Le journal Le Mahorais lance son site Internet ! Actu et sujets mag sur Mayotte seront maintenant accessibles 24/24.

Un bon outil pour s'informer des dernières news de l'île au lagon. Pour ceux qui la connaissent et ceux qui veulent la découvrir!

A noter, la partie actu est disponible uniquement sur abonnement.

Ah! La Fêlée et Alcolo! s'ils n'existaient pas, il faudrait les inventer! Après leurs capsules hebdomadaires 3D tordantes et complètement disjonctées, ils nous concoctent maintenant un gala blogosphérique francophone qui récompensera par vote des nominés dans 18 catégories.

Pour plus de détails, c'est ici. Participez en grand nombre, ça va être tout à fait succulent, sans conteste!

Nous avons reçu, le 8 février dernier, un commentaire de Thierry Noir, qui recommence à traiter la politique dans La Provence depuis que le quotidien a été racheté par le groupe Hersant. Dans ce billet, le journaliste attaque avec rancœur ses anciens confrères, le Conseil général, Jean-Noël Guérini… Sa réaction fait suite à nos deux derniers articles, celui que Stéphane Menu (ancien rédacteur en chef du Pavé de Marseille) nous a autorisé à publier, il en prend aussi pour son grade au passage, et le nôtre naturellement. Nous tenons à rappeler que le texte de Stéphane Menu est extrait de son blog personnel.

Nous n’aurions pas publié ce commentaire tant il est violent, mais il nous met au défi de le faire et, puisque nous assumons tout à fait ce que nous avons écrit, il est normal que M. Noir puisse avoir son droit de réponse. Il va de soi néanmoins que les propos relevant de la diffamation ont été coupés ainsi que ses coordonnées personnelles.

Extraits :

« Une connaissance m’a indiqué ce texte, puisqu’il qui parle de moi. Je réponds, même si je sais que le “modérateur” ne publiera pas ma réaction. Et d’ailleurs, c’est plus à lui que je m’adresse qu’aux lecteurs, s’il y en a, de ce site. J’ai beaucoup ri, à lire ce fatras, présenté comme un article de journaliste, sans en respecter les règles déontologiques. Ce mot est fondamental pour moi et je ferai (au futur et non au conditionnel) rendre gorge à qui affirmerait le contraire […].

Encore faudrait-il que les auteurs de ce site aient le courage de signer de leur nom. Mais le courage n’est pas de nos jours, la chose la mieux partagée, à l’heure ou internet garanti l’anonymat. Je n’aurai pas aimé être le voisin juif de l’auteur de cet “article” pendant la guerre.

Je passe sur ce “déjeuner avec des journalistes” (première ligne) qui dure “plusieurs heures” (dernier paragraphe)… Doivent pas traiter de la campagne électorale à Marseille, ceux-là, moi qui ai à peine le temps de m’enfiler un sandwich entre midi et 2 ! […]

Que répondre d’autre à ce tissu de conneries?
C’est un ami à moi qui a écrit le papier dans le Canard. Il m’avait appelé avant. Je l’avais prévenu, mais il a voulu croire que Gaudin, sachant que Duhamel était débarqué, lui aurait quand même confié des secrets qui pouvaient être contraires à ses intérêts. On croit rêver ! C’est trop drôle. Encore, encore ! (sur l’air des cotillons).

Je pourrai continuer des heures sur ce qui m’est reproché. J’ai écrit, à peu près, “une seule idée neuve dans le discours de Guérini”. Quelqu’un peut-il aller sur le site du candidat de la gauche et m’en trouver une seconde (je ne dis même pas une deuxième)? Je suis preneur.

Moi qui ai été recruté au Provençal, dans le “Quotidien des patriotes socialistes et républicains”, on va m’accuser, sans autre forme de procès, d’être “de droite”? Qu’est-ce que cela veut dire? Et si je l’étais devenu, l’essentiel n’est-il pas d’être dans la République? Et ça n’a rien à voir avec Hersant ou je ne sais qui… Le premier qui me fera signer un papier avec lequel je ne suis pas d’accord n’est pas encore né.

Toute la rédaction de La Provence a soupiré d’aise quand Duhamel a été débarqué, parce qu’il était nul (il a acheté pour 30 Millions d’euros des rotatives “Ferrari” quand on avait besoin de 4X4) , et elle était aussi soulagée quand Dauxerre a été jeté. Il m’a retenu par les cheveux quand je voulais démissionner pour aller au chômage et je lui en sais gré, je l’en remercie, encore aujourd’hui, mais il n’avait pas la carrure d’un directeur de la rédaction d’un journal ausi revêche que La Provence.

C’est toute la différence entre moi, qui signe mes articles de mon nom et donne mes coordonnées, et vous qui vous abritez derrière l’ anonymat, douillet, de celui qui sait tout (sacrée ambition) et qui finalement, n’exécute qu’une sale besogne de mercenaire.

C’est ma première -et dernière- contribution à ce site que je vais continuer à lire -c’est pas si souvent qu’on rigole. Vous avez de la chance, ce soir je suis aux chiottes et comme je suis constipé, j’ai du temps à vous consacrer, mais dans deux secondes, je tire la chasse. »

Thierry Noir

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Dans la vie, sans doute, tout est question de style. Le vôtre, monsieur le journaliste, est à l'image de votre chute.

Vous êtes piqué au vif par une remarque somme toute logique. Vous écrivez avec un tel aplomb qu'il n'y a pas une idée neuve dans le programme du candidat de gauche, que l'on peut sincèrement s'en étonner, ou au moins, le remarquer. Mais là n'est pas la question.

Au moins sommes-nous heureux de vous compter parmi les nouveaux lecteurs de notre blog. Il a été créé il y a bientôt un an et dépassera demain les 40 000 lecteurs uniques. C’est un chiffre qui se rapproche, dit-on, des ventes de La Provence à Marseille…

Qu'un journaliste du Canard Enchaîné soit votre ami, la belle affaire ! A l’évidence, il ne vous a pas cru et il a eu raison. Mais quelle présomption ! Encore heureux, sans cela, il aurait peut-être écrit qu’enfin, le quotidien dans lequel vous travaillez est un exemple pour la presse libre !

Parlez nous plutôt du fond, ce qu'il écrit sur les connivences entre un dirigeant politique et un patron de presse, plutôt que de tirer à vue, et avec rage, sur ceux qui dénoncent l’évidence.

Car enfin, dire que le projet de Jean-Noël Guérini ne comporte qu’une seule idée neuve, n’est-ce pas déjà faire part d’un parti-pris inacceptable ? Nous attendons d’ailleurs avec impatience que vous nous dévoiliez les idées très neuves chez son concurrent...

Nous remarquons quand même que vos doctes commentaires laissent apparaître de manière évidente de quel côté vous penchez... Il suffit pour cela de parcourir votre article paru dans La Provence du 9 mars, où vous n’hésitez pas à écrire que le financement du programme de Jean-Claude Gaudin sera essentiellement assuré par Bruxelles, tandis que celui de son adversaire est soumis à caution, car une collectivité ne peut donner d'ordre à une autre collectivité. D'ou sortez vous cela? Quand donc le candidat de gauche a-t-il déclaré qu'il donnerait des ordres, son idée n’était-t-elle pas plus justement de mettre toutes les collectivités autour d’une table afin que chacune participe au nécessaire financement des projets structurants? Vous ajoutiez même que le projet de Gaudin était global quant celui de son adversaire n’était que local. Autre manière de discréditer l’un des candidats non ?

En revanche, Jean-Claude Gaudin, et ses amis, ne les oublions pas, ces braves gens, savent ce qu'un ordre veut dire. Surtout quand il s’agit de mettre des journalistes au pas. Vous le savez plus que quiconque. Le Canard Enchaîné est clair sur ce sujet pour la gazette où vous signez ce que vous voulez. C'est clair aussi à La Chaîne Marseille (LCM), où un vote de défiance a permis de maintenir le directeur à son poste, contrairement aux voeux de ceux que vous servez avec un zèle étrange qui nous laisse songeur. Nous savons aussi, depuis les déclarations de Jean-Claude Gaudin sur les journalistes de Libération, dans quelle estime ces gens là tiennent votre profession et ceux qui l'exercent réellement.

Enfin, autre corde à notre arc, laissons la parole à Laurent Neumann, rédacteur en chef de Marianne qui écrivait il y a quelques jours : « La semaine dernière, le journal "La Provence" a refusé de diffuser dans ses colonnes une annonce publicitaire de Marianne concernant les élections municipales à Marseille. Motif invoqué par la régie publicitaire du quotidien régional : le titre de notre enquête, « Pourquoi Marseille mérite mieux que Gaudin », était « politiquement gênant ». Amis lecteurs de la région marseillaise, faites-le savoir autour de vous : La Provence ne veut pas déplaire à la mairie, quitte à censurer une pub qui, soit dit en passant, ne cassait pas trois pattes à un canard ! Même Le Figaro se demande si Jean-Claude Gaudin n'est pas en train de faire le combat de trop. Mais La Provence, elle, a renoncé depuis longtemps à se poser ce genre de questions […] En août 2007, Hachette a vendu La Provence au groupe Hersant (ainsi que Nice-Matin, Var-Matin, Corse-Matin et Marseille Plus]. Nous ne pouvions rêver meilleure démonstration des dangers que génère la mainmise totale d'un seul et même groupe sur la presse d'information de toute une région. »

Tous ces faits, ces propos, nous fondent à être légitimement inquiets pour la liberté de la presse régionale. Les semaines passent et tout devient de plus en plus limpide en vous lisant. Peut-être serait-il plus honnête de dire à vos lecteurs la nouvelle ligne éditoriale choisie par La Provence, celle d’une presse d’opinion. Il n’est pas indigne, comme vous le notez à propos, de choisir un camp, Le Figaro le fait très bien, Libération aussi. Quant à nous, nous avons ressenti l’impérieux besoin d’informer les nôtres et dire ce que les Marseillais ignorent.

Il va de soi que les critiques que nous pouvons formuler sur le contenu de certains articles ne remettent pas en cause le travail de la rédaction. Mais chacun sait qu’une ligne éditoriale d’un journal régional est très rarement déterminée par sa rédaction.

Dernier point, celui de l’anonymat. Nous le justifiions dès notre éditorial : « En ces temps de démocratie participative, le journalisme a mauvaise presse. On l’accuse, souvent injustement, de ne pas entrer dans le vif du sujet, de protéger ses effets. Cette critique vise surtout la presse quotidienne régionale, accusée d’être à l’intersection de toutes les subordinations, de ne pas bousculer les systèmes établis par peur de perdre sa puissance de compromis ». Nous y voilà donc avec plus de résonance encore un an plus tard. Sans cet anonymat, il y a belle lurette que les systèmes établis auraient eu raison de nous… C’est insupportable, mais c’est ainsi et ce n’est pas l’exemple donné par notre président de la République qui aidera à nous en affranchir.

Il n’est donc pas besoin de s'égarer, car tout ce qui est excessif est dérisoire et votre aigreur est, hélas, bien dérisoire. En vous souhaitant beaucoup de bonheur dans votre nouveau métier. Sans la chasse, mais en ouvrant les fenêtres, pour respirer le bleu du ciel.

Pour nous le débat est clos.

A l'heure du non-débat acrobatique

"L’ennui, avec le Canard Enchaîné, c’est que c’est tellement gros qu’on a parfois du mal à le croire. Ainsi, lorsque l’hebdo satirique décrit avec force et détail le contenu du repas d’adieu de Stéphane Duhamel, ex-pédégé de La Provence, viré avec Gilles Dauxerre, ancien directeur de la publication, par le nouveau propriétaire du journal, Philippe Hersant, repas organisé à la mairie par Jean-Claude Gaudin. Ce dernier lui a d’abord assuré qu’il n’était pour rien dans son départ. Le maire de Marseille, aidé en cela par Christian Estrosi, avait beaucoup milité pour le retrait de Lagardère de ses journaux du Sud (Nice Matin, La Provence, Corse Matin…) ne se traduise pas par l’arrivée du groupe britannique Mecom mais plutôt par celle de Philippe Hersant.

Et, en effet, le Hersant en question a tout de suite rassuré Gaudin sur sa docilité : il a ainsi embauché Bruno Genzana dans une de ses filiales, le gratuit ParuVendu. Genzana n’est autre que le chef de file de l’UMP au Conseil général présidé par Jean-Noël Guérini, opposant socialiste à la mairie de Marseille. Dans la foulée, le décidément très compréhensif Hersant a recruté Guy Philip, ancien directeur de la communication de Gaudin, pour diriger le Groupe Hersant Médias (GHM), structure qui chapeautera les journaux rachetés à Lagardère. Bien entendu, que les esprits mal placés soient châtiés, l’homme en question n’aura aucun regard sur le contenu éditorial puisqu’il sera en charge du développement. Mais là, tout de même, la coïncidence est troublante.

A Marseille, il existait avant une presse d’opinion, un peu balourde, dont je vous conseille la lecture, histoire de balayer cette catin de nostalgie qui veut nous faire croire qu’avant c’était mieux. Pas une Une du Provençal sans que le Lion Defferre n’y jette un œil (maire de Marseille et, occasionnellement, ministre de l’Intérieur). On évoque le souvenir parfois avec une pointe de larme au coin de l’œil, pour poser le personnage. Le Méridional a été un torchis raciste sous l’impulsion de sieur Domenech. Mais la droite gaudiniste donnait elle aussi ses petits coups de fil pour tancer des journalistes récalcitrants. Et les supérieurs descendaient des étages pour recadrer la « charte » rédactionnelle : lui, c’est un ami ; lui, non… Un petit mot sur La Marseillaise où, quand le PC est tonitruant sur Marseille, la moindre virgule était pesée à l’angström par le comité central local. La liberté de la presse locale, c’était déjà du pipeau. Et même Le Pavé, que j’eus l’immense honneur de mener vers sa fin annoncée, dut faire, soyons honnêtes, quelques petites acrobaties sémantiques pour que les pouvoirs industriels et politiques ne retirent pas leur pub.

Aujourd’hui, à l’heure des fusions, la mise sous tutelle est plus pernicieuse. Car la presse locale n’est plus lue. Elle tient essentiellement grâce aux pages de pub. Alors, en arrière-fond, l’information est sous-pesée, les dossiers de fond expédiés aux oubliettes, les évidences contournées, etc. On regarde ailleurs. On évoque autour du café entre journalistes la chimère d’une presse courageuse qui ne serait qu’une presse normale. C’est ainsi.

Les bons journalistes font autre chose, se convertissent à d’autres pratiques. Le champ est libre pour Hersant et compagnie. Le plus triste avec ce type d’infos publiés dans le Canard Enchaîné, c’est sa manière de couler, de passer, de ne rien accrocher au débat sur Marseille, comme si nous vivions dans une contrée profonde de la Sibérie et que le Canard Enchaîné avait du mal à y être acheminé. Comme si cet article intitulé « Gaudin joue déjà à la belote avec Hersant » dans l’édition du 30 janvier, posant un regard inquiétant sur l’état de la démocratie à Marseille, ne nous concernait pas.

Comme si nous avions admis qu’il ne servait plus à rien de se battre pour s’occuper de cette petite proximité d’en bas de chez soi. Comme si nous avions admis que, du Canard Enchaîné ou de Jean-Claude Gaudin, le menteur, l’excessif, c’était le premier. A ce rythme, face à notre passivité, à notre pusillanimité, nous basculons progressivement, sournoisement, dans le non-débat, dans une presse camomille qui sert à endormir tout le monde, qui sert à anesthésier les antagonismes, qui sert à se convaincre qu’il ne sert à rien de s’exciter pour quelques arpents de dignité humaine gagnés sur les puissances de l’argent et des réseaux qu’elles alimentent. Les journalistes de La Provence font ce qu’ils peuvent.

Le Syndicat national des journalistes s’est ému de l’article, a réclamé des garanties sur l’indépendance des journalistes. Ils font ce qu’ils peuvent, le minimum syndical (les journalistes de La Tribune s’étaient mis en grève)."

Stéphane Menu

C'est que, voyez-vous, Pauline 1ère est une fervente partisane de la réforme en éducation, et ce pour une raison bien simple; ça vient d'elle!  Aussi, quand elle a vu les Bernard Landry, Joseph Facal et Jean-François Lisée, pour ne nommer que ceux-là, s'associer à la manifestation en faveur d'un moratoire sur la mise en place de la réforme, qui devrait en principe s'appliquer aux élèves de 4e et 5e secondaire en septembre prochain, elle est un petit peu montée sur ses ergots, la madame.  Elle a donc profité d'une allocution devant une poignée de membres, à Québec, pour mettre le poing sur la table, et demander de la discipline au sein du parti.

Or, si Pauline 1ère croit qu'un simple coup de semonce comme celui-ci suffira à faire rentrer tout le monde - y compris les "belle-mères" - dans le rang, c'est qu'elle ne connaît probablement pas encore beaucoup les membres les plus influents de son parti, malgré toutes ses années de militantisme.  Si l'on regarde parmi leurs diverses occupations, Bernard Landry est analyste à la chaîne spécialisée ARGENT, alors que Joseph Facal a toujours sa colonne hebdomadaire dans le Journal de Montréal, en plus d'être collaborateur à l'émission Bazzo.tv, diffusée à Télé-Québec.  Quant à Jean-François Lisée, il est au PQ depuis l'avènement de Jacques Pariseau à la présidence, au début des années 1990, et jouissait d'une excellente position au sein du magasine L'Actualité.  Ces trois sbires du PQ sont donc connectés directement avec le peuple, ou pourraient rapidement l'être, dans le cas de Lisée.  C'est donc dire qu'ils continueront de dire ce qu'ils veulent, malgré les coups de semonce de Pauline 1ère.  Ceci dit sans compter le SPQ-Libre, qu'elle tente aussi de ramener à l'ordre, mais elle aura à composer avec un Marc Laviolette qui a toujours pas mal fait à sa tête, depuis qu'il est en poste.  Parlez-en à André Boisclair; il doit sûrement se souvenir encore de la réplique de Laviolette, suite à sa déclaration selon laquelle les syndicats et le pouvoir ne feraient plus nécessairement copain-copain s'il était élu premier ministre.

Selon moi, tout ce que risque d'attirer Pauline 1ère si elle ne va pas plus loin qu'une telle mise en garde à ses troupes, ce sont quelques couteaux dans le dos, bien aiguisés.  Et une fois le processus commencé, il ne manquera plus que Yves Michaud s'en mêle, afin que le leadership de madame Marois soit remis en cause.  Et le moment idéel pour cela, c'est juste avant le début d'une campagne électorale.  Encore une fois, André Boisclair pourrait en témoigner.  Si Pauline 1ère veut vraiment assumer son leadership, et démontrer une poigne de fer, elle devra utiliser la méthode de René Lévesque; montrer la porte aux dissidents.  Ceux-ci pourront toujours aller se rapporter au Parti indépendantiste du Québec, qui tient aujourd'hui même son assemblée de fondation.

Reste à savoir maintenant combien de ponts municipaux sont toujours fermés, en attente de travaux majeurs. On disait, à un moment donné, qu'à Hinchinbrooke, près de Huntingdon, les deux ponts de la municipalité étaient fermés tous les deux! Dans combien de municipalités faut-il encore faire des dizaines de kilomètres de détours pour traverser de petits cours d'eau parce que les ponts municipaux sont incapables de supporter le passage d'une sous-compacte?

J'aimerais bien qu'on me mette au courant de telles situations. Comme ce fut le cas à Saint-Lin, je pourrais aller prendre des photos, et les mettre ici, sur le blogue, afin de sensibiliser les gens sur l'état de la situation. Et peut-être réveiller la ministre des transports, Julie Boulet, ainsi que les fonctionnaires du MTQ. Parlant de la ministre Boulet, je publiais un billet dans lequel je disais qu'elle prenait quelques jours de vacances dans le Sud. J'espère pour elle qu'elle ne s'endormira pas sur la plage...

Miguel's a forty-something Portuguese interior designer (which explains why my place looks so 'designed'). Miguel found himself in possession of a career that calls him to Montréal and Milan and Madrid as often as Paris, and a cute Marais apartment that could conceivably be rented as a three-bedroom. Solution: Rent to models. We need furnishings, we love gay neighbourhoods, and we exist in inexhaustible supply.

Miguel, naturally, is far too busy to move all at once. And in any case, moving all at once might attract unwanted attention from his landlord — a certain local department store owns the building — given that Miguel's lease is pretty unequivocal on the no-subletting issue. So he and his adorable young daughter, Shanna, move bit by bit, and mostly don't move at all. Which explains how I share a closet with Shanna's toys, and how I sometimes come home to Miguel sitting on the couch, drinking one of the Red Bulls he keeps in the fridge, and airing a friendly grumble about the dishes in the sink and the bulb that blew in the hall. It's nice to have a close relationship with the man who cashes your agency's rent cheques. I have a working understanding of Miguel's medical history based on the number and kind of prescription medicines he left sitting in the bathroom cabinet alone. And who would guess that people other than my parents steal and secret away every bar of hotel soap they encounter!

By prior arrangement, Miguel had promised to rent two of his rooms to women who work in his office starting November 1. Miguel told one person at my agency about this, who neglected to tell anyone else, and everyone forgot about it until last weekend, when Miguel turned up with the two new room-mates and many boxes of clothing, shoes, and architectural models-in-progress. Model Room-mate and I learned that Dancer Room-mate was intending to move out, and that we had the option of either finding a new place together or separately within the next four days, or sharing a room.

We opted for the latter, and pledged to snap up Dancer Room-mate's sleeping quarters — the pink, Shanna-signed corner office of the apartment — as soon as she was out the door. Miguel promised to procure a fourth bed for the apartment.

October 31st rolled around, and Miguel was out of town. No bed had yet arrived, and the room-mates and I had to take a stand against one of the office women, who arrived at the apartment expecting to be lodged. Even in the hazy demi-monde of illegal subleasing, some rules are not flexible — and this includes the rule about people who are supposed to move in on November 1 not getting sympathy when they pull a no-room-at-the-inn on October 31. Mope and sigh all you want, woman, I sleep on the couch for no-one.

The next day, everyone played Musical Chairs with the sleeping quarters. No bed came. But then, finally, nor did the woman who's moving into Model Room-mate's chambers, the one whom we'd packed off to a friend's place the evening before.

The other new room-mate manipulated the unfamiliar key in the lock, unpacked her share of the architectural models, chatted with her boyfriend in Italian — and by tonight she was swearing at the washing machine (which has a habit of stopping mid-cycle and disgorging water all over the kitchen floor) with the best of us. She even figured out the apartment's complex, French, steam-driven central heat controls that had stumped me; I feel we've bonded.

Yet still no other new room-mate. Still no bed for Model Room-mate.

Meanwhile I'm sleeping in a hot-pink-painted little girl's room full of boxed up toys. In a canopied four-poster bed. At least Miguel's enough of a nice guy to let his daughter trample the studied neutral-paints-and-Aboriginal-art motif that reigns through the rest of the apartment; I'm sleeping in the exact room I would've gotten if I'd been thrust into the world of interior design before my tenth birthday. Even if the walls, curtains, etc, are so very pepto-bismol I sometimes wake up sweaty and close to screaming because I had another bloody pregnancy nightmare. (Do all women get those? Do they stop once you've given birth in real life? Please tell me they stop.)

But then there are the parts I don't like so much. It has come time to catalogue the errors and inelegances of certain of my gentle host nation's citizens. Read on for a list of egregious crimes against order, efficiency, good manners, intelligence, and common sense. For I am about to name my Obtuse French Person of the Week!

First, the candidates.

The Accused: One of the women in accounting at my agency

The Charge: Unacceptable failure to properly explain distance and directions to a model in dire need of accurate ideas of same

The Evidence: Friday afternoon, I turned out my pockets and found only 5 centimes and a handful of McDonalds receipts (now, whose could those be?) Cellphone bill to pay, baguette dealer's kids to feed, beer to buy in order to legitimise my free couscous meal, fur coat to purchase to show off my modelishness/double as Margot Tenenbaum Hallowe'en costume — you know how it is. What's a model to do but go to her agency and beg a small cash loan?

After my last casting wound up at 2 p.m., I steeled myself to face down the dragons in accounting (and when I say 'dragons' I mean that they are extremely nice women, but they control vast sums of money and understand the French tax code, which are pretty close to being superpowers in my mind, and that makes me only appropriately fearful). I asked to see my account (and the dragons found that I owe them less money than I had imagined!), and to borrow 80 Euros.

At this point, the dragon to whom I was speaking asked, in her mildest voice, if I had ID on me. I always carry my nifty Iowa non-driver's card. She asked if I wouldn't mind taking a cheque, since it was the end of the week and her stores of cash and gold ingots had been depleted by scores of petulant Ukrainians pleading broken hair-dryers, angry baguette-makers no longer extending credit, and urgent depilatory needs.

Sure, said I, easy-going Kiwi: I'll cash a cheque, you can do that at any bank, right?

The dragon leaned across the table and began to lie. Oh, it's not complicated at all, she said with a smile. But you do have to go to this particular bank. The address is right here on the cheque. It's a couple blocks from here, we use it because it's so close by. You'll need to get this signed by your booker and then go downstairs and turn right at the next intersection.

Right at the next intersection? I orienteered as a kid.

Half an hour and many right-turns later, I had walked every street in the neighbourhood. I took to methodically heading up and down tiny streets that lay vaguely rightward of the agency in the hope of glimpsing the street sign I sought. Methodical soon became difficult, since Paris never met a gridded street plan it liked. I started asking strangers, but because I was near the Champs Elysées, and down the end by the Ferris wheel, found only visitors to the city. I started looking desperately for a Metro station, for they often have maps of the local streets on their signs. Then for any kind of map at all. I'd been trying "go downstairs and turn right at the next intersection" for half an hour and was thoroughly lost.

Finally, I spotted a Vélib stand — a depot for the silver-coloured bikes that Parisians with microchipped credit cards can borrow and return to other city depots, but which Americans and other bearers of magnetic-stripped credit cards can only look at with longing — which had a map about the size of an A4 page tacked above its credit-card slot. Perhaps one block of the street I sought was visible in the upper right corner, some five blocks straight ahead of me. I rejoiced, walked the five blocks, and realised I was at the wrong end of the avenue: I needed number 80, and the building I was standing outside of said 32.

By the time I reached the bank, the bank that was go downstairs and turn right at the next intersection, it was 3:59 p.m. I'd been walking for over an hour. And I was then about 100 m from the Arc de Triomphe. Two Metro stops from my point of departure. If the dragon had told me to go back to the Champs Elysées, walk the 1.5 km to the other end, and then turn left onto the appropriate avenue, I would have found it in half the time — and given her points for honesty! But she didn't.

Punishment: Sent to Johannesburg with no map, no command of any local language, and no shoes.

The Accused: The sole teller of the F0rtis Bank still working at 4 p.m. last Friday

The Charge: Inexcusable preference for office systems that go above and beyond the descriptor Kafkaesque

The Evidence: I arrived at the bank to find a note helpfully sellotaped to the door. It read:

Due to the Metro strikes taking place today, the bank will close at 4 p.m. We thank you for your understanding.

They hadn't closed the blinds and there were still two people inside who looked like workers — I could tell by the way they were standing so listlessly, drinking coffee from the tiny plastic cups that are universal accessory of French office espresso machines — so I rang the doorbell. Then I rang it again. They looked at me, registered the white-knuckled hand that currently gripped their door handle, and buzzed me in.

I actually thought that signified a certain change in my afternoon's luck. How naïve.

The woman worker, faced with the prospect of a customer, turned on her heel and returned to the bowels of the bank. The man teller seated at the counter said, Oh, you're so lucky, we are just about to close, because of the strikes, you know! Terrible. And I could tell he didn't mean it — who thinks getting off work early on a Friday is terrible? And when does a Parisian smile? — but I said appropriately thankful things in response, while he got up to walk to the front window and lower the blinds in case of other latecomers.

I produced my cheque, signed the back, and handed him my ID. He pressed a button and the woman worker reappeared thirty seconds later. He handed her the ID and the cheque and asked her to make two photocopies of each.

While she's doing that, he continued, let me just see if I can get this computer to work. The main program's freezing. I think the computer, he is on a strike!

Two unforgivable comments about the Rugby World Cup later, the woman worker reappeared with a sheaf of photocopies. The man teller asked her to call for Etienne, since the computer was still frozen, and perhaps they were going to have to do something manually. Or perhaps Etienne would do something in the back. Either way Etienne was needed.

Etienne appeared, looking more tired than anyone who works a 35-hour week (when not striking) has a right to be. I think the computer, he is on a strike! said the man teller, again. Etienne frowned, took one of the photocopied cheque-and-ID packets the man teller had stapled together, as well as the original cheque and ID, and walked slowly back where he had come from.

The man teller asked how long I'd been a model and if I enjoyed it. I wanted to say, This morning I was sent on a lingerie casting despite the fact the boob fairy dropped my name from her list, never to be recovered, and then I was asked if I had any cellulite by someone whose job description should be designer of hideous coats. What do you think! But instead I said that simply that I did.

Etienne returned. The computer is down, he said, we will have to do this manually. He gave the man teller the cheque and my ID back, and took Photocopy Packet 1 to be filed somewhere in back. The man teller sighed and went on a filing expedition of his own. I sat there very quietly for perhaps another five minutes. Finally the woman worker reappeared and left a small plastic ATM card on the table. It said This card is for in-bank use and must be returned to the teller after your transaction.

The man teller came back, cheque- and Photocopy Packet 2-less, and gave me my ID to put back in my wallet. He picked up the in-bank ATM card and gestured for me to follow him to the cash machine in the front wall.

See, isn't this simple? he said. I put in the card, and the balance read 80 Euro. I selected my bank-note denomination preference, and out came the money. The man teller grabbed the card as the machine spat it back out. Good luck getting home, he called as I proceeded out the door. As it turns out, because of the Metro strike, I had to walk.

The Punishment: Sent to launder money for the Russian mob until he learns that a simple transaction does not require 3 adult workers, four photocopies, a single-use ATM card, and 20 minutes of anyone's time. I was willing to consider a week of being towel garçon for the French rugby team until the in-bank ATM card entered the picture.

The Accused: The sour-faced middle-aged cashier at my local Ed! grocery store

The Charge: Love of argument without prerequisite love of reason; fondness for narrowed-eyes suspicious looks and self-righteous postures

The Evidence: One of my favourite things to do is to grocery shop on Saturday afternoons. Everyone is out and about in my neighbourhood, keeping the bakeries, butchers, delis, and fruit merchants of the quarter in business. I enjoy auditioning new places to buy homemade pasta, comparing the produce at the two produce stands that face each other across the Rue Rambuteau, and buying cheese at the fromagerie. But for certain staples — dry goods, milk, bottled pasta sauce and premade soup — cheaper is better, and cheaper necessitates a trip to an actual supermarket.

I've tried the Franprix, I've tried the Monoprix, I've tried the 8 à 8 in a pinch (yes, France's version of a 7-11 only stays open from — you guessed it! — 8 a.m. to 8 p.m.) But I kept on passing this place called Ed! and I was intrigued by the name. Plus it advertised supercheapbargainbasement prices on the Metro, and my main criterion in any purchase I'm willing to relegate to a supermarket is price.

So after I picked out 400 g of fresh ravioli at my Italian deli, bought ten slices of freshly cut salami at my charcuterie, and picked up a couple clementines, William pears, Braeburns and a nice-looking Nashi at the fruit stand on the south side of Rambuteau, I headed to Ed! for toilet paper, tea, soup, and milk. I bypassed their puny produce section where a few abused-looking Jerusalem artichokes lurked, mastered Ed!'s confusing aisle format (clue: don't expect aisles to have more than one egress/access point in Ed!), impulse-bought some cheap turkey breast, and scored 100 tea bags for 95 centimes.

Then I found the queue for the checkout, and stood behind a wino who coughed up 2.50 Euros for 2 l of red cooking wine. Everyone appreciates Ed!'s commitment to low price points on necessities.

The mouth-breathing cashier frowned as she scanned by items. And the fruit? she said, pointing at one of my many shopping bags.

Oh no, that's mine, I got it at the fruit stand around the corner, I replied.

We have the same products, she countered. Though I wondered how she could tell what products I even had through an opaque white shopping bag, a bag noticeably different from the clear, flimsy things Ed! offers in its produce aisle?

But this is how I do my shopping, see, I said. I went to the Italian deli, and then the charcuterie, and the fruit stand, and the bakery — I buy a few things at each place. I bought this fruit already. And you don't have Nashi pears.

She started to tell me that I should have left my bags at the door of the store. But someone might steal them! I said. (And note I have receipts for my purchases, and there's no sign saying to leave any bag anywhere.) You should just know to leave them there, she said, we don't have to put a sign up!

I offered to let her look through my bags and compare my items with the ones listed on my receipts if she had any doubts, but all she said was, We have the same products!

(Ed! — now offering home-made ravioli with 12 choices of fillings, hand-cut salami, and individually-wrapped imported pears!)

She frowned at me, looked me up and down one last time, and barked out my total for the goods she'd scanned. I paid and she shoved the receipt over to me with a grunt.

Ed! charges 3 centimes for plastic bags. I only needed one, so I gave her 5 centimes. She didn't give me any change.

The Punishment: Forced to grocery shop with and for her five screaming brats without the aid of a shopping trolley, basket, vehicle, or any of her selection of grandmotherly handicarts, for one month.

The Review of the Assembled Suspects:

I think it's entirely possible the man teller has simply never imagined a bank where every single transaction need not be photocopied in triplicate and checked by two superiors, and while it's hard to read the dragon-lady as well-intentioned — she knew damn well where the bank was, and just wanted me out of her office before I made her get out of her chair and find someone to give her the key to the super-super-backup cashbox, I'm sure — at least she was totally forthright but friendly in discussing the main financial issue of the day, that of my debt to my agency, and at least she wanted me to have the 80 Euros I needed.

But that cashier. She was mean-spirited, small-minded, wrong-headed, and hide-bound. An ugly combination. Which makes her my Obtuse French Person of the Week.

Awesome French Person of the Week goes to the curly-haired model I met at the lingerie casting (who also didn't fill out their Barbie-shaped sample sizes!) and who gave me a lift afterwards. She drove a Smart Car! Its simple, cute dashboard arrayed with friendly knobs and dials made driving look like something almost within my own future realm of possibility. And she had a calendar tucked into her cupholder with a nude beefcake model holding coils of rope in his giant fists because it's an inside joke with her room-mate (Actually, I hate these kind of guys, she said, I mean he's so ugly it's funny! See that look on his face! And what is he holding rope for, does he work on a boat? Who thinks women like this crap!) And brought the Smart Car to a halt at a station just a couple Metro stops away from my apartment, the doll.

Once I squeezed into the very brief, Brazilian-made crochet maillot, it was fun to pose for these shots.

This almost looks like a dress — you can just see a sliver of skin around my back that shows it's actually a bustier and a high-waisted Versace skirt. I kind of love how it looks like I have an awesome bowl cut as well.

These shots were fun. I don't think I'm ready to go all Caroline-Trentini and shoot entire Vogue editorials while using my model-powers of levitation, but I think this shot came out okay.

Then, I dressed up like a boy.

Luckily, I already had the shoes!

But, see, I'm diverse. I can do lingerie.

And colour!

But it's true I do like the cross-dressing. Oh, little brother, I seem to recall you having one of these Eisenhower jackets lying about the place. Next time I come home, watch out or I just might steal it.

Here I model an up-to-the-minute Renaissance Faire look (the fashion is so far forward, my head needed another second to catch up with my body). Pay heed, wenches! Billowy sleeves are back, so sayeth I.

I really like this one.

First seven images by Sol Sanchez, remainder by Cynthia & Philippe Barigan. Supremely talented folks.

That is all for now, thanks for watching.

Of course it hasn't escaped my notice that models are other-worldly thin. Contrary to the opinions of the (overwhelmingly female) busybody talking heads who write books and go on T.V. to mercilessly criticise other women, it's hardly a new facet of the industry. And I am working just as hard as I can to get my hips down to the 34 inches that is the modeling gold standard (for all but those models too famous for measuring tape, the lucky Kate Mosses and Giselles of this world). It is the reality of the industry and no surprise to me — in fact I've been trying, with degrees of conviction that waxed and waned in tune with the frequency with which my mother agents brought me motivating career news, to get my hips down to 34 inches since about April (when they were 37). I was at 35 in August, and I've already lost 1 cm from all the walking (and healthy fruit and yogurt-eating) I've been doing in Paris. I'm confident thees will be gone soon enough.

I'm even rashly confident I won't turn into "[a] self-obsessed, emaciated clone," thanks for asking.

What was I to do with my unasked-for day of freedom in Paris? What better place to avoid the rain than a nice department store. Like Holly Golightly, I've always felt a strange kind of peacefulness in large stores — the kind big enough to afford anonymity to each patron, so established that the salesgirls aren't skimpy with the makeup and perfume samples, and capacious enough to contain multitudes of possible lives on each floor. There's the life you might have if you buy the big leather couch in the furniture department (probably a life lived writing advertising and driving a flash car). The life you might have if you could afford 80 Euro skin cream and a wardrobe entirely composed of cashmere (probably as somebody's wife who wears lots of silk scarves). The life you might have if you put a big knitted leather thong shag rug on your fake-wood floating floor.

The Bazar de l'Hôtel de Ville is a special kind of department store. In seven floors, it sells almost everything (the above are real-life examples, excuse me for not getting a usable photo of the leather rugs, every one I took made them look at best just one-third as gross as they actually were: trust me, your repulsive mental image is the more accurate picture). The BHV is kind of like a Target crossed with a department store: they sell the usual clothes, lingerie, accessories, skincare, and electronics, but they've also got fabric and trim, Swiss-made foam mattresses, knitting needles, fake crown moldings for your crown-molding-deficient Paris apartment, Japanese handmade paper, wallpaper, easels, copper piping, and plenty of balsawood. Kitchen sinks are on floor four; the tools to install them are handily available in the basement, next to the charming French toolboxes made of quarter-inch-thick cowhide.

You can find almost anything you want at the BHV. Imagine how your life would be if, instead of playing Monopoly, you played Anti-Monopoly, where you can be sent to jail for complicity in illegal rent-fixing rackets with your competitors!

Or how your living room would look if you had a whole wall of co-ordinating Audrey:

Of course, not all of us can afford shiny new stainless-steel appliances that make our kitchens look like NASA labs. If you have stainless-steel-envy, but not the means to acquire the goods, look no further than: Peel off, stick-on foil in your choice of metallic shades, brushed, stamped with tread, or left mirror-reflective so you can check yourself out in your fake-steel fridge every time you treat your bad self to one more bowl of ice cream at 1 a.m.

You can find lamps at the BHV.

And a French translation of Stop-Time.

You can even find an answer to that age-old question, How much spaghetti should I make tonight, anyway?

I cringe for this model.

Did I find anything that could not be found at the BHV, you ask?

I scoured all seven floors for a recharge card for my Orange mobile. Orange is one of the most popular mobile phone services in France; it's a division of France Telecom. It's got the profile of a U.S. Cellular, or a T-Mobil. I thought for sure the BHV would have recharges, especially given prepaid phones are so popular in Europe, and it's not like I signed on with Outer Le Chesnay Telephone Collective when I chose my service.

I thought wrong. The man at the mobile phone counter told me BHV will sell Orange cards starting next week. I walked home having bought only a measuring tape.