Le spectre rouge de la subversion mondiale

Ici, le poids de la coutume est écrasant, comme dans ce qu’on imagine être les mentalités du moyen age, une sorte de caricature prélecture de Duby, mais pas entièrement faux non plus.
Parler du Japon, c’est un peu comme parler du Moyen-Age, justement. Pas seulement pour l’objet, mais aussi pour la manière d’en parler: Les médiévistes sont rarement dépassionnés, et les prises de positions peuvent être violentes.

Encore ce week-end, je me suis fait avoir à essayer de défendre ma vision du Japon contre un pleutre lambda qui avait tout compris et m’a amèné sur le terrain de “au fond t’es comme un expat’, tu sais quoi du vrai Japon ?”.
Ah.

"Je connais mieux le Japon que toi, ahahaha !"

Je me suis fait lamentablement embarquer (faut dire que j’étais en abstinence sexuelle volontaire, pour voir jusqu’à quand ma copine allait tenir avant de me violer, et j’étais un peu désarçonné que ce ne soit pas plus rapide, donc : à cran. Mais on s’impose les paris imbéciles qu’on mérite, n'est-ce pas ?) dans la disputions, alors que le discours ne méritait vraiment pas cet égard.
Pour ceux qui connaissent ce monument (=gros, lourd, souvent d’un goût pompier et douteux) de la chanson française qu’est Diam’s, et plus particulièrement sa chanson “ma France à moi”, eh bien c’était presque pareil version pro-Japon.

Jeunesse moderne.

D’où divergences d’opinions (son Japon est ouvert et festif et le mien est écrase par les salaryman sans devenir intellectuel, si ce n’est l’envie de dévier toute conversation sérieuse vers des broutilles afin de conclure par une phrase-tombeau genre “ah, c’est fort les différences culturelles !”). D’où, cet impossible contrôle absolu de vouloir, même désillusionné, défendre un Japon approprié, schématisé, classifié, déformé, caricaturé…comme le font les Japonais pour le reste du monde…

Et l’étranger, puissant et fier de son sens ethnologique, se sent gonflé par l’ivresse de ce pays, fascinant, formidable, écœurant, et se dit : eux le font, pourquoi pas moi, au fond ?
Ici, vous pouvez dire tout ce que l’Europe réprouve sous l’étiquette racisme/sexisme.

Oui, sauf qu'au cas échéant, on mettra des glaçons dans votre bière.

Vous pouvez tout dire mais pas à tout le monde. Critiquer LES Japonais de face, OK, mais pas personnellement. Pas avec un Gaijin non plus : vous passeriez pour un colonialiste, un vieux blanc, un serveur de chez Troisgros, que sais-je ?
Toujours est-il qu’on pourrait écrire des blogs entiers de choses plus ou moins justifiées et justifiables sur la question.

Revenons a notre point de départ, la coutume, le truc "que tout le monde fait alors c’est comme ça " même si personne ne sait plus expliquer pourquoi, un peu comme personne ne sait plus trop pourquoi le plan vigipirate qui devait durer 6 mois a couvert la France de flics depuis 6 ans (un préambule au glissement vers l’autoritarisme d’État ?).

Vous êtes tous rien que des sales rouges !

Bref, aussi agaçant que ce soit, faut suivre les règles orales et ne pas se faire remarquer. C’est pareil partout dans le monde, je sais.
Avoir peur de ce que pensent les autres me semble cohérent s’ils sont susceptibles de faire quelque chose pour toi : t’aider à déménager parce que tu leur dis souvent bonjour, t’apporter des fruits qu’ils ont reçus et n’aiment pas, t’inviter à manger quand tu fouilles les poubelles alors que tu les tries toujours si bien, etc.
C’est donc la logique ou l’intérêt qui te poussent à considérer ceux qui seraient potentiellement sujets à te venir en aide si besoin est. Or, le Japon...

Le concept d’entraide est dangereux, la demi-mesure n’étant définitivement pas une règle locale.

On pourrait penser le contraire quand on entend des jeunes affirmer que leur but dans la vie est d’être tranquille et ne pas devoir prendre de décisions (entendu pour justifier un refus d’avancement dans une société, véridique !). Mais ça ne relève pas de la même chose.

Exemple d'entraide horizontale : le tube cathodique à visage humain.

(ça pue le Pierre-La-Police, cette phrase...)

L’entraide est horizontale alors que le travail et la société sont structures verticalement ; D’où une difficulté à trouver un équilibre dans la vie personnelle (la partie structurante est absente ou en voie d’extinction dans la sphère privée), en l’absence de Dominant /Dominés, en tout cas théoriquement (combien de filles falotes dans la zone d’influence d’une forte tête ?).
L’entraide peut rapidement se résumer à "je te tends un doigt et tu me bouffes le bras, même une fois sortie de la merde "(et moi, les fists ass-to-mouth, je dis bof.).
Alors pourquoi faire attention aux autres alors qu’on n’a rien à en attendre ? Excellente question, vous pouvez baisser le doigt maintenant...

Je commence donc à m’en foutre un peu, et, agréable surprise, Chiaki aussi ; c’était pourtant moins évident pour elle...Pour moi, ça va, je suis un visage-pale, on me passe tout. Être sauvage est attendu de la part des étrangers, alors j’en profite.

Alana m’a prêté une superbe Djellaba en tergal© rouge pour la soirée déguisée de la peu froide Akichan, dans un énième bar fusion de Shibuya.
Pendant qu’elle gazouillait de table en table affublée de son costume de Minnie et ses petites dents en éventails (tous deux épouvantablement japonais...), j’assassinais le bon goût en scheik arabe même pas digne d’un Rudolf Valentino, une serviette en éponge sur le melon, attendant d’être assez confit pour me transformer en...

Dai Gay-Jin, catcheur de l’amour semi-lourd en exil nippon

, Supermollestardor de uestres genitalies, complet look extra bright, moumoute en ballet espagnol naturel, masque de fantomette beurrée, aspirant cosplayeur sailor-moon sans le sou, résille guinéenne, bloomer et ceinture en spandex rose comme un short Agassi ou Christian Hosoi, c’est suivant.

Ben c’était fun.
Puis le matin, j’ai vomi.

C'est pas encore l'heure de l'épuration ethnique des blogueurs nippons (évoqué pendant cet extraordinaire dîner, que je ne commenterais pas de suite tellement le brio des 2 posts linkés ci-dessus m'ont coupé la prose), mais ça ne serait pas  une mauvaise chose.

En attendant, ils étaient 4 dans le train pour Odawara.
Pas des Serbes : eux je les aime bien depuis un mémorable séjour à Beograd à boire de la Cerna Pivo avec un mec qui a commandé la troisième pinte après 25 minutes, me tapant sur le dos avec un "On n'est pas des pédés, ici : on boit" avant de continuer les récits de campagnes dans quelques obscures forces pseudo-officielles.

Assez de Lavilièrismes : revenons au train.
Inconsciemment, j'avais sans doute viré les mormons de mon champ de vision jusqu'alors. Pourtant, Manu dit qu'ils sont nombreux. Faut voir…Toujours est-il qu'il suffit d'en regarder un pour qu'il hoche la tête et dise bonjour.
C'est là la traîtrise : j'ai envie de lui gifler la tronche avec un peigne à carder en hurlant "on n'a pas gardé les cochons ensemble pendant qu'ils bourraient ta mère !" (et que Tohjiro filmait…j'adore !), le tout en postillonnant à 3,1415926 cm de sa face de premier de la classe, le maculant de mon crachoti de curry avalé à la va-vite en écrasant ses ongles incarnés pour cause de mocassins règlementaires made in UTAH.

"Pour pendre les propriétaires et couper les curés en 2, j'vais aiguiser ma dialectique sur des situations bandantes"

Mais seulement voilà : "On ne combat pas l'aliénation par des moyens aliénés", comme dit le héros du film.

Quel dommage pourtant, un témoin de Jéhovah en carpaccio sur un lit de gelé ede groseille à maquereau et réduction de xérès et crème de noix de cajou, ou un mormon sauce Nantua, à la simple, avec un duo de tomates vertes tigrées et noires de Crimée pincées de lamelles de truffes blanches et huile d'olive vierge de crête, ne serait-ce pas un grand moment ?
Qu'ils servent à quelque chose, les bougres !

Qu'est-ce qui vous fait croire que je n’aime pas les minorités religieuses ?

Digression illustrative, phase 1 :

Jadis, ma mère et son ex-mari à barbe blanche vivaient en autarcie avec leurs jardins, moutons, enfants, poteries et ponchos faits main dans un mas retapé par eux-mêmes dans la montagne gardoise.
Bon.
N'ayant ni eau courante ni électricité (n'oublie pas, Camarade : " ce qui se perd en contestation partielle rejoint la fonction répressive du vieux monde"), cachant une vieille 4L qui fit 20.000 bornes en 12 ans, ils vivaient…euh…peut-être pas heureux comme Ulysse, mais pas trop mal.

Digression illustrative, phase 2 :

De toute façon, les qualificatifs me manquent et j'angoisse déjà à toute cette diarrhée lexicale de plateau télé en seconde partie de soirée, les "proches de la nature", "roots", des images de néo-babs vrais merdeux joueurs de djembé défoncés (ou pas, encore pire), théâtreux en sandales ethniques, altermondialistes à tresses africaines et autres hippies qu'on imagine volontier et sournoisement en  dommages collatéraux du sarkozisme, mais je garderais pour moi ces images de jolis petits seins nus qui pointent sous un t-shirt rouge , d'un Che qui semble pleurer sous l'effet de la larme silencieuse de l'étudiante en art plastique que l'on tond, une boule de jongle dans la bouche…

Oups ! o_O'

Monsieur malsain, le retour…

Revenons à nos mormons.
Mais finissons mes parents d'abord : inévitablement, un matin, les témoins de Jéhovah vinrent.
Endémiques comme les sauterelles du Mali, les facteurs et leurs calendriers et  les menaces de passer l'OM en 2èm division. Par deux, comme beaucoup de choses d'imbéciles.

"Bonjour, nos aimerions vous parler du Christ"

5 minutes plus tard, ils repartaient après qu'on leur fit remarquer qu'il serait judicieux de commencer par donner l'exemple avant de la ramener, le Christ n'ayant assez probablement jamais fait de prêche en descendant de sa Renault 5.

Après quoi, ils laissèrent la voiture cachée dans le tournant et vinrent à pied pour faire style.

En fait, je m'appelle Ismaël (noooon ?). Mes frères et sœurs, demi, quarts, écrémés, demi-secs et autres répondent aux noms de Sadrach, Asnath, Tseruja…Je vous épargne une demi-douzaine, mais ça prouve une chose : mes parents avaient eu l'œil vif quand ils ont lu la bible.
Ils se sont aussi posés des questions dessus. Le dernier souvenir des témoins de J. que j'ai, c'est de les voir repartir piteux après s'être fait casser la bouche dans leur propre domaine, remportant leurs bibles raturées comme ça les arrange.

Seulement voilà, j'avais pas une génération pour me débarrasser d'un mormon qui vient s'assoir à côté de moi et me reluque du coin toutes les 3 minutes comme si j'avais les seins de Reon Kaneda.

Les religions, établies ou non, m'intéressent comme objet d'étude, sur l'être humain et son fonctionnement, mais ces faux-culs homophobes me débectent quand ils essayent de rentrer dans ma sphère privée, comme avec les 10 personnes qu'ils ont accostées dans la rame.

"Every step you take forward is a génération back to us" - As Friends Rust

Moi, j'avais la haine, moi le pauvre, le sodomite, le chevelu, moi l'immigré volontaire, qui conchie leurs valeurs quand bien même je serais pourtant assez conservateur. Dieu m'empapaoute, que j'aurais aimé avoir du Kloug sous la main pour maculer leurs chemise blanches et ces petites plaques à la con.

"We are the ugly, we are the gay"

Mais que faire contre cette technique ? Ils sont smarts et yuppies, agressivement polis et souriants, insistants, vous ne pouvez rien contre eux sous peine d'être le méchant.

Finalement c'est un grand père qui les a tous niqués : il a conversé avec eux, les a attirés sur son terrain, celui du quotidien difficile, et ils ont juste pu en placer une ou deux ainsi que des prospectus avant que le vieux ne sorte du train. Là, narquois car faussement désolé ou absent, il a éteint la flamme dans l'œil des crétins en allant nonchalamment vers les poubelles ranger précieusement les nazeries des jeunes fifres.
*Poum*

PS : Au lieu de lire ce blog, lisez plutôt " Days of War, Nights of Love ", avec de beaux textes (et d'autres chiants) sur comment fabriquer des abris de survie sauvage dans les poubelles de McDo, ou apprenez pourquoi l'hygiénisme est une concession facultative à l'asservissement sociétal capitaliste.

Malgré une photo très "Action Directe" et un titre à mi-chemin entre le film de Kurosawa et un bouquin new-age à la con, c'est un essai bien académique en 3 parties, mais sans annonce du plan (-2 )

Il y a beaucoup de choses bizarres dans le fait de bloguer et de lire les autres blogs. Des interrogations sur le pourquoi mais aussi le comment: Pourquoi écrire, pour qui, de quoi ?

1 – Depuis que je suis ici –soit environ 1 an et un mois-, j'ai eu l'occasion de passer quelques entretiens d'embauche, pour…manger survivre, rassurer ma copine et faire comme les autres. Pas beaucoup, en tout cas, d'où un certain nombre de soucis.

取り乱す

とりみだす ・ torimidasu ・s'affoler , paniquer

Il y a quelques mois, je paniquais : pas possible d'obtenir le visa escompté (par mon resto, le dossier ne passant pas faute d'expérience), donc peu de solutions pour rester au Japon :
- Devenir clandestin (a.k.a. bosser beaucoup pour un siège éjectable et aucun avenir...ou comme le disait Akhenathon avant qu'il ne décide de transformer sa bouche en usine à vacuités rentre-pognon :

"J'évoque une existence pathétique
Dix balles en poches par mois, dis-moi, c'est ridicule
Tout comme tafer comme un clebs pour un bosse qui t'encule"

- Devenir étudiant (a.k.a bosser que dalle et augmenter mon japonais… en dormant sous les ponts.
- Devenir marié (a.k.a. bosser comme un con pour payer un Vui-thon à ta femme qui te tient par les couilles…)
- Devenir autre chose : trouver dare-dare un travail visatifiant (la classe, ce néologisme!)

Chiaki refusant de se marier (c'est rare : c'est censé être le rêve de toute femme de ce pays), l'argent faisant défaut pour le reste, j'ai passé quelques nuits blanches, eu quelques sueurs froides et harcelé le Tout-Tokyo des écoles de langues et importateurs de vin, deux créneaux qui me semblaient susceptibles de marcher.

" - Et les boîtes de consulting ?"
[me demande Philippe que je remercie en passant.]
- J'ai essayé East West jadis, c'était…bizarre…
- Ah mais c'est les pires, c'est bien connu !
- Comment ça, "connu" ?"

Après quoi, j'ai rencontré James, qui travaille dans le domaine et qui me l'a dit encore. Ah, c'est connu ? Mais de qui ?

Entre temps, j'ai touché la terre promise, Dieu me tripota dans mon sommeil (comme le révérend père du collège Jésuite le fit pour mon père, maudite Belgique ! ) et Manu m'appela, après quoi ce fut Michel, et j'ai donc le visa ET le travail pour l'instant…je croise jusqu'aux doigts de pieds en mageant du pain azyme tous les jours pour les garder (les job et visa, mais aussi les orteils) et croise même les cheveux pour l'appart que je cherche encore.
Je dors à nouveau après mes journées de servile esclave de l'économie locale et si jamais je ne dormais pas, c'est à cause de cette fichue saison 4 de ReGenesis et pas parce que je me tape du mailing de CV trilingue toute la nuit.

御目出度

おめでとう ・ omedetou ・félicitation , bravo

Oui, omedeto. Merci !
Mais la question qui me retravaille, du coup, c'est l'autocensure.

2 – Les blogs des francophones parlent peu de leur travail, ce qui concentre pourtant une majeure partie de commentaires naïfs des aspirants à l'exil nippon dont je fus aussi. Manque d'intérêt de l'auteur pour le sujet ? Envie de ne pas dévoiler sa vie privée et de se concentrer sur l'essentiel (comme le vélo et les parapluies, 2 dangers publics locaux nécessitant sûrement des articles de 800 mots) ?
C'est pas la chine : en chine, t'es tranquille parce que victime. Ici, tu choisis de t'autocensurer.

Histoire de taper sur un truc facile, un exemple : après l'entretien d'East West, j'avais envie de poster sur cette expérience. Je ne savais pas quoi en penser, mais pas grand-chose en fait…sauf un certain sentiment de pantalonnade. Je ne poste alors pas parce que...j'ai peur.
Peur de quoi ? De ne pas avoir le travail, d'être cataloguer "connard que vous devez éviter d'embaucher" : alors que personne ne lit ce blog, on imagine toujours un mec de l'entreprise en train de googlizer votre nom. Et d'ailleurs, j'ai souvent mon nom dans les sujets de recherches des statistiques du blog. Qui donc, alors ?

Au début, je réfléchis pas, j'attends la réponse. Je relance. Rien.
L'envie d'écrire s'estompe, on passe à autre chose.
Maintenant, je repense à l'entretien, chépluqui me dit qu'ils ont un gros turnover…Avec le recul, je pense que si on pouvait lire quelque chose là-dessus quelque part avant d'aller voir des gens faire du speed dating d'entreprise et vous réciter le contenu du site web en 12 minutes, ça serait déjà pas mal…

Savoir qu'un Français va vous faire un exposé en anglais pour vous évaluer sans vous en laisser placer une est intéressant aussi.

Ah mais j'ai compris : c'est ça la compétition : impose ta parole, crève lui les yeux, grimpe au sommet brandissant son oesophage arraché d'une main vers le ciel rempli de néons de cabinet de consulting et de lumières tamisées d'izakaya pré-gerbi de station de métro (attention aux Weston, n'est pas Roland Dumas qui veut).
Mais c'est pas très passionnant ni spécial, au fond.
Ce qui m'inquiète plus, c'est que je n'ose toujours pas parler des autres recrutements : Dans un élan de paranoïa de type sémito-schizostalinien, j'ai les angoisses virulentes, je m'imagine déjà mouton noir, qui balance et ne trouvera donc plus de travail "sérieux", ferra donc des baitos jusqu'à épuisement, après quoi sa copine le larguera par qu'il ne pourra jamais payer le Gucci quand même et qu'en plus ils ne se verront plus, elle qui justement se fait tourner autour par le cadre sup de sa boîte, qu'elle épousera pour sa carte bleue et qu'il ne touchera plus après qu'a la suite d'un viol a peut prêt consenti, elle tombât enceinte, après quoi elle sera une mère et il rentrera avec le dernier train en transpirant le shochu et le nichon de collégienne qui rit même à ses blagues les plus pourries - à 20,000¥ de l'heure, tu me diras, manquerait plus qu'elle ne le fasse pas…Parce que je vais te dire, les femmes, c'est…blabla…

Et moi, dans mon coin, après avoir été licencié aussi de mon travail de nettoyage des rampes d'escalier roulant du métro toute la nuit, je ferais du Tai-chi avec les vieux dans le parc le matin, jusqu'à ce qu'on me fasse comprendre que ma petite maison en carton dans le parc a pris feu, après quoi je dormirais dans le toboggan- poulpe en béton dans lequel je vomirai mon saké en tétrabrick et ferais peur aux enfants en exhibant mes parties intimes.

Mais je suis plutôt optimiste, en fait.

3 -Ormeta sur les écoles de langue : Le working holiday est un kleenex, une marchandise jetable…Tous pleurent sur la situation d'il y a dix ans, à croire que personne n'a fait ni histoire ni sociologie, j'ose pas dire philosophie et j'en suis à me demander si certains ont fait des études tout court, à rabâcher comme ça sur la notion d'âge d'or ou les français étaient peu nombreux et les écoles aussi, du coup. De toute façon, ils étaient dans les premiers. Ha !

自慢

じまん ・ jiman・orgueil , vantardise

"Mon école c'est la meilleure, c'est pas l'usine, ici on est exigeants, qualifiés…"Quand s'arrête la fatuité ? Toujours pas de nom, mais juste les boules…

Je ne fais plus de visa de travail. Les Working Holiday arrivent chaque année, alors je sponsorise les indispensables, et encore…[…]

N'importe quelle femme d'expat' donne des cours, à domicile ou dans les centres bénévoles, elles sont désœuvrées et elles ont envie d'argent de poche, de faire des contacts, on les comprend, mais…ça nous casse la clientèle, c'est fini l'époque où…[…]

Nous, on donne les meilleurs cours possible […]Comment ça, qu'est-ce que vous entendez par "suivi des élèves" ? […] Le système est simple: y'a des élèves, vous travaillez, et sinon…ben…ça marche comme ça : je vous appelle mardi et on fixe vos horaires du mercredi. Puis, mercredi soir, ceux de jeudi, etc. Je réorganise la grille chaque jour".

C'est juste un aperçu des choses qu'on peut entendre.
C'est un microcosme et je pense que je ne me fais pas de film sur leur connections : tous se renseignent pour savoir qui vous a fait le visa, combien vous travaillez chez eux, quel livre/méthode, combien d'élèves…parfois c'est gentil et parfois ça pue le nid de vipères, le rotary club des langues de putes, clinquant, cliché, nourri au "on est au top" mais "c'est la crise, nous n'embauchons pas en ce moment".
Certes.

Au final, pourquoi en parler si c'est pour ne citer personne ?
Si, je vais citer, dans un article suivant, ceux qui m'ont paru différents, et pour qui je travaille en grande partie.
En attendant, c'est vrai, silence sur ceux qui s'enfoncent déjà très bien tous seuls, sur ceux qui n'ont pas besoin de se faire de la pub sur mon dos si parmi les 100 lecteurs (plus ou moins) de ce blog, il s'en trouvait un qui veut faire un procès pour diffamation (ça existe au japon, ça ?).

Et toujours la peur de se griller auprès de toutes les écoles, qui aussi antagonistes qu'elles soient, se retrouvent souvent par des connexions indirectes et dans un mélange de mentalités japonaises (tu acceptes ou tu peux rentrer dans ton pays da ne ?) et expatriées (crache dans la soupe mais pas la mienne, parce que j'ai des amis pour te griller, tu sais ?).

À suivre.

Quand faut finir, faut finir…patience, plus qu'un post et on repasse à la normale insignifiance du quotidien bloguifique...Fini les titres de posts qui sonnent comme de noms de groupes émo...Youpi...

Contrairement à Crystal Waters qui me marave le cerveau depuis quelque temps, destination non pas la Calabre mais Lyon, la ville ou les MC jactent vite, comme le disent le grandiose Cassus Belli, prix Nobel d'honneur catégorie "le ridicule ne tue pas (mais presque)" .

Oui, il est pas seul, et oui, c'était pas plus la peine d'enfoncer les néo-riches du recyclage d'accordéons bling-bling que les faux pauvres nostalgiques d'un age précédent leur naissance, tektonik, fluokids, Chal et babs, chinchilla, patchouli, pèche melba, la magie des mots m'emporte…

Bref, je préfère cibler les racailles à 2 yens (Ils valent mieux, mais tant qu'à faire écoutez Shonan No Kaze, tiens ! Ils ont des bonnes voix, au moins…)

À propos, ça me fait penser que pour le post précédent, j'aurais pu mettre un lien vers ce vieux morceau de Regliss', ça passait bien avec l'histoire des concombres…(ne cliquez pas ici)

Lyon héberge Vincent, qui nous héberge à son tour, c'est formidabl' c'que l'môônde est beau, comme dirait Linda Lemay ou une autre chanteuse francophone réjouissant les professeurs de FLE expatriés de par le monde (entre 2 cours de danse africaine et l'analyse de leur passion pour le Kit-Kat au melon vert dans leur profil Facebook). Bref.

Je suis peu inspiré mais c'est dommage : on n'a que peu d'amis comme Vincent, qui vous referons faire 1000 fois le tour de la ville à chaque fois que vous y allez, qui peut faire de la magie et de la guitare et qui est même arrivé à se mettre au déo après quelques années de résistance à cette technologie d'outre-aisselle… C'est dire s'il fait des efforts…

Lyon c'est toujours sympa : le projet d'y habiter un jour n'a pas disparu de nos têtes malgré le peu d'opportunité que Chiaki semble avoir de revenir en France dans l'immédiat.

Lyon c'est coloré, Lyon c'est vieux ET classe, Lyon c'est moderne ET (souvent) pas moche, Lyon c'est bourgeois ET ouvrier, a Lyon t'as envie de prendre des photos, de te promener et à Lyon tu manges bien ta race !

Avec Vincent, on part dire bonjour à un pote à lui (Stephane) qui a une super collection d'instruments de toutes sortes, poils, fils, caisses, cuirs, cuivres, cordes, molettes et pédales…Le groupe qu'ils font ensemble s'appelle Aeon Lodge, et ils n'aiment pas John Williams, ce qui les rend respectables d'entrée de jeu. À suivre.

Moi, par contre, je ne vaux rien avec une guitare dans les mains. Et puis je ne fais pas le poids face aux grands artistes de la dechéante modernité urbaine lyonnaise, par exemple "69 La TriK". "Classe un jour, classe toujours" (pour citer Yves Duteil ou Bruno masure, je ne sais plus trop…)

ライトモチーフ ・ raitomochiifu ・leitmotiv

En montant à Lyon, sur le bord de la route, des flammes : un camion en feu. Pas le chargement : la cabine en train de brûler avec des trucs de 3 mètres de haut, élégamment déportés sur le coté par le vent, comme une pochette improbable de Scorpions ou le final d'un clone italien de Duel. Chiaki hallucine…

En descendant, à Lyon, il y a ce virage sur le périph' que je déteste, vers la gauche et penché vers l'extérieur…"Chakki ! Mitteeee !!!" : Une voiture sur le toit, comme une savonnette qu'on aurait jetée dans la baignoire vide et qui aurait rebondi sur les bords (appelés communément "rambardes" dans notre cas de figure).

Pluie de merde jusqu'à la maison des parents.

Jeudi, direction une grotte secrète : entrée camouflée sous les feuilles qui sont sur les pierres qui sont sur les madriers…Je suis ravi d'avoir une copine qui n'est pas claustro et qui se régale visiblement.

Elle n'est plus du tout la Japonaise estivale refusant de sortir parce que le soleil risque de lui donner des taches sur la peau et que marcher est fatiguant : elle saute, grimpe, rampe, se jette…Je suis scié.

Merci, les étoiles dans tes yeux en ont donné dans les miens. (c'est rare, mais parfois elle lit le blog, et on dit pas assez souvent merci aux personnes dont on partage le quotidien…je sais que c'est pas intéressant à lire, mais y'a des photos, faites pas chier).

Quelques heures plus tard, on rebouche en famille, avec les amis (Guido, Régis, Bernard 2)…

洞窟探検

どうくつたんけん ・ doukutsutanken ・spéléologie

La spéléo tel que la vivent les gens sus-cités, moi et surtout mon père (avec sa parka grise "L'homme Moderne" en fibre expérimentale de l'armée Tadjik et son bonnet style "Mouloud-et-son-secateur-dans-les-vignes -en-octobre" avec le prépuce de Géant Vert sur la tête), c'est vraiment une activité magique, un dépaysement complet, physique mais antisportif (à l'opposé de la spéléo moderne, surtechnique et défouloir pour pompiers volontaires des villes moyennes de province), un grand moment d'émotion comme dirais je ne sais quel con de la télé (surtout quand il faut se déshabiller pour passer une chatière (=passage très étroit) parce que les vêtements ne passent même pas tellement c'est serré.

Comme Clarence, je dis "Merci Papa !", merci de m'y avoir traîné dès que j'ai eu 5 ans…la passion n’est pas prête de mourir.

La Jeune fille sous la stalactite et l'abominable Bernard des cavernes.

La fin du séjour est là…On repart de Marseille, par 2 avions séparés, mais à la même heure.

La pimbêche suprahautaine au body-check de l'aéroport (Tu travailles à MARIGNANE, ma vieille, t'as pas de grandes raisons d'être hautaine) me fait remarquer que je ne suis pas sans savoir que ma boîte de 1,75kg de cassoulet, j'aurais du la mettre dans la soute ou dans mon anus (justement, j'ai déjà mes disques durs et…), et que les boîtes de foie de morue et calamars à l'encre c'est non aussi.

Pas grave…

arrivé à la porte d'embarcation, la même hôtesse qui m'a dit OK pour mes 3 bagages à main annonce au micro qu’"un seul bagage à main en cabine, sinon le sous-capitaine viendra vous caresser les cuisses avec ses mains pleines de Pento® et parlera en calabrais à 4,786 cm de votre visage, afin que les effluves de risotto chargés d'ail vous parfume comme un tatouage olfactif Allitalia pour les 12 prochaines années".

Passé l'annonce, esbroufe inutile (comment se débarrasser de bagages qu'on vous a acceptés ?), la vrai question qui se pose est la suivante : est-ce que j'aime beaucoup les Italiens ? Est-ce que je ne serais pas du genre à généraliser ? Est-ce que le Japon me mangerait pas un peu le cerveau ? Est-ce que c'est pas un peu facile mais très pratique de se chercher des excuses comme ça ? Fi !

Bref, toujours est-il que je suis content d'avoir vu Aix et les Alpes transalpines (super vocabulaire...) du ciel après quoi...le repas était mauvais, le vin pas mal mais que j'en ai pas eu beaucoup, les stewards passant en courant et l'impression de toujours les déranger étant tenace…Pas dormi ou presque.

C'est beau la Sibérie au lever du jour…

Tadaima !

Parler de vacances où on a été logé et nourri partout, ça peut vite ressembler à la cérémonie des Césars, "et je remercie mon pote Nicolas pour sa formidable blanquette qui m'a donné la force de continuer, sans quoi je ne serais pas là aujourd'hui", etc, ce qui est tout sauf intéressant.
Nommés donc au rang de l'hospitalité fulgurante, merci à tout ceux qui ont hébergé le couple de métèques SDF que nous furent. Voilà, c'est dit…Maintenant, place au sarcasme et au mauvais esprit.

Comme les amateurs de peaux de bananes à vidéo-gag, on fait dans le comique de répétition : Re-passage à Aix , re-courses, re-cours Mirabeau, puis une pizza digne de ce nom avec Baptiste, qui devrait faire un site pour qu'on l'aide un peu un jour, parce que c'est rare d'avoir un ami qui dessine aussi bien sur les cartons de pizza (entre autres).

Retourner au 6 rue Bédarrides, ça fait un peu bizarre, mais Chiaki vit le truc de manière plus intense que moi ; j'y ai habité 7 ans, mais si j'ai un peu la nostalgie, je suis content que Baptiste y soit. Merci mon petit !

Après une halte d'une nuit à Aix, après avoir dormi dans le lit de Nicolas sans convoler, ni avec lui ni sa Polonaise de Martigues (détail important, si, si…), mangé ses provisions, revu Christine et Jean-Yves (Ceci n'est un pas un couple, merci de ne rien imaginer, sans quoi Laurel et Hardy portent plainte) , direction Marseille pour arpenter la Valentine, se perdre dans le dédale, manger de l'embouteillage local et apprécier le soleil dans la tronche avant de rejoindre l'Hôtel de la préfecture, que je vous conseille au nom de son prix, de son accueil chaleureux et d'un copinage odieux, puisque Sofiane et Ahmed s'en occupent.

Pas de photos des 2 concombres maous jetés du premier étage et vaguement éclatés dans la rue, mais une bonne histoire de couple qui s'éclate (vu la taille, c'est de rigueur) régulièrement avec en massacrant la chambre.

On cavale dans la Plaine pour trouver la boutique de Virginie Monroe, une créatrice à qui on avait acheté des bijoux l'an passé et qui avaient bien plus à Tomoko, la sœur de Chiaki. Elle a déménagé, dommage (Virginie, si tu lis ces lignes, lach' un com' steuplé !), mais on trouve d'autres boutiques sympaaaa, forcement, la Plaine c'est sympaaa, ça sent le petit créateur, le bobo et le pickpocket à plein nez.

Finalement, on trouve des trucs très chouettes que la sœur en question dédaignera complètement: J'ai du mal à comprendre comment on peut recevoir des cadeaux et te balancer dans la face que c'est naze et que t'as vraiment pas de goût.

Je me demande vraiment si c'est inhérent à une certaine mentalité d'enfant gâté, inapte à cacher son désarroi ou le transformant en cruauté pour avoir tout de même son compte de plaisir, ou si la politesse sociétale excessive des Japonais (une généralité grossière) leur permet juste de gérer vaguement l'incapacité d'évincer la violence dans leur communication quand la barrière de la distance de politesse tombe (autre exemple : dans un groupe qui boit, les agressions verbales deviennent vraiment violentes à un certain point d'ébriété - quand le fossé de la politesse permet de canoter plus proche sur les flots lugubres des alcools mélangés).

不孝な

ふこう ・ fukou ・ingrat

Passons, mais j'ai du mal à faire avec ce comportement, parce qu'on s'est vraiment cassé le cul pour trouver des trucs sympaaaas©.

La taverne de Maître Kanter a le mérite de servir de bonnes moules, là au moins on est sûr de pas se faire empapaouter par quelque chose, aussi frais et vert que ce soit. Pascal se tient mieux que d'habitude, tout va bien,ça fait plaisir, voilà (tu me manques, sale con) .

En rentrant, on peut admirer les CRS (omniprésent, et pourtant je me sens à cran comme nulle part à Marseille, cherchez l'erreur) tchatcher avec les putes hôtesses de bar américain dont les nichons (pas une arnaque) font plus que dépasser de ce qui doit être un foulard pas vraiment saoudien lavé à 90°C sans assouplissant et recousu en robe minimaliste. Lovely, isn't it ?

爆乳

ばくにゅう・bakunyuu ・gros roberts, obus, flotteurs, etc.

Ça doit être sympa, CRS…Je vois pas trop qui leur cherche la merde avec les réputations qu'ils se traînent + on parle avec des filles + on achète des navettes comme n'importe quel touriste en branchant la quarantenaire qui s'est garée en double file sur le passage piéton pour en acheter aussi…la classe. Cela dit, c'est le côté de Marseille que j'aime, ce foutoir, ce laisser-aller…

Demain est un jour nouveau, direction ailleurs.

Allez, qu'on en finisse, de ces aventures françaises et repassons à ce qui vous passionne tous : des récits creux sur le japon où tout est "sugoi", trop bien les kit-kat® au thé vert (gras comme ta mère !), trop la classe ces kimonos colorés, tradition et modernité, trop cool tes photos de ce pittoresque déjà vu sur 25 blogs, géniaux ces trains, ces pikniks sous les sakuras, ces izakaya où on boit et vomit ses tripes sur la voie publique, ouais ils savent pas boire mais ils sont sympas.

Bref, vivement qu'Ismaël arrête de nous les casser avec ses photos de familles arty-fartsy. Abrégeons donc.
Pour ceux que ça fait chier, il reste ça pour la branlette (site qui a le mérite de vous prendre ouvertement pour des cons, donc un peu sympa au fond).

Pas de socio de comptoir cette fois : Vacances, j'oublie tout.

Du coucher de soleil straight dans ta face, et franch'ment j'tle dis c'est vrai, la vérité, sur le Coran : j'ai un sale pincement au cœur.

Cet air, ce paysage, cet horizon, c'est vrai que c'est chez moi. Je sens que je suis né dans ce village, dans cette température (nonobstant Al Gore, le réchauffement climatique et la psychiatrie rétro-analytique, j'ai décidé que c'était pareil), au milieu des pacoulins joueurs de pétanque pétard au bec et autres consanguins arrosés au Casanis© dés le matin. (on a le snobisme qu'on peut: commander un casa quand tous boivent du 51, c'est de l'anarchisme de droite trotsko-PMU hardcore).

J'aurais voulu illustrer cette diatribe par un morceau d'As Friends Rust : "Home is where the heart aches", mais YouTube et le reste n'ont pas ça en stock, donc cherchez vous-même ou faites-le faire par un âne, ça cherche bien un âne.

Heureusement qu'il reste "J'ai quitté mon pays" d'Enrico Macias (Oui, j'aime vraiment ça. 死ね！)

1er passage en week-end avec F&K avant d'y repasser seuls, et ma mère me semble vieilli, avec son pull rouge, ses rides et ses yeux pleins de larmes. C'est maintenant que je suis loin que j'ai lentement peur de la perdre et de n'être pas là, ni même capable d'être là, miséreux galérien japonicole sans économies ni billet retour. Mais après une heure, les pattes d'oies se sont un peu estompées, la rétine s'est habituée aux flamboyantes vagues platines du bosquet capillaire (je parle comme traduit avec google et j'assume, voui) et je suis à nouveau imbuvable avec tout le monde. Tout rentre dans l'ordre.

母の味 ・ははのあじ・haha no aji　

Les Japonais (avec des couilles) ont une conception assez particulière du goût de la "bonne popote" familiale, que ne fait que maman, a priori. J'imagine pas le calvaire pour la pôvrette-à-Vuiton, femme de salaryman lambda qui doit s'évertuer à reproduire ce qui est de l'ordre du fantasme, un nikujyaga qui a le goût celui de Mme Tanaka mère, mais passons.

Pour ce qui est ma mère, on ne peut pas vraiment dire qu'elle sache faire la cuisine dans le sens classique du terme, mais on s'est cassé le ventre quand même. Jadis d'avant-garde, sa cuisine est aussi épanouissante pour les bobos d'aujourd'hui qu'un anulingus pour le libertin d'hier : cuisson vapeur, tout bio, peu ou pas de sauces, savourez le vrai goût des aliments, peu de graisses, pas animales en tout cas, des trucs germés, des légumineuses, des races vintage déterrés du jardin, tout le tintouin.
Et ça fait 30 ans que ça dure, qu'on ne me la taxe pas d'arriviste.

La digestion ponctuée de secousses protoflatulentes, la promenade sur la colline s'impose, les couchés de soleil font parfois des cœurs dans les arbres, on se sent bien, la terre ne ment pas, travail vacances, famille, patrie.

Y'a pas que le thym à ramasser en embaumant les lapins à même le terrier de vapeurs chaudes et odorantes postbriffa (Chez ma mère, soit tu manges pas, soit tu acceptes un sponsoring Febrèze® après), heureusement.

Tu peux aussi aller à PontSaint-Esprit acheter du lubrifiant Durex hors de prix au Japon, ou te faire couper les cheveux chez Mektoub (comme la villa) pour 10 €, soit 8 fois plus qu'au bled mais avec la même ambiance chaleureuse (les claquettes Ellesse avec des chaussettes blanches, la classe internationale). Perso, j'ai renoncé.

Sinon, rendre visite à mon ami David, essayer de caresser notre chat borgne (désormais surnommé "Chalbator"), prendre l'apéro avec les voisins qui désespèrent de pas avoir l'ADSL et constater que la liqueur de truffe, c'est abject autant comme concept que comme goût, donc faisez gaffe.

Voilà. Passionnant, isn't it ?

Le KFC, c'est une grande maison, des combles à aménager, un sentiment de grandeur qu'on avait oublié dans l'habitat tokyoïte plutôt écrasant (soit par exiguïté, soit parce que c'est pharaonique), un espace fonctionnel pour vos baffrades matinales de pain complet et confiture bios, une grande télé et un tapis moumoute pour larver après (ça sent fort le couple trentenaire tout ça :-D ), un jardin pour remarquer en déjeunant que l'air sent pas pareil en France, et pas seulement à cause du camembert "le rustique" et du chou fleur que nous mangeons désormais avec le bol de risotto aux artichauts du matin (n'importe quoi…)

Le Big Jim de la maisonnée nous ayant gracieusement prêté son véhicule (utilitaire, sinon où c'est qu'on met la pompe a vider le bassin à carpes mortes ? Hein ?), plus un cellulaire (j'aime ce mot, ça sent bon les espèces de cabines portables des oligarques russes des early 90's), nous vadrouillons à Aix et environs.

Aix a ouvert son nouveau pole en face de la rotonde, ça équilibre un peu le coté bourgeois suranné du centre ancien avec une posh-itude chico-froide du nouveau.

L'occasion de faire le plein de fausses fringues de Japonais chez H&M, boire un truc en terrasse, surpeuplées de fumeurs et infesté de troubadours tsiganes accordéonistes-brasseurs d'airs de merde qui partent plus de ta tête (Préférons Pol Pot au Melting Pot musical, comme disait quelqu'un, à moins que ce ne fût moi-même), Lambada+Les valses de Viennes+Remi Bricka+Le lundi au soleil+PadamPadam , etc…

Au Sextius, un pauvre étudiant en psycho(se) ou art plastique (un ennemi de notre bien-chéri président et du contribuable, donc) me rachète un paquet de clopes japonaises à 4 euros, la hype japonicool est pas prête de passer. Puis on voit un spectacle (merci Armand Sponsorship LTD) musical au nouvel opéra, puis on glande, promène, achète des omiyage, avant de partir chez mes parents.

Putain ça fait du bien de revoir les amis, mais je peux pas le dire trop fort, ce post sent assez la nostalgie d'expat' comme ça.

En fait, pas du tout.

(Des fans d'Alphaville, peut-être, tout simplement)

Je dis pas ça parce que j'ai entendu ça ce week-end. Ou sans doute si. Bizarrement, on n'est pas trop rentré dans une optique de comparaison, on s'est contenté d'en prendre un maximum sur les bons cotés, de se faire plaisir. Je pense qu'on aime bien les deux pays, pas de larme à l'œil que j'ai glauque, comme le fait souvent remarquer ma dondon (on a bien mangé, ouais ! Ma mère aurait travaillé dans le sud-ouest avec des palmipèdes mangeables ça aurait été pareil).

Donc, chez Caro et Frank, nous mangeâmes, nous relaxâmes, et globalement avons profité des amis. Pour le reste, c'était presque le Japon:

• Faire hanami sous les prunelliers, avec les cyprès qui balancent des kilos de pollen jaune fluo droit dans les narines de Chiaki.
• Visiter Gardanne, charmante ville post-industrielle dont certains éléments rappellent Shibuya de manière troublante.

  

• Regarder les carpes Koi dans l'étang, ou plutôt le basin en béton rempli d'eau saumâtre et de boue, l'une d'elle flottant insolemment le ventre à l'air avec un air de fonctionnaire corse, y'a pas a chier ils font même pas semblant de pas bosser dans ce pays. (après quoi, armé d'une pompe suscitée, Frank me bizuta mais sous peine d'avoir à expliciter le moment où je pris une grosse giclée grasse dans la face, peu glorieux en caleçon et chaussures de ninja, je m'abstiendrais.)

Un mois sans post. La traversée du désert sans De Gaule, l'atlantique à la rame sans D'Aboville, Stalingrad sans Paulus etc, c'est lourd ces étalages de culture pour rien dire.

Beaucoup de raisons à évoquer, mais je romps l'ordre chronologique pour parler des 3 dernières semaines d'abord.

Mon visa de Working Holiday finit le 4 avril.

Il y a quelques mois, nous (moi et l'adorable Nippone à frange que j'ai suivi dans ce pays de perdition) décidons qu'avant expiration ET début de l'enfer (= Corporate job chez IBM pour elle), il serait judicieux de faire un tour au pays, puisque mon billet était aller-retour.

Je passe donc à la Swiss et modifie ma date sans frais, pour le 25 février.
Chiaki réserve son billet dans la foulée, même heure, même compagnie…et m'annonce quelque temps après, ravie, qu'elle a hâte de notre voyage ensemble du 26.
HEIN ?!
Bref, Chiaki volera par KLM le 25, et moi par Swiss. >_<

しょうがない ・shou ga nai ・on peut rien y faire , tanpis…

La bonne surprise, c'est cette hôtesse qui vient me voir dans la file d'attente du check-in. Elle parle d'abord au mec devant moi qui attends sa femme, puis se tourne vers moi et me demande "si je suis seul".

Malgré le choc cérébral (depuis quand les Japonaises draguent à la machette en étant à jeun ?), malgré la pluie d'images blafardes d'érotisme sorti de souvenirs d'une rediffusion d'Emmanuelle sur M6 mêlées au folioscope d'images fantasmatiques de mon semen coulant sur les taches de rousseur du visage moucheté de la jeunette, souillant durablement ce costume bleu marine qu'aucune de ces machines à laver nationales grossièrement inefficaces ne saurait enlever, malgré le sourire crétin provoqué par les précédentes pensées, j'ahane un "oui" comme un boeuf victime d'un arrêt cardiaque pendant le rut et la suis au comptoir de la business class.

Surclassé. Ouéééééééééé……….

Le siège est grand comme une baignoire, c'est énooorme, un régal, je dormirais trop bien.

Au début intéressé, la teneur "PMU de la Poste" du discours me fait rapidement demander un deuxième verre de champagne (ça c'est du petit dej' !), puis un excellent vin blanc suisse, avec le sourd espoir de lui saouler la gueule vite avant qu'il ne le fasse.
J'ai perdu.

J'ai essayé de regarder le film mais sa voix couvrait celle des dialogues, même avec le casque. Oui, il s'en battait les coudes que je veuille regarder un truc ou non.

Finalement, c'est moi qui avais le casque, un peu, l'autre, après mon 7ème verre, et donc je luis ais dis que souhaitait m'endormir devant la pellicule en question (une lénifiante resucée soporifique de Cinéma Paradisio à la sauce San-Chome no Yuhi…).

Avec ma tête de hippy errant fumeur de marjolaine en transit de Goa (enfin, c'est ce que j'ai lu sur la gueule du douanier), j'ai eu droit a un interrogatoire stupide avant qu'Ahmed, dont je salue la grandeur et la générosité exceptionnelle, ne me ramène à Aix, tous deux pliées dans la mini Cooper.

- Vous avec des marchandises ?
- Euh, forcément…
- Quoi de spécial ?
- Une bouteille de saké, en fait…deux. Des gâteaux, des fruits secs ?
- Ah, des fruits secs…ah…rien d'autre à déclarer ?
- Je sais pas. Je dois déclarer quoi ?
- Je sais pas non plus ce que vous avez. Vous avez fait des courses avant de partir ?
- Ben voui…les cadeaux, quoi !
- Pas de matériel informatique, par exemple ?
- En soute ?!? Non, euh…
- Bon, on va regarder le bagage a main, alors…

O_o'

Comme ça sent l'énumération, suite dans le prochain post.

Le 4 novembre, j'ai une attaque de naïveté.

純情

じゅんじょう ・ junjou ・ ingenuité , naiveté

Nous avons changé d'hôtel, et le nouveau est un peu vétuste, à l'image de son téléphone. Le tatami sent la paille humide, le vieux foin dans lequel le cousin de Besançon dépucellera la gueuse lors des vacances de l'été, après quoi ils iront au village larmoyant, elle acheter un test de grossesse mais maudissant le bus qui emporte son décapsuleur et premier amour, lui crevant de démangeaison parce que son sang riche en acides gras de garçon des villes lui à fait subir l'attaque des 108 puces affamées de n'avoir qu'un vieil épagneul à sucer le soir au coin du poil/poële.

(A droite: le premier hôtel)

Dans mon oreille pâteuse retentit "joyeux anniversaire!", exactement comme la veille au soir, et point de fête de la marmotte dans ce pays, faudra s'y faire: ah, merde, déjà 30 ans. Heureusement, une jolie poitrine ferme de 23 ans remue à mes côtés.

J'ai la chance d'avoir reçu plein de vivres et de cadeaux de France dans le premier hôtel, F+C ayant ramené pèle une tondeuse à barbe, des la tapenade en guise de mousse à raser, du Rasteau en guise d'after-shave, du pâté pas dentifrice et d'autres choses délicieuses…J'allais faire un calembour pourri sur palet/palais, c'est vraiment la preuve que je vieillis. Je m'abstiendrais donc.

Une des résidences de l'empereur ouvre au public juste aujourd'hui.

Forcement, y'a du monde, mais fichtre, c'est énoôorme ! Rien que par la taille des allées alentour, on imagine les corvées infligées…"Tu veux pas couper le gazon avec un coupe-ongles ? Ah ouais ? Ben t'iras numéroter les graviers de l'allée, alors !". Bigre…

でかい ・ dekai ・grand , énorme , colossal

C'est rouge vermillon et blanc, pimpant mais impressionnant de maîtrise technique (les toits sont des lamelles de cyprès assemblées de manière experte…).

À propos des Pixies, c'est tout de même amusant de voir que Frank Black essaye de ressembler à Frank Blond sur la vidéo linkée ci-dessus o_0

Le pavillon d'or est également bien peuplé, ça me subjugue bizarrement pas énormément ce déluge de métal brillant, j'ai pas la soif de l'or, ça me semble assez anecdotique : petit, un sentiment de vide malgré la foule, un endroit dont on a essayé de forcer l'harmonie et qui se traîne à 2 doigts du baroque, donc….

金

きん ・ kin ・or

肥った

ふとった ・ futotta ・gros

La gare de Kyoto est énorme, un monstre pas franchement pratique où on fait le plein d'omiyage (légumes marinés, biscuits…) en laissant partir les français vers Nara, achetant une obentobako pour le train…Retour au travail le lendemain.

弁当箱

べんとうばこ ・ bentoubako ・ boîte repas

N'importe quoi...

Donc, Noël, Nouvel An, la sinusite, les vacances à la montagne et un déménagement, j'ai eu un peu autre chose à faire que vous raconter Kyoto. Là je viens encore de perdre une demi-heure en nettoyage après avoir ouvert une bouteille de Pepsi© que j'avais mis au congélo, c'est dire si j'ai pas le temps, alors si en plus je fais le con... Passons….

Le second jour, le templathon commence, mais avant, on quitte l'hôtel pour se rendre dans une mansarde que le tour opérator Chiaki-Voyages a débusquée, une sorte de tanière de ninjas grouillant de femmes aux mains expertes, qui nous enfermeront moi et Frankounet dans une pièce obscure, puis reviendront nous fouetter en nous passant des colliers de chien…eh…non, hélas, non, je m'égare. Donc: …nous divertissant en pliant des papiers ou en amenant des sucreries, à défaut de danser nus sur une barre comme Jamie Lee Curtis dans True Lies, ce qui est dommage au fond.

D'ailleurs, à propos de Jamie-chan (permettez que je vous appelle Jamie ? Je trouve ça super…ouééééé…) pour ceux qui n'auraient jamais fait le rapprochement, on peut lui dire merci d'avoir pu voir ces culs super 80's se trémousser sur Call On Me du pilleur de sample Eric Prydz, vu qu'avec le falichon Travolta, naguère déjà…Si vous trouvez ça déplacé et sexiste, il existe des versions altersexualistes.

Le premier temple (dit "d'argent") est sympa et permet de voir quelle maîtrise les moines ont atteint dans l'art millénaire du pâté de sable géant.

砂場

すなば ・ sunaba ・ bac a sable

On peut aussi voir des grosses carpes (salut David !), plein de touristes qui prennent pleins de photos et nous aussi, et on constatera qu'on aurait mieux fait d'abandonner parce que les lumières du soleil nimbant la délicate harmonie calculée de ces mousses, de ces essences d'arbres jaunies et rougies, de cette eau, etc., aucun appareil ne peut le rendre.

苔

こけ ・ koke ・ mousse , lichen

Une charmante promenade au bord du canal permet de manger des tuiles à la cannelle, voir un gros héron gris et surtout d'aller au second temple, introduit par un monstrueux portique en bois, décidément impressionnant.

豆腐

とうふ ・ toufu ・ tofu , fromage de soja

Repas dans une auberge à tofu en face, malgré 40 minutes d'attente, c'est moins difficile que prévu. J'aime pas le truc gluant sur le riz, mais le reste passe bien, même pour les autres, si ce n'est que la position au sol n'est pas du gout du dos du Frank, amoindri, grippé, rongé par la goutte et les rhumatismes, l'ostéoporose, voire la syphilis, vas savoir avec les mœurs Normandes, ou peut-être que c'est là le prix à payer pour avoir choisi un humour d'un certain poids (je t'aime Frank ! :-D).

Le soir, on retrouve Nao et Fuji, 2 copines de Chichi, pour un petit repas sur le pouce dans un resto-bordelo-collant (les serveurs ont tous des bottes en caoutchouc tellement le sol pègue) , puis dodo, car demain…

D'aucuns esprits chagrins et sodomites dont l'anagramme du nom serait Anne-Sophie s'imagineraient volontiers que par "pris", j'entends d'improbables ruts fornicatoires râpeurs de genoux écorchés sur des tapis en raphia, entraînant d'autres rondelles sanglantes dont la grande morale que j'ai m'empêche de faire l'analyse, mais non.

La sinusite s'est occupée de prendre mon nez, en premier, et Dieu sait (s'il est enrhumé de temps à autre ) que cet orifice aussi peut faire mal à force de pousser la matière qui l'obstrue, et qu'a force d'introduction de doigts curateurs, un certain flétrissement rougeâtre se fit sentir…

Le 22, j'étais invité chez les parents de Chiaki pour manger des sushis, ce qui ne m'arrive pas souvent, faut le dire (peut être que c'est normal avec ce que je viens d'écrire, faut être motiver pour payer du thon cru à un satyre comme ça).

Forcement, mon beau-père me prenant pour son sommelier perso, une fois entamé il entama (bravo, c'est fin…) un pinarothon, un marathon post-ThonSurRizCollant, des bouteilles de Bordeaux, Châteauneûf-du-pâpe et autres merveilles qu'il sort de je ne sais où…après les 5 bières de rigueur pour ouvrir le repas, 4 bouteilles de vin c'était chaud, et j'ai pas spécialement été étonné de me moucher couleur rouge en sortant fumer ma clope. Par contre, un peu pompette, je me dis que c'est étonnant cette odeur de cadavre autour de la maison….

Je remonte, et l'odeur est toujours là, par phases…le lendemain, c'est clair : ça vient de mon nez. Heureusement, y'a que moi qui le sent..jusqu'au lendemain, où tout le monde au travail constate qu'en effet, une odeur d'œuf pourri exhale de ma narine gauche.

Joie de vivre, plaisir de renifler des puanteurs atroces sorties de mes propres entrailles nasales, j'hésite entre le suicide collectif tout seul avec mes figurines d'otaku monomaniaque de One Piece ou la consultation d'un médecin qui me bourrera d'antibios abscons.

Alors que j'ai des courbatures depuis 3 jours, mais surtout un écoulement nasal couleur pourpre/lie de vin qui jure avec mon écharpe et sent la venaison, je vais travailler quand même, parce que c'est le Japon, merde!

Beaucoup d'assistantes, et pour cause: on remplit un dossier, on attends qu'une voix flûtée vous effleure le gros tambour d'un "isumaeru-san ?", puis vous donnez votre manteau à une employée charismatique comme un porte-manteau, après quoi le médecin entouré de 2 filles en blouse vous regarde une seconde, merci au revoir, allez faire la radio (avec une autre assistante). Il voit 5 personnes en attendant, puis on vous rappelle et il donne le résultat, et vous rejoignez 2 assistantes à la caisse pendant que 2 autres préparent les médicaments.

Résultat: 8.000¥ de moins, pour apprendre que c'est une sinusite et que c'est le sinus maxillaire gauche qui est plein. Je le sentais bien, mais j'ai eu la preuve par l'image : 2 radios obligatoires et vente forcée d'un traitement antibiotique d'une semaine, 4 jours à doses de cheval et puis on diminue.

À la rigueur, il a juste fait son boulot. Ce que j'aime pas, c'est qu'il regarde mon tube d'homéopathie, il demande à ma copine ce que c'est et décrète que c'est compatible, voilà. Règle de survie essentielle à noter pour le Japon : "Mieux vaut dire n'importe quoi que montrer son impuissance".
Finalement, je prends des antibios pour la première fois de ma vie et ça passe. Je mouche les derniers rejets…

Pendant ce temps, il y aura eu Noël, qui ici est la fête des couples qui vont au resto…on fuit la famille et les décorations néo-teutonnes ramenées d'un voyage (à Koenji, la ville des antiquaires ?) pour les bougies et l'insupportable/omniprésente musique de circonstance devant un menu gonflé à 60 euros.

C'est le Noël des restos, donc.

Je reste couché quelques jours, pour récupérer, et au moment de déménager, le 29, il se trouve que la colloc n'est pas là et la propriétaire n'a pas le double des clefs. Je négocie à l'arrache avec le gérant de la guest-house qu'il me laisse jusqu'au 4 dans la chambre, parce que le 1er, on part à la montagne avec Kanegon-mon-coiffeur-filiforme, Nino-sa-copine-guère-plus-grosse, KuaKua-le-vendeur-de-bijou et sa nouvelle copine (mais c'est long, donc je le raconterais plus tard).

Le 31, on aura re-mangé chez les Shimoyama avec Heeji, copine de Corée qui vient de s'installer au Japon pour les études. Les médocs et le Médoc n'allant pas ensemble, j'ai du mal à comprendre tout ce qui se passe, mais on va au temple à Minuit, boit le saké, prie pour l'année qui vient et rentre tard puisque pour une fois les trains durent toute la nuit.

Je ne sais pas trop si la déesse du mauvais goût à vômi dans mon berceau, mais j'aime les Pet Shop Boys…

(Go West) Life is peaceful there
(Go West) In the open air
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do
(Go West, this is what we're gonna do, Go West)

À ce propos, il FAUT voir ce live de "Always On My Mind" à Rio, parce que…parce que je sais pas ce qu'ils ont pris, mais ça à l'air sympa, déjà. Ensuite, parce que si vous tenez le choc et observez les chorés de danseurs du fond, ça envois vraiment du bretzel !

Bref…le 2 novembre 2007, 4h, le réveil sonne et je maudis les scénaristes de Deadwood, à cause d'eux j'ai dormi 2h30.

C'est loin Narita, tout ça pour voir un Normand coiffé façon Brosse-à-Gerflor©, l'appareil photo déjà chargé des clichés des premiers cabinets venus, et une ingénieure spécialisée dans les alliages et collages de structures de pales d'hélicos, comme quoi il faut de tout pour faire un monde. Passons…

Re-une heure de train plus tard, petit déjeuner à la Japonaise (pain mou, café mou, réveil mou) dans la gare centrale de Tokyo (décidément immense) et le Shinkansen file vers Kyoto. Franchement, chers Frånk et Kărø, vous avez été courageux là-dessus, bravo! Enquiller 12h de vol puis ça…

Kyoto est construite comme les frontières de l'Afrique décolonisée, à la règle et à l'équerre.

Une structure en tamis, sur laquelle aurait séché avant marinade ces légumes vendus sur des kilomètres de galeries marchandes, où on goûte en gros tout ce qui se cultive ou presque, mais aussi des papiers à pliages, du thé, des pâtés de poisson, du tofu, tout ce qui fera les fameux omiyage (à croire que le voyage sert surtout à acheter des trucs à ramener aux autres).

お土産

おみやげ ・ omiyage ・cadeau , souvenir

Le soir approche et le trou à beurre du normand gargouillant d'un râle de coulommiers à l'agonie sur la plage arrière d'une R12 pendant l'été 1987, on quadrille un quartier de restos, ou plutôt de galeries menant à des restos…

Les échoppes de renseignements, c'est assez pratique au final : on demande ce qu'on peut manger pour tel prix tel style, et on vous propose, puis vous amène, et on se retrouve dans une minuscule gargote assez sympa, au final. Une bière, un ochazuke, de la poiscaille…style familial, c'est pas l'usine à touristes.

(encore une photo volée à Frank...Merci!)

Puis, faut pas déconner, retour à l'hôtel grand luxe et dodo, car demain …(est un autre jour, je sais, ta gueule !)

3 mois que mon patron me bavait sur les rouleaux avec un "on va boire ensemble, hein ? Vite fait bien fait, hop hop ! HEIN !? ".

OK, mouais…o_O'

C'est arrivé un samedi, après un de ces raouts pour comité d'entreprise (Mercedes, si je ne m'abuse) qui louent tout le resto pour une murge express entrecoupée de discours lénifiants même sans les comprendre.

Étonnant hasard, l'izakaya le plus proche est encore une fois au sous-sol, et non content d'être pas dégueu, c'est aussi le moins cher que j'ai jamais vu.

Ensemble, on ressemble à un colloque de crétins interstellaires, genre joyeux mongolien de Serbie hurlant sa passion pour la porcelaine de sèvres à un pakistanais hysterico-hockeyeur en ligue semi-pro : beaucoup d'agitation, d'enthousiasme communicationnel mais peu de résultats sinon celui du choc des onomatopées, des mots jetés comme si on pêchait le requin avec un lapin assommé mais hémophile, des gestuelles à ressusciter le Mime Marceau et rendre austère un napolitain, un hommage insultant aux grands singes qui s'éteignent, ou comment communiquer peut diminuer l'intelligence mutuelle plutôt que l'inverse.

ちんぷんかんぷんな ・incompréhensible

Alors maintenant, imaginez si on se met à boire devant un poisson mort (entre autres).
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Il en descend, le bougre, je suis médusé en mangeant mon poulpe; 2 bières (toreaezu) puis un shouchu au sésame noir sur glace, puis un autre à la patate douce, puis un avec une prune dedans…Il recommande, on est assis depuis 20 minutes…
Direction Ginza, marchant comme un Kenyan dont la furieuse envie de pisser n'aurait pas coupé l'envie de s'entraîner. On quadrille le quartier au trot, à la recherche du second job du serveur alors absent (vous suivez ?).

鮪

まぐろ ・ maguro ・thon

Igarashi-kun nous amène notre tranche de tête de thon grillée accompagnée d'une inévitable Sapporo, et je me demande encore une fois pourquoi les restaurateurs s'obstinent à servir la plus mauvaise bière du marché, partout, toujours.

吃驚

びっくり ・ bikkuri ・surprise

On quitte le Magurosan ("Maître Thon", en gros) après un petit tartare de thon (surprise !) et arrive la culbute fatidique devant un resto espagnol qui sent l'esbroufe à plein nez.

Gagné.

Pour une note qui passe comme si un proctologue stagiaire vous massait le foie de l'intérieur, on peut déguster du chorizo japonais sans saveur