• T'as vraiment envie toi?
• Y a pas un mec qui arrive à voir quand une fille simule
• Attends, c'est mon ex faut que je décroche
• Trop tard, j'ai déjà pris mon bain
• C'est la première fois que je vois ça
• Attention je viens de me faire les ongles
• Attends, bouge pas je te prends en photo pour mon blog
• Allez! Fais voir de quoi tu es capable!

(Source : Cosmopolitan septembre 2008)

Voici une petite liste non exhaustive tirée du livre "Osez... les sextoys" de Ovidie. Vous ne regarderez plus jamais de la même façon les petits objets de vos amis en allant chez eux...

Pour les femmes :

• la bougie : classique ou torsadée pour plus de plaisir
• les légumes : concombre, carotte (qui remporte la palme des légumes détournés), banane (avec ou sans peau)
• les brosses : à dents, à cheveux
• les baguettes de batterie
• les déodorants : attention à ne pas se retrouver avec le bouchon coincé à l'intérieur !
• les bouteilles : en prenant soin de bien les boucher avant si on ne veut pas se retrouver avec une bouteille coincée dans le rectum
• la balayette et le manche à balai : à consommer avec modération pour ne pas finir embrochée
• la batte de baseball : accessoire complexe à utiliser de part son poids
• le saucisson et la saucisse
• le pommeau de douche : cf le Water Jet penis
• le stylo : l'avantage est qu'on en a toujours un sous la main!
• le crucifix : fantasme tiré du film L'Exorciste
• le cigare : accessoire érotique célèbre depuis la trépidante affaire Lewinsky
• le polochon et le coussin : pour celles qui savent se frotter
• la sucette : pratique sexuelle à l'origine du design de la fameuse sucette vibrante de la marque Big Teaze Toys
• le levier de vitesse : provoquerait des sensations extraordinaires
• le tonfa ou BPL (bâton de défense à poignée latérale) : fantasme du CRS
• le téléphone : le mode vibreur provoque quelques secondes de plaisir mais il reste insuffisant puisqu'il est impossible de le mettre en mode continu

Pour les hommes :

• le gant de toilette : imbibé d'eau chaude, la sensation avoisine celle d'un coït
• la poche de nouilles
• la tarte aux pommes chaude : tiré du film American Pie
• l'aubergine : attention à ne pas la casser en l'évidant

• le zizi : unique zone érogène primaire de l'homme. Il a bien sûr d'autres zones érogènes mais elles sont secondaires...
• la prostate : point G des hommes. Il suffit donc de l'épouser* pour le stimuler...
• 30 à 45 min : délai moyen avant de recommencer une partie de jambes en l'air. Les hommes ont besoin de se reposer mais c'est pas leur faute! C'est celle de leur hypophyse qui secrète des endorphines appelant au sommeil...
• la simulation : l'éjaculation et l'orgasme sont indépendants... Donc même si un homme éjacule, ça ne veut pas dire qu'il a pris son pied, il peut faire semblant comme nous! Ca veut aussi dire qu'on peut le faire jouir sans qu'il éjacule... et justement il s'agit de...
• la zone la plus réactive : celle située entre le nombril et le pubis. A bonne entendeuse, salut...
• les tétons : il suffit de les titiller avec la langue pour provoquer une excitation particulièrement intense... si si!
• la veine : celle entre la base de son zizi et de ses couilles. La titiller provoque un plaisir hors-norme : extase garantie!
• la masturbation : une nécessité biologique puisque l'homme produit du sperme chaque jour et qu'il faut bien l'expulser!
• le volume : l'homme éjacule en moyenne entre 0,2 ml et 6,6 ml de sperme. Après une longue période d'abstinence, il peut éjaculer jusqu'à 13,5ml...
• le "start & stop" : cette méthode consiste à retarder l'éjaculation en exerçant une pression sur le frein ("squeeze")

Alors mesdames, à vos travaux pratiques!!

• Mister narcissex : c’est celui qui ne fait l’amour que pour, dans la moiteur, regarder luire son corps bronzé et tous les merveilleux muscles, que, malgré sa minceur extrême, la nage en mer lui a fait saillir. En revanche, toi, il te voit à peine. Sauf si tu as un bouton, bien sûr.
• Mister sexpédélilicieux : c’est le gay notoire du Marais sauf que, là, en maillot noir sobrissime, il se laisse prendre pour un hétéro rien que pour se prouver qu’il plaît tous azimuts et qu’il peut passer pour un all access. Si vraiment y a aucun témoin il peut aller jusqu’à te faire ton affaire délicieusement en t’apprenant plein de trucs nouveaux.
• Mister nosexlastnight : c’est le type qui déboule dans le night-club écumant tel le taureau, la truffe au taquet, et qui après saute sur tout ce qui bouge comme si c’était rouge, complètement en manque, uniquement parce que la veille, exceptionnellement, il est rentré bredouille, ou alors il était juste trop saoul pour faire quoi que ce soit.
• Mister sexsanscesse : c’est le fou furieux qui compte se cracboumer toute la station balnéaire en quinze jours et qui, dès la deuxième semaine, a un regard torve quand une fille lui parle, tellement, en fait, il n’arrive déjà plus à se souvenir si, avec celle-là, c’est déjà fait ou pas.
• Mister cleansex : c’est le type soudain archi-propre en vacances, gominé, habillé en blanc pendant quatre semaines non-stop, si clean même du mât que c’est à se demander si par hasard il ne serait pas en réalité mousse sur un bateau. Mais en général il est juste de bonne famille et pas fun.
• Mister têkisex : c’est celui qui a tout de suite repéré que des tas de people te parlaient et te tapaient dans le dos dans cette boîte de nuit. Du coup, il vient vers toi et te dit " t’es qui ? ". Au cas où tu serais toi aussi un people underground, ce qui ferait qu’aussitôt il voudrait passer la nuit avec toi.
• Mister sonysex : c’est celui qui n’arrive pas complètement à jouir en faisant l’amour parce que, pour jouir complètement, il faudrait déjà qu’il se concentre et lâche ce tout nouveau Caméscope miniature qui vient de sortir le 15 juillet chez Sony et dont il ne se sépare jamais.
• Mister nouveauromantique : c’est le sosie de Louis Garrel et voilà pourquoi soudainement il a toutes les filles après lui, malgré ses épaules un peu étroites. Il rêve d’amour comme dans un film de François Truffaut, mais enfin s’il faut se contenter d’une fellation, il veut pas contrarier, hein !

Aujourd'hui, c'est pareil, à la différence qu'il a un nouveau concurrent : la femme. Ce qui complique les règles du jeu parce qu'en plus d'assumer le quotidien de son foyer, la femme peut maintenant le nourrir et le sécuriser. La pression est donc encore plus forte pour l'homme qui doit maintenant apprendre à tout faire s'il veut rester dans la compétition.
Certains jouent le jeu et s'en sortent très bien, d'autres sont totalement largués et d'autres encore refusent d'évoluer et espèrent trouver des rescapées.

Mais ça coince. Parce que peu d'hommes jouent le jeu, parce trop d'hommes perdent ainsi leur identité, parce que si les femmes ont raison de s'émanciper, elles ont tort de le faire au détriment des hommes.
Le partage des tâches et des rôles fonctionnait très bien et imposait naturellement une harmonie. Le principe du partage a donc fait ses preuves, il doit simplement évoluer et non disparaître.

Pourquoi ne pourrions-nous pas choisir en fonction de ce que nous avons et aimons faire? Pourquoi choisir en fonction de ce qui se fait ou pas?

Il paraît qu'un homme ne grandit jamais. Il passe sa vie à jouer, d'abord dans le bac à sable avec ses copains, puis en entreprise avec ses collègues. La femme quant à elle, doit choisir entre continuer à jouer en entreprise ou grandir et s'occuper de sa famille. Pourquoi ne pas continuer à jouer et à s'occuper de sa famille ensemble? Pourquoi ne pas choisir ensemble ce qu'on va faire de notre vie à deux, à trois ou à plus?

Et puis, plus loin, on a un beau jeune homme fortuné, vivant dans un château et se promenant sur un étalon blanc (oui c'est mieux que cheval blanc!)... Enfin, pour toutes celles et tous ceux qui ne l'ont pas reconnu, il s'agit du mec qui vit dans un super appart des beaux quartiers de Paris et qui circule en Porche ou Ferrari. Faut pas déconner!

Alors vous imaginez quand les deux jeunes gens se rencontrent par hasard... C'est le coup de foudre !!! Il l'emmène sur son cheval pour l'épouser direct et lui faire beaucoup d'enfants. Pardon? Non mais faut arrêter de se raconter des histoires. C'est qui cette nana parfaite? Et c'est qui ce super mec? Où sont-ils cachés? Sur Facebook? Chez Meetic, Adopteunmec? Ah oui bien sûr... Chez Walt Disney!

Avis aux parents : arrêtez de nous lire des comtes de fée car les séquelles sont catastrophiques! La survie de notre sexualité intellectuelle est en jeu. C'est urgent et vital, merci!

Ensuite j'ai voulu jouer avec son profil... Waou, les femmes sont si cruelles !!!! Je me suis alors rendue compte combien il est difficile d'être un homme, même mignon, et à quel point une photo est réductrice. Mais c'est le jeu. Alors mesdemoiselles et mesdames, je vous en prie, donnez-lui une chance ! Il s'agit du petit Dadou qui attend avec impatience de se faire adopter sur Adopteunmec.com.

A consommer sans modération...

Le RDD est un 'rododo (pour ne pas dire gros dodo) sans PDD ni même de PC... "Ce soir suis en RDD", quand même plus fun que "ce soir je dors tout seul" !!!!

Ah ces femmes qui n'en finissent pas de castrer... Des hystériques autoritaires qui prennent leurs mecs pour des chiens... Ces femmes qui frustrent les hommes pour se venger d'un passé qui ne nous concerne plus... On les déteste !

Les hommes et les femmes sont différents et si nous refusons cette évidence, nous finirons seuls chacun de notre côté à essayer de se combler avec des sextoys! Les hommes devraient regarder plus de films romantiques pour comprendre ce que nous attendons (et moins de films de cul ! Non mais vous croyez qu'on aime se faire prendre comme des putes dans tous les coins de la ville??!!!) et les femmes devraient apprendre à respecter les hommes tels qu'ils sont et non comme des objets qu'on peut faire rentrer dans un moule pour en faire des esclaves.

Comme le dit si bien Alfred de Musset... “Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; [...] mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux.”

On adopte sur AdopteUnMec.com ou plus classique, on joue sur les sites de rencontre... Pas besoin de chercher, les mecs ont des radars et viennent directement à vous... On en revient encore à "l'homme propose, la femme dispose". Si quelques beaux gosses s'y sont perdus, ils sont néanmoins très rares et souvent le reste ne suit pas... Pour les autres, et bien ils s'expriment vulgairement, tendrement, banalement, totalement... C'est souvent la catastrophe et ça nous fait bien rire ;-)

On trouve plusieurs catégories : les fonceurs, les romantiques, les soumis, les affamés... Voici quelques exemples à consommer sans modération... Et je ne vous parle même pas des surnoms Lapinou, Gourmand, Batman, Pourfemmemure, etc. Mais la réponse restera toujours la même... DTSAR !!!!!

Les fonceurs

• Philippe 33 ans IDF : "hello envie d'un mec mâte bien monté?"
• John 37 ans IDF : "hello c john tu veux sucer ??? bises"
• Nicolas 31 ans IDF : "Bonsoir moi c'est nicolas 31a paris, 1m85 chatain yeux noisette baraqué, on me dit bien monté 19cm endurant et très bon lécheur. Je peux recevoir. Je ch une amie complice pour nouvelle rencontre plaisir dans le respect, l'amitié et la bonne humeur. j'ai photo/cam nixxxxxxxxxxx@hotmail.com on fait connaissance ?" La réponse envoyée fut "Bonsoir moi c'est sandrine 31a paris, 1m56 chatain, yeux gris, enrobée, on me dit bien ouverte et très mauvaise suceuse. Je peux prendre. Je ch un ami pour monter à cheval en toute securité et tester mon nouveau god ceinture (pico electriques associés) dans la joie et la bonne humeur. On fait connaissance?" Réponse restée sans suite évidemment !!!
• homme 38 ans Midi Pyrénées : "levrette ou plus haut?"
• Samy IDF : "salut ce n es pas moi dans la ph c est un pote a moi tu as visiter mon profile je suis sous le psodo XXXX tu me plais beaucoup je suis virille et bien membrer et j aimerai te rencontrer mon msn xxxx@live.fr j espere a bientot lol gros bisous samy 'j ai hate de te rencontrer j aimerai partager des moments de plaisir d amour et de bonheur avec toi 0612345678 je te fais plien de gros bisous"

Les romantiques

• Lapinoo 28 ans Paris : "j'arrive derrière toi, je pose doucement mes mains sur ta taille..je colle mon torse contre ton dos.. je tire doucement tes cheveux en arrière pour faire apparaitre le coté droit de ton cou que je commence a caresser du bout des lèvres... je respire l'odeur de ta peau ... je commence a déposer de tendres baisers dans ton cou tandis que mes mains glissent sur ta taille puis ton ventre... Et la suite : "...mes mains glissent sur ton corps, elles remontent vers tes seins que je caresse tendrement ...mes lèvres continuent a glisser sur ton cou... puis viennent rencontrer tes lèvres ...nos langues s'enroulent l'une dans l'autre ... je glisse mes mains sous tes vêtements, j'ai envie de sentir la chaleur de ton corps contre le mien.... tu te retournes... nous nous faisons face... je t'embrasse tendrement ... je caresse ton dos de mes mains..qui glissent vers tes fesses..."
• Sunshine 41 ans IDF : "J avoue que vous m'intriguez j aimerais savoir ce que cache cette " photo "
  car la sensualité qu'elle dégage laisse dériver mes pensées vers les abimes du désir, sans vraiment savoir pourquoi le magnétisme de votre corps attire le mien avec une force surnaturelle et c est dans l espoir de comprendre et peut être même d une fusion de ceux -ci, que je vous demande si nous pourrions communiquer tous les deux ???
  Vous voyez la séduction peut aussi passer par un peu d humour
  Dans cette attente, je vous laisse en gage un baiser dont la sensualité et l esprit coquin vous mènera je le souhaite a moi..."

Les soumis

• Froggie 32 ans IDF : "bonjour, je serais heureux de faire votre connaissance ..je suis pret a me livrer completement a vous et realiser tous vos desirs et fantasmes aveuglement..je suis courtois et tres serieux je ferais tout ce que vous desirez et me plierais a tous vos desirs les plus oses ...je vous obeirais aveuglement .je me soumettrais a tous vos jeux!!!... je ferais vraiment tout ce que vous desirez"
• Eric 42 ans IDF : "interessée pour devenir ma Maitresse dominatrice! je serai ton sex toy à ta disposition pour tout ce que tu voudras voir faire ou faire ou faire faire! seule ou avec des copines: m'exhiber, me soumettre,... j'ai des gadgets C gratuit je suis parfois dispo en journée je bosse dans le 7° je me déplace contacte moi exxxxxxxxx@hotmail.fr ou en texto 0612345678

• Fuckable : bon pour un PC
• Flirtable : bon pour un flirt
• Sleepable : bon pour un pdd
• Kissable : bon pour un baiser (ou plusieurs si c'est vraiment bon)

Il y a 10 règles de base :

1. Marnais : il vit en bord de Marne (mais on peut en trouver un peu partout)
2. Maniaque : passe des heures à ranger et à faire le ménage (est capable de t'offrir à boire dans un gobelet pour ne pas laver un verre)
3. Serialphoner : il ne sait pas se servir d'un téléphone (même s'il le donne à tout ce qui porte une jupe) ni pour appeler ni pour envoyer des sms sauf quand tu le jettes
4. Analphabète : il ne sait pas faire de phrases et utilise des émoticones
5. Egocentrique : il ne parle que de lui et ne s'intéresse jamais aux autres
6. Monotache : quand il n'est pas sur son ordi, il fume des pétards et boit de l'alcool avec ses potes en écoutant de la musique de merde
7. Anticonflit : toute discussion évoquant des envies et des besoins représente un conflit
8. Frigidus : il n'a pas de libido et passe des heures sur son ordi ou autre pendant que tu restes nue toute une journée à coté de lui (enfin le ragondin n'atteint sa maturité sexuelle que très tardivement)
9. Peureux : il a peur de tout, ne passe jamais la seconde et te demande en plus de ralenti
10. Victime de la vie : il te parle de ses expériences passées qui l'ont traumatisé à vie... histoire d'excuser son futur comportement

Ensuite il y a différents types de ragondins :

• le ragondin parisien : il a quitté sa Marne pour la Seine
• le ragondin porcin : il vit comme un porc
• la ragondine : et oui y a même des femelles mais faut surtout pas les présenter aux ragondins mâles sinon ils pourraient se reproduire

Enfin les synonymes : truc, tout naze, chose, bidule, machin...

Avis aux lecteurs : si vous découvrez des nouvelles espèces de ragondin, merci de nous tenir informées ;-)

Etiquettes, règles, normes, devoir... Tous ces mots qui résonnent dans nos têtes, qui nous imposent des barrières, des limites et nous empêchent de vivre pleinement nos passions, nos émotions!! Combien de fois avons-nous entendu "ça ne se fait pas"? Et combien de fois avons-nous regretté de ne pas l'avoir fait? Pourquoi se priver pour suivre des règles qui au final nous frustrent?

Attention, nous sommes des filles bien élevées, nous respectons la politesse mais nous fuckons la bienséance et toutes les étiquettes que les peureux utilisent pour nous empêcher de vivre!!!

A bon entendeur, salut!

Avis aux amateurs, vous pouvez envoyer une lettre de motivation + photo à dtsar@dtsar.info

C'est l'histoire d'un ragondin qui se vante de ne pas être comme les autres, bien connaître les femmes... Il ne saute pas sur tout ce qui porte une jupe, passe des heures à se masturber le cerveau pour se mettre en condition de réception, se cache derrière des complexes qui ne sont que des petits défauts sans importance... Très simple comme ragondin, il aime paresser devant son ordi ou prendre l'apéro entre amis.

Un jour cette fille adopta le ragondin... Quel kiff le premier soir! C'est tellement mignon un ragondin... Elle le connaissait à peine et pourtant elle lui fit confiance des le premier jour, passa outre leurs différences. Que c'est bon de rire, de partager, de se laisser envahir par le désir charnel, de se perdre dans les bras de l'autre et de jouir! Mais voilà, le ragondin est un vrai paresseux, il n'est jamais disponible et n'a pas une libido débordante. Finalement, ce n'est qu'un ragondin...

Il n'y a pas qu'une seule façon de faire, la vie est courte et il faut savoir prendre des risques... Sinon on reste seul devant son ordi ou à boire des apéros et on passe à côté de tout ce que la vie a de meilleur à nous proposer.

Qui suis-je, où vais-je, qui sucerai-je ou qui me sucera? On s'en fout! Avancez mes amis, avancez toujours et encore plus loin... Essayez, profitez et jouissez!

Séductrices, féminines, exubérantes, romantiques, dévergondées, taquines, calines, audacieuses, sensibles... Messieurs nous sommes des Femmes à la hauteur de vos espérances... Faites-vous adopter, testez, jouissez et approuvez.

Nous sommes NOUS-MEMES en toutes circonstances, et nous aimons qu'on nous prenne en toutes circonstances comme nous sommes !!

Besoin de vivre, de bouger et de croquer la vie à pleines dents, nous aimons les hommes indépendants, provocateurs, rêveurs, taquins, passionnés, sensibles et surtout qui s'assument. Pas besoin d'un crapaud qui se transforme en prince charmant quand on l'embrasse, ni d'un boulet accroché a notre jambe pour nous ralentir... Nous avançons à pas de géantes et "qui m'aime me suive" !

Ame sensible et homme frigide s'abstenir, avec nous c'est du grand frisson et pas question d'être refroidies !!

La passion et son feu brûlant nous animent alors messieurs si vous vous sentez capables de nous faire vibrer... Charmez-moi!

LIFE IS SHORT... PLAY MORE... FUCK MORE... THINK LESS !!!!

• les p'tites fesses qui ressemblent à des p'tites pommes
• les p'tites fossettes dans le creux des reins
• quand il marche nu devant nous
• les bouches à bisous, les langues à clito, celles qui viennent d'ailleurs...
• les yeux qui nous regardent comme des bonbons
• Les mister Big

On n'aime pas

• les p'tites queues... autant sucer des carambars
• les p'tits coups de langue de serpent
• les silencieux, les intellectuels sexuels
• les bisexuels, les SM, les coincés, les E.T.

Pour en savoir plus : cliquez ici

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Voici donc les 10 règles d'or pour ne pas emballer une nana. Messieurs, je vous en prie, faites-vous plaisir, suivez ces règles et vous êtes surs de rentrer bredouille... Enfin presque puisque vous gagnerez le surnom de 'Tout Naze' ou 'Truc'!

1. Ne jamais offrir un simple verre mais commander une bouteille afin d'être sûr de merder toute la soirée et de finir bourré... seul car la demoiselle t'a prévenu qu'elle boit peu
2. Se vanter de ne rien posséder sinon tu passes pour un mec responsable : "je vis chez mes parents dans un super appartement à Paris", "les parents de mon meilleur pote ont une super villa à Saint-Tropez", "Je n'ai plus le permis mais j'ai une porche au garage"...
3. Prendre son temps ou passer pour un mec trop rapide : "Je pars à NY, si je te prends un billet tu viens avec moi?", et plus tard "Quand je rentre, on part en Italie?". Non mais attends, on ne se connait que depuis 2h et faudrait qu'on te suive déjà au bout du monde?!!!
4. Trouver les bons arguments pour éliminer les défauts de la demoiselle : "Si on se marie, t'arrête de fumer?"
5. Choisir un restaurant romantique ou gastronomique? Aucun des deux sinon tu passes pour un mec fleur bleue. Une bonne pizzeria vite fait bien fait, ça c'est vraiment la classe!
6. Harceler la demoiselle de questions sur son ex, sa vie avec lui, elle adore ça!
7. Se comporter comme un homme libéré : "Je suis un mec trop cool, pas du tout jaloux"... La demoiselle sort fumer une cigarette, discute avec un mec et revient 15 min après : "tu m'as abandonné!!!! Vas-y, reste avec ton pote, je me casse tout seul!"
8. Ne jamais s'excuser car tu passerais pour un macho : Maintenant qu'il t'a sorti le grand jeu, qu'il a bu presque 3 bouteilles à lui tout seul, qu'il t'a fait une scène, il n'a plus que le mot "Désolé" à la bouche!
9. Sauter sur la nana sinon tu passes pour un gentleman : respecter la demoiselle et essayer de la violer dans sa voiture lorsqu'elle t'a gentiment raccompagné
10. Oublier les malentendus et repartir sur de bonnes bases : parce Monsieur ne se rappelle de rien le lendemain et qu'il ne faut surtout pas se méprendre sur lui et ses bonnes intentions!

• Module 1 : Cours obligatoires

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 h)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 h)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 h)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

• Module 2 : La vie à deux

1. Ne pas devenir jaloux (50 h)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 h)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 h)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention (TP avec vidéo 100 h)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (500 h)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort (200 h)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire

• Module 3 : Détente et loisirs

1. Le ménage : une activité familiale et valorisante
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
3. J'apprends par cœur la définition du mot 'aspirateur' : 'appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
4. Savoir se servir d'une éponge
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage
6. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'

• Module 4 : Cours de cuisine

• Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
  • 'ON' = mettre en marche
  • 'OFF' = arrêter (l'appareil)
• Niveau 2 (avancé) : Mes premieres 'pâtes' sans brûler l'eau (TP : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
• Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
• Niveau 4 (best off) : Apprendre les recettes de base (TP : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

2. on encarquille les yeux, on entrouve légèrement la bouche

3. l'admiration dans le regard... J't'écouterais parler pendant des heures...

4. votre prénom doit faire rêver

5. la danse avec la blonde attitude... Tout est suggéré, rien n'est imposé

6. l'humour

"Ce n'est pas parce que mon décolleté est plein que mon cerveau est vide! Oui mes seins sont refaits mais mon cerveau est d'origine"