Avec le renforcement de l'équipe par l'arrivée de Catherine Lemoine, psychothérapeute IBG, et les nouveaux services de coaching de groupe et d'interim management, la gamme de services offerte par Interactes touche désormais la plupart des domaines de la gestion de la crise et du conflit, aussi bien au plan personnel qu'au niveau des organisations.

Votre lecture critique est bien entendu la bienvenue. Je suis sur qu'il traine encore ici et là l'une ou l'autre faute d'orthographe. N'hésitez pas à me les signaler !

A très bientôt donc sur interactes.be

Catherine Ducommun-Nagy, épouse de Iván Bösmzorményi-Nagy est une psychothérapeute de grand renom et a continué et propagé l'oeuvre de son époux. Elle a notamment écrit un ouvrage remarquable: "Ces loyautés qui nous libèrent", une traduction-réinterprétation de l'ouvrage majeur de son mari "Invisible loyalties".

Catherine Ducommun-Nagy sera l'invitée de l'association Yapaka, pour une conférence exceptionnelle sur le thème Les loyautés au sein du couple et de la famille, le 17 novembre prochain à 13h45. Le bulletin d'inscription en ligne pour cette conférence gratuite se trouve ici.

Je ne peux que vous conseiller d'aller écouter cette grande dame de la psychothérapie. Je ne manquerai sans doute pas de revenir sur son intervention après le 17 novembre.

Bien sur dans cette série, Victoria se penche sur la problématique des conflits liés aux soins de santé, mais mon expérience me pousse à croire que les mêmes tendances sont à l'œuvre aussi bien dans les conflits familiaux que dans les conflits commerciaux.

Je me contenterai de vous traduire la conclusion de l'article du jour:

• c'est la loi et pas les gens qui monétise l'injustice
• il s'agit plus de parler de respect que de parler d'argent
• reconnaître que l'individu avec lequel vous êtes en conflit défend ses positions pour des questions morales plutôt que vénales est la première étape vers un terrain d'entente
• quand les gens se concentrent sur les problèmes financiers, ils ont une tendance générale à devenir moins généreux
• notre esprit valorise nos comportements coopératifs, en d'autres termes nous sommes "cablés" pour la compréhension, la compassion, le pardon et la réconciliation (note personnelle de DFO: sur ce point, j'ai parfois mes doutes...)
• même les primates contestent lorsqu'ils se sentent traités avec inéquité

Voilà de quoi alimenter notre réflexion pour quelques heures supplémentaires.

Pour le cas ou Victoria lirait mon article, je voudrais y insérer un paragraphe en anglais:

Victoria's series on her dad's end of life is one of the most emotionnaly impacting documents I ever met on the web. I feel deeply impressed by the way she writes on such an emotional story. From her writing you can feel at the same time the personal impact such events have on her and the strive to keep a "cold eye" and trying to remain "third party" to the personal drame. But how can one remain third party to her/his own drama ? I want to express both my admiration and compassion to Victoria. Although I never had the opportunity to meet you other than in cyberspace, I feel this serie is making you closer for all your readers.

Il faut lire les articles de Victoria ou elle exprime comment elle va arriver à un certain nombre de décisions pour elle-même. Réussir à être "tiers" à son propre conflit est un travail qui doit pour elle être à la fois crucial et douloureux. Choisir d'en faire part à d'autres, non pas dans une logique exhibitionniste, mais bien dans un souci de partage de la connaissance, est en soi un acte d'un courage extraordinaire.

Il est frappant de voir comment un outil d'apparence anodine peut aider à mettre en évidence les jeux de relations entre les personnes. Je percevais jusqu'ici le génogramme comme une sorte de représentation froide et symbolique de la généalogie ascendante et descendante d'une personne. Mais en travaillant les nuances autour du génogramme digital, on voit apparaître des réalités qui peuvent aider à la discussion en médiation.

C'est cependant à un autre niveau que se trouve le premier intérêt de cet outil. En s'attaquant ensemble à une description formelle et digitale d'une réalité commune, dont on extirpe dans les premiers temps les sentiments, les acteurs du conflit réapprennent à regarder dans la même direction et à être d'accord sur un certain nombre de chose assez fondamentale: qui est un homme, qui est une fille, qui vit avec qui, qui est vivant et qui est décédé,...

On va ainsi voir certaines formes de coopérations se dessiner ("tu oublies ton arrière-grand-oncle Marcel") et on verra également certains traits de communication difficile se révéler, ce qui sera une précieuse indication pour le médiateur.

Dans une seconde étape, analogique celle là, ce sont les relations entre les personnes qui seront abordées. Qui a tendance à se disputer avec qui, qui est particulièrement complice de qui... Des zones de conflits et des médiateurs naturels apparaissent... des points d'appuis et des points faibles. Les discussions s'animent au sens premier (elles prennent une âme).

Dès samedi, j'avais un entretien avec un père écarté de ses enfants pour cause de violence, et en travaillant avec lui son génogramme, j'ai vu avancer beaucoup plus facilement que d'habitude le récit de son trajet, la mise en avant de ses besoins, sa prise de responsabilité par rapport à ses actes...

Pour en savoir plus sur le génogramme, vous pouvez consulter le site de Anne Ancelin Schutzenberger, qui  si il est un peu "kitch" présente de bonnes informations sur cette pratique qu'elle a elle même mise au point.

Il est important pour le jeune de pouvoir s'opposer ou se raccrocher à des messages qui lui paraissent consistants de la part de ses parents. A la fois pour apprendre à transmettre une culture et des habitudes (lorsqu'il rejoint ses parents) et pour construire une personnalité propre (lorsqu'il s'oppose à ses parents).

Dans le même temps, le jeune apprend de ses parents qu'ils n'ont pas toujours les mêmes opinions, qu'il peut donc rechercher des alliances avec l'un ou l'autre, selon qu'il se retrouve plutôt dans les choix de sa mère ou de son père. Néanmoins, dans un couple ou le dialogue existe, ces choix et ces alliances se font dans le respect des opinions de l'autre.

Lorsque intervient une séparation, il arrive que les jeunes soient pris dans des conflits de loyauté avec leurs parents. Cette alliance avec l'un ou avec l'autre devient vite instrumentalisée par les parents qui en font une arme de leur combat personnel. Le jeune devient l'objet d'un débat de propriété (quel pourcentage de son temps "appartient" à la mère et au père?). 

Si il existe des frères et soeurs, ces différences peuvent provoquer des déchirures encore plus douloureuses, cette fois entre frères et soeurs, pour qui il devient "naturel" de prendre parti pour l'un ou l'autre.

La médiation peut aider à résoudre ce genre de conflit. En permettant à la relation parent-enfant de prendre le pas sur le combat des parents. En rendant à chacun sa place et son rôle. En permettant au jeune et aux parents de mettre en place des dispositifs de communication qui les aident dans leurs démarches respectives.

N'hésitez pas à me faire part de vos témoignages en cette matière. J'y ferai bien volontiers écho dans une future réflexion. 

Les auteurs abordent le thème de la gestion par une fratrie d'un bien reçu en indivision. Il souligne notamment la grande difficulté de maintenir les règles de gestion d'un tel bien (par exemple une maison de campagne à partager entre frères et soeurs) au fur et à mesure que la suite des générations rend les demandes d'usage et d'entretien du bien "culturellement" différentes. On songera par exemple aux branches familiales qui se développent de plus en plus par rapport à ceux qui sont restés célibataires, aux jeunes qui utilisent la maison comme lieu de fête entre amis, alors que les plus anciens y voient un lieu de repos et de ressourcement...

En tant que médiateur familial, je trouve ce dossier particulièrement bien réalisé. Il a en plus de mérite - d'un point de vue tout à fait égoïste - qu'il fait enfin sortir la médiation familiale de la traditionnelle caricature du "démarieur" dans lequel il est trop souvent enfermé.

Il est bien exact que quand nous pouvons travailler avec des fratries confrontées à ce genre de situations, le travail de restauration ou de consolidation du lien devient le plus important... pour peu que ce soit la volonté de tous. Mais ce peut être aussi un travail équilibré et respectueux de mise en place d'une nouvelle norme familiale...

Je vous conseille en tous cas ce dossier passionnant et vous invite à y réagir, sur le site de "La Croix" ou ici même, si vous préférez...