Conduire une voiture procure chez certains un sentiment d'invincisibilité.

Ce sentiment, semble alors leur donner le droit d'être impolis, agressifs et dérangeants.

Je prends pour exemple, ces toutes petites personnes qui un coup derrière un volant se sentent si grandes et klaxonnent à qui mieux mieux et pour à peu près n'importe quoi.

Il se servent du klaxon pour évacuer leur stress quotidien et se donner un sentiment de contrôle et de force, sentiment qui doit leur être inconnu le restant de leur vie.

Qui ne s'est pas déjà fait klaxonner lorsqu'il traversait la rue, quand pourtant il ne bloquait en rien le passage et qu'il avait même une bonne longueur d'avance sur la voiture, donc amplement le temps de traverser.

Que de plaisir de voir cette même très petite personne devoir s'arrêter quelques mètres plus loin à une lumière rouge qu'elle n'avait, loin de là, prévue.

Encore plus de plaisir de s'approcher de la vitre du conducteur et de demander : "C'est quoi le problème?"

Et de voir cette toute petite personne, devenir encore plus petite dans ses culottes.

- Heu.. rien là.. ben.. heu.. tu traversais la rue..

Et puis? J'avais le temps.

- Heu.. ouais.. je sais.. heu..

Et de la voir si heureuse que la lumière change au vert.

Entre autres, la présence vers 2h du matin d'un ex-mari à la recherche d'une vedette dont je tairai le nom (comme à l'habitude) qui aurait couché avec son ex-femme.

L'ex-mari était comme on dit, en tabarnak. Il voulait lui péter la gueule. Nous avons dû nous mettre à 3 pour le sortir.

Le plus drôle, c'est que ce genre de gens quitte toujours sur une phrase tel que : En tout cas, une chance pour lui qu'il était pas là!

Pauvre ami, t'as rien compris. C'est plutôt, une chance pour TOI, qu'il n'était pas là.

Évidemment, quand tu entres dans un bar et que tu t'attaques à une vedette très respectée de ce milieu, tu devrais savoir qu'une dizaine de gros bonshommes vont te sauter dessus assez rapidement.

Mais le plus ridicule encore, juste avant de quitter, le gars nous a laissé une enveloppe à remettre a une certaine "Val".

C'était sa pension alimentaire pour le mois haha.

Une fille du même âge que moi possédant un diplôme d'études universitaires dans un domaine poussé (comme quoi ça ne veut rien dire) qui pose la question suivante à un collègue homosexuel:

"Collègue... Mettons là que t'aurais un enfant... vu que t'es gai, avec les gènes et tout ça, est-ce que ça veut dire qu'il serait automatiquement gai lui aussi?"

Il a eu assez de tact pour lui répondre gentiment sans lui faire sentir à quel point sa question était niaiseuse. Franchement!

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Dans le même ordre d'idée, ça me rappelle une fille au secondaire qui possédait un grand répertoire personnel de questions épouvantables. Je vous soumets les deux "meilleures":

- Alors qu'un sidéen faisait une conférence dans l'auditorium sur sa condition, lors de la période de question, elle lui avait demandé: "Dans combien de temps tu vas mourir?"

- À l'Allemande, elle lui avait demandé : "Est-ce que vous avez des micro-ondes en Allemagne?" et deux secondes après: "Et est-ce que vous avez des prostituées aussi?"

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Vraiment édifiant tout ça...

Je pense envoyer ma photo avec ma nouvelle coupe de cheveux, impossible que j'y sois refusé! ;)

Pour les autres, consolez vous, ils vous restent encore ce site uglypeople.com. :)

Le nouveau truc a la mode en matiere alimentaire qui nous vient de je ne sais ou est le crudivorisme. En gros tout manger cru quoi... Je ne rigole pas. Et bien entendu c'est accompagne de la propagande habituelle du type: c'est tellement plus sain. Manger que des graines et vous mourrez en bonne sante a 2800 ans et autre balivernes abracadabrantesques.

Alors pour tous les glands qui vont inevitablement finir ici en cherchant crudivorisme sur un moteur de recherche quelconque je voudrais rappeler ceci: L'homme s'est developpe grace au feu. La cuisson de la nourriture la rends plus digeste (et tue la plupart des saloperies contenues dans les aliments). Par consequent on ne passe plus la moitie de la journee a chercher de la bouffe a tres faible apports caloriques et l'autre moitie sur le dos, le ventre comme un ballon, a la digerer... La cuisson des aliments a permis a notre cerveau de croitre, nous donnant la pensee abstraite et la capacite d'inventer la kalachnikov qui a encore reduit le temps passe a cherche de la nourriture.

Et puis suffit de voir la tronche des vegetariens et autres crudivores. On ne peut pas dire qu'ils petent la sante... Ils sont tout gris et tout mou. Remarque, comme ca ils volent mieux quand on les mets dans mes catapultes ce qui ne les derange pas vu que leur refime alimentaire leur donne l'envie de crever d'ennui.

Pour bien faire il faut ajouter a cela qu'a aucun moment dans l'histoire de l'humanite on a vecu aussi vieux et en aussi bonne sante.

Donc bon voila, les crudivores sont des andouilles.

Exemple : Cette semaine, je marche sur St-Denis, je passe devant une terrasse, une fille m'interpelle. Je me retourne, c'est une cliente régulière du bar où je travaille. Elle est toute souriante et semble contente de me voir de me voir, me dit :

La fille - Wow, ça fait longtemps, je suis pas allé au bar depuis 1 mois, tu devais te demander ce que je faisais hein?

Le wannabe - Heu.. non.

Ça te met fin assez rapidement à une conversation ça..

Autre exemple, hier après notre spectacle, un spectateur reste dans la salle et viens nous voir et nous dis :

Le gars - Ma blonde et moi sommes venus d'Ottawa juste pour vous voir!

Le wannabe - Wow.. y dois avoir rien a faire en maudit à Ottawa pour venir ici juste pour nous.

Ça ne me rend pas vraiment service ce genre de comportement. Qui veut me psychanalyser? :D

Pour d'écrire quelqu'un d'idiot je dis maintenant le mot "Tata". Maudit tata, non mais quel tata, faut-il être tata.. etc.

Chaque fois que le mot sort de ma bouche, je le remarque et ça me titille l'oreille. Il faudrait que je diversifie mes qualificatifs pour ce genre de personne. Alors, j'attends vos suggestions. :)

Plutôt étrange comme concept de site.. www.sexdisney.com

Quand je reviens à la maison, je me rends toujours compte que j'avais déjà la dernière fois acheté un paquet de 40 enveloppes, et celle d'avant aussi..

Résultat, j'ai 500 enveloppes chez moi.

Mais aucun timbre! Pourquoi? Parce qu'à chaque fois que la caissière me propose d'acheter un carnet de timbres, je lui dis non parce que je suis convaincu que je vais les perdre de toute façon. Donc, j'achète les timbres à coup d’un, mais les enveloppes à coup de 40.

...

C'est surtout plus utile d'aller à l'essence même du problème. Tou doum tish! Le jeu de mots était gratuit, profitez-en, tout coûte tellement cher aujourd'hui.

Dites-moi, à combien était l'essence quand vous avez commencé a conduire?

65 sous pour ma part.

Alors, elle vous choque cette publicité?

Des ultras-conservateurs américains accusent Dunkin Dunots de faire la promotion du terroriste via cette publicité. Oui oui, vous avez bien entendu, oups, lu.

Tout se passerait au niveau du cou. Le coupable? Le foulard! Il ressemblerait à un keffieh, emblème palestinien (souvenez-vous la coiffe de Yasser Arafat).

Alors, on s'achète une douzaine de beignes avant d'aller se faire sauter?

AFP

Et voilà à quoi elle ressemble. Enfin, on le sait! 

Si le Québec entier peut être fier du criminel Lucien Rivard qui à jouer dans la cour des grands en s'expatriant et fessant affaire à Cuba, aux États-Unis et en France, nous citoyens de Jonquière, pouvons bien être fier d'une petite fille de chez nous, qui cumule déjà plusieurs exploits à son tableau. Entre autres avoir eu deux enfants d'un homme qu'on soupçonne tous être un osti de crotté et avoir investie 300 000$ dans une tournée voué a l'échec de Nathalie Simard.

Déjà de nombreuse réalisation pour cette jeune femme. Considérant son âge, on peut qu'espérer en voir bien d'autres. Malgré son jeune âge Audrey est déjà bien cotée, dans le Beckett des gens idiots, une bonne prospect pour l'avenir.

Féliciation ma chère Audrey, continue dans cette voie pleine de sagesse.

"Je pratique la sorcellerie pour m'aider à atteindre des objectifs, m'aider à réussir des choses, par exemple trouver l'être aimé"

Le gars augmenterait plus de chance de se trouver une blonde en arrêtant de croire à ces niaiseries.

Heureusement, nous n'avons pas eu d'enfants ensemble... Parce que j'aurais sérieusement compromis la Race humaine avec mes gênes de merde et ma méchanceté, mon imbécilité surtout.

Ses gênes valent mieux que moi.