En esta oportunidad quisiera compartir con ustedes un pequeño cuento, que pone de manifiesto una situación de coqueteo, tanto de parte de un chico (de forma torpe y premeditada) y de parte de una chica (de forma sutil y espontánea). ¿El resultado? ... veamos que sucede:

 "Una noche de discoteca, con un sueño en el bolsillo, va caminando desde el estrecho y hediondo baño hacia la larga y concurrida barra, con confianza en que el encuentro se dará en cualquier momento, con paciencia suficiente como para esperar a que ella aparezca. Rones vienen, rones van, la espera se entretiene; un par de canciones bailadas con una morena desconocida relajan el espíritu y le sirven de periscopio. Sabe que el sueño es realizable, entiende que está más cerca que nunca y vuelve a la barra para estar a la expectativa.

Ella pasa por la barra antes de que cante el gallo, se dirige probablemente hacia la puerta de la discoteca, en medio de una congestión de almas que olvidaron sus nombres; las miradas se cruzan, el reconocimiento es inmediato y el saludo encandilado es totalmente inesperado. Él no se atreve a dar el primer paso, ella regresa a la pista de baile; se prolonga la espera, aunque cree que ella se ha sorprendido y que hay más de una chispa en el camino.

Más rones van, más rones vienen y ella está en medio de la hoguera; parece no esperar nada y, al bailar, se deja ver copiosamente bella. Mientras tanto, en la barra, los nervios traicionan, las dudas emergen… piensa en tirar la toalla; pero en un momento de inusitada valentía, termina el último vaso y avanza hacia la pista de baile con la confianza de un necio y la sonrisa de un mimo. Sacarla a bailar es un alivio, la receptividad que ella muestra supera cualquier expectativa; un cálido abrazo confirma que las chispas no estaban sólo en el manipulado sueño.

En el lado central izquierdo de la pista de baile, sin palabras aún, pero con miradas que decían mucho están ellos dos. Él duda profundamente respecto a qué decir… ¿Se debería piropear? ¿Las indirectas serían bien recibidas? ¿Hablar del clima rompería el hielo?... Mientras mil y un preguntas taladran el cerebro del joven cargado de sueños, ella toma la iniciativa, y con preguntas de corte general da pie a sonrisas y a un diálogo fluido en medio de la música y de los cómicos pasos de baile que ejecutaban.

La miraba con admiración, mientras desplegaba su guapa presencia, con su metro setenta, ojos verdes, cabello castaño ondulado, nariz delgada y perfilada, labios gruesos y amigables; dueña de una tez andaluza que hace juego de luces con un vestido negro que deja relucir sus piernas largas, sus caderas contorneadas, su cintura sin pliegues y sus senos que parecen recién sacados de un delicado molde.

El baile y la conversación acompañan a la pareja durante el tiempo extra de la noche; aunque sin piropeo ni movidas inesperadas. Más rones refrescan las gargantas, más risas refrescan los corazones y más ilusiones encandilan el sueño inicial del envalentonado muchacho.

Llega la hora de partir; el sol ilumina la calles, la música se pone intragable y sólo cuatro gatos más quedan en el local. Él ofrece llevarla a casa, con las ideas poco claras: había llegado con un sueño de romance de película, de esos que están llenos de magia, besos y camas tibias, y que terminan con un abrazo frente a la cámara y un implícito “felices por siempre”, sin que nada más tenga que ocurrir. Ese sueño, se dio cuenta, era una utopía, una visión escapista del mundo, sin sentido frente a lo que realmente quería… lo último que deseaba era un colorín colorado.

Descartada la idea de la “foto de postal” y, por el momento, de las sábanas ariel, queda la duda respecto a la idea del beso: ¿Darle o no darle un beso?... ganas no le faltan, pero ¿Y ella? ¿Lo tendría en mente? ¿Cómo recibiría un intento de beso, si es que su deseo no lo tuviera presente?

Desde que deciden salir de la discoteca hasta que suben a un taxi tico de asientos gastados, pasan eternos segundos en los cuales se mezclan deseos, intenciones y expectativas con todo el alcohol que llevaba en el cuerpo, dando como resultado un coctel de ilusión con sabor a verla día tras día. No intentaría siquiera robarle un beso esa noche, porque se había decidido a robarle el corazón para toda la vida."

¿Cómo creen ustedes que debería terminar esta historia?... ¿Juntos y revueltos? ¿Separados e ilusionados? ¿Cómo un bonito recuerdo? ¿Con reencuentro y despedida?... lo dejo abierto a vuestra gran imaginación.

Los dejo con el video de una canción de Joaquín Sabina, "Y si amanece por fin", la cual resume de alguna manera el sueño que tenía el muchacho del cuento al iniciar el coqueteo; antes de caer presa de una ilusión (tema que será motivo, con seguridad, de próximos artículos).

.  .

Despertar todo apuñalado

(¿habrá un puñal parcial?),

con un nudo en la laringe

y otro igual del lado de afuera,

con la necesidad de manifestar la ira

o el desprecio,

corriendo tras la suerte en una persecución

con olor a perpetuidad.

.  .

.  .

Hay cosas que, tal vez, ni el tiempo cure,

dolores que no calma el amor,

penitencias que nunca redimen,

hay una metailusión (¿la ilusión de una esperanza?)

con la que no daremos:

no hay camino de regreso

(me lo dijo un sabio que nunca volvió).

.  .

.  .

También

hay una cesta de pan que sacia el hambre más secreto,

una vertiente de agua que alimenta el mar,

una sonrisa que no se borra de memoria alguna,

y un lugar donde las monedas caen de canto,

alegre,

fatalmente.

.  .

.  .

De manera habitual, uno se cree que necesita grandes victorias para sentirse elevado; pero de repente, sobre la fría pared vacía, el destino hace colgar de la nada una estantería gratuita. Sabemos que no soportará mucho peso pero aun así contemplar su irreal robustez nos hace creer que después de colgarnos de ella no cederá. La necesidad crea construcciones tan irreales como increíbles: esa inesperada construcción llega a superar a su creador. La imaginación construye un aroma que imita al amor, con vigas y paredes que gotean olor, y consigue dejarnos colgados de paredes tan transparentes como los ojos verdes de una mujer.

Su sonrisa continuaba, y de preso de su cara evolucioné hacía un estado de libertad imaginativa tal, que llegué a poder gozar libremente por su cuerpo. Su mirada pagó mi fianza y su cuerpo inalcanzable parecía dejar manosearse por mis manos sin dedos y por unos ojos cansados que siempre llevo atentos por si acaso.
Ella tenía todo con lo que un hombre debe vivir: una sonrisa tan mineral y de trago tan suave como el agua y una hermosura que justificaba la existencia misma. Algo así le dije en mi primer mensaje de móvil después de que el rodaje terminara y acomodara la oportunidad para pedirle su número de teléfono; móvil que en ese momento tenía el valor de apaciguar el vacío de una segura separación.

Un número de teléfono apacigua el adiós definitivo aunque nunca lleguemos  a usarlo.

Conseguí el número, que más tarde usaría, como quién usa un juguete el día de Reyes, con el sabor de la ilusión y el miedo de no querer romper el juego de la esperanza. Antes de recibir mi regalo de Reyes, llegó mi turno y tenía que actuar. No debía hablar y no lo hice. Fue un papel presencial; mientras ella reía, yo callaba e imaginaba mirarla por entre los cristales de las gafas. No llegué a sentir el miedo típico que se siente enfrente de una cámara, el miedo fue llevado a sus profundos ojos verdes que imitaban al cristal y desviaban mis miedos de la cámara. Tras unos minutos, seguía empeñado en un imposible, intentaba empañarlos desde la distancia. Qué difícil es actuar en la realidad, qué sencillo es hacerlo tras una cámara, qué cómodamente negros parecían los cristales de las gafas.
Al llegar a casa, sentí el bienestar que gobierna a la ilusión, el mismo que siempre acaba anárquico cuando pasan los días y el humo falso continúa, las luces de colores persisten en mis pupilas y acabo obligado y de mala gana por olvidar una sonrisa, su sonrisa, una de tantas.

Ayer mismo se me ocurrió que podíamos decorar los locales del colegio a nuestra manera y con nuestros recursos. Y me pareció que era cosa de todos. Luego si es cosa de todos, todos tendríamos que participar, e ir a los sitios, y comprar. Y como es cosa de todos, mejor que distribuirse tareas... ¡hacerlo todos juntos! Todos juntos a por unos sencillos muebles, todos juntos a por cajas, todos juntos a limpiar... todos juntos a lo que sea.

Pues bien. Esto que es un sueño, que se puede realizar sin duda alguna, tiene sus complicaciones. No todos tienen coche, evidentemente. Y aunque contemos sólo con los catequistas y los mayores (que ya no son alumnos del colegio básicamente, porque están en estudios superiores)... ¡es complicado!

Y qué más da. Pero me da rabia que algunos se fijen más en los problemas que en los sueños; que dejen de soñar y creer en los proyectos sencillos, que pongan dificultades porque esto y porque esto otro. Es evidente. Siempre hay dificultades, siempre las habrá.

Yo me quedo con los sueños.

En principio, sólo diré que es un traslado a otro país. No es un viaje, porque eso se vincula más con el turismo. No es turismo lo que pido, es vivir allí. Meterme de lleno en su cultura. Ser un extranjero, pero uno más.

¿Desde cuando? Desde hace años. Siempre me llamó la atención. Si bien antes lo veía como algo curioso, de un día para otro (literalmente) una necesidad imperiosa me atenazó el corazón: debía ir allí. Tenía que ir allí. Dormí, y al día siguiente sólo pensaba en irme allá. Durante días me dormía esperando que esa necesidad se desvaneciese pero al contrario, se fue haciendo cada vez más fuerte. Y esos días se convirtieron en una semana y algo, que se me hizo un infierno. Lloré. Lloré desconsolado mientras me preguntaba qué me pasaba, qué hacía y porqué. Lloré después de años sin hacerlo y sin tener la necesidad.

Lo hablé con la persona que debía (aunque tal vez en un momento no muy adecuado) y eso me salvó de internarme voluntariamente en un manicomio. Y esa persona, en contra de lo que pensaba, me apoyó. Yo, que le contaba toda esa locura entre lágrimas, paré de repente de sollozar. Una agua tibia bañó mi interior desde la garganta hasta el diafragma, limpiando todo los nudos, dolores y agarrotamientos. Era paz y tranquilidad. ¿Que quería hacerlo?, pues hazlo. Así de sencillo. Así de tranquilizador.
Muchas gracias. Muchísimas gracias a ti.

Ahora ya estoy mejor. De vez en cuando tengo algún día en el que la impaciencia me corroe y el llanto asoma. En esos momentos recuerdo que si quiero hacerlo, puedo, ya que tengo posibilidades y medios para ello. Y no estoy parado: ya he comenzado este largo (para mí infinito) camino de al menos dos años.

Estoy expectante. No sé qué pasará. No sé si durante este tiempo futuro todos los pasos que tengo previsto dar para poder realizar mi Proyecto se realizarán sin problemas. No sé si seré capaz de superarlos. No sé si, de la misma forma que vinieron estas ansias, se marcharán. No sé si al final serán tres, cinco, ocho o diez años. No sé si, en el caso de que llegue allí será lo que yo creía, si me echaré las manos a la cabeza preguntándome en qué diablos estaría pensando cuando planeé esto, cómo había malgastado esos años de esa forma. No sé ni porque me siento así. No sé cual es la razón exacta que me desazona de tal forma.

Sólo sé que tengo que ir.

Espero que lo entendáis.

Atentamente,

Yo

La compañía de Adelasuma últimamente sólo me abandona durante el sueño, que en estos días casi siempre abre la puerta a las pesadillas, de esas que vienen adobadas con llantos y gritos y sudores y despertares violentos, y que mi mente prudente o miedosa se cuida de ocultar a mi memoria por juzgarlas, seguramente, difíciles de soportar. A pesar de ello echo de menos a mis otros amigos, que son fuente constante de mimos y ternuras y risas, lo cual, para alguien que nunca sonríe, es como recibir riquezas llovidas del cielo, como las que vi en aquel sueño que entregué como regalo de cumpleaños a Aleph y que él más tarde convirtió en canción, una de las más bellas de entre las suyas.

Canalla apareció un día en mi pantalla, al poco de comenzar yo este blog, entre tecleos nerviosos y dislexiformes, y aún no se ha marchado. Desde entonces nuestro contacto ha sido constante, a pesar de lo episódico. Sé que, si no me cuido de interesarme por él, nuestras charlas pueden versar sobre mí durante horas, lo cual me sienta bien, aunque luego me doy cuenta de que lo que él intenta a menudo es no centrar su atención sobre sí mismo, tal vez harto de hacerlo, tal vez temeroso, tal vez descreído. Canalla, como otras personas que conozco, es de esos que, creyéndose merecedores de menos, regalan a sus seres apreciados el don de sus muchos dones, que son bálsamo, cura, atención, cuidado, distracción y confianza, entre otros que me callo. Con Canalla he experimentado por primera vez, y peinando ya canas, qué es acabar queriendo a alguien de quién uno conoce sólo el alma, no habiéndole puesto cuerpo que la guarde de la lluvia y de la bruma. No pude darle a mi amigo forma mortal y pecadora hasta hace pocas semanas, y el verlo dentro de unos pantalones me gustó tanto o más que leerlo en mi pecé.

No dejo de darle vueltas a una cuestión que Lady Mariann ha calificado como una buena pregunta: ¿cuál es el factor que determina que dos personas, en igualdad de condiciones, decidan tomar caminos opuestos, la una hacia el conocimiento de sí misma y la resolución de los problemas que la dañan, la otra hacia el enmascaramiento, la negación, el blindaje y la tortura de sus seres queridos y de sí mismo? Cada quién que la resuelva como quiera, o como pueda, pero presumo que más de uno se habrá apresurado a incluirse entre los primeros a pesar de mi mirada burlona. Perdonen mi escepticismo.

Canalla se representa en mi mente (se trata sólo de un símil de esos que evocan majestad pasada) como aquel Coloso que se erguía en Rodas, tal como lo mostraban los libros de texto, con un pie en una orilla y otro en la contraria, con barcos que entraban y salían del puerto a través de su entrepierna, cosquilleando con el palo mayor su verga de bronce, o más bien crisoelefantina, que nunca lo tuve claro. Un día el Coloso decidió que su lugar estaba en una de las orillas y no en la otra, y empezó a oscilar ayudándose de los vientos de levante con rachas atemporaladas de componente norte, como queriendo tomar impulso para levantar el pie derecho de su pedestal y posarlo junto al izquierdo, que es el que está del lado del corazón, del que se supone que un Coloso metálico carece. Los timoneles dudaban entonces si pasar en bajamar, que era cuando el mástil corría menos riesgos de ser partido por aquel cipote de frío e insensible metal. El Coloso quería ser persona, sin saber que las personas pueden ser grandes o pequeñas, pero ninguna es capaz de soportar en su cabeza la presión del torrente que bombearía tamaño corazón, de latidos sonoros como campanadas en bronce colado. Los ciudadanos de Rodas, varones todos ellos, porque mujeres no había, sólo veían la amenaza que suponía el miembro oscilante para su flota, fondeada en mar abiento, salvo los tratantes en metales, que esperaban el momento de hacer negocio con los despojos del Coloso derribado por su incomprensible ambición de alcanzar un sueño idiota.

Nunca pensé que el símil pudiera llegar tan lejos. Perdone el lector mi desvarío y la longitud de mi escrito.

Canalla y yo nos hemos prometido recíprocamente un reencuentro, esta vez al final del verano. Nos confiaremos al Panda, que nos llevará por este Reino adelante, de edén en edén, que ya tengo unos cuantos en mente. Dormiremos envueltos en lonas y plumas, nos protegeremos del relente del primer otoño arrimándonos uno al otro para regalarnos nuestro calor, nos bañaremos en los ríos de aguas tintas y añoraremos a Taxi, que mirará las olas por la ventana de nuestra casa, echándonos de menos. Canalla quiere ser persona, quiere escapar del reverso tenebroso de la Fuerza, y pide ayuda de vez en cuando, otras veces no, porque está fatigado, aunque energías no le faltan, o porque no es capaz de ver el horizonte, a pesar de que los colosos miran siempre desde una torre, como quien dice.

Cuando Canalla aparezca de nuevo en mi burbuja, la abiré para dejarle entrar, abriré entonces mi costillar para enseñarle mi corazón y le diré, como en aquella cuarteta que me enseñaron de niño, tómalo, tuyo es y mío no. Entonces se escribirá la segunda parte de este cuento: cómo acaba, y lo más importante, si es en plural o en singular. El lector fiel sabrá esperar.

Jorge Drexler. Mi guitarra y vos.

But its truly hell,
here to stay,
here to be,
mischief suffering.
mischief makers.
everything in a lone place.

Even as you embrace me,
this is not but hell...
or what is next.

Episode 080624

Allí donde el agua se tiñe de porquería, unos chavales se bañan y no saben que ya mueren, que están muriendo víctimas de una infección intestinal; pero ¿no habíamos quedado en llamarnos civilización científico-técnica?

Ellos juegan a morir y los demás vivimos en mundos virtuales, como prolongación de la mentira cotidiana. ¿Acaso esto no es muerte?

Sí, claro, como muerte es babear ante el televisor mientras vemos un partido de futbol. Como muerte es asistir hipnotizados a la decrepitud progresiva de nuestro cuerpo. Como muerte es consumir las ideas de otros igual que si fueran nuestras.

Si todo es ilusión, entonces todo es mentira. Pero los chavales nadan y chapotean en el agua infecta del río pestilente. Si es mentira, ¿qué importa su muerte?

El náufrago tiró la botella al mar y vivió el resto de su existencia esperando una respuesta. Cada día soñaba que llegaría a algún puerto, leerían su nota de auxilio y le rescatarían de inmediato. Vivió 28 años en aquella isla. Concretamente 28 años, 4 meses y dos días. Con la ilusión de que en algún momento llegara su mensaje. La botella aún vivió más, allí en el fondo, entre los corales. A escasos veinte metros de donde la tiró al llegar a la isla.

Soy honesta conmigo misma. Ya no intento ocuparme por no ver la realidad. Tiene una voz tan alta que la oigo igualmente, así que hago lo que me pide la neura. Da igual lo que haga. Nunca seré un ser feliz.
Lo tengo asumido desde hace tiempo. Y cuando llega la ansiedad…aguanto. Como con todo lo demás. (comento mi amiga maRia, por estos lares)

Después de todo lo luchado..., la ilusión..., la buena fe..., verme en el juzgado con mi ex. (una amiga en persona)

Es aceptar sensación de tristeza de fondo, de haber perdido lo que creía que tenia o tendría. Tal vez porque es un sentimiento compartido, entiendo a que se refiere, aunque sea difícil de definir, de ¿tristeza & resignación omnipresente?. Lo que si e aprendido estos semanas, tras reflexionar, es el sentimiento de duelo, por un cambio o perdida se lo que es, pero se me había escapado, que el duelo también es cuando llegado un tiempo constatamos que la vida y la realidad no es como había creído que seria, echas la vista atrás y la ilusión por lo que seria, queda lejos, solo queda un camino empedrado de sueños rotos, tal vez rotos por uno mismo, o por otras personas.

E podido constatar que suele ser a mas edad cuando aparece esa sensación de perdida, ¿crisis de los 30? ¿crisis de los 40? a mas edad, mas tiempo se habrá soñado, aunque la realidad nos despierte un día de hoy sabiendo que el sueño se perdió en el camino, y como dijo un poeta, "...caminante, no hay camino, se hace camino al andar..", porque todo pasa, hay seguimos sin dejar de caminar & soñar.

"Cantares" Joan Manuel Serrat & Joaquin Sabina

]]> http://sinsaber.wordpress.com/?p=1069 Sat, 09 Aug 2008 22:43:36 +0000 El Chaca Chaca http://sinsaber.wordpress.com/?p=1069 los va a entretener un rato esto.

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Mi primer amor

¿Cual seria la edad que tuviste la primera vez que te enamoraste? La primera vez que pensé que me habia enamorado creo, tendria unos 11 años. Ahora como hoy habrá reunión de ex-alumnos de primaria, me pusó a recordar a la primera chava que me gustó, jajaa, creo que no han cambiado mucho mis gustos, me gustan de cabello oscuro, blanca, bonita, me acuerdo que era muy buena amiga mia, siempre la acompañaba y escuchaba como le gustaba otro chavo, mmmmm eso era lo peor, estar con la chavita que te gusta cuando platica de otro como si fuera lo mejor de este mundo, y bueno, compararme nunca me gustó porque eramos él y yo muy diferentes, yo de cabello tambien oscuro, él rubio, yo de no muy alta estatura, él si,  y como eramos niños competiamos en el soccer, pero yo era defensa, y él era delantero mmmm no podia hacer mucho ahi, lo que si le decia era tratar de convencerla de que él no se fijaba en ella jaja (mala onda lo sé), pero era cierto, un dia hablamos de las niñas, de quienes nos gustaba, y él no djo nada de ella, a mi me entró el sentimentalismo aquella vez y dije que me gustaba, y me gustaba mucho, de buenas que no dije ningun verso que le habia hecho a ella, se burlaron como es de acostumbrarse y tambien me rei con ellos.

Pasaron los años y me fui de esa escuela, entré a otra, aún enamorado de aquella niña...después me enteré de que estaban juntos de novios mi primer amor y mi amigo (el delantero) porque hasta eso, él era mi amigo, pero cambiarnos de escuela hizo que nos dejaramos de hablar.

Ni hablar, ¿por algo pasan las cosas no? y para otro dia...cuando quizé declararmele sucedió algo malisimo, pero de todo se aprede.

Saludos