Además me guardo un par de ases en la manga: El primero es una amiga de ¿Galicia? (!) que también se va de Erasmus a la KTH, la conocí vía erasmusworld, ella viaja en el mismo avión que yo. El segundo es mi alumna mentora Hannah, una autóctona muy maja a la que ya presenté anteriormente y tengo ganas de conocerla en persona.

La verdad que el hecho de tener un contacto en el país destino resulta muy tranquilizador y creo que me va a ahorrar más de un dolor de cabeza, sobretodo en los primeros días. Ya me veo parriba y pabajo loco perdio cual guiri desparramao (ya que allí, el guiri soy yo!!) y llamando a Hannah hasta para comprar el pan.

No obstante voy equipado como el que más, ya que me he sacado todas las tarjetas y carnets posibles europeos, mundiales e intermundiales. La TSE, el ISIC, el seguro privado, el carnet de juerguista alberguista, el pasaporte... lo mejor de todo esque al final, me olvidaré el DNI y ya la habré liao.

De momento, el calendario está así:

- Lunes, Martes, Miercoles: Ultimar detalles, ropa/documentación/despedidas/etc.

- Jueves 31 Julio: Viaje a Barcelona y noche en casa de mis primas

- Viernes 1 Agosto:

11:30 Llegada al aeropuerto de Barcelona. Check in

13:00 Salida desde Barcelona

17:00 Llegada a Stockholm y meeting con Hannah

18:00 Recogida de llaves de mi residencia

19:00 ¿?

20:00 ¿?

21:00 Fiesta en la ISS (Asociación de estudiantes)

Habéis leido bien, el mismo día uno ya tengo una fiesta de bienvenida, así que ya tenéis la respuesta a la pregunta: ¿Y qué se hace el primer día de Erasmus? ...

Cuando lleguen Vds. allí le dan un abrazo a aquel "Señor", le dan un abrazo de parte de los que no podemos ir.

Más... dentro de un rato...

Nos vemos.

Here's the pic:

By the way, the keyboard is out of tune (how is that possible??), if you don't believe me, go test it, they're all a note off...

Anyway, what really surprised me was that the LOUNGE was decorated! And when that happens, it's an important party.

On top of that, there's a ton of stuff you can buy at the Snow Forts and Back Stage (at the Dock). They brought back almost all the instruments (except the black and pink guitars, but there's a new base guitar), and for non-members, there's a free shirt at the Plaza, and the maracas returned at the Cove. Here are the item prices:

SNOW FORTS:
Backstage Pass 50
Pop Girl T-Shirt 250
Western T-Shirt 250
Carribean T-Shirt 250
Rocker T-Shirt 250
Classical T-Shirt 250
Vegas T-Shirt 250

DOCK (BACKSTAGE):
Drumsticks 120
Snare Drum 380
Tuba 600
Bass Guitar 850
Violin 450
Head Phones 350
Red Guitar (hidden in the I) 975

Also, the main rooms have their own little genres of music:

Dock= Rock

Lighthouse= Disco

Beach= Pop/Electric

Forest= Western

Cove= Island/Carribean/Fiesta

Ski Lodge= Classical

(^ What's with the whale to the left of the stage??)

Some of the underground rooms have interesting things to do, like the floor piano in the pool (don't worry, this one's in tune). I'm a fan of the APPLAUSE button in the lower right-hand corner of some of the rooms.

Well, that's all for now. Hope you have fun at the party!

Keep Waddling,
Teensyweensy

Having your bubble juice stolen is a bummer. It's a total bummer if your livelihood depends almost completely on surrounding an elephant in a giant bubble (dream job, btw) and your magic bubble potion takes longer to brew than homemade moonshine. On the other hand, it's definitely not a bummer for the thief and his pals, who are probably already halfway to Mexico where they'll throw an epic bubble party that people will be talking about for years. Like "Dude remember the Great Bubble Fiesta of '08? That was totally worth committing the most absurd felony in history." Also a bummer: Taking bubbles too seriously. Early nineties rap bummer: bubble goose theft.

Thanks to Blair for the bummer idea and being on the all important bubble beat.

San Santiago es el Patrón de España. Y esta España nuestra lo olvida (con la excepción de algunas ciudades y comunidades) y no le da un día de fiesta nacional. Eso sí, que no se os olvide que, para los católicos, sigue siendo día y fiesta de precepto. Mañana (hoy ya en realidad), si puedo, que supongo que sí, escribiré algo más. Yo, le tengo un especialísimo afecto al Apostol. Tal día como hoy, pero hace 32 (treinta y dos) años estaba allí. Con mis padres y mis hermanos. Habíamos llegado andando, cuando lo del Xacobeo no existía ni por asomo, desde Santo Domingo de la Calzada: Logroño. Unos 625 Km.
Camino y llegada fueron muy emocionantes. Lo dicho, que tengo que escribir más de esto.

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Nos vemos.

Foto EFE: 'El Mundo'

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O Ford Fiesta ECOnetic, busca mais uma vez agredir menos a natureza. emitindo apenas 98 gramas de CO2 para o ambiente por Km rodado, mostra claramente que este caminho "verde" é o futuro das montadoras, afinal a moda agora é não poluir o ambiente, para a maioria das grandes empresas de vários ramos.

E, é claro que com a indústria automobilística não seria diferente. Todas, de uma forma mais simplista ou com muitos investimentos estão a procura de diferentes métodos de não poluir nosso ambiente e enfim, é claro, trazer mais compradores que não se preocupam em só poluir, mas sim em não poluir nada.

O Fiesta faz bem seu papel e mostra que aos poucos todos vamos mudando (por bem ou por mal) para o melhor de todos. Ah, sim ele está no salão de Londres!

A Ford afirma que acelerará seu processo de restauração na América do Norte. Esses planos incluem a venda de seis compactos europeus nos EUA e no Canadá, e a revisão de três montadoras de utilitários off-road. Também se planeja iniciar a venda do novo Fiesta nesses países. A montadora também pretende aumentar a produção de modelos híbridos em 2009, e em 2011 os planos são de produzir motores de quatro cilindros e um novo tipo de propulsor, nomeado pela montadora de EcoBoost, que promete reduzir o consumo em até 20%. "Nossas operações na Europa e na América do Sul são fortes e rentáveis. Temos impulso na Ásia e estamos em uma posição única para aproveitar nossos ativos mundiais e a força global da marca Ford para trazer à América do Norte veículos menores", afirmou o presidente da empresa, Alan Mulally.

Por Pedro H. Kotowicz

Durante los meses de julio, agosto y septiembre el bar abre todos los días. ( ver situación )

Horario del bar:

Tardes: de 18:00 en adelante.

Imágenes del bar:

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The doors to the British International Motor Show have been thrown open to the public today so you can experience the best motoring has to offer.

Held at London’s ExCeL show venue in Docklands the motor show runs until August 3 and has everything you need to get your heart rate up.

It’s your chance to see the Ford Focus RS, Vauxhall Insignia, Lotus Evora, Alfa Romeo MiTo and all-new Ford Fiesta months before they go on sale.

You can also wander through the cars of your dreams in the supercar paddock – pouring over luxury and sports exotics.

More than 600 models are on display from almost 70 manufacturers.

And, unlike most motor shows – if you step outside the doors of the display hall you are met with a whole host of activities.

There’s the Mazda Zoom Zoom Challenge where driver’s can pit their skills against the stopwatch on a purpose built track and even stand a chance of winning a Mazda 2 for a year.

Kids can try their hand behind the wheel of a scale-down car on the Peugeot Kids Driving School or head over to the Disney Pixar World of Cars and meet its star Lightning McQueen.

Grown ups wanting a thrill should head over to the Westfield Active Drift Experience where a racing driver will take your for a spin – literally.

To ease your conscience after the tyre smoking Westfield passenger ride you might want to take a look at the Greener Driving Pavilion where you can see advances in fuel-saving technology and alternative fuel cars.

Tickets cost from £10 for adults (weekday) and £6 for kids (weekday). Weekends cost £14 for adults and £8 for kids. Family and group tickets are also available and the Honda Live Action Arena adds a few pounds to tickets.

For people who fancy dropping in after work, tickets are £5 after 5pm.

Dur dur de faire la teuf à Panam' en cette fin juillet ? Que nenni, j'en veux pour preuve cette soirée drum n'bass vendredi 25 juillet à la Java :
Drum n Bass CircleZ, proposée par le collectif Elektroniktou (joli nom, j'aime beaucoup, prononcez le à voix haute pour voir).

C'est à partir de minuit (enfin une vraie teuf qui démarre vraiment tard !) et l'entrée est à 6 euros.

Le line-up est composé de : MEO / LA RATURE / ANAKYNE / LINGTON/ 1.100.C / MONOLYTHE / FATKUT / LSA / LONE

La Java c'est au 105 rue du Faubourg du Temple à Paris, metro Belleville;

Bonne fête donc !

I woke up with the sound of a pig squealing... not the regular "I am a pig, then I squeal" but a "please do not kill me" kind of squeal... poor pig.

In preparation for tomorrow's town fiesta, my neighbors are busy getting ready for their huge fiesta celebration. It's the middle of the day now, and I must have heard 3 or 4 major pig slaughtering squeals in the neighborhood. The sound of tricycles traveling back and forth had increased somehow. I also heard more commotion next door, since our neighbor is a big Red Horse distributor. More orders to fulfill then...

Since we are new to the place, I guess it is understandable that there wouldn't be any preparation in our home. Having no extra money to use for celebrations such as this, I am already thinking of ways to spend the day-- perhaps out of the house as to avoid visitors I have not invited. :) I guess there is nothing new to the habit of trying to avoid the wrath of fiesta-goers... my parents have done the same a couple of times before. We usually go out of town the day of the fiesta and return the next day.

That actually make sense when alot of times during fiestas, strangers actually comes inside your house to eat. Since fiestas mean sharing and celebrating the feast of a certain saint of the locality some actaully believe it is bad luck to turn away anybody. I actually gave away some coins to a mother and son singing some sort of tune infront of my gate minutes before lunch time.

Unlike me, my aunt who is a businesswoman who is quite influential in the area has already pre-ordered 20 lechons to be delivered to every government offices and group of people on the day of the fiesta which is tomorrow. I gasped when I heard of this and my cousin had explained the rationale behind their mother's fiesta tactics. Since their family know of som many people, to avoid cramping into their home and too much drinking, they have found out that it is way peaceful and cheaper to deliver lechons to the offices of friends and even corporations who deals with them rather than inviting them into their home. No drinking squabble to fix, not alot of dishes to wash and fewer people to entertain into their homes. If there are people in their house these would be personal close friends of the family. More intimate this way, they said.

Well, we can celebrate fiesta any way we want, but mostly, families begin fiesta by going to church. Us who have no means to celebrate, run away and hide... Nothing new to that... :)

No la hize porque estaba ocpuado con mis exámenes.

La fiesta por las 10.000 se hará este sábado en:

• Server: Parka
• Hora: 12:30 am PST
• Lugar: Snow Forts

Nos comunicaremos por medio del chat.

-Myster79

Este año me temo que vuelvo a perderme la nit boja,

 aunque voy a fichar en “Les Santes infantils”, las actividades para los mas pequeños.

En La Riera se lía casi cada dia una marabunta de cuidado y lo peor son los carritos con los pobres bebés mirando desde abajo la muchedumbre que amenaza con caer sobre ellos.  Siempre he ido con portabebés. Con mi hijo mayor, siempre con bandolera o andandito ya de mayor, y este año me estrenaré con fular, pouch y mei-tai.

Mi ciudad cuenta con 120.000 habitantes y yo me propongo el reto de contar los portabebés con que me cruce durante los 6 dias de Fiesta Mayor.  Serán más de 10?...

Por: Fillipe Vivas

Hemingway is one of the most famous writers of the twentieth century and yet it seems to me that his books are no longer as widely available as they once were. He has fallen out of fashion in a way that Joyce apparently never will. And yet his presence in the history of literature is immense. Regarding Hemingway, people generally want to talk about his style of writing, and so shall I.

Fiesta, or The Sun Also Rises (a better but only obliquely relevant title), is my first Hemingway novel, and for the most part it reads well in spite of its vintage (1927). It is easy to say that the best writing never ages, but of course this is not so: all writing ages, but not at the same speed. For the most part I found Fiesta easy to read, fairly enjoyable but ultimately unsatisfying.

The first section, in which we are introduced to a small cast of characters who will stay with us throughout the novel, is set in Paris in the mid-twenties. I am reminded of F. Scott Fitzgerald and The Great Gatsby in the way that this opening section plays out, and a little of Henry Miller and William Burroughs in the way that Paris is used as the set for numerous drunken roamings and ramblings. This is Paris between the wars, and for the expatriate Americans and English, it is a fine life indeed. In fact, I found myself wanting to travel back in time to 1927, to experience these 'Roaring Twenties' for myself. Fine dining, heavy drinking and jaunting around Europe sounds 'jolly good' to me, and yet Hemingway would caution us as to the dangers of leading a life such as this.

Our narrator is called Jake Barnes, and he is a newspaperman and veteran of the First World War. Although it is never addressed directly, we come to realise by degrees that Jake is sexually impotent due to some form of war injury. This does not seem to bother Jake unduly, although we do begin to wonder whether he is lying to himself in this regard. Jake is stable, sane, and something of a doormat for another character who will be discussed shortly.

Robert Cohn is a Jewish writer and amateur boxer, and we are positioned to dislike him intensely. In fact, much of the novel consists of Cohn's childish behaviour and the various rebukes he endures. Cohn has fallen for Lady Ashely, a.ka. Brett (a rather confusing name for a woman, I thought), and he spends the novel chasing her around and hanging around like a lost puppy dog. It's all rather nauseating. One might say that Hemingway's characterisation of Cohn shows signs of anti-Semitism, and while this is probably true, I found it to be far milder than in some of Hemingway's contemporaries. My example here is Graham Greene, a writer I admire greatly. Greene's early novels of the twenties offer far cruder Jewish stereotypes. But I digress.

Brett is the focus of the novel. She is an English aristocrat, loved by all and touched by some. She and Jake are in love, but it is a peculiar love owing to Jake's impotence. As a result, Brett is all over the place, to-ing and fro-ing in various debauched ways (most notably with a nineteen year old Spanish matador). She is unhappy for the most part, happy at times, and usually drunk. This is a good time to mention that a vast quantity of liquor is consumed over the course of Fiesta, much of it very expensive. There's even some Absinthe. It's enough to give one a liver hemorrhage.

Mike is Brett's soon-to-be-husband, and yet their relationship is a bizarre one. Mike, a Scot, doesn't seem to mind that Brett is sleeping with all and sundry and conducting herself in an unseemly manner. As we discover, MIke is the biggest drunk of them all, and quite a bore too. There's a rather poignant scene toward the end of the book in which Mike is so drunk and tired that he can't talk properly. It's clear that Mike uses alcohol to obliterate his problems. He's also bankrupt.

Then there is a Bill, a rather affable fellow whom I can't remember a great deal about, and a host of minor characters. It's a reasonably good cast, but not as memorable as those in The Great Gatsby, I don't think. But Fitzgerald's novel is probably an appropriate frame of reference for this one. As I said, the first part is set in Paris, and it's all rather aimless. We get to know the main characters on their drunken adventures, and soak in the scenery. It's pleasant reading, but not especially memorable reading, at least not to my mind.

About style. Hemingway's prose is very distinctive with its clipped sentence structure and declarative manner. Things are described in simple and straightforward fashion. This is a strength and a weakness, and to illustrate my point I will use a couple of examples. At its best, this is powerful writing with a kind of self-evident clarity: "Then I thought of her walking up the street and stepping into the car, as I had last seen her, and of course in a little while I felt like hell again. It is awfully easy to be hard-boiled about everything in the daytime, but at night it is another thing." (p 43) At its worst, this seems like prose written by someone who was dropped on their head as a baby: "The cab stopped in front of the hotel and we all got out and went in. It was a nice hotel, and the people at the desk were very cheerful, and we each had a good small room." (p 103) And so Hemingway is Hemingway: in some ways searingly powerful and clear, and in other ways disappointingly bland and stripped of emotion.

The best part of the novel, for me, was the middle third, in which the main characters make the trip from France to Spain for the Fiesta season. Before the season begins, there is time for a fishing trip in a remote town. This is where I felt Hemingway's talents were best deployed: in accurately describing visually detailed settings and complex events, such as precisely how to catch a fish. Here I saw Hemingway the master. Elsewhere, I felt that the novel fell a little flat.

After the fishing is finished (I am skipping over a hell of a lot of plot here) it is time for the Fiesta, which is when the bullfighting and general merrymaking occurs. Hemingway seems to be very interested in bull-fighting, but I found that his enthusiasm did not enliven the topic for me. A matter of taste perhaps. All the while we are getting bits and pieces of conversation and often argument centering around wayward Brett, pathetic Cohn and boorish Mike. There's a great deal of inconsequential conversation in this book, but perhaps it can be said that it has a cumulative effect on the reader.

Increasingly, I found that I was interested to read about the way the toxic relationships would unfold, and disinterested by the descriptions of bullfighting. It all ends rather badly for all concerned. Nothing really decisive happens (well, Cohn the Jewish boxer does beat up all three of his rivals for Brett's affection, not that it helps) and yet there is a sense of resolution. Something in these people is badly broken. This is decadence. I noticed that Jake alone seemed to have found some meaning in life in the form of his Catholicism, and yet it doesn't seem to stop him from carrying on almost as badly as the other characters found here. This is a bleak novel in the final analysis, and one that doesn't seem to offer much hope for the future.

I'm not totally sold on Hemingway, but at least I can say I've read one of his novels now. I have Farewell to Arms here to read too, but I think I'll give Papa Hemingway a rest for a little while now. I would be interested to hear any comments on the above, especially as I don't consider myself an expert on this author by any stretch of the imagination. Recommendations as to his best work would be appreciated also.

Aunque un servidor (es decir, yo…no el ordenador de R) se enteró de la organización de esta cena un poco más tarde que los demás (problemas extraños con las nuevas tecnologías), no dudé un instante en apuntarme a dicho evento en cuanto las ninfas del ciberespacio transportaron hasta mi pantalla el aviso del evento. Y es que no se puede pasar por alto el trabajo que cuesta mover a tanta gente, y encima moverlos en la misma dirección y con el mismo destino. De ahí que los correos estén viajando por nuestros buzones desde unas semanas antes de la fecha seleccionada.

Para quien lee los correos que le llegan, es emocionante ver la evolución de la lista de apuntados. Los correos se suceden con los últimos partes que emite la Organización. Correo con un listado de 12 apuntados (los mismos 12 primeros de todas las cenas)…correo con 24…correo con 20 (coño!, se han borrado 4, esperemos que no cunda el pánico y hayan otros abandonos en cadena) …correo con 28…correo con 35…juer, si parece la cotización del Ibex35. Y al final de la sesión, el valor “Aidikitos/as apuntados a la cena” cierra con un índice de…¡¡46!!. Ahí es nada. Y eso contando con las ausencias de última hora. Vamos que, en líneas generales, Aidico se puede considerar como una empresa festera :) .

Como se suele decir, el hombre (como especie, no como sexo masculino) es un animal de costumbres (luego viene que hay hombres con más costumbres que otros, y hombres más animales que otros también…pero eso es otro tema). Y qué mejor costumbre que volver a visitar a nuestros amigos de “La Lobera”…gente amable, local con “terraza” al aire libre, menú barato, cerveza fresca, sangría cargadita, camareras con piercings en la cara…no se echa en falta nada. Eso sí, esta vez, la emoción de la incógnita de saber qué comida nos iban a servir, fue sustituida por los preliminares (uy cómo suena eso) de la cena  (aaahhh, vale) ya que ésta se vió positivamente aderezada con un revolucionario PPPP, que no es ningún tartamudo nombrando a un partido político, sino que se trataba de un “Plan Postcena Pre-Planificado”. Esto, que ha podido sonar a normativa de Seguridad, no se trataba más que de decidir el local de ocio que sería el afortunado con nuestra presencia, una vez que nuestros estómagos se llenaran de sabrosas viandas y deliciosos elixires de fuego (o sea, alcohol).

Las opciones que ofrecía el PPPP no eran muchas…o sea, una (las Ánimas), pero era la que mejores condiciones reunía teniendo en cuenta la época del año (verano) y el emplazamiento (dentro de la ciudad). Si con una opción, sólo votaron a favor la mitad de los apuntados, no quiero ni pensar el resultado de la consulta si hubieran habido 7 propuestas. Un aplauso para la organización por ese motivo. Además, ¿dónde podría ir una empresa tan anima-da como la nuestra?...pues a las Ánimas :) .

El día se va acercando. Todos van leyendo los nombres de los apuntados, y de los que se desapuntan, intentando hacer una simulación mental de cómo nos lo podríamos pasar con la gente que va (y no digas que no, que lo hacemos todos). Y entre unas cosas y otras, la jornada laboral del viernes se acaba y todos nos vamos a casita a prepararnos para la gran cita de La Lobera (que no es un local lleno de lobas….por desgracia para los hombres, y seguro algunas mujeres). Como tarea principal para los hombres: no olvidar cambiarse de ropa interior (especialmente los que lo hicieron por última vez en la anterior cena de Aidiki a la que asistieron), y como tarea principal, y doble, de las mujeres: encontrar la ropa que mejor les quede (cruzando los dedos para que ninguna lo lleve también) y poder embutir todos los objetos que pueden hacerles falta durante la noche, en los diminutos bolsos que se llevan de marcha. Tareas nada fáciles, por cierto.

Y se hacen las 22:00. Es el día D, hora H. Todos camino del lugar de reunión. Unos llegan por el norte, otros por el sur….unos andando, otros en coche o en autobús (¿no me digas que no quedaría bien esto como letra de canción?...Cualquier día escribo el Himno de las Cenas de Aidiki…así lo podríamos cantar todos alrededor de la mesa justo antes de comenzar la cena).

De entre las alternativas posibles, el que suscribe esto llegó en su coche. Lo aparcó, como se suele decir “a hacer puñetas” (es lo que tiene querer aparcarlo bien) y se encaminó tranquilamente hacia el lugar de reunión, con paso tranquilo pero firme…sabiendo que había una larga noche por delante. Por el camino, cuán grande fue su sorpresa que se topó (sólo de forma figurada lo de toparse) con otros comensales que, sin ánimo de querer aparcar muy lejos, se disponían a emplazar el coche de la aidikita que lo conducía (muy bien!, acabas de deducir que era una mujer la que no quería aparcar lejos), a escasos metros del lugar de destino. Tras las indicaciones (sólo le faltaba la gorrilla de portero del Hilton) de otra aidikita que la acompañaba, el coche quedó en “delicada posición”, teniendo en cuenta que ¼ de la superficie del coche reposaba sobre una bonita combinación de líneas de color amarillo, pintadas en el suelo y sin forma definida…aaaa..aaaa niii color, fue aaaiiiireeeee eeeee eeee voooooladooooor (con la voz de Ana Torroja suena mejor, lo reconozco). En cualquier caso, las líneas amarillas eran la salida de un garaje, y como no se ocupaban en su totalidad, dedujimos que la multa sería proporcional a la superficie del coche en lugar prohibido…conclusión, ¡¡ el coche ahí se queda !!

Poco a poco nos vamos acercando al punto de reunión. Nuestros ojos empiezan a hacer un barrido por la zona, buscando caras conocidas…gente que acababas de ver hacía 7 horas, pero que se agradecía ver en otro ambiente y situación…y con ropa decente, porque hay que reconocer que la bata no es un atuendo que favorezca mucho (es de agradecer que no se hayan comprado batas de verano…con manga corta, ya serían la bomba).

En este instante comienzan los saludos. Es curioso como hemos dejado el chip del trabajo en Aidico, y nos miramos ya como juerguistas. Todo son risas, palmadas, besos (bueno, todo besos no…tampoco hay que exagerar). Ahora es cuando los más madrugadores llevan ya una, o varias, cervezas en la sangre, y los que llegamos en esos momentos, llevamos las ganas de recuperar el tiempo perdido.

Tras unos instantes colapsando la acera, y dejando pasar a los transeúntes de uno en uno, y con examen visual incluido (momento Filtro AntiSpam)…los primeros en elegir silla, provocan una reacción en cadena, que se propaga a grandes velocidades y hace que en breves segundos, no sólo estemos todos sentados (por aquello de “maricón el último”) sino que a modo de Juego de las Sillas, haya gente que deba mantenerse de pie a falta de un lugar donde aposentar su trasero (aunque Camilo José Cela prefería llamarlo directamente “culo”). Pero ya dijimos al principio del relato que en La Lobera no hay lobas, pero la gente es amable (a parte de tener cerveza fría) y en unos segundos, había puesta una mesa adicional para los que se quedaron sin silla.

A estas alturas ya estamos sentados todos, y bien sentados, porque estaba tan aprovechada la acera, que las sillas estaban literalmente pegadas una a otra, vamos, que para entrar a la mesa tenías que sacar la silla para atrás, sentarte…y autopropulsarte como si estuvieras en una carrera de sillas de oficina. Ya se sabe que “el roce hace el cariño”, y desde luego de allí salimos todos para contratar el viaje de novios con nuestro compañero/a de cada lado. Aun así, fue curioso poder tomarse unos segundos para echarle un vistazo general a la mesa, y es que al ser tanta gente, era más larga que un día sin pan. Yo estaba en medio (como los jueves)… miraba a la derecha y mucha gente….miraba a la izquierda y mucha gente…miraba al frente y mucha gente (todos pasaban con sus coches por Blasco Ibáñez)…miraba detrás y una jarra de cerveza se acercaba agarrada por una camarera hacia mí. Está claro que somos una empresa festera.

Como es típico en los locales de restauración (y no me refiero a la consulta de la esteticien), lo primero que se sirve es la bebida. Que digo yo, ¿lo harán para que te suba más fácilmente y no te preocupes si la comida está mejor o peor hecha?. Da igual, porque está tan extendido que ya nos hemos acostumbrado y lo vemos normal. De hecho es que, antes de empezar a comer algo, da tiempo a una segunda ronda de bebida. ¿Será que, además de una empresa festera, somos una empresa alcohólica?

A partir de aquí, la cena se desarrolló con total normalidad…que viendo el panorama, no es poco. Las tapas se sabían con antelación, lo que permitió a los comensales centrarse más en la conversación que mantenían con sus compañeros de mesa, que como en el juego del “Buscaminas”, se reducían a los que rodeaban a tu silla, es decir, en frente, a tu izquierda, a tu derecha, en la diagonal izquierda y en la diagonal derecha.

Y las tapas fueron apareciendo una tras otra…el surtido de ibéricos con el tomate rallado…la ensalada de pasta…las bravas (¡cómo no!)…el surtido de rebozados...la pizza doble-capa (como los DVDs)…la “mix-sartén” (con el huevo frito, las patatas el chorizo y la morcilla…una sabrosa oda al colesterol)…y el plato estrella, las brochetas de pollo a la mexicana-light (es decir, con nachos pero sin guacamole). Esta vez no había postre, pero daba igual porque su hueco lo había ocupado ya el alcohol de las repetidas jarras de cerveza y sangría que fueron cayendo a lo largo de la cena.

Y cómo no, durante el transcurso de la cena, no podían faltar los vendedores-móviles del “¡barato barato!”. Es curioso, porque en cada cena se ven las últimas tendencias en materia de cacharros, juguetitos y demás artilugios psicodélicos que viajan de mano en mano durante toda la noche, y que misteriosamente nadie conserva al final de ésta. En esta ocasión, el producto estrella fueron las gafas iluminadas. Interesante complemento con oscuros cristales y montura luminosa y parpadeante, ideal para una noche en la que, lo que menos interesa es que la persona que está enfrente pueda ver el estado en el que están tus ojos (ni hacia dónde miran). Sin embargo, hay que hacer especial mención a una duda que me surgió tras mirar las fotos…¿alguien vio en algún momento de la noche la marioneta de la cabeza de un gorila negro? Algo digno de las desapariciones y apariciones que acontecen en las cenas de Aidiki, un misterio que se ha puesto en manos de los más conocidos expertos en materia de ciencias ocultas. No sé tú, pero la primera vez que yo vi al gorila, fue el lunes siguiente mientras miraba las fotos (y te aseguro que yo estuve allí toooooda la noche…y no, no iba tajao’). No he preguntado a nadie si lo vio, porque no sé qué me asustaría mas, si que lo hubieran visto todos menos yo…o que no lo hubiera visto nadie. La cosa es que, viendo los documentos gráficos, el misterioso gorila estuvo campando a sus anchas entre todos nosotros…y seguro que más de uno/a, sin enterarse.

Volviendo a los temas menos esotéricos, y una vez sirvieron los cafés y derivados (cortados, bombones, carajillos,…etc), llegó el momento del cálculo de la cuenta. Fácil y rápida tarea, teniendo en cuenta que íbamos a menú cerrado (como cuando vas a una boda…sólo que, en este último caso, a cada uno le “cuesta” una cantidad distinta).

Bueno, empieza el momento sexy masculino de la noche. Todos los hombres empezamos a buscarnos el dinero por algún rincón de la ropa que llevamos puesta (“ ¿lo tengo en el bolsillo de atrás?...no…¿en el de delante?...no…¿en la camisa?...tampoco…..no encuentro el dinero, pero me estoy dando cuenta que estoy wenorro joer!”). Este momento de autoexploración no es disfrutado por las mujeres, que se dedican a rebuscar por el interior del bolso, como si fueran batidoras preparando un refrescante gazpacho andaluz (como siempre, ¡ellas se lo pierden!). En cualquier caso, el objetivo final de la acción es facilitar a la persona que se ha encargado de recolectar el dinero (en otra entrega intentaré desvelar las causas que llevan a la autoelección de dicha responsabilidad) la cantidad necesaria para cubrir los gastos de la cena…lo cual no es poco, dada la facilidad que hay siempre en que se eche de menos alguna cotización. Buen momento, este de la recolecta, para que los más promiscuos se aventuren en el primer cubata de la noche (al menos esta vez, nadie fue tan intrépido/a de mezclarlos con el Espidifen…al menos que se sepa).

A estas alturas de la noche, toca ya mover el cuerpo (y tanto, porque de no poder moverte en la silla se te entumecen hasta las pestañas). Hay que ir a tomar la primera copa (segunda ya para algunos). Y ahora empieza la peregrinación. Como de una película del Oeste se tratara, los que asumen el papel de “vaqueros/as”, intentan conducir al ganado (reses que llaman allí) por las calles de Valencia. Tarea que no es fácil, teniendo en cuenta el bajo nivel del sentido de la orientación que muestran ya algunos/as a esas horas de la noche. Sin embargo, gracias a su carisma, y con paciencia, uno a uno vamos entrando todos al primer local elegido para el desentumecimiento de los músculos (en este caso fue Matisse…leído Matís). Local curioso en el que la música, a veces con un estilo desorientativo, junto con un sistema de refrigeración más desorientativo aún (anduvimos todo el rato buscando por dónde salía el aire fresco) hacía que la temperatura subiera, y no la que a los hombres nos hubiera gustado (comentario machista, pero totalmente cierto), sino a la temperatura ambiental que empezó a subir casi tan rápido como el índice etílico en las venas de algunos/as.

Y fueron las altas temperaturas del local, las que propiciaron que los primeros movimientos de traslado comenzaran a rondar la mente de los/as aidikitos/as festeros/as (esto parece un discurso de la Ministra de Igualdad). Tras varios intentos fallidos, todos menos el último, los “animosos” del grupo (aquéllos que aparecíamos en el correo con el apodo de  “Ánimas”) emprendemos el éxodo hacia un local que, gracias a nuestra presencia, aumentaría esa noche más aún el glamour que lo caracteriza.

Ahora toca ir a por el coche. Los peregrinos nos vamos repartiendo entre algunos vehículos, con la intención de no retrasar mucho el reencuentro de todos, y evitar la saturación de un parking que, siendo grande, se queda pequeño.

Todo fue normal, con la excepción de uno de los vehículos de nuestra expedición. ¿Recuerdas la conductora que dejó su vehículo tocando las líneas amarillas de un garaje?...pues no se lo había llevado la grúa, lo cual ya es positivo, pero algo fuera de lo normal hacia a su dueña inquietarse conforme se acercaba. Un trozo de papel se dejaba ver bajo uno de los limpiaparabrisas…era algo parecido a una nota escrita a mano. Lo primero que pasó por su mente fue “¡¡he ligado!!...un tío con cuerpo escultural, millonario, trabajador, sensible y fiel me acaba de dejar su número de teléfono, junto a su foto, para que si me apetece me pase en 5 minutos por su casa” (vamos, lo normal que le suele ocurrir a cualquier chica que sale de cena con su empresa)…de ahí que su primera reacción fuera pensar “¡¡ a la mieeeerda las Ánimas !!”. Lástima que el sueño sólo durara los 5 pasos que tuvo que dar hasta poder agarrar el papelito, ya que sí habían números, pero no los 9 de un teléfono, sino los 4 de una matrícula, la matrícula que había cogido una chica (¡¡y encima chica!!) del coche que había dejado un “bonito recuerdo” en la esquina trasera izquierda…o sea, lo que se conoce como “un buen boño” (joer, qué palabra más barriobajera). La nota decía que un chico le había golpeado repetidas veces al intentar salir (si cuando un tío se fija en una chica, insiste e insiste….), pero claro, el tío seguro que ni está bueno, ni es sensible… y lo que es peor, ni es millonario!!. No pasa nada, el plan de las Ánimas parece que vuelve a ser el mejor en una noche nada positiva para Mapfre (el seguro del coche de la improvisada Cenicienta), pero que ésta supo afrontar sin que se le notara para nada (bueno, quizá los copazos ayudaran un poco…). Y hablando de “copazos”….¡vaya pedazo de copas tienen en las Ánimas! Estuve tentado de llevarme una para trasplantar allí un rosal que me regalaron hace días.
Pues nada, tras un corto y ameno viaje junto con mi compy conductora, llegué al sitio en cuestión. Tras girar en la rotonda, nos disponíamos a entrar en el parking y …. ¡joer!, en la puerta habían ¡¡dos miembros de la expedición!! (si es que estamos por todos los sitios). Aunque en un principio no nos conocieron y casi se suben al capó del coche, fue el momento del encuentro tan efusivo que decidieron introducirse en los asientos de atrás, y acompañarnos en la, nada fácil, tarea del aparcamiento. Joer, un parking inmenso, pero vacío de luces, y lleno de coches…y de botellones, uno de los cuales tuvimos que incitar a desplazarse para poder aparcar el coche en el hueco que ocupaban…pero no les importó para nada (gente muy amable….seguro que son familia de los camareros de La Lobera).

Y conforme salíamos del parking, nos cruzábamos con más miembros de nuestra festera expedición (qué bonito es estar rodeado de los tuyos eh?). Poco a poco fuimos apareciendo todos en la puerta de las Ánimas. Fue entonces cuando, sin previo aviso, pude experimentar lo que sienten los astronautas durante el despegue de su nave espacial. ¿Sabes eso de “se me puso el estómago del revés”? Pues en mi caso fue literalmente cierto: del revés…es decir, boca abajo, que es como me puso uno de los aidikitos cuando me vio, agarrándome de las piernas y volteándome como si fuera un saco de arroz. Menuda sensación…fue como el Dragón Kan, pero con más miedo…buffff, donde esté eso, que se quiten los deportes de riesgo como el puenting o comprar el primer día de rebajas.

Llegada la hora, y para no esperar todos en la puerta, fuimos entrando poco a poco en pequeños grupos. Íbamos recorriendo las escaleras que te llevan a la pista (de baile, no de ski…aunque seguro que allí más de uno/a estaba entre “nieve” esa noche). Una vez allí, la música house penetraba nuestros oidos transportando el ritmo a unos músculos sedientos de baile. En un momento dado, una de las aidikitas me hizo una proposición (uuauu)…se trataba de experimentar nuevas sensaciones más cálidas para nuestros cuerpos (uuuuuaaaaaauuuuuu), o lo que es lo mismo, traduciendo del lenguaje de las cenas de Aidico, me propuso ir a ver dónde estaba la pista de pachanga.

Rápidamente localizamos la música más latina, más española. Fue fácil arrastrar al resto de expedicionarios que, en pocos minutos, estaban pidiéndose en la barra la copa gratis (el “copazo” gratis diría yo). Y por cierto, no sé si dependía de la camarera que te atendiera, o si es algo común allí, pero si alguien se fijó, el echar el limón a la copa con hielo ha dejado de ser una tarea fácil al alcance de todos, para pasar a ser una habilidad con gran entrenamiento. Los pasos básicos para echar el limón yo pensaba que eran:
1.- Coger el limón.
2.- Echar el limón.
Pero no, realmente la camarera nos deleitó con un paso intermedio consistente en coger la corteza del limón con dos pinzas, y ejercitar sobre el cítrico unos movimientos repetitivos de estrujamiento ondulante que por lo visto le dan un toque especial al líquido que hay dentro….es el famoso “Toque limonero de Ánimas”. Si no está patentado, yo lo patentaría.

Y la noche seguía a buen ritmo, pero no tan a buen volumen. Era curioso estar en una discoteca y poder hablar con el que estaba a tu lado sin ningún problema. Es más, podías hablar hasta con la que estaba en el grupo de al lado (otra cosa es que ella quisiera hablar contigo). En resumidas cuentas, la música era conocida y facilitó el movimiento y el baile (incluso agarrado con las más intrépidas de la expedición). Tanto es así que la gente con tal de bailar, no cogía con fuerza las copas y éstas acababan estampadas en el suelo (por la famosa ley de la gravedad). Esto llega a ser algo normal en todos los locales de ocio, pero no por eso no deja de ser peligroso, incluso cuando estás apunto de irte a tu casa. Y fue a una de las integrantes de la empresa más festera de Valencia (la nuestra) la que por motivos que se desconocen, pero ayudados por el calzado femenino típico de esta época del año, se produjo un corte en un dedo del pie izquierdo, que no dejó de sangrar durante el transcurso del tiempo en que, uno tras otro, se aplicaba los klinex que le iban dando y que saturaba de sangre. Fue entonces cuando hizo acto de aparición un “pinganillo-boy”. Sí, uno de esos de “seguridad” que cuando les dices algo se lo tienen que preguntar a alguien por el micrófono que llevan enganchado a la solapa, que digo yo que se lo ponen ahí, porque es la única zona de la ropa que no está ceñida al cuerpo y apunto de reventar.

Tras la aparición de dos “pinganillo-boys” adicionales (en total ya eran tres), decidieron en un cónclave al más alto nivel intelectual, acompañar a la lesionada a lo que en ese momento llamaron “La enfermería”. Bonito nombre, para unas instalaciones que cumplieran con los requisitos mínimos en atención de primeros auxilios de un local como ese. Pero claro, distaba mucho eso de lo que el cuartito en cuestión tenía. Cuando nuestra sangrante compañera se disponía a entrar al sitio de la supuesta cura, se le ocurrió preguntarle al “pinganillo-boy” si era ATS….”¿AT qué?, si yo soy un camarero” dijo. “ ¡¡ Aaahhhh, valeeeee, entonces estoy más tranquila; así, ya tengo a quién le puedo pedir el hielo para ponérmelo por si me tuerzo el otro pie al intentar aguantarme en una enfermería SIN camilla!!”. Hay que joderse, la pasta que ganan, y si te haces una herida la asistencia que te ofrecen es darte un bote de Agua Oxigenada (menos mal que no le dieron Agua de Valencia) y una tirita.

Tras unos minutos de inexistente asistencia sanitaria, nos concentramos en la puerta los pocos aidiktos/as que quedábamos ya en el local. Fue entonces cuando nos enteramos que en ese sitio no están permitidas las corbatas rojas sobre camisas de manga corta de color negro. Ale! ya sabes!!. Lo que podrían hacer es publicar una web (deformación profesional sí) en donde pusieran las combinaciones de colores no permitidas, así como tipos de calzado, suavidad y tipo de la tela de la ropa, así como tipos de peinado y marcas de gomina que no se permiten llevar dentro del local. Eso facilitaría mucho la dura, complicada y poco reconocida labor de los “pinganillo-boys” de la puerta…y de paso, también permitiría que no te devolvieran sucia la prenda que te han quitado (como para ponerse a discutir con los 100 kg de músculos, de quién es la culpa de que la corbata tenga una mancha por haber estado en el suelo durante 3 horas).

Pero no nos olvidamos de nuestra compy lesionada. Los minutos seguían pasando, y su herida no dejaba de sangrar bajo una tirita que ni contenía, ni estaba pegada al dedo. Pero el “pinganillo-boy” de la puerta no contaba con la presencia entre los “amotinados” del Departamento de Calidad y Prevención…dos mujeres, ¡¡ahí es nada!!. Tras ver que el primer intento por exigir la presencia allí del encargado de la discoteca no había surtido efecto, se repitió la solicitud hasta tres veces adicionales. La verdad es que la discoteca no parecía tener mucha intención de complacer nuestra petición, hasta que se empezó a amenazar con llamar a la policía (cosa que por otro lado, no afectaba al semblante del “pinganillo-boy” de la puerta). Se repitió la frase varias veces, hasta que una de las cabecillas del amotinamiento decidió realizar la llamada de verdad (ya era hora de que dejaran de tomarnos el pelo…que supieran que íbamos en serio!!)…y como íbamos en serio, esta compañera se dispuso a sacar en serio su teléfono…y marcar en serio el 061. Sí sí, como lo lees, el 061. Yo creo que en un afán por optimizar recursos y llamar a la vez  a la Policía Nacional (091) y a la Guardia Civil (062)…decidió llamar a un número que tuviera parte de los dos….y salió el 061. Que todo hay que decirlo, es bonito (aunque no tanto como si le sumamos 8). Si llega a marcar el bonito 061…seguro que le habría contestado una maquinita con algo como “Ha contactado con el Servicio de Información del Instituto de Investigación de la Migración de Aves Rapaces de la Comunitat Valenciana: deje su mensaje después de la señal…piiiiiiiiiiiiiii”. Al menos si lo hubiera marcado al final, seguro que habría aprovechado para dar el aviso sobre los “buitres” que se veían revoloteando durante la noche por todo el local. 

Tras el simulacro de llamada a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, y ya ni me acuerdo cuánto tiempo después de que se solicitara su presencia, apareció tranquilamente un tipejo con pinta de haberse levantado de la cápsula de los rayos UVA, con una ropa en plan Julio Iglesias, un pelo del mismo estilo y un móvil en la mano. Yo creo que era un colega del de la puerta que, ante la insistencia de las “Mujeres CaliPrev” (Calidad y Prevención) por ver al encargado, le dijo a su amigo que dejara el cubata en la barra y se bajara a la puerta a ganarse el pase VIP anual que le había dado por la geta, para lo cual sólo tenía que decir que “sí” a todo, no hacer nada y poner cara de tonto (esto último, tarea fácil para el que apareció por allí). Sin embargo, aseguró ser el encargado y, metido en su papel, nos dio la razón como a los locos, e incluso se ofreció a llevar a la pobre quasi-desangrada al hospital más cercano (hubiera estado bien haber aceptado a ver qué cara se le ponía…yo creo que contaba ya con nuestra negativa).

Una vez cara a cara con el encargado, se le planteó el deseo de poner una reclamación. A lo que el encargado nos reconoció tener derecho….vamos, ¡¡no te fastidia!!...¡¡a las “chicas caliprev” le vas a decir tú si tenemos derecho o no a poner una reclamación en un local público!!. A todo teníamos derecho, pero eso parecía un diálogo de besugos…mucho palique, mucho ofrecerse a llevar a la chica al hospital (seguro que para presumir de deportivo), pero de hoja de reclamaciones nada (no te extrañe que al ver que iba en serio, estuvieran imprimiendo una desde el Word…que fijo tiene una plantilla para hojas de reclamaciones). Mientras la conversación proseguía, y a las “chicas caliprev” se les encendía la luz de reserva del depósito de la paciencia, un destacamento de amotinadas ya estaba enfrente del local, con el coche en marcha esperando poder acercar a la malograda compañera a un centro hospitalario donde le pudieran hacer una cura en condiciones (al fin y al cabo, eso era lo principal). Y así fue, se le acompañó al coche, se le ayudó a subir y volvimos a la puerta donde se estaba librando la cruel batalla por el raciocinio con el encargado. Y de repente, ¡¡aleluya!!, se ofrece la oportunidad de rellenar la famosa y problemática hoja de reclamaciones, momento que no desaprovechan nuestras “chicas caliprev”, dirigiéndose al interior del recinto y disponiéndose a plasmar en unas pocas palabras, todo lo que había acontecido desde el momento en que nuestra aidikita se cortó en el pie.

Pero escribir en una hoja no fue tan liviano como podría esperarse, y sino que se lo digan a las piernas de una de las “chicas caliprev” (en concreto la ‘cali’) que tuvo que sufrir el ataque masivo, y por sorpresa de cientos, que digo cientos….miles!! de mosquitos de la especie “Puñeteris” que debe tener subcontratados la discoteca para el empleo en estos casos de alteración del orden (o sea, que se moleste al encargado). Pero la valentía de nuestras heroínas no tiene parangón, y antepusieron la defensa de los derechos de nuestra compañera lesionada, a las horas que se tirarían al día siguiente rascándose los picotazos.

Y con la sensación del deber cumplido, aunque sin el convencimiento de que surtiera efecto, nos dispusimos a abandonar la zona. En grupo nos fuimos aprroximando a los dos coches, cuyos dueños nos acercarían amablemente a cada uno de nosotros a nuestras casas, o a donde habíamos aparcado el coche antes de la cena (“a hacer puñetas” fue mi caso…¿lo recuerda el lector hace ya 6 páginas?). A destacar el gran gusto que demostró uno de los dos conductores de los que acabo de hacer mención, en la elección de la camisa que llevaba. Una camisa así, está reservada para hombres de una gran clase y distinción (el hecho de que yo tenga una camisa igual no ha influido de forma considerable en la valoración emitida).

Al final, y con el rollo de la reclamación el día había empezado totalmente. El sol lucía ya fuerte sobre el cielo, y yo cuando llegaba a mi casa, me tropecé con la vecina del 3º, que al verme no pudo evitar la expresión de su cara queriendo imaginar de dónde venía yo a esas horas, a lo que yo muy astutamente contesté “ lo bueno de madrugar es que sales con la ‘fresca’ ”…y ella que entienda lo que quiera.

Bueno, poco más queda por añadir (desde aquí oigo los suspiros de alivio de todos los que, leyendo, han llegado hasta aquí sin dormirse en el intento), simplemente que, en general y salvando el final, volvió a ser una reunión divertida, agradable y con chispa. Repetible en cualquier momento, que espero llegue pronto, para poder compartir con todos, y con alguno/a más que se apunte a la siguiente, otra noche de las “AidikiPartys”.

Y para finalizar, y como regalo de vacaciones, me complace comunicaros que tras un complejo sistema de tratamiento de imágenes digitales desarrollado en exclusiva por la empresa Antuan Films S.A., se ha conseguido extraer el sonido de ambiente que se grabó junto con las fotografías sacadas durante toda la noche. Es un documento único y revolucionario. De esta forma, ya se puede saber qué decía la gente mientras estaba siendo fotografiada. Espero os guste el regalo que podréis encontrar en el directorio R:\COMUN\Toni\Cena-Jul08 (copia el archivo en tu disco duro y lo verás mejor…Ahh!, y conecta los altavoces antes de verlo!!).

Besos y abrazos para todas y todos (y en ese orden)

Antuan.

xD

Y aquí en google maps.

El mundo es un pañuelo.

Siempre piensan en lo mismo....

Evento recomendado de la semana.

Por cierto, y una vez más, elegantísimo artwork.

Escuchando: I want it all - Depeche Mode