouponnière. Encore une fois, j'étais dans le corridor entrain de pleurer avec ma fille.

À 6h du matin, j'ai réussi à m'endormir avec mon bébé dans les bras. Elle a refusé de dormir dans le lit... trop de mauvais souvenir!

Samedi, des hauts et des bas... mais elle n'était aucunement comme à son habitude. Aucun sourire, aucun rire... elle ne voulait que maman et être dans mes bras. La température a encore beaucoup augmenté dans la soirée. Ils ont du reprendre une prise de sang. Encore une fois, ils l'ont piqué à 3 reprises!! Nous avons (Namour et moi) à la coucher dans le lit et elle a relativement dormi toute la nuit. Ce n'était que lorsque les infirmières venaient prendre sa température qu'elle se réveillait. Ce n'est que dimanche matin qu'elle semblait être mieux... Elle souriait et jouait avec ses jouets. J'ai alors pu la sortir de l'hôpital à midi, mais avec des antibiotiques et un rendez-vous mercredi après-midi.

Je n'ai pas dormi de la fin de semaine, à peine manger et j'ai un examen demain matin. J'ai rien de fait. Je m'en fou. Je veux revoir mon bébé que j’ai laissé chez mes parents en compagnie de ma grand-mère pour me permettre de pouvoir étudié un peu pour avoir au moins la note de passage demain matin. Je suis réellement sur les nerfs. Mes règles sont même revenu alors que ça ne fait qu'une semaine que je les ai eu. Pensez un peu à moi... d'accord???

[ 22h56 ] Il n'y a rien qui entre dans cette petite tête. Je n'arrive plus à lire quoique ce soit. Je ne veux plus rien savoir de ce cours. Ça va être affreux demain. J'en suis rendu à me dire que je vais aller prendre une douche ce soir, comme ça, j'aurais plus de temps pour relire mes notes demain matin. Ce soir, ça ne donne strictement rien. je ne peux plus rien faire. Il semblerait que je ne sois pas la seule à être dans la situation que je suis, ie ne rien avoir étudié avant aujourd'hui. merde que ça va être laid!

[via Annick]

[ 23h11 - Potentiel ] J'ai du potentiel. C'est ce qui est ressortit de mon évaluation de stage. J'vais t'en faire du potentiel, moi.... C'est une bonne note que je veux pas savoir que J,ai du potentiel. Non, mais f....k... Pourquoi est ce qu'elle ne pouvait pas mettre plus haut? Pourquoi est ce que je ne pouvais pas avoir mieux? J'espère que j'ai du potentiel à faire ce travail sinon qu'est ce que je fou ici!?! Je le sais que je vais être bonne. Pour une fois que je sais quelques chose qu'on ne vienne pas me dire que je l'ai. Je voulais la preuve! Pendant tout un stage, on me dit qu'on ne doit surtout pas déranger, qu'On doit disparaitre pour ne pas déranger les gens... dans un autre, alors qu'on essait de se faire transparent, on se fait dire qu'on a pas l'air interesée! NOn, mais qu'est ce que je suis????? Une conne, oui!

Qu'ils attendent de voir ce dont je suis capable lors du prochain stage... ils vont bien pouvoir le mettre ou je pense leur POTENTIEL!

Ma fille a recommencer à tout régurgiter son biberon ce soir. je ne sais pas si c'est parce que j’ai trop insisté sur les céréales... mais cette fois-ci, ça avait vraiment l'air d'être un vomissement plutôt que simplement des régurgitations (?)... Pourtant, tout va bien, je ne comprends pas. Elle le fait encore seulement sur un biberon sur... 4 ou 5... Je ne sais pas quoi faire avec ça. Surtout, que dès que tout est... eh bien, elle fait un gros sourire et veut encore jouer. Je ne comprends pas... je dois appeler le médecin pour prendre rendez-vous pour son vaccin, je devrais peut-être lui en parler....