J' ai l' impression de nager entre deux dimensions. Seule, sur un matelas de nuages délimité par des barbelés... À la fois minutieuse et profondément perdue, me voilà à culbuter les syllabes, chacune d' entres elles je dois l' avouer, chaque spirale, chaque courbe, avec un acharnement expéditif, un désir de volupté pour tous mes sens exacerbés; le regard fuyant mais embrasé, entêté... plutôt ensablé oui! La tête dans le sable et le coeur qui cherche un filon de lumière, ne serait-ce qu' une parcelle d' atomes, sans liaisons aucune, même pas de quoi en faire une molécule -une tempête de sable sur fond de sables mouvants serait-elle symétrique, je veux dire, correspondrait-elle au rapport qu'ont un phare et un égout qui se chevauchent?- Je m'éloigne.... De la lumière encore, assurément, toujours. Pourtant, j'ai tellement envie d' elle, ne serait-ce que pour me blottir contre l'écho de sa signification... Lui faire l' amour. M' en emparer? Ça ne serait pas juste pour tous ceux qui, tant de lunes durant, l'ont imploré. Non, la sentir, tout au plus, savoir qu'elle est là, pas si loin du moins... Ne plus me restreindre et me contenter de voyager en classe économique, le coeur dans l' étau d' un Arctique affectif...

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J' ai tellement voulu devenir quelqu'un que je n'ai pas vu qui je devenais...

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Je la sens, je la vois briller, cette lame sur la gorge de mon inspiration. J' ai envie de la libérer comme l'on dissocierait la chair d' un noyau : avec amour, tendresse et douceur, afin d'éviter qu' elle ne frôle la dérision. Pourtant, ce volcan de mots que je sens en moi, semble enfoui sous des couches de glace sibérienne. Paradoxe équivoque. Je tend à vouloir aller trop vite, à posséder chaque paragraphe, matelas éventuels pour  chaque brins de poussière qui squatteront  les bibliothèques virtuelles, l'ingratitude aux fesses. J' ai appris à passer mon tour ou plutôt, j' apprend à passer mon tour, quand il m' apparaît inutile de subsister. Je n' ai pas ce talent pour remonter l' horloge et parsemer la terre de grains en espérant cette vigne qui me guidera au ciel sans fléchir sous le poids de la foi... Je n' aime pas attendre et je n' ai pas ce talent pour redorer l' amnésie des jours perdus, lorsque je le fais... De toute facon,  je vous respecte plus que ça, vous valez mieux que tout ce charabia...

Je cherche des mots verdoyants comme des bouts d' autralite, un semblant de tectite littéraire, -cette frangine de genèse, fruit d' une étoile filante qui avait le feu au cul... quoique, y a de quoi s' attendre au pire, quand une météorite vient rompre les eaux sur le continent pour 2-3 éclats de verre en s' émoustillant comme une pute des galaxies durant sur des continents d' espace infini.- Je cherche la paix. Celle qui s' installe pour y rester. Celle qui rend leur enfance aux adultes qui se sont égarés en croyant l' avoir trouvée...

Qui a dit que c' était simple de vivre hein?

Mouais, faut qu' la tête tranche et qu' le coeur suive... Ou plutôt l'inverse? La vulnérabilité dans le presto, ça aide vachement pas! Par chance, j' apprend beaucoup, ici, avec vous. C' est simple... après tout. ;)

****Je vais très bien en passant! Ça semble noir ce truc à première vue, ce n' est que le deuil de tous ces mots qui me font la gueule ces jours-ci... Je prend goût à la vie loin du clavier, et ils me le font chèrement payer :P

Mes petits loups recommencent l' école dans 2 semaines... :( 

Sniffffffffffffffffffff! C' est tellement mieux la vie, quand ils me l' apprennent! ;)

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J’imagine la face des parents qui viennent porter les enfants le matin, s’ils savaient que je dors souvent de 4 à 5 heures par nuit… Mais voilà, je n’ai pu me résigner et c’est p-être grâce à cela que je suis confiante de mes choix et tout de même en shape lorsque, ayant à peine tiré les draps, j’arrive à les repousser pour recommencer sans broncher le matin… Un jour, j’ai eu haut le cœur de ce que je ‘’devais’’ faire de ma journée et j’ai fais une trêve avec le temps. Je me suis dit qu’on se ficherait mutuellement patience tant que j’arriverais à avoir le dessus sur mes ‘’éloignements’’… Le deal était simple, j’assumais mon sommeil et lui ne rendait pas mon plaisir coupable. Une complicité partielle entre mes besoins physiques et psychiques. Mais le corps n’est pas dupe et il rend l’esprit lent. Mes heures de créativité ont laissés place à d’hilarants moments de désarroi (après coup!), de remises en question, mais il s’est également avéré que ces instants précédaient et ouvraient la porte à de plus inspirantes aspirations. La nuit dans la noirceur, tout est clair tellement tout est calme. Je cherche un sens à ce qui n’en avait plus. Je me permets de prendre le temps, de réfléchir sans me demander si les voisins s’inquiéteront du fait que je n’ai pas tenu bon de déblayer l’entrée ce matin… J’ose regarder l’heure passer et me dire, avec une certaine euphorie jouissive, que je me fous de ne rien faire !! Y’en a marre du complexe du ‘’ Faut faire hier ce qu’on aurait pu faire la semaine prochaine’’ On pu-tu respirer un tit peu?

Les lettres s’entrecroisent, je vois ‘cross-side’, mais je sais que les mots prendront mon exil en otage tant qu’ils n’auront pas été entendus, remaniés, exagérés, redéfinis… Je cherche la voie qui les portera. Le chemin qui me les traduira. Les mots s’enculent, la vérité déraille. L’ironie prend d’assaut la monotonie… La nuit se rit de l’ironie comme la vie se rit du jour… Et moi j’me marre des quelques heures qu’il me reste à dormir. ;)

*Contrairement à la pensée populaire qui prône que ‘Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt’… je m’efforce de croire que, s’il est un brin équilibré, c’est parce qu’il a été dorloté par ceux qui lui ont fait éloge la nuit! Continuez de remuez la vie!

‘’Pour que dans l’esprit d’un couillon, la pensée fasse un tour, il faut qu’il lui arrive beaucoup de choses et des bien cruelles.’’ Gallimard

J' ai les mots qu' il me faut amadouer... On va pas s' complaire à se dire qu' on a une selle sur eux hein?... Ça les ferait bien se marrer,,, Et du coup, j' me dis qu' on peut pas les lancer là, sans se soucier de leurs répercussions... Qu' il faut tenter d' apprendre à les élever, sans se mettre à leur niveau, sans non plus jouer  les clowns de service qui gardent le nez toujours en place...

Y' a aussi l' égo qui se fait prétentieux de croire qu'il peut réchauffer le monde à coup de morales décongelées... Et l' orgueil aussi, l' orgueil de ne pas toujours y arriver... De ne pas comprendre. De devoir attendre. Attendre que les mots filent pendant qu' on ne chemine pas assez pour les enligner... Ces mots dont on voudrait se gaver de la présence le temps qu' ils passent, ceux dont on aimerait retenir la chaleur sur notre peau, voire même, s' imbiber de leur puissance, de leur consistance... Faut aussi les décortiquer, les simplifier, les relativiser... Faut être prudent quand on baragouine avec de la nitroglycérine entre les dents...

Alors on reste vacillant entre les 2, entre l' acceptation et la confrontation de soi... Puis y' a tous ces conseils blasants, ces culs de sac qui font qu' le courage change de bord sur l' impasse de les saisir... Ces nids de poule qui font qu' on reste sur la défensive, sur un pivot qui adapte sa conduite face à tous les hivers qui se sont incrustés depuis...

Dur dur de déjouer le sort du monde et de remettre des culs sur la bonne voie quand on arrive à le faire si peu que pour soi.  Car la paresse de... et  l' envie de... Mais toujours cette trouille qui ficelle les lèvres rendant le discours encore plus lourd sur le pèse-personne... L’esprit, c' qu' un pauvre gamin, naïf. Faut pas le blâmer. Il n' attend que son dû face à toutes ces violences qu' on s' inflige quand la tête se risque à regarder derrière et que font office de bataillons, au travers des vices de l' affection, ces nœuds du coeur qui forgent l’esprit, ces esquisses symboliques empruntées aux souvenirs...

Et ces chenapans! Parlons-en! Ces mots qui ont souvenir de tout un tas de souvenirs...  Ceux qui déambulent,  ces autres qui entravent nos bulles, quittent à les faire imploser. Y' a aussi ceux qui s' assouplissent quand les tempêtes refroidissent. Ces autres qui glissent entre les cuisses et qui lissent les écailles dont les yeux se tapissent. Enfin y' a ces mots qui saoulent et qui unissent, ceux qui font qu' les couleurs jaillissent...

IL n' y a pas de moments ordinaires, alors 'faut trouver les mots pour qu' ils puissent vous plaire...

  1. Ce que je faisais il y a 10 ans:

Je me disais que j' aurais pas de gosses avant 30 ans, que j' aurais fait le tour du monde bien avant, en prenant soin au passage de faire qqc de bien pour l' Afrique, j' croyais réinventer le monde, j' croyais être invincible et à l' épreuve de tout... mouahahaha

2. Cinq choses que je dois faire demain (sans ordre particulier):

-Boites des pacter

-L' body me raser

-Compte les payer ensuite folies faire des

-Brin un lire en billets suis vos retard je

-La pluie baiser sous avec virilité trouvée après rasée et jolie robe trouvée pas trop fragile au ''scrounch scrouch'' de l'asphalte ou du gazon, c'est selon...

3. Les “grignotines” que j’aime:

-Les noix

-Le CHOCOLAT, la fondue toblerone j' ai un gros faible

- Les chips et tous les tit machins salés pas très bon pour la cellulite

-Mes ongles ciboire! Incapable d' arrêter, vraiment c' t' une plaie, surtout pour une massothérapeute... J' y travaille plus que jamais!

4. Les choses que je ferais si je devenais millionnaire:

- J’arrête de bosser de suite!
- Je voyage, encore, encore et encore!
- J' achète une maison à maman.
- Je fais du bénévolat au niveau de l' enfance et de la santé mentale.

- J’ envoye chier mon ex belle-mère pis j' me paye une ligne privée!

5. Trois mauvaises habitudes:

-chialer

-fumer et dire que j' arrête

-comparer

6. Cinq endroits où j’ai habité:

-St-Eustache et j'y retourne !

-Laval

-Boisbriand

-St-Jérôme

-Mirabel

7. Cinq emplois que j’ai eu:

- Vendeuse de fromage aux puces (Pis 4 ans à part de ça!)
- Conseillère automobile 
- J'ai fais du théâtre 4 ans, juste pas payant, insécurisant, mais combien enrichissant, snifffffff.

-Agente de développement et critique artistique ( et ce dans la vie de tous les jours!)
- Responsable de garde en milieu familial (pas bon pour la vie sociale d' une femme, bon pour contrer la culpabilité de pas voir les fiston évoluer)

8. En sauras-tu autant de cinq blogueurs ?

- Probablement beaucoup plus!  Y'a pas grands secrets d'états icitte 'dans pour moi ! ;)

Bien que j' me retrouve étrangement à pas mal tous les niveaux de celui de La Véro (que j' aurais bien aimé copier-coller...gnak gnak)... Mais bon, il m' aurait fallu faire en surface, ne pas creuser, ne pas m' interroger... Na!! Alors j' fais ça ben simple... Sans poésie, sans tournure de phrase complexe, juste du moi... Ça sonne déjà ben plate... :P

1-Le trait principal de mon caractère :

J' aime la vie! Je tremble comme une feuille en écoutant les nouvelles... La sensibilité, allez savoir !! Je suis une battante-trouillarde, une rêveuse-rebelle, une impulsive-passionnée, une empathique-sincèrement-dévouée, une lunatique-énergique parfois un brin trop directe (farme ta yeule des fois que j'me dis!)  et je suis curieuse au point d' m' étourdir parfois... Impossible de devenir médecin-psychologue-environnementaliste-journaliste-et artiste dans la même semaine... Alors vous voyez, quand on vous colle un cerveau comme le mien, ça vous pousse à vous coltiner quelques humiliations par-ci par là...

2-La qualité que je désire chez un homme :

La virilité... Un homme qui sait ce qu'il veut et qui s'assume! J'veux pas d'un homme rose ni d'un glacier, j'crois qu'y a moyen de rester équilibré... De l'autre côté y' a la simplicité, le rire (ca compte pour beaucoup), l' authenticité, l'intelligence, la culture, la tolérance, le sentiment de sécurité en sa présence... Bah, vous savez, j'ai pas encore trouvé la perle rare, quand ca arrivera j'viendrai vous le décortiquer ;) 

3-La qualité que je préfère chez une femme :

L' authenticité, l' honnêteté, le vivre et laisser-vivre, je crois qu' en ce domaine faut pas tenter de tout contrôler, faut prendre c' qui passe, tant qu' le respect enracine l' amitié... Les fous rire, les gentillesses, la simplicité, la présence, même à distance... Les silences qui sont d' une légèreté incalculée... Qqn qui ne me fais pas me sentir plus petite ou plus sotte  qu' il ne m' arrive de l' être parfois...

4-Mon principal défaut :

Mon insécurité.. Elle fait débouler la panoplie de défauts qui me rendent insupportable parfois... M' en faire pour tout, pour rien... Ça ça t' empêche de vivre le moment présent! Pourtant j' ai des projets qui m' font croire toujours-plus à cette dualité qui règne en moi... Comme de vouloir me prouver que j' peux arriver à bout de n' importe quoi... J' embarque dans tout un tas de projets en me disant : Té folle, prends un rendez-vous, ça va te passer!! Puis je fonce, tête baissée... Comme si chaque projet était la chose à faire, l' ultime délivrance, la contribution pour les échecs passés... Et curieusement, plus je crois me planter, plus j' arrive à me surpasser... Mais ce n' est jamais assez, un projet n' est pas déjà terminé que... vous savez... Ouais, faut apprendre à relaxer...

5-Ma principale qualité :

Mon optimiste... J' aime pas le défaitisme... C' est aussi simple que ça! Je crois qu' on peut venir à bout de tout, sans s' attendre à avoir tout-tout-de-suite... Respirer et laisser-aller... Parfois, ca peut aider... Quand quelquechose ne fonctionne pas, j' ai pour mon dire que c' est parce que c' était mieux comme ca, pour moi, à ce moment là... Comme d' arrêter de fumer... Vous vous rappeler de mes dualités ? Faut croire que malgré mon optimiste j' ai cette forte propension de croire que tout est bon pour en remettre avec les bonnes mauvaises habitudes! Tiens, là, ça doit être l' insécurité qui rapplique, peur de mettre du beau sans y ajouter l' aigre qui le rend si beau... J' vous dis qu' des fois j' suis compliquée... Mais bon... Qualité qu' on disait... J' vais tenter de rester enlignée...

6-Mon occupation préférée :

Ça va vous sembler vache, mais.... Ne rien faire!!! Tout simplement ! Me faire dorloter! Arrêter le temps et profiter de bons moments auprès des gens que j' aime, être à l' extérieur, me prendre pour le vent lorsque je suis au sommet d' une montagne, voir que mes enfants se plaisent à s' inventer un personnage et tout le conte qui va avec, partir à vélo ou en roller, faire du camping ou partir sur un no-where sans les petits tracas du quotidien... J' aime tout ce qui n' est pas compliqué... ( Quand tu cours 2 semaines pour faire les bagages de camping et tout ce qui va avec... Ça te donne le droit de dire que ça fait ben ben simple que de faire du camping une fois installé!) J' aime la vie, alors tout ce qui me fait me sentir vivante, j' adore ça!

7-Le plat qui me met l' eau à la bouche :

Sans aucun doute : Tout ce qui est thaïlandais, indiens, brésiliens et mexicains... Finalement, ç'est assez vaste, mais j' arrive pas à en prioriser un plus qu' un autre! Les mets de mamie... Menoum! Ceux-là aussi sont tellement réconfortants!

8-Mes mots favoris :

Les ''Je t' aime''  de mes fils qui valent tous les efforts du monde!

9-Ce que je déteste par dessus tout :

L' intolérance, le mépris, l' hypocrisie , bref tout ce qui me fait douter des bonnes intentions de quelqu'un...

10-Mon rêve :

Je le vis déjà un peu... Ma famille se porte bien, quoique j' aimerais lui offrir la simplicité vers laquelle je tend terriblement à nous porter... Je rêve, un peu comme chacun, de ne plus m' en faire avec les comptes, j' espère pouvoir faire faire le tour du monde à mes fils question qu' ils se fassent une opinion plus objective de ce qu' est réellement la vie, en dehors du cocon dans lequel ils tissent les fils de leur avenir... Je souhaite qu' arrivés à maturité, ils puissent faire des choix éclairés, sans se soucier de ce que la société attend d' eux... Vivre une vie de bohème, nue-pied sur le bord des rives qui portent les échos de la petite fille en moi qui souhaite nager sans être trop remuée par les flots... Je rêve d' être heureuse, chaque jour de ma vie, malgré... Je souhaite que les gens le soient en ma compagnie... Tout le reste m' importe bien peu...

Plus personnellement... Écrire qqc de constructif, faire un film choc du type de La rage de l' ange... Mettre mon grain de sel à l' histoire... Pour que ça continue...

Le tag va à: Tous ceux qui ont envie d' jouer l' jeu! ;)

IL m' arrive de devenir sévère et de chercher mes mots, il m' arrive de n' pas savoir quoi faire et de n' pas savoir où est le bobo (les cours de masso avancent...gnakgnak...s'ra pu long!) ... Il m' arrive de fermer les poings et de me crisper à un point tel que, l' affection qui me saoule, devient roche..... avant  essor. Il m' arrive de faire quelques farces anodines quand j' voudrais m' écrouler et pleurer le sort du monde entier... Alors je m'appitoie en silence et je constate que : Je ne veux qu' élever la vie, puis je me retire, quand  je vois les cendres qui découlent de mes gestes...

Je veux une équipe! Dans mon salon qui se coatch pis qui se boude! Tant qu' ça sente vrai!  J' aime ça, quand vous puez pis qu' vous vous rappliquez chez nous, du moins j' me dis, qu' à pas s' faire de manies,  c' est parce qu' on sait ben  qu' on va s' accepter comme on est, pis qu' le voisin, y peut ben faire suer l' gazon en l' tondant à 45 degré si ça y chante (l'angle là pas le soleil! :P ) , ça nous empêchera pas de s' rouler d'dans pis d' y refaire la coupe tse ben!

M' arrive aussi de pas savoir jongler avec les enfants quand je me penche pour le ''travail'' et que j' n' y trouve plus de plaisir... Où est passée cette fougue de jeunesse que je décrivais ici ? Quand je dois chercher fort fort en moi et que ces jeux auxquels j' aurais tant voulu participer me filent entre les doigts...

 

Une révolte s’est immiscée en moi… C’était bien avant vous. Chercher les poux, les failles, valider l’authenticité dans tout. J'ai la culpabilité malhabile... J'tu possédée d'une old version de mammouth(esse) qui broutte d'la marde faute de m'grouiller l'cul à découvrir de nouveaux pâturages? J'ai le deuil fragile. J'ai parfois l'amour malade, j'vous l'ai déjà dit.. M'arrive de repousser quand j'voudrais m'greffer d'l'affection que vous m'portez... M'arrive de maudire votre rencontre quand j'voudrais crier grâce aux échos apaisants de vôt' voix, retenir ces nuits si vivantes de vous, celles qui m’ont  permis d’être, d’exister, ne serait-ce que dans le dialecte où vous m'avez interpellée...

Pourtant, j'ai les phrases qui font ben simples quand c'est d'vous dire qu'la vie vaut rien sans vous. Dans le p'tit monde des insécures y'a pas d'alarme préventive, on a les 2 pieds d'dans à longueur de temps. Suffit pas d'y croire pour faire Exit su'l'niaisage pis les enfantillages... Suffit pas d'mettre des efforts à aligner 2-3 mots pour vous empêcher d'rager d'vant les bourbes que j'vous r'file sans les mastiquer... D'la bullshit réparatrice, ca craint, peu importe le temps qu'on met à la peaufiner... Alors parfois j'dis rien, j'attends tout simplement, qu'le vent swing le soleil pour qui s'décide à r'venir nous emmitouffler, qu'le vide stagne sur son air de fète pis qu'y'oublie qu'hier, c'était l'hiver...