Je vous l'ai déjà dit, j'ai un clown intérieur. Cet après-midi, on est allés visiter mes grands-parents maternels, jaser avec eux, prendre des nouvelles, leur montrer nos photos de Safari ;) , profiter de leur piscine... (sifflotemment innocent) Évidemment, dans un contexte aussi agréable, il y eut des anecdotes amusantes qui se racontèrent (comme, par exemple, mes grands-parents qui vécurent les festivités du 400ème à Québec sous la mouille) et aussi quelques blagues amusantes. J'en ai donc ramassé 2, pas trop mal, qui vont du moins vous remettre le sourire dans la face au bureau ou ailleurs si vous n'allez pas bien (hein Noisette ? en passant, je te promets qu'on se jase sur MSN cette semaine ;) sauf qu'aujourd'hui, j'étais absent...). Bon, j'enfile ma casquette de mononcle Roger (oncle qui n'existe pas, je n'ai pas d'oncle Roger) et je vous raconte (s'il y a des fautes, elles sont volontaires ici, Roger a parfois son accent :P )...

Bon, ma première histoire se passe dans un cabinet de "gynécoloye". Le "gynécoloye"... Hein, quoi Janine ? Logue. Gynécologue. Bref, mon histoire se passe chez un "gynécoloye", dans la salle d'attente. Il y a une femme - on va l'appeler Lynda - qui va s'asseoir dans la salle d'attente à côté d'une m'dame enceinte. Mais voyez-vous, Lynda, est un peu vantarde. Elle aime ça raconter sa vie à tout le monde et se vanter. Bon ! Fak elle se penche vers la m'dame:
- Je suis toute excitée, mon mari m'a dit qu'il allait m'acheter mon cadeau pour la venue du bébé. Il a fait ça avec tous les autres avant. Pour le premier bébé, il m'a acheté une maison qui valait à peu près 500 000 $, victorienne et tout !
L'autre madame répond tout bonnement:
- Ah bon...
- Pour le deuxième enfant, il m'a acheté une Porsche neuve.
- Ah bon...
- Pis pour le troisième, il m'a payé une bague à diamant qui vaut la peau des fesses. Regardez !
- Ah bon...
Linda, un peu exaspérée demande:
- Coudonc, vous votre mari, il vous en fait-tu des cadeaux pour les enfants ?
- Oui ! s'exclame la m'dame. Avant qu'on ait les enfants, il m'a donné des cours de français. Parce qu'avant, je disais pas "Ah bon..." mais "VA CHIER !"

La deuxième, c'est une version contemporaine d'une fable de la Fontaine : "La cigale et la fourmi". Ça se passe de nos jours. Alors, c'est l'été et forcément, mamzelle la fourmi bûche fort pour faire des provisions pour l'automne et l'hiver à venir. Nul besoin de vous dire que pendant ce temps-là, la cigale va chanter et fait la fanfaronne. Donc, arrive l'automne et la fourmi sourit en imaginant qu'encore une fois, la cigale va venir chez elle crier "famine !". Ça cogne à la porte. La fourmi se prépare encore à lancer son discours sur l'utilité du travail et etc, mais en ouvrant la porte - surprise ! - la cigale est habillée en Prada, elle a un super char de l'année stationné devant la demeure et elle porte deux valises pleines.
- De kossé ? balbutie la fourmi, bouche bée. Comment tu as eu tout ça ?
- Très simple, répond la cigale, j'ai chanté dans les bars tout l'été, il y a un gérant qui m'a vu, m'a fait signer et là, je m'en vais à Paris faire une tournée. Alors, je passais juste voir si tu avais pas besoin de rien ?
- Tu vas à Paris, hein ?! s'exclame la fourmi. Ben quand tu seras là-bas, peux-tu passer sur la tombe de La Fontaine et lui dire que ses fables ça vaut pas de la marde ?
Morale de notre fable contemporaine: aujourd'hui, ce n'est pas nécessairement ceux qui travaillent le plus qui remportent le pactole ! ;)

(enlève la casquette de Mononcle Roger) Pas mal, hein ? C'est pas les meilleures au monde, mais elles m'ont bien faire rire. :P

Je l'ai déjà dit auparavant, j'aime bien les ours. Je ne dis pas que je vivrais auprès d'eux, mais ces mammifères me fascinent. Surtout en fait par la "démonisation" excessive qu'on a fait d'eux. Ce que vous voyez ci-haut, c'est un grizzly. Mais saviez-vous que son nom latin de classification est l'ursus arctos horribilis ? Et pas besoin d'avoir pris un cours de latin avancé pour comprendre le sens du terme horribilis... L'homme a toujours eu peur de son ombre, on s'entend ? Alors, pas étonnant qu'il ait eu peur d'une créature de 500 à 750 kilos, massive et forte. Sauf que est-ce qu'on ne l'a pas dénigrée injustement et, en la rendant monstrueuse, n'avons-nous pas créé une situation où on a menacé l'existence même de cette espèce sur la planète ? Car cherchez des photos de grizzly sur le Web. Les premières que vous allez trouver sont inévitablement les fameuses poses où on voit des spécimens gueulards, sur ses deux pattes, les crocs sortis et ayant l'air de vouloir vous dévorer la gueule.

Par contre, tout bon zoologiste vous dirait que cette position n'est que très rarement prise par les ours, sauf en cas absolu où il doit terrifier celui qui menace son territoire ou les oursons. Majoritairement, ils fuiront le danger ou laisseront la chance à "l'adversaire" de reculer plutôt que de se battre. "Oui, mais cette athlète québécoise qui a été tuée sauvagement il y a 3 ans en Alberta par un ours brun ? Elle n'avait rien fait de mal." Malheureusement pour elle, ce qu'elle ne savait pas, c'est que des services de la faune avait déménagé l'animal auparavant plus loin. Or, pas assez loin: on a déjà relocalisé des ours bruns à 200 km  de leur territoire et ils avaient fini par revenir au bout d'un certain temps. Ainsi, peut-être que le jeune ours de 4 ans a associé humain = enleveur de territoire = menace. Mais je crois davantage à une théorie qui veut que malheureusement, la jeune athlète, en courant, soit entrée trop rapidement dans le "territoire personnel" de l'ours (zone périphérique d'environ 50m autour de l'ours, sa "bulle" si on veut) sans prévenir. Ainsi, n'ayant pas entendu la femme s'approcher et la voyant soudainement dans son territoire personnel, il a paniqué et cru à une attaque.

Pourquoi je parle de tout ça ? Parce qu'hier, à RDI, je suis tombé sur une reprise de Découverte qui parlait d'un homme canadien qui élevait des oursons orphelins dans une zone de Russie pour ensuite que ceux-ci puissent rejoindre la nature et qu'ainsi l'espèce se propage cet endroit qui était un Eden pour les ours. Malheureuseument, le documentaire n'est pas disponible sur le site de Découverte car les droits sont à la BBC, mais il n'empêche que j'avais les larmes aux yeux en voyant le travail admirable de l'homme et surtout de la triste fin où des braconniers et chasseurs russes ont buté tous les ours de cet endroit (le gars avait réussi à en réintégrer une vingtaine ou une trentaine je crois). Phoque ! Tout ça pour dire que l'homme se promenait dans la nature avec les oursons pour leur apprendre la pêche entre autres, et il marchait au travers d'ours déjà là (ne faisant pas partie de ceux réintégrés par l'homme), sans peur. D'ailleurs, c'est ce qu'il disait: "Je n'ai pas peur, je m'avance toujours doucement leur donnant la chance de reculer et je parle d'une voix forte et claire." On voyait alors de gros mâles partir tranquillement, sans agressivité et impressionné par la dominance de cet homme qui ne démontrait aucune crainte. De plus, il faut dire, l'homme traitait les ours avec respect contrairement à des concours cruels (qu'ils ont montré) où l'on voit des chiens de chasse russes harceler un grizzly au bout d'une chaîne et c'est celui qui démontre le plus de résistance et dominance face à l'ours agressif qui est déclaré meilleur chien de chasse. Oh ! Et qu'arrive-t-il si l'ours n'a pas envie d'être agressif envers les chiens (ce qui arrive souvent) ? On lui tape sur le museau jusqu'à ce qu'il s'énerve... On est brillants, hein ? Sans compter qu'après, évidemment, il est soit tué soit mis dans une cage tellement petite et insalubre qu'il va finir par mourir de ces mauvais traitements.

Bien sûr, je ne dis pas que les attaques de grizzly n'existent pas et qu'il n'y a pas quelques grizzlys qui sont plus prédateurs de l'homme (mais c'est TRÈS rare), mais majoritairement elles ont toujours un fond d'explication naturelle (affamés, se sentant agressés, perte de territoire, relocalisation, violence envers eux, etc.). Le mythe de l'ours mangeur d'hommes pour le plaisir de la chose n'existe que dans les légendes ou ça...

Quand j'ai vu cette affiche de film de série B voire Z, j'ai hurlé ! Oh, si vous voulez l'histoire complète (en anglais) de cette merde où des jeunes se font bouffer par des loups et des grizzlys enragés (car on sait qu'ils n'existent que pour ça, voyons !), c'est par ici. C'est ce genre de films de série Z (pour Zzzzzzzzz, je ronfle car c'est poche) qui n'aident pas les gens à vouloir conserver ces espèces. Car qui voudra protéger des soi-disant "mangeurs d'homme" ?  Surtout qu'on connaît des moyens pour éviter une confrontation avec eux: si vous vous promenez dans un bois ou sentier où il est connu qu'il y ait des ours, promenez-vous avec quelque chose qui fait du bruit pour les éloigner (une clochette, par exemple, ou uniquement parler avec quelqu'un), évitez de laisser traîner de la bouffe en camping pour ne pas les attirer (allô, ils sont omnivores... ils vont n'en faire qu'une bouché de vos sandwiches !), si vous en rencontrez un, évitez de courir et hurler: éloignez-vous tranquillement de l'animal ! En cas de pépin, il y a toujours l'utilisation de poivre à ours qui est beaucoup moins dommageable pour l'animal: ça évite de tuer une espèce menacée et l'animal va apprendre à ne plus s'attaquer à l'homme ! Évidemment, ce ne sont pas des nounours: ils ont la possibilité d'être agressifs. Mais il suffit d'être prudent et informé sur l'animal et quoi faire et ne pas faire pour éviter des mauvaises rencontres.

Bref, quand je vois que même dans la taxinomie latine de l'animal, il y a l'idée que ces animaux sont horrifiants et une menace pour nous, je me dis que Charlie Russel, l'homme du documentaire, a raison de dire qu'il y a tout un travail à faire pour démystifier l'animal et se rendre compte qu'une simple notion de respect dans nos rapports avec eux serait une grande chose pour le bien de la nature. Les Premières Nations, qui le considèrent comme sacré, l'ont appelé "frère des hommes". Si les Amérindiens qui n'avaient pas de fusil de haute pointe et pas d'autoroutes et de villes pour se protéger des ours considéraient celui-ci comme un frère, il y a peut-être une réflexion à avoir ici, non ?

Un membre de ma famille vient de se faire arrêter. On l'accuse de 25 chefs de meurtres au premier degré. Je suis encore sous le choc, jamais j'aurais cru que dans ma famille se cachait une tueuse en série. C'est fou pareil comment on ne connaît pas bien ceux qui nous entourent... Je vais dire comme ce qu'on entend souvent : "Je l'avais pas vu venir, elle semblait une gentille fille." Mais bon, les preuves contre elle sont plutôt fortes: 25 cadavres avec ses marques de griffes dessus... Hein ? Quoi ? Bien sûr que je parlais de ma chatte ! De qui vous croyiez que je parlais ? ;) Vous croyez qu'ils envoient l'escouade "termites" pour des humains ? :P

Très sérieusement, ma chatte est une tueuse en série d'insectes. J'exagère en peine avec mes 25 insectes tués. Encore cette semaine, elle a abattu une mouche à force d'acharnement. Il y a eu un bourdon il y a quelques semaines et une liste assez longue d'autres créatures à six ou huit pattes (elle a déjà une, voire deux araignées à son actif). Le plus impressionnant sur son tableau de chasse: une guêpe, assez longue, le genre qui fait peur à l'espèce humaine comme moi qui ne veut pas se faire piquer. Pourtant, le chat avait un plaisir fou: la guêpe tentait de se sauver et s'envoler et BANG ! Un coup de patte qui la ramenait au sol. Oh la guêpe a bien essayé de s'approcher du visage de mon chat pour soit l'intimider ou la piquer. À ce moment, Pixelle a compris que la méthode bipède marchait bien: si je me repose sur mes deux pattes de derrière, ça me donne 2 pattes pour tuer... Et oh que ça a marché ! La guêpe, qui est pourtant un insecte robuste, n'a jamais vu venir l'avalanche de coups des deux pattes griffues. Elle s'est retrouvée au sol, morte. J'étais stupéfait: non seulement ma chatte avait prouvé qu'elle était bien plus courageuse que les humains qui l'entouraient, mais en plus elle avait réussi une superbe chasse sans se faire avoir une seule fois par l'insecte. Pire, une fois la guêpe morte par terre, elle a même voulu "dévorer" sa proie, ce que je lui ai refusé. Pas envie qu'elle se blesse ou s'empoisonne (les guêpes ont du venin) en croquant de l'insecte.

Comme quoi, on a beau les domestiquer et les rendre ainsi "dépendants" de l'humain, il n'en reste pas moins que nos bêtes à poil (nos 30 millions d'amis comme diraient les Français) gardent en elles un instinct naturel qui date de la nuit de temps... En tout cas, Pixelle n'a pas perdu ses instincts de chasse... :P

Bonsoir, bienvenue à Vision fraisière. Cette semaine, je vais vous parler de mon voyage au Québec, où j'ai rencontré deux petites fraises Fatima et Kosséça. Fatima et Kosséça sont des petites fraises de la région des Balcons, à l'Ouest de la Sherbrooki. Dans cette zone aride et pleine d'asphalte et de voitures, Fatima et Kosséça tentent de survivre. Leurs parents, des graines de pollen écrasées par un gang d'abeilles rebelles, sont décédés en leur donnant naissance. Les deux petites fraises orphelines ont dû apprendre à vivre dans un petit pot de terre qu'ils ont trouvé non loin du lieu de leur naissance. Mais ce n'est pas les zones urbaines ou les gars saouls qui crient à deux heures du matin qui menacent Fatima et Kosséça, ce sont les pluies incessantes qui inondent leurs terres dernièrement. En effet, le réchauffement climatique a rendu le ciel au-dessus des Balcons très hasardeux et ainsi des pluies menacent l'existence de Fatima et Kosséça qui sont trop gorgées d'eau.

Mais vous pouvez les aider. Avec un don de seulement 10$, vous pourrez donner une chance aux deux soeurs de survivre. Oui, Vision fraisière pourra leur construire une mini-serre pour elles et leur village de fraises où elles profiteront d'une température plus calme tout en ayant l'eau dont elles ont besoin. Avec vos dons, nous vous offrirons une photo de la fraise choisie ainsi qu'un extrait de son dossier médical. De plus, vous pourrez correspondre avec votre fraise gratuitement pendant un an. N'hésitez pas, appellez rapidement à Vision fraisière ! Parce qu'un don pourrait sauver la vie de Fatima et Kosséça.

(Billet farfelu qui m'est venu en tête en voyant nos fraises sur le balcon qui ont bien de la misère avec les températures maussades qui perdurent ici. C'était sans offenses à Vision Mondiale, juste une petite parodie comme ça.)

Ronflement, c'est peut-être fort, mais disons qu'il fait un drôle de bruit en dormant ce canard. Vraiment, l'ère YouTube nous prouve qu'on peut assister à toutes sortes de choses ! :P Par contre, le gars (ou la fille) qui le filmait aurait pu s'abstenir de le réveiller à la fin pour essayer de mieux pogner le son...

Avouez quand même que c'est dur à battre du côté de tout ce qui est mignon ou, comme le dirait l'anglicisme, cute ! C'est un chaton Himalayen de 4 semaines, en passant (et ce n'est pas le mien, bien sûr).

Ça a l'air d'être un canular car on dirait que la vidéo coupe légèrement quand le popcorn sort ou que les grains sont préchauffés. Sérieusement, je n'y crois pas vraiment. Mais le débat fait rage sur le Web. C'est vrai que c'est un débat essentiel: plus encore que la hausse des prix d'essence ! C'était sarcastique bien sûr ! ;)

Via Dominic Arpin où le débat fait rage aussi. ;)

Je suis sorti récemment prendre une marche et je remarquais une chose. Sur le toit, trois pigeons me regardaient. Non, ce n'était le sol qu'ils fixaient. C'était vraiment moi ! Je ne sais pas si c'était une tache ou que j'étais mal rasé ou tout simplement mal habillé, mais ils me fixaient intensément. Puis, tout d'un coup, je m'imaginais déjà pris dans une cabine de téléphone, assailli par des pigeons comme dans "Les oiseaux" d'Alfred Hitchcock. Finalement, ils sont restés là un moment et quand je suis revenu, ils n'étaient plus sur le toit. Ouf... Je l'ai échappé belle ! ;)

Sérieusement, ce n'est pas la première fois qu'il m'arrive une chose du genre avec des oiseaux. L'an dernier, vers le début mai, je marche proche d'un arbre en prenant un raccourci. J'entendais des corneilles dans l'arbre. Mais bon, c'est le début mai. Je n'en fais pas de cas: c'est la saison où elles reviennent. Puis, alors que j'ai dépassé l'arbre, une corneille sort de l'arbre subitement, vole proche de moi et va se poser sur un poteau de téléphone un peu plus loin sur ma route. Je continue comme si de rien après. Arrivé au niveau du poteau de téléphone, la corneille passe proche de ma tête et va se reposer sur un autre poteau un peu plus loin en avant. En plus, j'entendais dans l'arbre derrière, l'autre corneille "encourager" l'autre. Là, j'étais comme mal. Le manège a recommencé à quelques reprises jusqu'à ce que j'arrive à un boulevard avec beaucoup de trafic. Alors, elle retourna à l'arbre et au nid. Car je n'avais pas vu que le couple de corneilles protégeaient un nid dans le conifère touffu. Puis-je vous dire qu'en revenant chez moi, j'ai pris le chemin un petit peu plus long mais loin de cet arbre ? Parce que se faire pratiquement attaquer par une corneille, pas très chouette ! Ce trait d'esprit vous était offert par les meubles Tétivier. Vous savez comment certains magasins vous offrent de 50$ ou 75$ d'essence à l'achat de meubles ? Bien nous, on vous offre 300 litres d'essence pognés directement à même la "tank" qu'on a volé au Esso à côté du magasin au premier client qui va acheter quelque chose chez nous ! (Fausse publicité, ça me tentait de vous faire rire un peu)

En tout cas, il faut faire attention aux oiseaux. Depuis que j'ai vu "The Birds", je ne prends plus de chances ! ;)

Dans la catégorie "Actes de la Communauté du Blog dignes de mention":

Il y a le retour de Pascal à la bd après quelques jours de repos dû à une blessure au dos. (Mon petit nombril)

Patrick Lagacé nous propose un intéressant documentaire sur ces Coréens qui ont choisi, à la suite de la guerre de Corée, la Chine communiste (en anglais malheureusement).

Le Détracteur Constructif nous laisse des images tordantes à nous faire décrocher la mâchoire.

Et, d'après vous, comment va évoluer Molécule et sa fille soudée à son dos ? Est-ce que ça finira en déchirements de membranes plasmiques ? Le débat est ouvert...

Dans la catégorie "Vidéo pas rapport au reste mais que le blogueur avait le goût de mettre sur son blogue":

Je sais que vous l'avez probablement tous vu au moins une fois, mais je voulais la mettre sur mon blogue quand même. Mais y a-t-il de quoi de plus drôle que des chats ? Je ne crois pas. En tout cas, ils sont drôles.

Mais là, encore plus drôle, je tombe sur cette vidéo. Une gang de fous (ou de pas de vie, dépendant de ce que vous préférez) ont fabriqué une méga boule composée de millions de Lego, ont déguisé un d'entre eux en Indiana Jones et je vous laisse regarder la suite...

Dans le cadre du premier mois d'existence du blogue souligné hier, je me suis amusé à voir quels articles étaient les plus consultés individuellement. À ma grande surprise, c'est celui sur le lion qui s'était échappé à Maniwaki le 30 avril dernier. À l'heure où j'écris ceci, près de 180 personnes ont consulté cet article en particulier. Bon, ok, je me doute que pour la plupart c'est des recherches sur le lion qui les ont emmené sur cet article particulier. Ils ont dû être déçus de voir que ce n'était pas une fiche de faits scientifiques sur le roi des animaux... N'empêche que la réflexion que j'ai eu alors en voyant ça fut: "J'aurais dû me partir un blogue animalier..."

Vraiment, l'Église catholique m'étonnera toujours. Après avoir dit que Harry Potter était dangereux car il désagrègerait l'esprit du christianisme (hum, hum...), ne voilà-t-il pas que le Vatican affirme qu'il n'est pas incompatible d'avoir la Foi (avec un "F" majuscule bien sûr) et de croire en une vie extra-terrestre. C'est Raël qui doit se sentir soulagé d'apprendre ça.

Alors, si je comprends bien l'Église catholique: les femmes, c'est mal, le féminisme, c'est terriblement mal, l'avortement, c'est plus qu'un meurtre c'est de la psychopathie, l'homosexualité, c'est la tentation des démons, Harry Potter, c'est l'agent de promotion du malin, Da Vinci Code, c'est un pamphlet anti-catholique et la contraception, c'est l'invention de Satan; MAIS croire aux extra-terrestres, c'est OK...

Je pense qu'un simple "Sans commentaires" fera l'affaire ici.

Les chats ont vraiment le don de nous faire rire. Les chiens aussi, mais comme ils sont moins "orgueilleux" que les chats, c'est légèrement moins comique de les voir se ridiculiser.

C'est l'heure des "petites choses inutiles que ça me sert à quoi d'apprendre ça, mais que, malgré tout, je vais continuer à lire l'article au cas où...". J'écoutais la Coupe du Monde du Canada en plongeon et je remarquais une chose: dieu que nous avons, Occidentaux, de la difficulté avec les noms chinois (et on a de la difficulté à digérer que les juges en plongeon ne les pénalisent pas de double sauter, autre histoire...). On ne sait jamais lequel dire en premier. Alors, je ne suis pas un érudit de la Chine, mais je me suis intéressé sur comment se font les noms.

Tout d'abord, le nom de famille est toujours constitué d'une seule syllabe (ex: Cheng, Wu, Wang, Yin, etc.). Puis, le prénom est toujours (ou presque, il y a toujours des exceptions) composé de deux syllabes chinoises (ex: Jingjing, Minxia, etc.). En Chine, on se présente toujours par le nom de famille en premier: Wu Minxia, par exemple. Mais évidemment, si on veut mettre leur nom à l'occidentale on dira alors: Minxia Wu. Alors, voilà... Que Radio-Canada lise ceci et se prépare pour les JO. ;) (Pour autres informations, allez sur cet excellent site qui m'a servi à l'époque.)

Comme disait Confucius: Étudier sans réfléchir ne sert à rien. Pour vrai ?!!! Oops ! Je pense que je vais aller relire un chapitre ou deux... ;)