Cela m'a rappellé quelqu'un. Elle s'appellait Julie, elle avait un manteau blanc et bleu, et j'étais complètement amoureux d'elle. Je me souviens surtout du printemps où nous faisions ensemble l'école buissonière. Vers la fin de l'heure du diner nous partions pour prendre une marche, et nous ne revenions qu'en fin d'après-midi. Je me souviens qu'à l'occasion nous marchions main dans la main; je peux encore sentir la chaleur de sa main à travers son petit gant rose bonbon.

Elle avait écrit nos noms entourés d'un grand coeur dans son coffre à crayons. J'avais écrit un poème anonyme sur la porte de son casier.

Elle était adorable, sensible, patiente. Je pense qu'elle a fixé pour moi l'essence même de la féminité. Je rêvais à elle, le jour, le soir, la nuit. J'étais heureux quand je manquais l'autobus, car je savais que je pourrais penser à elle plus longtemps en revenant chez moi à pieds. J'étais amoureux.

Ce genre d'histoire, ce genre de sensation, je ne les revivrai plus jamais. À cause du sexe. Le foutu sexe sale, qui vient toujours pointer le bout de son nez lorsque le corps chaud d'une fille se trouve un peu trop près du mien. Le romantisme innocent de ma jeune adolescence n'est pas mort; il s'est simplement converti en mise en situation, en introduction, en préliminaires.

Quand j'ai commencé à avoir une vie sexuelle active, j'adorais cette sensation de complicité qu'on partage avec une partenaire lorsqu'on retourne dans le vrai monde après une nuit de passion. Même une balade au centre commercial me semblait enivrante, avec les petits regards complices et les petits sourires coquins. Cette sensation m'échappe maintenant; trop de partenaires, trop de nuits de passion peut-être.

Qu'est-ce qui me reste? Un souvenir ici et là. Un peu de nostalgie lorsque ça sent le printemps.

Mais la vraie question, celle qui contient la clé de la sagesse... Qu'est-ce que j'ai aujourd'hui que je serai triste d'avoir perdu plus tard?

Elle avait un charme très particulier. Séduisante, un peu insaisissable, un visage adorable avec juste la bonne dose de personnalité. Brunette tirant sur le roux, grande, avec des formes avantageuses et une capacité surprenante de mettre en valeur son parfum aux poires Dans Un Jardin. Je connaissais son nom (Caroline) et son horaire (mardi, jeudi, vendredi, toute la nuit) et j'étais amoureux. En quelque sorte.

Je lui avais donné un surnom: La Déesse De La Nuit. Lorsque je sortais d'une soirée sans intérêt dans un bar, j'allais souvent dans son café. La voir me donnait des ailes. Il m'arrivait même de faire des détours, la nuit, pour passer devant son café, dans l'espoir de la voir à travers la vitrine. Elle me hantait, m'obsédait. J'étais dévoré par un désir plus puissant que ce que j'avais pu éprouver jusque là. Quand j'étais en sa présence j'étais paralysé, quand je sortais du café je n'avais pas le temps de mettre le pied sur le trottoir qu'elle me manquait déjà.

Un jour, ou plutôt un soir, j'étais dans ma voiture à un feu rouge et je l'ai vue se diriger vers un arrêt d'autobus. Je l'avais perdue de vue un peu depuis quelques temps, mais en la revoyant mon coeur s'est mis à battre fort. Me laissant emporter par mon désir je me suis arrêté près d'elle et je lui ai demandé si elle préférait se faire conduire par un admirateur anonyme ou par un syndiqué de la STCUM. Elle a ri et elle est montée dans mon véhicule. Visiblement elle reconnaissait en moi le client peu imaginatif qui commandait toujours le même chocolat chaud avec crème fouettée.  

Nous avons passé la soirée ensemble. Une balade au Vieux Port, un baiser furtif au belvédère du Mont-Royal, un slow sensuel sur une musique imaginaire au parc Lafontaine, une fellation dans le gazon quelque part dans le parc Olympique... Une vraie carte postale montréalaise. Puis elle m'a proposée de passer la nuit chez elle, apparemment sa coloc ne serait pas là. Est-ce que j'avais vraiment le choix...

Fast forward. Nous voilà dans sa chambre, nus, en pleine exploration passionnée de nos zones érogènes à la lueur de la chandelle. Soudain j'entends une porte s'ouvrir et se fermer, mais je suis concentré et le bruit me semble très éloigné. Ensuite j'entends un crissement, et tout ce qui me vient à l'esprit c'est un épisode de ma jeunesse quand nous attendions ma mère dans l'auto à la pluie battante, avec le tapage des gouttes d'eau sur le toit en métal et le petit gémissement irrégulier du manteau de cuir de mon frère contre le tissu des sièges. Un autre bruit, comme un petit remue-ménage dans un sac à dos; me voilà plongé dans ces souvenirs de camps scouts où le silence de la nuit était constamment percé par le bruit des fermetures-éclairs des sacs de couchage ou par le déchirement du cellophane enveloppant des biscuits Oreo.

Je comprends alors que nous sommes maintenant trois dans la chambre. Je ne vois pas clairement la troisième personne car elle se trouve de l'autre côté de la chandelle et j'ai la tête renversée, mais c'est une silhouette de femme, ce qui me soulage. La silhouette se rapproche, se penche vers moi. Je vois son visage, son expression amusée. Elle murmure quelque chose à mon oreille: est-ce que je peux me joindre à vous? Je ne réponds pas, l'étrangère sourit et commence à se déshabiller. Je me doute qu'il s'agit de la coloc.

Elle est nue mais elle ne se joint pas à nous, elle se contente de s'asseoir sur une chaise qu'elle a rapprochée du lit. Elle nous regarde sans parler. Au matin je me réveille et elle est collée contre moi. Je suis pris en sandwich entre La Déesse De La Nuit et l'étrangère. Je regarde l'heure. Bientôt 7h. J'ai terriblement soif mais je sais que si je me lève elles vont se réveiller. Je finis par m'endormir.

Un peu plus tard je suis encore à moitié endormi et j'ai l'impression de faire un rêve érotique. Après un long moment j'ouvre un oeil et je vois l'étrangère qui me fait une fellation. À un moment elle lève les yeux et s'aperçoit que je suis réveillé. Elle me demande si je veux du jus d'orange et sans attendre ma réponse elle sort de la chambre.

La Déesse dort encore. Dans la lumière du matin son visage est magnifique. Je regarde l'heure. Bientôt 10h. Je me dis que peu importe ce qui se passe ensuite, ça ne pourra que gâcher le moment.

Je me lève, je m'habille. Je sors de la chambre, aucune trace de l'étrangère. Peut-être qu'elle est allée dormir dans sa chambre. Je sors sans faire de bruit.

Dehors le vent est doux et le soleil brille.

Épilogue

Je ne suis jamais retourné au café. Je n'ai jamais revu La Déesse ou l'étrangère. Je n'ai jamais éprouvé autant de désir pour une autre fille.

Je n'ai jamais bu un autre chocolat chaud avec crème fouettée.

Ma théorie du temps: le présent ne m'appartient pas, il m'est prêté par celui que je serai dans le futur. Conséquemment, si je veux être satisfait de mon passé je dois exploiter mon présent du mieux que je peux. Donnez et vous recevrez, si on en croit les chrétiens.

Qu'est-ce que je remarque concernant mon passé? Beaucoup d'opportunités gâchées, beaucoup de portes laissées fermées, beaucoup de fuites par en avant. Mais à travers mes erreurs, mes abandons et mon inertie, une constante: je suis libre.

J'ai fait les pires conneries. Des choses complètement aberrantes vu de l'extérieur. Ma vie est le terreau le plus fertile qui soit, où l'idée la plus farfelue peut prendre racine et grandir très rapidement. Contraintes sociales? Contraintes familiales? Non applicables.

Il y a six mois j'étais à des milliers de kilomètres, pieds nus dans une chambre d'hôtel, une bouteille de jus d'orange à la main, loin de tous ceux que je connais, avec mon avenir tiré à pile ou face. Aujourd'hui je suis dans mon salon, à moitié séduit par le démon du matérialisme, l'esprit en jachère, le coeur en effervescence. Attendre. Dormir.

Je suis réaliste. Les chiffres s'additionnent dans ma tête, les dates se situent, les échéanciers se posent. Courir pour courir ne vaut pas mieux que rester immobile. Je dois concrétiser des choses, atteindre des objectifs, assumer des engagements avant de partir au soleil. Ma dernière escapade m'a permis de comprendre que la volonté ne suffit pas, il faut aussi les ressources et la méthode.

Je ne fais pas qu'attendre le train, je dois aussi travailler pour mériter mon ticket. Et je dois fermer les portes qui me hantent sinon je suis condamné à toujours revenir.

Dormir. Maintenant. Utiliser cette nuit dangereuse pour me reposer.

Quelques temps plus tard la meilleure amie de Caroline, la très jolie Marie-Claude, m'a passé en cachette un petit message pendant la classe. C'était un de ces messages pliés comme seules les filles savaient le faire. Sur la feuille, juste une phrase: "Je te trouve gentil" avec un coeur. Étant très jolie et populaire, Marie-Claude était déjà "déniaisée" selon le terme en vigueur à l'époque; selon certaines rumeurs elle avait même déjà passé des soirées avec des garçons du secondaire (ooooh!). Le weekend suivant j'ai eu mon premier french kiss. Caroline a donc perdu sa meilleure amie et son petit copain du même coup. La vie est cruelle dans la cour d'école.

Pour une raison quelconque Marie-Claude était amie avec un dénommé Francis, un garçon un peu lent. Je pense qu'ils avaient de la famille en commun ou quelque chose du genre. À un moment je me suis retrouvé par hasard chez Francis, et j'ai été complètement renversé par sa collection de gadgets, incluant un Nintendo (ooooh!). Ses parents étaient divorcés et apparemment ils le couvraient de cadeaux comme tous les parents divorcés ayant un enfant unique.

Soudainement Francis et son Nintendo sont devenus le centre de mon univers. Je préférais passer du temps avec Kid Icarus ou Megaman plutôt qu'avec Marie-Claude. Je me souviens vaguement de la soirée où Marie-Claude et moi avons cassé (terme en vogue à l'époque), en face de la maison de ses parents. Je n'étais pas vraiment triste, car Francis venait d'avoir un nouveau jeu, Link, la suite de Zelda.

La mère de Francis était toujours présente et elle nous préparait de la limonade et des tartes au sucre. Elle venait souvent s'asseoir près de moi sur le sofa et elle mettait sa main sur ma cuisse, mine de rien. J'entrais alors dans la puberté, et c'était une belle femme, alors ce petit geste avait beaucoup d'effet sur moi. Je me souviens que je finissais souvent par mettre un coussin sur mes cuisses... Un petit coussin rouge en forme de coquillage. Ah, ce cher coussin...

Un jour, comme d'habitude j'avais mis le coussin sur mes cuisses, et soudain j'ai senti la main de la mère de Francis se poser directement sur mon intimité, sous l'oreiller, et commencer à me caresser. Avec le temps j'ai peut-être un souvenir imparfait de cet incident, mais je serais prêt à jurer qu'au moment précis où j'ai eu mon premier orgasme sous le coussin Francis venait d'entrer dans le Warp Zone dans Mario Bros, à quelques pieds de moi seulement. J'entends encore la petite musique ésotérique du Warp Zone...

Les séances de sofa ont duré tout l'été, à raison de trois ou quatre fois par semaine si je me souviens bien. Au début Francis trouvait bizarre que je me contente de le regarder jouer mais il ne s'est jamais douté de ce qui se passait sous le coussin. Puis un jour je suis arrivé et il n'était pas là. Sa mère m'a dit qu'il était parti chez son père plus tôt que prévu. Avec un sourire elle m'a pris par la main et elle m'a amené dans la cuisine, où elle m'a fait découvrir le sexe oral. Je me souviens de la grosse cuillère en bois accrochée sur le mur, et des petits bruits de gorge qui surviennent pendant une fellation.  C'était ma dernière visite chez Francis; l'école a bientôt recommencé et je me suis fait de nouveaux amis. Je n'ai jamais revu Francis ni sa mère.

Il y avait chez Francis une odeur particulière, un parfum rappelant un peu la lavande. Pour une raison inconnue cette odeur est très proche de celle du produit nettoyant qui est utilisé dans plusieurs guichets automatiques dans la région de Montréal. Chaque fois que je me rends au guichet automatique et que je me retrouve plongé dans cette odeur j'ai de drôles de sensations...

En résumé: j'ai eu mes premières expériences sexuelles avec la mère d'un garçon avec lequel j'entretenais une relation bidon basée sur sa collection de jeux Nintendo, et avec lequel je suis entré en contact à travers ma deuxième copine, qui accessoirement était la meilleure amie de ma première copine avant de me connaitre; et je conserve de toute cette histoire une relation troublante avec les guichets automatiques. 

Il doit y avoir matière à écrire une pièce de théâtre d'été là-dedans...

Personnellement j'ai aussi l'habitude de faire un bilan. Rien de compliqué; je ne garde pas de journal de bord, ni de notes personnelles. Ce que je fais plutôt, à chaque année, c'est me poser trois questions.

Question #1: Dans 20 ans, est-ce que je vais être capable de me souvenir précisément de l'année 2007? En d'autres mots, est-ce que ma vie a été suffisamment mouvementée pour que je puisse facilement distinguer 2007 de 2006?

La réponse est oui. Mon parcours professionnel un peu particulier va me permettre de me souvenir de 2007. En prime j'ai fait un voyage intéressant auquel je songeais depuis plusieurs années.

Question #2: Comment se compare ma situation au terme de l'année 2007 avec celle de l'an passé, d'il y a 5 ans et d'il y a 10 ans?

Même réponse par rapport à l'année passée, à 2002 et à 1997: ma situation financière et professionnelle s'est améliorée significativement, et j'ai acquis de la maturité.

Il y a une chose qui a particulièrement changé depuis dix ans: je suis beaucoup plus réaliste. J'ai vécu ou été témoin de plusieurs drames. J'ai subi ou commis des injustices. Je me suis retrouvé dans des positions difficiles tout en étant complètement impuissant face à l'origine des problèmes. J'ai commis des erreurs graves qui prendront des années à réparer. Tout ça m'a permis de comprendre que la vie n'est pas un pique-nique, qu'il y a des conséquences aux gestes qu'on pose, que l'inaction peut avoir autant de conséquences que l'action et qu'il est impossible de tout contrôler.

Paradoxalement cette constatation m'amène à aimer la vie encore plus. J'apprécie mieux les bons moments, et j'accueille les moments difficiles avec philosophie, car je sais qu'aucune situation n'est permanente.

Question #3: Si j'ai à choisir, est-ce que je préfère l'amour ou l'aventure? En d'autres mots: qu'est-ce que je considère prioritaire en ce moment, les relations intimes ou les projets personnels/professionnels stimulants?

Le choix est clair: l'aventure. Depuis les dix dernières années j'ai choisi l'aventure 8 fois, l'amour 2 fois.

Je me suis déjà demandé si je faisais ce choix par dépit ou en réaction avec une relation qui m'a fait mal il y a longtemps. Ma conclusion: c'est un choix réfléchi.

Je m'imagine une relation avec la femme idéale; je m'imagine la stabilité affective, la chaleur d'un foyer, la grasse matinée le dimanche, le bruit des enfants qui s'amusent avec des allumettes dans la cour... C'est très séduisant. Mais très vite d'autres images s'ajoutent: la maison en banlieue, les visites au Costco, la lasagne congelée, la tondeuse, le nous qui remplace le je, le poids insupportable de la routine, l'horreur de tout vivre à l'avance au rythme du prochain versement d'hypothèque, du prochain bulletin ou des prochaines vacances dont on connais déjà la date et la destination... Terrifiant. Tous ceux que je connais qui ont pris le virage familial me disent que c'est ce qui leur est arrivé de mieux dans la vie, mais je sens toujours une forme de rationalisation là-dedans.

De l'autre côté, je visualise l'ambiance frénétique des aéroports, le silence feutré des couloirs d'hôtels, la petite euphorie quand on quitte un emploi temporaire, la paix intérieure qu'apporte la totale indépendance... Et quel est le prix à payer? Ces quelques soirées froides d'hiver quand j'ai le vague à l'âme et que je sais qu'à ce moment précis il n'y a personne nulle part qui pense à moi. Le soir avant de Noël ou le jour de l'an quand il neige et que j'aurais envie de prendre une marche avec quelqu'un qui me connait vraiment. C'est comme la chanson de Renaud: Ça fait p't'être mal au bide Mais c'est bon pour la gueule.

Pour le moment je vais donc continuer à vivre chaque année comme si c'était ma dernière. On verra à la fin de 2008 si les choses sont différentes.

Walking down Achrafieh

I heard a voice sing

“Lebanon has no ending” 

“I’ll love you, Dear, for ever,

Till the north and the south meet,

And El Awali jumps over the mount

And set the cat among the pigeons.”

 “I’ll love you till the statue of Jesus Christ

Shake hands with the Statue of Liberty

And the masses ’castle drink at Jezzine waterfalls

And Chatila forget her wrends and tragedy. 

But all the lights of my body

Began to whirr and chime

“Shame on you Lebanese

You cannot conquer secularity.”

 In wars, conflicts and worries

Vaguely, hope leaks away.

Plunge your face in the mirror

And wonder what you’re missed 

The bombs knock at the door,

Treason sleeps in your bed,

Death in your arak macerates

Exodus on your forehead is fated. 

That’s not my pigeon!

A lane to the land of Hebrews?

A path to the desert of Philistins?

A wall to the peace of Lebanon? 

O’ look, look in the mirror

From the snow of Sannine Mountain

Cedars remain a blessing

And your rebirth, a wish you can’t grant. 

You should love each other

You should love your neighbours

In the deep water the Master has gone

And his fine words on the world ran on. 

I’ll love you dear, for ever!

Je souhaite que cette année se passe aussi bien pour mon frère qu'elle se passa pour moi.

"Le passé, c'est de l'histoire ancienne, le futur, c'est un mystère, le moment actuel est un cadeau, c'est pourquoi on l'appelle "présent".

"Conversation avec Dieu" Neale Donald Walsh

Souffrances, douleurs, avortements, ponctuent  toujours et encore une tragédie inlassablement mise en scène dans un Liban fantoche. Pour le goût du pouvoir,des milliers de victimes fleurissent les tombes des vivants, et  se voilent de martyrologie. Que de deuils « Dolus », de douleurs. 

Ce terme de « Yellowish » renvoie d’une part, à l’œuf, sur la table du Seder, dans la pâque juive ; Pessah. Cet œuf dur, à la face noircie, revêt un signe fort, symbolise la désolation, le sacrifice au Temple, le deuil, la vie avortée.D’autre part, il  reprend la couleur jaune ocre, l’odeur fétide  d’un vomi, d’un dégueulis d’œufs brouillés, d’une guerre putride.Je veux malgré tout espérer  vivre.