Un lecteur nous a laissé un commentaire au post "L'amour au temps de Abbas", nous avons apprécié ses rimes savamment troussées tandis qu'il nous narre comment il a troussé sa belle... Son poème méritait un post!

Parler d’une membrane, en guise de prologue,
Bêtement recousue par le gynécologue,
Est bien sot, mais hélas, nos us sont ainsi faits,
Que ne plus être vierge est un vilain forfait.
Pour la jeune fille, préserver son hymen,
Est un calvaire auquel elle doit dire amen.
Il vaut mieux conserver le précieux capital,
Que de le réparer, au bloc, à l’hôpital.
Quantité de moyens existent, par bonheur,
D’atteindre le plaisir sans perforer la fleur.

Après un long combat à vaincre sa pudeur,
Enfin nue devant moi, je hume son odeur.
Ses seins durs, turgescents, font appel à mes lèvres.
Un baiser sur son cœur précipite ma fièvre.
Du nid de sa nuque volent mes doigts câlins,
Ils effleurent son dos, frôlent ses flancs félins.
Je lèche à petits coups la peau drue de son ventre,
De haut en bas, partout, des côtés vers le centre.
Mes deux mains englobent, palpent ses fesses rondes,
Descendent doucement vers sa vallée profonde,

Je touche son anus, mon petit doigt le sonde :
« Laisse toi faire, allons, ne sois pas pudibonde. »
Ses jambes écartées m’offrent sur un plateau,
Son sexe affriolant tel un divin gâteau.
Ma bouche gourmande s’y plonge et puis ma langue,
Suçote, savoure, ce fruit au goût de mangue.
Bientôt son corps vibrant est parcouru de spasmes.
Que j’aime contempler ma vierge dans l’orgasme.
Ma vie est tout entière à son plaisir soumise :
« Viens là, vierge intacte, que je te sodomise. »

Savamment initiée par ma docte entremise,
La voilà, apaisée, qui remet sa chemise,
Me disant grand merci pour mes mille douceurs,
Et zut en même temps à tous ces vieux censeurs,
Pourfendeurs vertueux du plaisir en ce monde,
Mêlant saine jouissance et turpitude immonde.
Ces frustrés rabat-joie, arguant du droit d’aînesse,
Pour priver les filles de vivre leur jeunesse.
J’aimerais quant à moi, en guise d’épilogue,
Exhorter ces messieurs à voir un sexologue.

" L'orgasme féminin c'est comme un puissant O.S qui a besoin de RAM dédiée, pour y arriver il faut vider le cache, ne pas faire du multitasking, et ne penser à rien..."

Je reviens de vacances sereine et gonflée à bloc. Pas l'ombre d'une trace de maillot à l'horizon, sauf le strict minimum requis. Avec les étés, j'ai appris à dompter le Lancaster et les bretelles du maillot pour être raccord sur tout le corps.

Est-ce l'air de la méditerranée qui m'a donné cette mine radieuse ? Ou bien les airs que me chantaient les méditerranéens ? Toujours est-il que j'ai adoré jouer les Aphrodites des îles Ioniennes domptant dieux, demi-dieux et héros de la mythologie grecque.

Il me souriait depuis mon arrivée, je pouvais lire sur ses dents « Miam de la chair fraîche ! » mais je n'en pensais pas moins de lui. Il eut l'intelligence de sympathiser d'abord avec le grand frère pour tâter du terrain ; le grand frère est archi-cool et sa petite sœur est libre de ses mouvements, et accessoirement de son corps.

Ufuk était turc, en vacances sur cette île grecque pour la seconde fois, comme tous les turcs qui entament une tentative d'approche avec moi, il me dit tout de go dans son anglais trop chou de turc : « je suis musulman, tout comme toi ! » OHHH c'est bien mignon de me le rappeler alors que je tenais à la main un cocktail nommé Orgasm et que mon trikini-rikiki me rentrait dans les fesses dès que je marchais.

Ufuk était drôle, il faisait tout pour attirer mon attention et adorait charmer les foules, son charisme était proportionnel à la taille de ses pecs luisants. Mon frère, jaloux, le soupçonnait d'ailleurs de s'enduire d'huile même le soir. Moi, temps que c'était lisse et brillant, je me foutais que ça soit grâce à Johnson & Johnson, quoique j'avoue préférer les torses légèrement poilus (ça c'est pour pas complexer la majorité d'entre vous !).

IL dansait comme un Dieu, et pouvait par la grâce de ses hanches et l'aérodynamisme de ses triceps imiter et surpasser Ricky Martin dans ses meilleurs moments, cela suffisait pour séduire la vacancière que j'étais qui profite de ce seul moment de l'année où je suis plus regardante au Q qu'au QI.

Cela faisait déjà 3 jours qu'il me tournait autour pour m'attirer derrière un rocher, un parasol, où n'importe quel lieu à l'abri des regards... Mon frère l'a d'ailleurs surnommé le « derviche derwiche ».

J'avais une seule réponse à la bouche « Thursday », pour Jeudi, il me disait ne pas comprendre pourquoi je lui imposais ce délai, pourquoi reporter au surlendemain ce que l'on pouvait faire le jour-même. Je n'étais tout simplement pas techniquement accueillante (spéciale dédi aux filles qui comprendront plus vite). A Jeudi donc.

Le jeudi soir, au Malibu Bar, Before incontournable de l'île, j'empruntais un stylo bic au barman chauve qui ne cessait de répéter à mes nombreux soupirants que je n'acceptais pas les verres offerts par des inconnus (technique d'approche réservée en général aux thons), et je griffonnais une carte au trésor au verso d'un mouchoir en tissu, avec la mention « @ 1 PM ». Je le lui ai discrètement glissé dans la paume de la main tout en jouant les inconnues et j'ai disparu dans la foule.

Une amie me prêtait sa hutte pour une culbute (pardon mais la rime en valait le coup), car mon frangin bien que cooool n'allait tout de même pas accepter que je reçoive dans notre chambre. J'ai quand même pris la peine de lui subtiliser deux tarbouches turcs goût framboise au cas où le turc me ferait le coup à la dernière minute de « j'ai pas de capuches ».

La copine me dit de prendre tout mon temps, mais comme je n'avais surtout pas envie de me réveiller dans ses bras je lui ai demandé de toquer à la porte à 2 heures PM pour nous virer.

Il m'attendait patiemment derrière un bosquet prêt à me bondir dessus, et me suivi dans la chambre comme un amant maso bavant devant sa maîtresse SM. A la lumière tamisée de la chambre à coucher, je vis en lui arrachant sa chemise, qu'il se rasait l'entre-pecs à coup de Gillette, et que cela avait légèrement repoussé, en pics bien drus... Tsss... Suffisant pour me faire redescendre...

Tandis qu'il me déshabillait avec ardeur le téléphone sonna, c'était la maman de ma cop's espagnole qui cherchait Sara car elle avait laissé dans la chambre de sa fille la clé de la sienne, elle me demanda gentiment si elle pouvait venir la récupérer TOUT DE SUITE ! J'ai eu pour réflexe de ramasser toutes les affaires du derviche en deux secondes, de les mettre en boule dans ses mains et de le foutre nu comme un vers à la porte tandis qu'il claironnait, « please a kiss, just a kiss ». Hein??!!! En état de CRISE alors qu'il faut garder son sang froid, il me demande de l'embrasser ??!

Mon désir ne se contrôlant pas et Gillette m'ayant coupé l'envie de me frotter à lui, j'ai passé le restant du séjour à l'éviter. Mes amis n'en comprenaient plus rien :

« Hey Splendi, where's your Turkish Delight ? » que l'on peut traduire littéralement en français par « Hey Splendi, où est ton Loukoum ?? ».

Puis j'ai connu Dimitris, beau comme Adonis, ses grands yeux verts sur son teint bronzé et ses cheveux noirs fins étaient une insulte à tout ce que peut compter l'humanité comme mâles.

• - «My name is Dimitris Kokkikunis»
• - " Well, can i call you Kuni?

J'ai quitté les bras de Kuni il y a trois jours, il me manque à m'en donner des frissons, je revois nos photos avec nostalgie et tristesse.

Il était vraiment merveilleux mon amoureux de vacances, et j'aurais bien réécrit L'Illiade et L'Odyssée avec lui.

PS: Pour la petite histoire, Ufuk ne nous a jamais croisé Kuni et moi, et beaucoup de gens se sont pris au jeu lui indiquant Splendi un peu partout dans l'île tandis qu'il me cherchait. Il appela plusieurs fois dans la chambre de Sara qui lui trouva son ultime surnom " Turkish Chewing gum".

Je vais succomber. Je l'annonce ici publiquement. IL sera le dernier à le savoir et le premier surpris. Que ceux celles qui ont des objections le disent ici ou se taisent à jamais jusqu'à la fin de l'été.

Je pris part ce soir à une énième discussion sur "les marocains et le sexe", ciblée particulièrement sur une génération des 22-32 ans qui seraient d'après certains le maillon qui pourrait faire la différence vers plus d'ouverture, puisque la cassure est bien nette. Nous n'avons pas le même rapport au sexe que les générations précédentes.

Nous nous sommes tous accordés à dire que nous n'avions jamais eu à proprement parler d'éducation sexuelle, et que nous avons tous plus ou moins découverts sur le tas, sans que cela ne fasse l'objet de dialogue ni avec la famille (chose impossible), ni avec les proches dont on redoutaient les jugements.

De fil en aveux, j'ai découvert que nous n'étions pas si différentes à ce dîner, pour nous toutes et pendant toutes les années jusqu'à environ notre majorité, nous n'en parlions jamais, et nous avons toutes été éduquées dans le déni. Le sexe étant dans la culture général une chose sale et impure, répugnante, et le simple fait d'en parler ou de poser sainement des questions constituerait déjà un premier pas vers un comportement déviant.

La majorité fracassante des demoiselles présentes étaient passées par un lycée français ou étranger du Maroc et se retrouvaient donc à l'époque entre le marteau social et l'enclume bienveillante de l'éducation national d'un pays étranger basée au Maroc, dont le souci majeur était de faire de ces "indigènes" de futurs occidentaux. Nous avons evoqué avec délectation et malice les cours de "Sciences Nat" où nous faisions semblant de rougir devant nos autres camarades lorsque nous entendions les mots verge, vagin et autre éjaculation, mais nous étions toutes ouïes lorsque le prof expliquait en détail le processus de l'érection.

J'écoutais ces demoiselles deviser les yeux mi-clos, je me suis envolée, j'empruntais déjà les sentiers de la perdition mémoire pour revenir à cette fameuse période où je découvrais "La Chose". Je n'en savais rien, à part qu'il fallait fermer les yeux lorsque deux personnes de sexe opposé se frôlaient de trop près à la télé, puis j'entendais les chuchotements des cousines plus vieilles qui en savaient déjà trop, et les films érotiques sur lesquels je tombais par accident et que je zappais en insultant l'oeuvre du diable, mais en ayant les yeux suffisamment grand ouvert pour en capter le maximum. J'étais consciente que dans "nos pays" cela était beaucoup plus grave qu'en dessus de la Mediterrannée.

En pré-ado solitaire et comme beaucoup d'esseulés de cet âge, je lisais énormément dévorant les vieilles bibliothèques mités des parents, du "J'élève un enfant" édition 1980 au Larousse des Cocktails de 1986 et c'est là que je trouvais par hasard les cartons du grand frère et sa quarantaine de SAS.

Dans ma vie de femme il y eut un avant et après SAS.

SAS pour "Son Altesse Sérenissime", initiales dont je n'ai trouvé les explications qu'aujourd'hui en cherchant l'illustration de mon post, SAS pour Malko Linge, l'amant de mes 13 ans, le héro d'une série de romans érotiques d'espionnage écrite par Gérard de Villiers et qui me donna de solides notions de géographie et de sexualité. Malko et ses femmes étaient mon unique référence en la matière et les enseignements tirés de leurs scènes érotiques sont encore aujourd'hui imprimées dans mon inconscient et auraient certainement dictés plus d'un de mes comportements sexuels. SAS suscitait l'extase, l'interdit, la honte, la culpabilité, le désir, et aida à découvrir le plaisir... solitaire.

Je rouvris les yeux, elles étaient encore là, j'avais l'oeil luisant et vif et le sourire en coin de celles qui revenaient d'autres cieux plus coquins. Je réalisais honteuse qu'à l'évocation de SAS j'en étais "pavlovement" émoustillée. Elles avaient changé de sujet pour parler de chiffons et de chaussures comme pour s'en débarasser ou comme si à nos âges existait encore une gêne.

Nous autres marocaines*, nous n'avons peut-être pas eu d'éducation sexuelle mais en autodidactes nous avons su palier à ce vide par nous même, même si aujourd'hui quelques bugs subsistent encore dans l'inconscient féminin collectif.

*Marocaines : citadines, urbaines, modernes, actives, eduquées et pas voilées (quoique...)

(Précisions pour les futurs réactions du style : "prends pas ton cas pour une généralité")

 Vu que je ne fais pas partie des chanceuses qui quittent la ville en vacances, je passe ma commande de Nouuel : laquelle d'entre vous peut me ramener ça dans ses valises? D'après Esha c'est le pied! et Splendi dit qu'elle n'en a pas besoin. Moi, j'aimerais vraiment essayer et je ne crois pas que je vais le trouver en pharmacie ici. Esha, Splendi!! Ayez pitié de Kali qui reste à Casa et qui va se coltiner des ploucs-la-ville en puissance. Je veux pas de douk les cadeaux bidons que vous me ramenez genre les tongs havaianas (qui se vendent ici!) ou le paréo grec à franges, je veux le Manix Intensify Gel. Entre-temps moi je suis en repérage pour dénicher l'hurluberlu  l'heureux élu qui en profitera.

Dans son édition du 28 juillet 2007, Tel Quel a encore trouvé une couverture aguicheuse et subversive qui donne envie d'acheter et de consommer de suite.

Le sujet, déjà moult fois repris par la presse féminine ces dernières années, a donné lieu à un dossier de plusieurs pages, saupoudré de témoignages, d'avis d'experts (en l'occurence des sexologues) et d'analyses plus ou moins claudiquantes de journalistes tentant de faire de ce thème quelque peu réchauffé, une nouveauté éditoriale dans la presse marocaine.

Alors cette fameuse virginité? Je serai tentée de blaguer, "c'est comme les extra-terrestres, on en parle beaucoup mais on n'en voit jamais!"

Les journalistes font le judicieux distingo entre monde rural et monde urbain, et accordent aux citadines un désir réel d'autonomie et d'indépendance tant matériel que physique. Ces dernières n'attenderaient plus de signer la carte grise du mariage pour abattre les barrières, mais s'essaieraient presque toutes aux joies du sexe. Le pendant de cette découverte reste cependant ce sentiment commun et presque généralisé à l'ensemble de la population féminine marocaine, non vierge, et non mariée, qu'est de vivre avec une certaine culpabilité.

Culpabilité qui diffère d'un milieu à l'autre selon les éducations et le niveau d'étude mais qui reste néanmoins bien ancré dans nos moeurs. En effet, ne plus être vierge ne signifie pas que l'on assume pleinement notre sexualité, nous devons toutefois avancer dans un terrain miné où il n'est pas bon de crier que l'on aime ça. Il nous est souvent arrivé par exemple de maquiller notre expérience en la matière, de brider nos envies de prendre les devants, et de cacher des instincts bestiaux face à un marocain qui pourrait mal le prendre.

Ainsi, nous ne simulons peut-être pas l'orgasme mais nous simulons souvent l'acte en lui-même en nous assurant par là que le partenaire se verra rassuré dans sa virilité, sa masculinité et surtout sa marocanité.

La question d'être vierge où pas, ne se pose effectivement plus en milieu citadin et actif, mais ces messieurs qui nous pardonneraient presque d'avoir sacrifié nos hymens devront alors retrouver face à eux un comportement de vierge dans les gestes de leurs partenaires.

Le débat se retrouve donc quelque peu dépassé pour une bonne frange de la population mais suscite encore énormement d'intérêt; l'excellent blog marocain d'Excelsior, en a d'ailleurs fait un sondage, faisant fi des considérations de virginité et demandant presque innocemment à ses lectrices : "Quel âge aviez vous quand vous avez perdu votre virginité?" Les 353 votants ont pour leur grande majorité (25,8%) répondu "moins de 16 ans".

Je monte les escaliers .... lascivement, voulant donner l'illusion d'une assurance, une assurance que je n'ai pas mais après laquelle je cours sans arrêt tel un mirage se profilant à l'horizon, chaque marche me semble durer des minutes ... de longues minutes ... il y a ce couple, qui me dévisage, leur insistance est à la hauteur de l'ennui qui émane de leur couple, un couple sans surprise, sans couleurs, sans lumière .... je m'assieds ... enfin !

Leur regard se fait de plus en plus insistant ... de plus en plus intrusif, je suis toute nue face à ce couple, j'allume ma cigarette sensuellement, lentement, avec provocation, la jeune femme détourne son regard de moi, enfin . Elle a trouvé une nouvelle préoccupation, son homme ... il m'observe un peu trop à son goût cela lui déplaît, plus rien ne compte pour moi, car " IL" vient d'arriver, il est là .

"IL" s'approche, nos regards se croisent sans se décroiser, sans se quitter, plus rien n'existe autour, même plus ce couple qui ne fait plus que s'entrevoir par peur de découvrir le vide qui se cache en chacun des deux.... " IL" s'approche de moi, je me lève, lui fait une bise, il me prend dans ses bras et ne me lâche plus, je suis bien dans ses bras protecteurs, je me sens en sécurité et "IL" est soulagé, comme débarrassé d'un poids, son odeur m'envahit, m'enivre, je le respire .... je m'imprègne de lui, plus rien ne compte.

"IL" me regarde, je le regarde, nous nous criblons du regard, ma respiration se fait de plus en plus chaude, de plus en plus saccadée.

"IL" me frôle, sa main me frôle, tout son être me frôle, une longue discussion s'enchaîne, sans bruit, sans parole, mais elle s'enchaîne ... "IL" m'a manqué, sur le moment en tout cas, une musique sensuelle enveloppe la salle de chaleur, d'envie, de désirs, nos coeurs se mettent à battre, "IL" me parle, mais je ne l'écoute plus, "IL" me caresse, ma peau en est toute moite, mes lèvres sont sèches, je les mouillent d'un coup de langue félin, ça ne suffit pas.

Cette attente insupportablement délicieuse me fait découvrir ce coté en moi que je ne connaissais pas avant .... j'ai envie de sa peau contre la mienne, de ses mains expertes sur mon corps affolé, de le sentir durcir dans ma bouche, d'observer son regard troublé mi enfant-mi bourreau, de me sentir soumise, de me laisser guider sur sa verge impératrice et de sentir, enfin, la vie émerger entièrement en moi... !

C'est à ce moment que "IL" me dit : " Et si on y allait ... ?" et que que je réalise que, LE MEILLEUR EST àVENIR .

Je sais, je sais, les filles, je suis la moins bien placée des trois pour parler de fuck friend. Je n'en ai pas en général pour plusieurs raisons: besoin d'alchimie pour faire l'amour, besoin d'indépendance car en général ils s'attachent, et peur viscérale de tomber sur un bavard...
Toujours est-il que j'ai une phobie de la solitude et que je n'aime pas rester célib' très longtemps, donc pour remédier à cela, je fais du recyclage d'ex, qui ont l'avantage d'être déjà formés sur le terrain, qui connaissent les moindres courbes de mon corps et qui savent lui parler le bon langage. Le risque c'est de voir l'ex retomber amoureux ou devenir jaloux et possessif lorsque l'on se trouve un petit copain régulier...
L'idéal serait de tomber sur un coopérant étranger, comme la ville en regorge, car ils sont muets comme des tombes malgré eux, ne connaissent personne si ce n'est les autres coopérants... Et ne vivent pas sous le même toit que leur mère.
Mais à part les professeurs des lycées francais et étrangers, qui me gaveraient d'ennui, je ne vois pas où est ce que je pourrais faire mon marché.
Depuis le temps que l'on se dit qu'on va aller se faire une bouffe au cercle des italiens!!!??? Faudrait aller en repérage les chéries!
Par contre, la relation idéale, ce serait avec un "Colored Friend", notion et concept que je trouve mieux que celle de 'fuck friend" puisqu'elle regroupe plus d'avantages : le colored friend m'emmenerait au ciné avant de me faire l'amour, me raconterait sa vie et me demandera mon avis, m'écouterait des heures entières parler de tout et de rien... Enfin comme un couple normal sans avoir le sentiment d'être assaillie d'appels, ni d'avoir besoin de rendre des comptes.
A l'heure d'aujourd'hui, je n'ai pas toujours trouvé de colored friend avec qui je partagerai, en dehors du lit, des moments privilégiés, une bonne bouffe, ou un roman.
Pour tous ces samedis après-midi de libres, ces fins de dimanche où il n y a pas grand chose à faire dehors, j'aimerais trouver le Colored Friend idéal qui pourrait aussi à l'occasion servir de compagnon de jeu à la PSP ou au Poker.

OUPSSSS Je réalise que ce dont j'ai vraiment besoin c'est d'un mec !

Tout à débuté le jour où on a fait l'amour pour la première fois. tout était parfait, et mon amoureux était extrêmement bien outillé (ca compte!)...

mais avant de passer aux choses sérieuses, il fallait bien avoir un avant goût, je l'avoue, quelque peu décevant, son maître mot, l'art de sucer ... ! et non, de lécher ! quelle deception ! je n'ai pas vraiment parlé de ce malencontreux événement de peur de faire taire "Mister Curtz" à tout jamais, mais, je l'avoue, ceci m'ai resté quelque peu en travers des"lèvres".

Quelques semaines plus tard, le sujet ayant été remis sur la table, par mes soins experts, je lui ai fait découvrir, ce que 90% des hommes ignorent : 95% des femmes sont clitoridiennes et non, vaginales ! à commencer par .. MOI!

Quelle surprise ce fût pour lui ! mais la véritable surprise m'attendais ! Certes, je me savais dotée naturellement du don de faire faire aux hommes ce que je veux à la minute près sans qu'ils puissent s'en douter, mais je ne savais pas que j'avais à faire à un véritable "petit génie" doté d'une des plus grande qualité à mes yeux : apprendre à la vitesse de la lumière .... et bien ! très bien , même!!!!

Donc, je me mis à lui expliquer, qu'une femme ne se fait pas "sucer" mais ..."lécher"! il me dit timidement que ses exs ne s'en étaient pas plaintes auparavant, à moi de lui rétorquer, que la franchise ne devait pas être le point fort de ses exs :)

il me dit : "Apprends moi alors !", je ne me fit pas priée à l'idée de penser au délicieux moment qu'il pourrait me réserver par la suite :)

Je me mis à lui sucer les lèvres tout en lui disant juste après que ce n'était pas la bonne manière et qu'il décidait de s'attaquer au recoin le plus sensible de ma féminité, tout en embrayant, sur la plus fantastique façon de lui lécher les lèvres ... Le jeune homme en était tellement retourné qu'il décida de se ruer directement sur "Madame Curtz" s'en m'en demander mon avis !

Il est vrai qu'a la première mi-temps, il ne trouva pas le chemin rapidement, mes mains expertes se chargèrent de lui montrer le chemin, mais, au bout d'une minute ce fût le feu d'artifice !!!

Morale :

Les filles n'hésitez jamais à dire la vérité, les hommes aiment que nous leurs pavons la route .... sous leurs airs d'hommes sûrs, forts et protecteurs, n'oubliez jamais qu'ils sont restés des enfants !

A vous de les guider tout en leur faisant croire le contraire, parôoole d'Esha, ils vous en remercieront par la suite!

Sur ce, mon chéri me lance des wizz depuis tout à l'heure sur Msn, je pense que je vais filer m'occuper un peu de lui :) et surtout, n'oubliez pas : la franchise au lit est tout un art, à vous de paufiner votre fibre artistique!