She trots hot to strut, flanked by large muscular men in suits and sunglasses awkward in their haste to accomodate her pace. Just out the heavy swinging glass doors she ratchets to a halt, her fun parts almost defying gravity... but they settle joggedly. She turns back, lips rounding into an O. A fusillade of yips fills the air like rotten perfume, lightly accented with greased squeaks. Miss Stagbour bends down and affords unwary bystanders an enchanting glimpse of her assets. Bare like the bulbs that flash by from a busload of passing Japanese tourists. Konichiwa! A dog is caught in the door. Not just any dog, mind you. Her dog. A chihuahua, to be accurate. But yet, that description is not accurate enough. It is a chihuahua with wheels. And a handle.

"Poor Robocop!" Scooping the dog by the handle nestled against its back with a snug fluff covered vest she spins his darling little wheels (tricked up custom-made Tru Spinners), crooning as she glares up at a bodyguard. "Bad Cristo! Bad, bad boy!"

Cristo on her left pales and his bicep twitches. Flashes of studded leather and copious amounts of big black rubber. Last time he was bad, it was embarrassing, to whip out an inflatable donut when he had to sit. And she had made sure he would sit. Often, and in quite public places. The cash that padded his bum just wasn't soft enough. To add insult to injury, he'd had that donut for a solid number of years. Armani, on her right snickers, a-haha! Cristo growls silently. That fucking dog.

The heiress catapults her assets into an acrobatic act that constituted walking. The dog, nestled in her crook of arm, pants and its wheels spin idly. Robocop was the recipient of a charity drive undertaken by Miss Stagbour that catered to dog amputees. Her love for all things Peter Weller was surpassed by the woes of limb challenged canines. Even naked lunches. She saw hearts on sight, him dragging his arse around, tail a-wog, like a little widdle spermie. She just had to have him.

By now she is yet again crooning to the cyborg chihuahua: 'Yo Quiero, Robocop-o. Yo Quiero Robocop-o! With extra brass!" She giggles and looks at her bodyguards, who laugh through their shades. With effort. The dog silently snarls, but when she's not looking, for the four-legged, whoops, two-legged also know what good they got going for them. Valentine Stagbour swings Robocop-o, fur purse extraordinaire, by the handle and struts hot to trot while Cristo and Armani scramble to accomodate her pace.

Alley right: digging in the garbage, a mangy mongrel with sexy smells and lava wet cunt.

A bark. A strangled cry. A glint of heliographing light.  A tattoo of frantic high heel footwork. A-haha! A-ha! A-haha!

1. Quelqu'un d'ordinaire qui cherche l'extraordinaire.
2. Percevoir l'extraordinaire dans ce qui semble ordinaire.
3. D'ordinaire, l'extraordinaire sort de l'ordinaire.

Conclusion ?

De l'ordinaire à l'extraordinaire, il n'y a qu'un tout petit extra tout à fait ordinaire.
C'est (extra)ordinaire.

Y'a des jours comme ça, où on se sent d'humeur. Aujourd'hui, je me sentais d'humeur à vous livrer une série d'extraits de mon livre L'envolée du Karma. Aperçu de premiers jets. Il ne s'agit ici que d'une suite de planches pas forcément liées entre elles (pour ne pas dire "intentionnellement"), mais dévoilant case après case, des bribes de cette histoire insolite, celle d'une grand-mère comme les autres...

Enter the Terrace 59 at Speakeasy’s in the historic Kreisel Building in Austin’s famed Warehouse District on Thursday night, and you will find yourself awing the Austin skyline, relaxing in the hip lounge atmosphere, and bopping your head to the cool beats of Tall Dave, or as he sometimes likes to be called, “The Tall Guy Extraordinaire”.
It is hard to miss Dave, standing at 6’7’’, his dashing good looks draw in the young women from the bar to request their favorite music. However, he refuses to play hip-hop to those eager women, in fact he declares, “I just want to show you good stuff.” And that music that blares out of the Terrace’s 59 speakers is House music. Because he does not take ANY requests, he tries to play what he thinks the listeners should listen to. “I don’t really like the term DJ anyways, because it’s so broad. I like to see myself as Tall Dave, not DJ Tall Dave.” Although many think House music is on the decline, Dave and his collaborator Ryan Miller are bringing the beats back in style and are proud of it. “I’m always looking for the hot new jams,” however what he described to me as the main problem with trying to be special in the world of DJ-ing, is the world of digital downloads. The enormity of readily available tracks makes it hard for artists like Dave to differentiate himself, and make his mark in the business. Most Austinites do not listen to House music, but Dave declares that “It’s not as popular right now because it really does require a more informed listener.” A small percentage of people that do go out and listen to Tall Dave’s music are referred to as “House-heads”. Dave explained that “they go out to hear music that they’ve never heard before,” that’s why he’s always doing his best to keep up with the hot new jams to keep his more informed listeners interested.
I was also curious to see how he preps for a show; surprisingly he listens to absolutely nothing. “Being a DJ and always listening to music, I like to give my ears a break, it’s almost a meditative kind of thing, you know, clear my mind.” Therefore, he never knows what he’s going to play until the moment he arrives at the Terrace.
Dave feels out his mood, and then the crowd’s and takes it from there. The night I listened to his tracks, I was enveloped in the soft, soothing techno beats. So like any artist, Dave says his style of music is never the same. So maybe House is a temporary fix, but for now he is enticed by this genre of music, and hopes to launch another comeback of house music to the Austin area. By the end of the interview, I was convinced that Tall Dave is not a DJ; perhaps I can call him an “introducer”. That is, he may not take requests, but instead politely forces your ears to listen to what he thinks is great.
Listen up Austin, house music is here. At a time like this when house is down go support our local DJ’s or “introducers”. “My music has a lot of soul to it,” and he’s right, when I sipped my vodka tonic and sat on the comfy lounge chairs, I understood what he meant by soul, his music truly has that intangible abstract essence, which makes you want to groove. The crowd ranges from college students, young professionals, to business men and women sulking up the cool atmosphere and the soulful house music.
For more Tall Dave, go to www.djtalldave.com or at www.myspace.com/talldave. ■

Dorine Dolliner is a contributor freelance writer to NÜ magazine and Kross Media. You can find the designed and interactive PDF of this article with music and photos attached at Kross Media.

Voici donc un nouveau Royal Rumble, opposant cette fois-ci des animaux hors du commun, extraordinaires que la faune elle-même n'ose pas reconnaître.... Par honte peut-être. Mais quelles sont ces étranges créatures issues tout droit de la main ( ivre ? ) de l'évolution ? ( ou de Dieu, c'est pareil. ) Vous le découvrirez juste après cet interlude.

LEEEEEEEEEEEEEEEETTT'S GEEEEEET REEEEEAAAAADYYYYY TOOOOO RUUUUMBLE !!!

Après une étude à la fois fondamentale et théorique de l'oeuvre de Louis-Gilles Francoeur qui voyait chez les animaux l'ultime perfection , je me suis rendu compte que ce monsieur disait des conneries. Alors certes, il y a des bébêtes qui ont du style, de la classe. Qui y a-t-il de plus beau que le saut de la gazelle dans le crépuscule d'Afrique, que le vol de l'aigle royal au-dessus des montagnes ocres, que le brâme du caribou en rût qui fait tendrement l'amour à sa femelle près d'un feu de cheminée ? Pas grand chose me direz-vous.  Pourtant, et peut-être que Francoeur était aveugle et sourd et paraplégique, il y a des animaux qui sont vraiment extraordinairement bidons. Comme si l'évolution (ou Dieu) ne savait pas quoi faire de ses dimanches après-midi et s'était amusée à faire des créatures grotesques, risibles, qu'on a envie de pointer du doigt, en disant : " ahahah regardez ! Il est grotestque, risible et on a envie de le pointer du doigt en disant : ahahah regardez ! il est ..."

Loin de moi l'idée d'attiser la haine envers ces pauvres créatures, qui n'ont rien demandé. Mais comme je n'ai rien à faire de mon dimanche après-midi, moi non plus, je vais m'amuser.

Voici donc les gladiateurs de notre Royal Rumble !

L'ESCARGOT - QUAND LE COQUILLAGE RENCONTRE LA LIMACE.

Je commence fort, je sais. Vous allez me dire que c'est pas un animal, que c'est un insecte, ou un mollusque, ou un caillou. je vous renverrai alors à la définition et me contenterai de hausser les épaules en vous tournant le dos. L'escargot est donc un bélligérant de choix. Il a deux atouts dans la bataille. D'abord, un corps de limace, qui fait "schlurp schlurp" et qui laisse de la bave glissante derrière lui. (combien d'araignées se sont brisées le coccys en glissant sur de la bave d'escargot !) Mais surtout, l'Escargot a un blindage super efficace, un peu gay puisqu'en forme de coquillage, mais super efficace. C'est donc un guerrier résistant, qui tend des pièges et qui peut nous offrir de bonnes surprises. ( de toute façon, c'est tout bénef parce que s'il perd, on mettra du beurre dans sa coquille et on le mangera ! )

LE PARRESSEUX - " Et l'evolution dit à ses fidèles, il y aura une créature que vous envierez tous !"

Comment faire plus cool que le paresseux ? C'est l'animal le plus tranquille du monde, il ne fait de mal à personne et il ne fait ... rien. Mais le paresseux peut être très dangereux. D'une part, il gagne à tous les coups au combat de regard, son flegme lui permettant de devenir aussi statique qu'une patate. D'autre part, c'est un véritable Cliffhanger qui peut, tel un Stallone de la jungle, grimper à tout et y rester suspendu des jours entiers... Cool ! (Mais si, mais si...) Enfin, le paresseux est l'animal le plus chanceux du monde, c'est le seul qui peut rester à rien faire sans qu'on l'engueule ! Cool je vous dis !

LE HERISSON - " Regarde Igor ! J'ai réussi le croisement le plus diabolique du monde. Un rat avec un oursin ! Ach ! il est immonde !"

A part se faire écraser sur les autoroutes, routes, chemin vicinaux, et voie ferrées, le Hérisson est un animal extraordinaire car... il sort de l'ordinaire. D'abord, il est plein de piquants qui piquent ! Et puis, il... il court en basket et attrape des anneaux dorés et... non ? bon. Le Herisson est avant tout un fou furieux, c'est une tête brûlée qui n'hésite pas prendre des risques pour épater la galerie. Il court à fond sur les autoroutes, se bat contre des serpents, et n'hésite pas à faire du saut en parachute quand ça l'arrange. Le Hérisson a un besoin viscéral d'adrénaline. Cela en fait une créature HypraMega étrange, dont la nature elle-même a peur ! Bouh !

LE LAMENTIN - LA VACHE ET LE MORSE ONT FAIT DES COCHONNERIES ENSEMBLE. LE LAMENTIN EN EST LA PREUVE !!!

Un Lamentin, c'est gros, ça nage, ça mange et c'est gros. C'est un animal qui est entré dans le Royal Rumble par piston. En fait j'aime pas les Lamentins. Mais ils ont le droit à une seconde chance, comme tout le monde. La principale qualité du lamentin est sa gràce aquatique. véritable ballerine des mers, il virevolte dans les courants marins, aussi rapide qu'un flétan. Son principal défaut est sa totale absence de politesse et de tenue. Ne dit-on pas d'ailleurs en Alaska " Rôter comme un Lamentin" ou encore "Tu as une haleine de Lamentin" ? C'est donc une créature ambivalente, gracieuse comme une danseuse étoile et crade comme un clodo, qui peut nous éblouir ou nous faire vomir.

ET LE GAGNANT DE CE SOIR EST :

.........................
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C'EST A VOUS DE DECIDER !

COMMENTEZ !

Lequel est selon vous l'animal le plus extraordinaire ?

But if I weren't coaching tonight, I'd playing some pickup volleyball at Zilker! Normally I don't know anyone that goes out on Tuesday afternoons, but my friends are, so if you have any desire to play sand volleyball with less people around than Saturdays and Sundays, now is your chance.

La Suva a créé le « Prix Suva de la Sécurité » pour remplacer les prix «Entreprise forestière exemplaire» et «Chevalier du bâtiment». Ce nouveau prix a pour but de mettre en évidence les entreprises qui ont su faire des efforts particuliers en matière de prévention et de protection de la santé.

Bombardier Transportation SA, à l’unanimité

Le jury du Prix Suva de la Sécurité a décerné à l’unanimité le 1^er prix – un chèque de Fr. 7'000.— à Bombardier Transportation (Switzerland) SA à Villeneuve. Cette entreprise fabrique des trains suburbains et régionaux, métros légers et tramways.Selon Michel Granato, coordinateur SSE de Bombardier Transport SA : «La politique SSE de Bombardier peut se résumer en 3 mots-clés: responsabilité, transparence et confiance totales entre et à tous les niveaux de la hiérarchie. »

Cleaning Service: un accessit d’encouragement

Cleaning Service à Genève est une entreprise de nettoyage spécialisée dans le nettoyage industriel, l’entretien et l’intervention après un incendie. En lui accordant un accessit – un chèque de Fr. 3'000.— le jury souligne les efforts fournis par la direction et les collaborateurs en faveur de la réalisation de la directive MSST.

Le cancer du poumon est le type de cancer le plus fréquent. Une majorité de ces cancers se développent au niveau des bronches. Une détection tardive est le principal responsable de sa forte mortalité. Une méthode de détection précoce est donc particulièrement intéressante et bienvenue.

Collaboration de l’EPFL et du CHUV 

La nouvelle méthode des chercheurs lausannois a pour nom « endoscopie diagnostique par auto-fluorescence ». Deux fois plus sensible qu’une endoscopie classique, elle est aujourd’hui disponible sur le marché.  

Jeux de lumières 

Les scientifiques sont partis d’un constat : soumis à un rayonnement de longueur d’onde précise, les tissus bronchiques sains émettent naturellement une lumière fluorescente verte (on parle ainsi d’auto-fluorescence) beaucoup plus intense que les tissus précancéreux. Ce contraste permet de repérer visuellement ces lésions.  

Etre sur la bonne longueur d’onde

 Si le constat peut paraître simple, les problèmes à résoudre étaient encore nombreux. Il s’agissait tout d’abord de trouver les longueurs d’onde pour lesquelles ce contraste est le plus marqué et la quantité de lumière fluorescente émise est suffisante pour  en permettre la détection. Ces deux longueurs d’onde étant différentes, il a fallu trouver le meilleur compromis possible.  

Le rouge et le vert 

La distance entre la source de lumière primaire et les tissus joue aussi un rôle dans la quantité de lumière reçue par l’endoscope - et ce surtout pour un organe comme les bronches, qui se présentent comme un tunnel ramifié. La parade est la suivante : une deuxième source de lumière, rouge, n’induisant pas d’auto-fluorescence éclaire les tissus bronchiques ; ceux-ci renvoient ce rayonnement sans distinction entre tissus sains et précancéreux. Seule la distance entre les tissus et la caméra crée une variation d’intensité. La détection simultanée des deux lumières - rouge et verte - permet de compenser l’effet de distance. 

Une méthode efficace 

Parallèlement, des études cliniques menées au CHUV ont permis de valider la méthode d’endoscopie par auto-fluorescence. Les chercheurs ont démontré qu’elle détecte deux fois plus de lésions précancéreuses que l’endoscopie classique. 

Développement industriel 

 L‘étape suivante consistait à trouver un partenaire industriel pour développer la méthode et la rendre compatible avec un usage en cabinet médical : facilité d’usage, taille réduite, fiabilité, etc. C’est l’entreprise allemande Richard Wolf GmbH qui s’y est attelée. 

Mise sur le marché 

Aujourd’hui la méthode et l’appareillage d’endoscopie diagnostique par auto-fluorescence sont sur le marché ; plus d’une centaine d’appareils ont déjà trouvé preneur. Un succès de plus pour la recherche fondamentale.

In other news, I tried a new recipe tonight!  Triangle Crescent Sandwiches.  They were very yummy!  Not quite sure if they are worth all the work...but oh well.  Basically you put half your crescent rolls on the bottom of a pan and then put cheese and meat (I used salami) and then you brush egg on top of the meat and then put the rest of the crescent rolls on top and brush that with egg as well.  Bake, bake covered and then eat!  I just feel like I could get nearly the same end product by having already made crescent rolls and then putting in the rest and then either microwaving or baking.  But sometimes it's fun to make something with more steps so if you want the recipe, just ask :)

Moi, ils m'avaient à "NOUVEAU!". Je suis un sucker pour les nouveaux produits. Donc je les achète. Après souper, j'ouvre le paquet, et, horreur, je découvre qu'il n'y a que huit biscuits dans la boîte au lieu des douzes qu'on y trouve habituellement. Extraordinaire? Chiche, oui!

Et puis je remarque deux lignes de plus sur l'emballage, en tout petit caractères, qui m'avaient échappées:

THICKER LAYER OF CHOCOLATE
TABLETTE DE CHOCOLAT PLUS ÉPAISSE

Si Lu n'est pas plus fière que ça de donner plus de chocolat par biscuit, c'est qu'elle sait bien qu'elle est en train de nous en passer une petite vite. Ces deux lignes minuscules sonnent plus comme une excuse qu'une fierté.

Ses peintures, les détails, la fluidité des couleurs et des coups de pinceaux me laissent pantois.

Quelles peinture de ce maitre du surréalisme (re-baptisé par lui comme étant superréalisme) vous touche le plus?

Pour ma part, c'est l'ascension

Je sais, ce n'est pas la plus détaillée de ses toiles.

Mais bon, elle m'aggripe c'est pas possible.

Si vous êtes dans le néant vis-à-vis Dali, je vous suggère de jeter un coup d'oeil sur ce clip. Il résume en gros les oeuvres du moustachu hurluberlu.

Si il ne vous accroche pas, en a-t'il un qui vous touche plus particulièrement? Un coup de coeur? Lachez-vous lousse :)

Mots clés Technorati : Coup de coeur,Dali,Surréalisme,Artiste,Art,Peinture,Fresque,Extraordinaire

An allen sieben Tagen in der Woche entspannt das gesamte Tee-Sortiment kostenlos (!) probieren und bei Gefallen erwerben. Die extrem freundlichen Damen und Herren, die den Tee servieren, nennen sich hier sinnigerweise Tea-Jays. Sie nehmen sich viel Zeit für die Gäste und erklären gerne die unterschiedlichen Kreationen, die heiß - oder auch kalt als Eistee und Cocktails serviert werden. Meine persönlichen Favoriten sind übrigens Team Spirit und Istanbul Nights. Genial sind die gläsernen Teekannen, die hier zum Einsatz kommen und auch gekauft werden können. Mit einem einzigen Dreh stoppt man das weitere Ziehen des Tees. Ohne tropfende Einsätze oder Teefilter. Eine weitere wunderbare Idee ist der regelmässige Philosophische Salon, ein Kreis von interessierten, die sich bei Tee und köstlichem Buffet treffen, um monatlich über Konzepte wie "Leben ist Luxus" oder "Das Gesetz des Zufalls" zu diskutieren.

Gastgeberin, kreativer Kopf und Gründerin von samova ist die polyglotte Esin Rager, die vordem höchst aktiv und erfolgreich in der innovativen Kreation von Zeitschriften und Werbekampagnen tätig war. Der Besuch von samova ist für Teeliebhaber und solche, die es werden wollen, unbedingt zu empfehlen. Immer noch ein Geheimtipp. Ihr Motto "We believe in friendship and tasty hot water" ist schlichtweg eine grossartige Untertreibung.

Mein Beitrag zu Samova GmbH & Co. KG - Ich bin CemB - auf Qype