ça, c'est un sujet que je veux traiter depuis longtemps. Les frites. Cela peut paraître un sujet trivial. Mais il n'y a pas de sujet trivial. La frite est un sujet d'autant plus sérieux qu'il est trop souvent, sauf en Belgique et dans le Nord de la France, méconnu.

Car enfin, qu'appelle-t-on frite? Il s'agit le plus souvent d'une pomme de terre coupée en parallélépipède allongé. Ensuite, on plonge ledit parallélépipède, et quelques uns de ses semblables, dans de l'huile et on prétend obtenir des frites.

Eh bien non. On n'a pas de frites en procédant de la sorte. Non. On a des pommes de terre en friture étroitement parallélépipédiques, et voilà tout.

Dès lors, comment procéder pour obtenir des frites?

Tout d'abord, une certaine humilité spirituelle s'impose : reconnaître avec simplicité que nous ne sommes pas tout, que notre société va trop vite, ne laisse plus de place à l'homme, et non pas à la frite (je n'aurais jamais dit une telle banalité) mais aux petits plaisirs tout simples qui doivent être précédés d'un peu de soin pour être appréciés.

Je ne dis pas ce la pour moi ; enfin si ; je n'ai pas de friteuse et je ne fais pas de frites. Mon effort consiste à me rendre chez ma copine Coco, originaire, comme chacun sait, de Lille. Ça me prend 40 minutes ; elle, elle épluche les patates, elle les coupe et les fait frire.

Et le secret c'est de faire frire deux fois.

On plonge les frites une première fois dans l'huile, pour les cuire, et on les sort quand elles sont encore palotes : frites, mais à peine. On les replonge une deuxième fois, pour les frire, et là, elles dorent et croustillent.

Pourquoi seuls cette procédure permet-elle d'obtenir des frites paradigmatiques?

Elles croquent légèrement sous la dent, comme le mot frite le suggère d'ailleurs ; mais sous cette carapace fine et craquantes, se cache toute la saveur de la pomme de terre, une pomme de terre à la chair tendre et savoureuse, et non pas frite elle-même.

Chaque bouchée est un plaisir, d'abord celui du croustillant, puis celui de la pomme de terre cuite, mais pas desséchée ou frite à coeur (on a l'impression de manger des brindilles). D'ailleurs, dans ce cas-là, on peut se permettre de faire des frites un peu grosses, et non pas des allumettes.

Voilà. Il me semblait que ceci se devait d'être dit, car la frite est un sujet terriblement négligé sur le web.

Cependant, attention : on n'oublie pas ses cuisses. Donc, qui dit frites, dit pas trop souvent (une attitude somme toute épicurienne : il faut pouvoir se réjouir de déguster des frites, et se réjouit-on d'évènements quotidiens? Pas du tout : on les oublie), et éventuellement sport ou marche à pied, car c'est bon pour la circulation du sang, la respiration tout ça, et manger gras sans bouger, c'est mal. Si, si, c'est mal, je ne sais pas pourquoi tout le monde ait l'air de penser que manger gras c'est fun et pas gras c'est pas fun. Que faire des régimes c'est se priver, s'interdire des trucs, bref au final, vivre ce serait bouffer???  Alors que j'adore le gras, le beurre et l'huile (d'olive), je le proclame : pas trop de gras. Du gras raisonnable, apprécié, pensé..; Bon j'arrête, là, je dévie.

Donc frites : faire frire deux fois.

]]> http://fanette.wordpress.com/?p=549 Mon, 01 Sep 2008 16:11:57 +0000 fanette http://fanette.wordpress.com/?p=549

Je suis allée boire mon café chez Ben et Lui. Je me suis assise sur une de leurs chaises toutes pourrites et on a papoté (à propos des MIB).

- T'as vu le look? ça c'est des vrais. Tu devrais t'habiller comme ça, Ben (je parle à Ben ; Lui, ne m'ayant pas encore apprécié dans mon déguisement de Working Woman, ne me voit pas toujours ; sale con ; et pourquoi il est beau comme ça et il me traite comme une merde ou quasi?????? L'exaspération monte en moi).

- c'est ça, fait Ben, tripotant son ordinateur.

- Au fait, vous pourriez changer les chaises, non? C'est de pire en pire.

- Nos clients s'en foutent, des chaises, dit Lui.

- Oui, pour eux, une chaise, c 'est conceptuel. Mais dans la cour d'à côté, ils se débarrassent de leur vieux mobilier, vous devriez vous servir, ce ne serait pas pire.

Tête de Lui. Je flippe : je l'ai vexé. Zut : je ne veux pas le vexer. Détail que je n'ai pas dit : les sous de la boîte, c'est le papa de Sandrine. Donc, la boîte marche (le papa n'investit qu'à bon escient ; par ailleurs, Sandrine ne saurait épouser un chef d'entreprise raté ; encore moins un non- chef d'entreprise ; d'ailleurs, Enron est là pour nous le rappeler : pour être un grand chef d'entreprise, il suffit d'y croire, et on finit par persuader ses investisseurs ; je pressens que Lui a parfois du mal ; mais je suis méchante).

Ben me fait remarquer, non sans pertinence, que je viens m'asseoir trois fois par jour sur les chaises pourries ; je lui réponds que je ne viens pas pour les chaises, et je perds le point, parce que je n'ai aucune répartie, et c'est ce que Lui avait dit à propos des clients.

Un silence désagréable règne, et je fais un truc tout simple, une méthode que j'apprécie de plus en plus : je dis la vérité.

- Je vous ai blessé, dis-je d'un air digne, mais ennuyé (je suis en effet digne, mais ennuyé d'avoir cassé l'ambiance). Je suis désolée. Vraiment.

Cela me permet de constater que certaines personnes (une certaine catégorie de personnes, en fait) ne peuvent résister à l'expression d'une contrition sincère, même s'ils ne peuvent pas être certains qu'elle est sincère. Ben en fait partie.

- C'est pas grave, dit-il, et il me jette un regard du type "j'ai un truc à te dire mais je te le dirais plus tard".

Débarque la secrétaire d'Hichem, Rosalie. C'est la nièce de Catherine (la femme d'Hichem). C'est l'unique raison pour laquelle elle "travaille" là. Elle est à peine croyable : blonde décolorée, elle se fait les ongles, mais elle les rate (ça déborde). Quand on a dit ça, on croit que c'est une bimbo, hein? Eh bien elle est en jean, avec d'affreux t-shirt. Elle rit tout le temps, et elle a un cul et des seins énormes. Et une peau toute pourrie, avec des boutons. J'ai tenté de lui suggérer un soin, mais même le concept de soin, elle ne l'a pas.

- C'est qui, eux????? dit -elle.

- On sait pas, dit Lui avec humeur.

Elle va visiblement rester là à fumer sa clope sur le pas de la porte, donc je pars.

Hum. Je suis partie en vacances pas mal de temps, et mon Dieu, les évenements survenus en mon absence ont pris un tour imprévu que je me garderai de commenter... Quoiqu'il en soit, je reprends doucement le contact avec mon univers habituel, quelque peu, semble-t-il, amolli par l'été.

Quand on part, puis qu'on revient, tout semble différent ; j'ai fait des choses inhabituelles pendant deux mois et je reprends progressivement un rythme de vie plus classique. Tout me paraît différent, les rues, le métro, les gens... Pourtant rien n'a changé...

Allons-y doucement, c'est l'été, il faut chaud.

Et vous, les vacances?

Sangria au von blanc !!!ai-je écrit hier, et pourtant je me suis relue, mais jamais assez!! et ça m'a échappé.

Alors, pour les adeptes de sangria au vin blanc, je précise qu'elle se relève au rhum et que pour que ce soit joli, on ne met que des fruits blancs dedans : raisins, melon gallia, pomme, poire, etc.

On la sert dans des bassines, à la louche.

Pour être honnête, il y avait une vague ambiance beauf, mais suffisament légère pour que ça passe. Et d'ailleurs à quoi reconnait-on l'ambiance beauf?

Hein?

Et donc nous revînmes non pas le soir même dans la guimbarde de Marine et Juju, mais le lendemain. Car en effet, le soir, il était tard. Et on ne conduit pas quand on a bu. Marine et Juju extrayèrent (je ne suis pas certaine de la conjugaison ; avec un peu de bol c'est un verbe déponent, mais je l'emm....) ou extrirent/ extrayurent? de leur voiture (il a qu'à pas être déponent, ce verbe ; ce soir je suis allée aussi voir des amis et j'ai bu pas de la sangria au vin blanc, mais des trucs et la conjugaison, eh bien, elle doit être SOLUBLE DANS L'ALCOOL ; c'est mal, hein? Mais je m'en fous ; d'un côté, si la conjugaison n'était pas soluble dans l'alcool, ça ferait quoi? Je conjuguerai bien mais on ne comprendrait pas mieux), ils SORTIRENT de leur voiture des matelas et plein de gens dormirent dessus. Moi, je dormis (dormis, c'est-à-dire juste dormis) tendrement avec Tim dans la véranda, sur des matelas qui s'y trouvaient déjà, dans une ambiance délicieusement indienne, avec un chouïa d'arabe (les lampes).

Le lendemain la lumière nous réveilla et laissant Tim ronfler (ou quasi) je m'en fus fureter dans la cuisine et tombai sur Marine, très en forme, occupée à faire le café. Et pouf, on discuta un coup, sympa. Elle avait une grande liquette avec des lapins roses dessus. Je mesurai avec envie son non conformisme. Je n'aurais jamais osé aller chez des gens avec des lapins sur une liquette. J'en ai une à fleurs et j'ai un peu honte. des têtes de mort, des insultes en anglais : vas-y. Mais le lapin rose et la fleurette? Devant Marine occupée à me raconter ses déboires dans une boîte de nuit grecque, je compris que j'avais tort. Il fallait contextualiser le lapin rose. Marine le contextualisait super bien.

Après avoir fait le café, Marine se lança joyeusement dans la vaisselle (qui semblait moins importante que la veille : quelqu'un avait eu une insomnie pertinente? ) et je l'aidai.

Puis tout le monde commença à s'éveiller. Moins sympa. Tim émergea bon dernier, un oeil ouvert l'autre fermé. Café, café, café.

Puis il fallut partir, nous rentrâmes avec Marine et Juju, Tim retombant endormi sur la route. Du coup, exaspérée, je prétextai un rendez vous et leur demandai de me laisser porte d'Ivry. Ce qu'ils firent, un peu surpris.

(Illustration de Hugues Hausman)

Fanette était au boulot et il faisait beau. S’il y avait eu des oiseaux, ils auraient chanté à tue-tête. Ç’aurait été assourdissant, donc heureusement somme toute qu’il n’y en avait pas.

Fanette supportait stoïquement le rayon de soleil qui lui tapait sur la tête, sachant qu’il finirait par partir (en effet, le soleil bouge ; enfin non, c’est la terre, mais on voit l’idée). Elle se mettait un coup du coté ombreux de son bureau, un coup du côté soleil et se marrait avec Viviane sur des trucs du boulot, des têtes des collègues tout ça.

Diva vient toute gentille, en ce moment Diva est sucrée comme un loukoum ; et mode, hou là. De la pompe à trou pour orteil, du collant épais qui moule la gambette tendance ramollo (avouons –le), une robette bleue, accessoirisée d’une ceinture, un foulard, hou là. Du look de chez look sauf qu’il y a quelque chose d’improbable dans l’ensemble, mais quoi ? On ne sait pas. La ceinture trop fine ? Le revival 80’s fait trop années 80’s. Ah, l’art de la nuance, pas facile (Fanette ne s’y lance pas ; elle est jean chemise blanche à petits plissés).

- ça va ? sourit Diva.

Ça va.

- Il fait chaud, observe Diva.

Pas faux ; finement observé.

- Marc était bizarre, hein ?

Fanette fait une moue énorme. « Ooaaooohhhh ? pas remarqué.

- Remarque, Paaat aussi.

Sur Pat, on va se retrouver : Paat prend tellement Diva pour une bonniche que c’est gênant. Marc l’aime bien, mais Paaat la voit à peine.

Et là, Diva se lance dans un récit de ce qui s’est passé. Aussi à l’adresse de Viviane (Diva parle aux Noires !!!).

- Je rentre dans le bureau, Marc était là et il parlait d’un client – bon.

-Mmmm, fait Fanette en tapant sur son clavier (boulot, boulot).

- Et là, tout d’un coup Marc me dit « vous pouvez aller faire une copie, Diva ? » Alors moi, bon, j’y vais, quoi, normal.

- Ah ouais ?

- Et je reviens avec la copie. Et là Paaat me dit sur un ton mais sur un ton… !

- Ah, je vois complètement de quel ton tu parles, fait Fanette. Hein Viviane ?

- A h ouais j’imagine troooop, fait Viviane. (le ooo est un chouia long)

- Et tu nous amènes deux cafés !!! Tu te rends compte !!!!

- Rhaaaaaa, la la.

- Pffff.

- Mais je t’assure !!! continue Diva .

- Mais je te crois, assure Fanette. Ça ne m’étonne pas de lui, je vais te dire.

- Et t’as fait quoi ? fait Viviane.

- Ben je leur ai amené le café !!!

- Ah !

- Mais j’étais pas contente.

- Ben non je te crois, ça.

- Je comprends.

- Quel type désagréable.

- Ouais.

- Quand même.

- Pff. Le café, comme ça.

- Je suis sûre qu’il trompe sa femme.

- Ah ! Sûrement. C’est le genre.

Puis Diva s’en va, appelée par le devoir, sous la forme d’Isabelle s’agitant dans tous les sens : Diva a un appel.

- T’as vu, dit Viviane, t’as plus le soleil sur la tête.

- Ah tiens non dit Fanette.

Et elles rigolent.

Conclusion : au travail, la femme a l’esprit léger (trop ?).

On fait la fête.

On est avec des gens et l’on s’amuse : vous savez ce que c’est, non ?

Parfois j’ai l’impression que ma vie existe en deux temps, disons trois : le travail, les fêtes et Fanette chez elle qui dort.

Le travail on connaît, Fanette qui se repose, on imagine (il faut que je nettoie ma salle de bain, c’est une honte), mais la fête ?

C’est quoi ? ça veut dire quoi ? ça va où ?

On se prépare, on s’habille, on se pomponne, on cherche la tenue idéale. Certaines, je crois, se focalisent sur les mecs, je crois ça d’après des trucs que j’ai entendu dire à des amies à moi, moi jamais, je ne suis pas sexy, pas charmante rien, juste je rigole et je dis des conneries et je rencontre toujours des gens en général et des mecs entre autres donc je ne cherche pas.

On se maquille, et on y va, en y allant je me jure de rentrer tôt ça me fait chier, demain je veux me réveiller correctement, me dis-je, pour une fois, et ne pas avoir dormi deux heures ou traversé tout Paris à pied parce qu’aucune compagnie de taxi ne répond ou parce que le bus de nuit : zut. Une nuit normale, bourgeoise. Je passe boire un verre, quasi.

On arrive, bisous, machin, truc, bidule, ça présente à tout va, au bout de la quatrième personne je ne suis plus, je n'arrive plus, je n'enregistre plus, d'ailleurs quelle importance? Quand j’appelle les gens, je les appelle par leur couleur de fringue ou je fais une périphrase et les gens rient. Ex : « hey ! Toi, je ne me rappelle plus ton nom mais je n’ai pas la mémoire des noms ni des visages d’ailleurs (NDA : c’est vrai) mais je sais que tu viens de Nice et que tu es la frère de François je ne sais pas qui est François mais c’est ton frère. » Le mec rigole. J’enchaîne en lui demandant un verre et ça y est, il va me coller, d’ailleurs maintenant je ne parle plus qu’aux filles.

Je veux m’en aller, je ne pense qu’à ça. Mais je parle : c'est compulsif. A machin. Je rigole. A truc. Je rigole aussi. Pour peu que machin et truc me disent des trucs compatibles, je hurle à travers la pièce : machin !!! j’ai trouvé ton âme sœur !!!!! Rebelote, ça rigole. On se marre on se marre et là tout d’un coup ? que se passe-t-il ? ça devient calme. Je regarde l’heure : trois heures. Ce n’est pas possible. Je suis arrivé il y a une heure à tout casser.

A ce stade j’ai généralement bu et je me jette sur celui qui invite pour l’engueuler et lui demander pourquoi le temps ne passe pas chez lui normalement. Il dit que si, le temps passe pareil chez lui. Je lui dis non, tu te fous de moi, je suis arrivé à neuf heures et là il est trois heures alors qu’une heure à tout casser s’est écoulé. Deux, si on veut, mais pas plus. Il dit non, t’es bourrée mais ça fait six heures que t’es là. Je l’engueule. J’ aime pas les gens qui me parlent du temps. Six heures non mais oh. Je m’énerve et je crie. Quelqu’un, mais ils sont plusieurs, me dit qu’on n’a qu’aller boire un verre quelque part. C’est ça tiens. Alors quelque part. Ou le temps passe normalement.

On sort, marche, cause, on arrive dans un bar on commande. Tout va bien, les évènements s’enchaînent, on parle. Pourtant, j’ai toujours l’impression de vivre les choses deux ou trois fois. Le bar est différent, mais en fait c’est le même. Les types avec moi sont différents mais ils ressemblent tellement à d’autres. Je dis à un type qu’il est Grégoire. Il dément et prétend être Xavier. Ça semble plausible si l’on consièdère, avec formalisme, que Xavier est brun et Grégoire blond. Mais il pu se teindre les cheveux. Il ressemble terriblement à Grégoire et il me trouve absolument formidable, comme lui. J’explique à Xavier qu’à une certaine heure, tous les mecs me trouvent super. Mais pas moi. Je veux dire, l’heure n’influence pas mon jugement. Il dit que non que lui il me trouve VRAIMENT super. Fou rire. Il se rapproche et essaie de me convaincre avec des arguments rapprochés. Je n’ai rien contre les arguments rapprochés : sauf le mensonge, le truc que je suis super. Ou plus exactement, je le suis, nul n’en doute, mais il ne peut raisonnablement pas le savoir. Il dit que si. Je me marre tellement qu’il trouve ça moyen. Je lui demande où il réside et : pas loin. Grégoire non plus n’habitait pas loin. Personne n’habite loin. Il s’avère que bien que nous ayons quitté la soirée avec accélérateur temporel à cinq personnes, nous ne sommes plus que deux, une dimension parallèle ayant probablement absorbé discrètement le surplus. Xavier n’habite pas loin en effet, et ça n’est pas comme chez Grégoire. Donc il avait raison : Xavier n’est pas Grégoire. Pourtant, ça aurait pu être lui. Lui, ou un autre. Quand je m’en vais, il est six heures, je ne me coucherai pas tôt et je m’interroge : est-ce que tout ça en vaut la peine ? Et tout ça, quoi, d’ailleurs ?

Bien que je n’en parle pas beaucoup , faute de .. de ? de je ne sais quoi, je fais la cuisine, parfois, et je me fais de grosses gourmandises.

Je ne mange pas que de la soupe.

Quoique j’aime beaucoup la soupe, mais là c’est moins l’hiver, on va dire.

Alors il n’y aura pas de photo perso, j’ai la flemme, mais voilà l’une de mes gourmandises. Le crumble.

D’abord, je voudrais dire que je déplore la qualité moyenne des pommes, elles sont meilleures à la campagne quand on les cueille sur l’arbre (ce qui n’est pas si facile), en ville elles sont bof.

Donc autant cuisiner avec.

L’un des trucs merveilleux qu’on peut faire des pommes c’est du crumble.

On peut le faire avec n’importe quels fruits, mais je recommande de toujours mettre des pommes, pour adoucir.

Et moi je préfère aux pommes.

Bon, d’abord on épluche deux pommes (ou trois ou quatre) et on les met au fond d‘un plat.

Ensuite on met dans un plat 100 g de beurre mou, 100 g de farine 100 g de sucre (ou le double si on a mis le double de pommes ou si on est gourmand) et on malaxe avec les doigts pour faire une sorte de pâte friable.

Et là, ça se complique : en effet, parfois, j’ai envie de gras, alors que met plus de beurre. Parfois je mets plus de farine.. S’il y a des fruits rouges, je recommande de mettre plus de sucre, pour atténuer l’acidité, bref il y a du flou dans la recette.

D’où la nécessité de la recommencer, pour maîtriser la chose.

Ensuite vous étalez votre pâte à crumble sur les pommes. Avec les doigts. Ça fait des petits tas n’importe comment, il faut juste que ça recouvre les pommes.

Puis au four.

Quand c’est doré c’est cuit.

J’adore, j’adore, j’adore.

Evidemment, il vaut mieux manger une soupe ou une salade avant.

On peut aussi mixer des petits beurres ou des croissants rassis, ou du pain rassis. Donc ça nous fait : pommes, puis sucre, puis pain/petit beurre écrasés puis beurre et au four.

Il faut tester pour voir ce que ça vaut…

Une fois j’ai mis de la poudre d’amande dans le mélange beurre farine sucre. Ça marche, dis donc.

Sinon, si on a le courage de faire ou d’acheter une pâte sucrée, on étale la pâte, on met les pommes, des prunes et le mélange beurre sucre farine avec poudre d’amande et de noisette.

Aaaaaah.

C’est-à-dire qu’en ce moment je me vautre dans le crumble. Je ne sais pas pourquoi. J’ai eu une phase soupe, j’ai la phase crumble.

Ne cherchons pas à comprendre.

Le crumble, dans mes souvenirs, est associés à de très nombreuses images.

La cuisine de Marie-Rose, celle d’avant (Marie-Rose, avant, elle avait une vieille cuisine toute pourrie et sombre que j’adorais et puis ça lui a pris, la modernité, les cuisine aménagées, le confort la classe, paf elle s’est acheté une cuisine aménagée de magazine, ça lui a coûté cher et c’est moche et je déteste). Dans sa cuisine il y avait une table avec une TOILE CIREE QUI COLLAIT et que je trouvais moche, avec des dessins de théières et de tasses dessus, je les vois encore. Oui, je la trouvais moche, j’étais jeune et bête, la toile cirée c’est la classe. Voilà.

Elle nous servait le crumble sur des assiettes gagnées avec des points essence, oui, parfaitement, tout le monde connaît, non ? avec des fleurs roses dessus. Elle avait tellement gagné d’assiettes, Marie-Rose, qu’elle avait des assiettes bleues et des roses. Je préférais les roses. Mais maintenant j’aime bien les bleues. Celle-là elle les a encore, ouf, et j’en ai chez moi et quand je sers des trucs dedans à mes amis courageux (16 m2), ils disent : » ooooooh j’adooore tes assiettes on dirait celles de ma grand-mère… ».

Alors les assiettes snobs des qui se la pètent, je connais aussi, j’aime bien au restaurant mais à la maison c’est assiette de grand-mère avec des fleurs. Na. Et j'aime pas les cuisines aménagées.

Enfin j'aime bien à petites doses.

Bon alors quoi?

Un post chez Bauréale, le mystère Cindy Sander, puis un post chez Ron l'infirmier, très émouvant, du coup je vais sur le Post (que je ne lis jamais ; un peu la honte ; mais je lis bien des conneries sur Yahoo ) pour l'interview citée dans le post et je trouve Cindy, vu de l'extérieur, normalement nouille, et l'émotion de Ron un peu excessive (journaliste novice?).

Qu'en penser?

Moi, j'ai du mal à pleurer (j'ai été un peu triste à la lecture du post de Ron, mais ça m'a passé). Assumons. Les images télévisuelles tendent à émouvoir ou exalter. Enfin tendaient, là elles cherchent plutôt à faire parler. ça marche. Bon, elle est nouille, elle passe à la télé, on se rit d'elle, elle sera oubliée dans un an. Ben oui c'est pas rigolo, mais il en faut toujours un. Si c'est pas elle, ce sera quelqu'un d'autre. Je dois avouer que le sens de tout ça m'échappe : on fait des émissions nulles auxquelles participent des chanteurs nuls. Bon, et là ô surprise, c'est bien une chanteuse nulle qui surnage momentanément, mais pas celle qu'on avait prévu. Bon. Peut-être devrait-on sortir la tête du poste ?

Mais je ne mets pas sa chanson, faut pas pousser, je me rabats sur Chikichiki, chanson que j'adore toujours autant. Et puis j'espère qu'il va faire un tabac. Moi mon rêve c'est pas la Starac, c'est d'être Early Adopter. Je suis Early Adopter de Chiki Chiki. Enfin, encore faut-il qu'il soit adopted après, sinon je suis, comme d'habitude, à côté de la plaque.

Comme j'ai honte de parler de Cindy Sander et de confesser pour la deuxième fois mon coupable goût pour Chikichiki, je mets à la suite une vidéo extraite d'un film que tous ceux qui ne l'ont pas vu DOIVENT TOUTES AFFAIRES CESSANTES ALLER VOIR OU SE PROCURER. De quel film s'agit-il?????

(On est toujours aussi peu de choses, hein?)

Bon, alors les évènements ayant déjà eu lieu, je ne peux pas modifier le rendez-vous, je dis ça pour toutes les suggestions que j'ai eu : le Fl*nch, le M*cD* et le kebab.

Mais je songe à un chinois, parce que si je ne suis pas une fan des trois sus-cité, je suis une aficionados des chinois, et j'en connais un super cheap rue Rambuteau....

Quoiqu'il en soit c'est au café que nous sommes allés.

Mais avant, il faut que je fasse une sérieuse mise au point sur Pierre-Henri.

Enfin, dans la mesure de mes moyens. Je veux dire par là que vu la mutabilité de mes humeurs vis-à-vis du personnage, je fais ce que je peux.

Bon, d'abord un point : au début, quand on ne connaît pas les gens, on peut les voir comme des clichés. Donc j'ai présenté Pierre-Henri comme un cliché. La voiture, pas de métro, les lunettes de soleil, la chemise col ouvet ou le polo, la veste. Pompes : chaussures bateau, des S*b*g*, je, euh, je ne connaissais pas la marque, je ne savais pas qu'il y a UNE marque. (Je n'ai pas nécessairement un dent contre les marques, il y en a qui sont vraiment de bonne qualité et bien et chic et tout et puis quand on a des faibles pour les palaces, on ne fait pas sa chipoteuse sur les marques), ou des chaussures de ville sûrement de marques mais il m'a pas dit, j'aime mieux pas savoir, on y va doucement.

Mais après quand on connaît les gens on atteint la limite du cliché.

Il ne fonctionne plus.

Or, Pierre-Henri, bien que monstrueusement maladroit et plouquement riche, n'est pas un mauvais homme.

Il est d'une horrible et enfantine sincérité (et qu'on ne vienne pas me dire que je dois être amoureuse de lui là maintenant tout de suite, je ne le suis pas, ni de Ben, qui est aussi très gentil). Donc, ce con, quand il m'a dit qu'on ne devait pas souvent m'emmener dans des endroits comme ça, eh bien il était content comme un idiot de m'emmener dans un endroit qui me plaît parce qu'il m'aime bien.

Il était content et fier parce qu'il peut faire ça parce qu'il a de l'argent.

Ben oui. C'est con, c'est brut de décoffrage, et j'ai toujours du mal à l'avaler, mais c'est vrai.

J'ai du tomber sur le seul neu-neu bling-bling du coin. Je dois bien avouer qu'il est attendrissant. Donc maintenant il veut me faire faire le tour des palaces parisiens pour que je sois contente (et que je l'aime bien, et que je tombe amoureuse de lui, on le voit venir, mais il faut bien reconnaître que quelqu'un qui se donne du mal pour faire plaisir, n'est pas nécessairement antipathique... En fait, lui, il est juste agaçant comme un Saint-Bernard...).

Bref, on s'est donc retrouvé dans un café. Je me sentais bête, dans la mesure où avec mes copains on va au café ou dans une brasserie, on discute longtemps et tout va bien, on ne se pose pas de questions, on le fait et c'est tout, mais du coup, j'y suis allé en me disant "mais qu'est-ce que je vais faire? De quoi on va parler? De quoi je parle d'habitude?" ce qui n'est pas bon signe.

Je suis arrivée avant lui, et j'ai attendu.

Il n'arrivait pas.

J'ai commencé à être de mauvaise humeur, et toutes mes mauvaises pensées à son égard sont remontées. J'ai commencé à me faire un film. A être de mauvaise humeur.

Et puis il est arrivé. Je faisais la gueule. lui pas. Au bout d'un moment je lui ai dit qu'il était quand même super goujat. Il s'est décomposé, sur le mode "mais qu'est-ce qu'il faut que je fasse pour lui plaire, cette nana est un monstre.".

- Tu es en retard, lui ai-je dit.

- Mais non. Tu avais dit 17 heures.

- Non, 16 h 15 - 30.

- Mais non !!! (il avait l'air sincère, j'ai eu un doute).

- Si, ai-je insisté fermement.

Et là il me sort son portable et trifouille dans ses SMS, me montre le SMS, et , oui, il avait raison. 17 heures, c'était écrit.

- Regarde celui que tu m'as envoyé, suggère-t-il.

- J'ai oublié mon portable chez moi, ai-je répondu en essayant de prendre un air dégagé mais en faisant encore plus la gueule, je me sentais nulle et j'ai toujours l'impression que je loupe tout avec lui.

Il s'est marré, et comme je ne me marrais pas du tout, il m'a fait remarquer que si lui se marrait de s'être fait engueuler pour rien, je pouvais me marrer de l'avoir engueulé pour rien.

- Mais je ne t'ai pas engueulé, ai-je protesté, en sentant confusément qu'un peu de mauvaise foi par dessus tout ça ne pouvait pas faire grand mal.

- Oh ! Mais tu ne t'es pas entendue.

- Pas du tout, j'étais juste un peu... bon.

Comme je culpabilisais je me suis jeté à l'eau et je lui ai dit que je m'en voulais et que je me trouvais injuste avec lui. Je lui ai suggérée qu'il arrête d'appeler une emmerdeuse comme moi.

- Mais tu n'es pas une emmerdeuse, m'at-il dit, en me souriant gentiment. Et puis tu sais comment te faire pardonner...

- Oh, la vache, lui ai-je dit, là tu es lourd.

- Mais sincère.

- Mais lourd!!!! Bon qu'est-ce qu'on fait?

- On boit un café, on a dit, non?

On a bu un café en regardant par la vitre. Dehors, il y avait des voitures.

Quand on est parti, il a dit :

- Eh bien, tu m'as emmené dans un café. Mais tu sais, j'avais déjà bu des cafés dans des cafés. Ou des bières, même.

- Des cafés, ai-je précisé, que le monde entier nous envie.

- Mais que le monde entier vienne y boire des coups. C'est juste que j'aime bien le (***), et toi aussi d'ailleurs.

- Heureusement que tu es là pour m'y emmener.

- Sans toi, c'est moins bien. (et avant que j'ai eu le temps de dire ouf, il ajoute : ) je sais : je suis lourd.

Et moi, évidemment : Mais sincère, c'est ça?

Et on rigole.

Il progresse. Il se décontracte. Toujours les mêmes pompes et les chaussures. Mais bon.

Demain, je refais un point sur Lui. (Lui, Lui, pas Pierre-Henri désigné par un pronom de rappel).

Alors.

Primo :

Que serais-je si j'étais un animal : alors, sans aucune originalité, je serais un chat, pour dormir, point barre.

Ma couleur préférée ... rose, violet, kitch, délire, neuneu, girlie, bouh, j'adore.

Mon plat préféré... j'ai hésité. J'aime tout.

Alors j'ai choisi un plat que je pouvais manger tout le temps. Oui, parce que le pied de porc, pas tous les jours. Le foie gras, les huîtres, pas tous les jours.

Mais trouver une photo pas facile....

La photo est nulle, mais je vous explique.

Bon, c'est un petit peu calorique, mais vous vous faites une soupe avant et on n'en parle plus.

Le principe de base : vous prenez n'importe quoi dans la catégorie fromage et n'importe quoi dans la catégorie confiture miel, avec un penchant pour miel myrtilles ou figues, mais il faut tout tenter (mûre ça marche je viens d'essayer).

Après il y a différentes options : au choix. C'est expérimental.

Vous tartinez votre fromage sur une tartine, vous mettez une lichounette de miel ou confiture dessus et vous faites gratiner.

Après vous pouvez mettre d'abord la conf/miel et ensuite le fromage.

Vous pouvez faire gratiner le fromage et mettre la conf/miel à côté.

On fait ça avec du chèvre, mais aussi avec de la feta ou du camembert ou du brie.

Et avec tous les fromages je pense mais j'ai pas essayé avec tous.

Le dimanche matin tu peux AUSSI le tremper dans le café.

Je ne suis pas une grosse sauvage je suis une grosse GOURMANDE. Please don't get confused ça m'arrangerait.

[Je pèse 55 kg, s'il vous plait (dont au moins quatre dans les genoux - mais ça va mieux grâce à Gazelle). Je mange de la soupe entre deux conneries lourdes et grasses que je mets trois semaines à digérer (mais c'est bon). Remarque, je me demande un peu si depuis le temps je ne pèse pas 56. (j'ai pas de balance, je vais dans les pharmacies)]

Et comme sur la photo, tu manges ça avec de la verdure, n'importe laquelle, de l'herbe à lapins. Mache, scarole romaine roquette laitue épinard tout comme tu veux c'est la libertaïe.

Mais du vin avec c'est mieux quand même.

Dediou j'ai faim.

Je dédie ce concept à Spike qui m'a sauvé la vie en nouilles chinoises (j'expliquerai).

Le matin je bois du café, et après je bois du thé.

Mon objet préféré... et je ne m'en vante pas. (Oui, il date du Moyen Age, et alors?? ça fait partie de son charme)

Un lieu que je voudrais visiter....

Bouh...

Un parmi d'autres : l'Alhambra, le palais rouge...

Vouala.

Je suis sortie et j'ai marché.

Sans raison, j'avais juste besoin de marcher et de prendre l'air.

J'ai marché longtemps, à travers Paris, ça m'arrive parfois, marcher dans Paris c'est une détente et une façon de me relaxer et de penser à je ne sais quoi, à rien en particulier.

Je suis passée le long des quai, j'ai suivi la Seine, de haut, j'ai regardé les bâtiments au loin, et je ne sais pourquoi quand je marche dans Paris j'ai toujours l'impression de marcher dans un lieu exceptionnel. Une simple marche devient un petit évènement, tant cette ville est magique.

Mais pourquoi? Pourquoi? je n'arrive pas à comprendre cette impression.

En regardant l'Assemblée Nationale, je me suis demandé ce que ça voulait dire, Assemblée Nationale ; des idées politiques ensuite transportées sur la planète entière sont nées là, et est-ce que ça garde de l'importance ou est-ce que, dans l'inculture et aussi dans les bouleversements actuels, est-ce ça garde un importance? Cependant quand on traverse le pont ensuite, on ne se sent pas dans un endroit quelconque, un lieu du monde qui en vaudrait un autre. Je n'ai pas ce sentiment quand je suis ailleurs, même dans la jolie campagne de ma tante.

A Paris j'ai l'impression d'être quelque part, dans un lieu exceptionnel et unique.

Je n'arrive pas à expliquer ce que je veux dire, je m'en rends bien compte. Les mots "lieu exceptionnel et unique" sont nuls, je veux dire que j'ai l'impression d'être dans un film, ou qu'une simple marche prend toute une signification. Et les marches dans les champs et sur les sentiers de grande randonnée ne sont pas comparables, même si tout est plus joli, plus poétique, plus agréable.

Une après-midi sur les chaises du jardin du Luxembourg est un petit moment d'éternité...

Qui d'entre vous a une impression similaire? Suis-je seule à ressentir cela? Est-ce du snobisme?

Dernièrement, j’ai voulu m’acheter des chaussures.

Pour ce faire, il convient de trouver un magasin. Non, je ne commande pas par correspondance. D'abord, je ne me sers pas de ma carte bleue dans la vie, alors encore moins sur internet (je suis parano - c'est triste, en fait). (j'ai une carte bleue qui me sert de carte de retrait. Alors pourquoi ne pas avoir de carte de retrait? parce que je veux pouvoir payer avec. Mais comme je la laisse tout le temps chez moi, ça ne marche pas. Enfin je la prends très ponctuellement, quand je veux vraiment acheter un truc).

Donc, j’ai pris ma carte bleue et trouvé un magasin. Habitée par l'envie d'acheter un truc bien.

Sortir de chez moi.

Marcher dans la rue.

Escaliers, métro, quai.

Dans le métro, je lis.

En lisant, je me dis que peut-être je pourrais appeler ma copine Coco ou Val pour qu'elle me rejoigne??? c'est con de faire les magasins seule. J'appelle, elles répondent pas, mon sac glisse, Val peut venir mais plus tard, c'est bête,, pourquoi je lui ai pas demandé plus tôt. On va se retrouver plus tard, oui, OK à plus.

Je vais à Opéra parce que je ne sais jamais où aller quand je veux m'acheter des trucs et je pars sur Chatelet. D’une pierre deux coups si je ne trouve pas de chaussures, au moins j’use les vieilles je me balade dans Paris. Pas dans les grands magasins, je ne supporte pas. Depuis que je lis des blogs, je note des adresses sur des bouts de papiers mais je perds les bouts de papiers. Oui je peux aussi noter sur mon merveilleux portable mais je ne le fais pas. Les boutons sont petits, et puis ça m'énerve, j'appuie trop vire, ça s'efface, enfin c'est énervant.

Donc je suis dans un quartier avec plein de magasins. J'ai mon sac à l'épaule, dedans il y a deux ou trois livres (au cas où je resterais coincée dans un métro ou dans un ascenseur, je suis phobique de m'ennuyer), une bouteille d'eau, un barre de chocolat cassée qui se planque au fond de mon sac, mon téléphone, toujours sous tout le contenu de mon sac, mon carnet d'adresse parce que j'ai peur de tout écrire sur mon tel alors j'ai un carnet d'adresse très mal écrit, ma boite à tampax, au cas où, mon porte monnaie, généralement vide (je suis donc obligée d'emprunter des sous aux gens, et j'ai honte et je leur dis et ils ne disent rien mais ils pensent des trucs........et j'ai encore plus honte, personne ne peut croire que l'on peut être SI étourdie, ou alors ils le croient mais c'est grave, se disent-ils), une écharpe au cas où j'aurais froid au cou, du paracétamol, des trucs pour la gorge, et mon sac pèse sur mon épaule, tous les gens marchent vite et savent où ils vont et moi je vais dans un magasin un peu au hasard, oui, quand je suis dans la rue, je perds tout sens des repères, je vais juste devant moi, je pense à autre chose, parfois je ne vois pas les magasins devant lesquels je passe.

Je commence à être énervée parce que je déteste faire les magasins (je n'ai pas commencé). Des gens partout. Je rentre dans une boutique. Des chaussures partout alignées, dans une lumière électrique. C'est parfaitement normal, c'est un magasin de chaussures, respire, détends-toi. Une vendeuse vient me voir et si elle me demande ce que je veux je lui dis sur un ton désagréable : des chaussures ! Non mais je l'emmerde. Je déteste les vendeuses. Et aussi les clientes. Elles n'ont qu’à être ailleurs, pourquoi on a toute envie de s'acheter des pompes le samedi à cinq heures? Moi, je suis mal organisée, mais les autres non, pourquoi elles n'y vont pas avant? Je regarde les chaussures. J'en prends une. J'enlève ma chaussure, qui est toute pourrie, parce que je vais m'acheter des chaussures quand les autres tombent en ruine. Je suis en chaussettes. J'enlève la chaussette. Mon pied est rouge comme une saucisse bouillie. On est peu de chose. J'essaie de me penser intérieurement en femme fatale. J'essaie. J'essaie toujours. Je mets mon pied dans la chaussure. Il coince. J'ai pas le bon vêtement pour regarder la jambe que ça me fait. ça me fait mal. J'ai chaud. Une nana passe devant moi. Mon sac glisse. La chaussure est moche. Je la remets en place. Une autre. Pareil. Le pied saucisse, le sac qui glisse, la fille qui passe. Je hais les boutiques, les chaussures, les endroits plein de gens. Aucune chaussure ne va. Elles me font le pied con. Et j'aime pas. Surtout qu'elles sont à 45 euros, alors 45 euros pour un pied con.

Je suis dégoûtée.

Je vais dans un autre magasin, peu importe son nom, mais cher. Toutes les chaussures sont jolies. Je ne sais pas si ça mérite le nom de chaussures, parfois on se demande s'il ne faudrait pas les poser au milieu du salon pour les regarder, mais bon, elles sont jolies. Petites fleurs. Talons épais, le truc mode. Le prix. Salopes. Mais j'en ai marre. C'est à dire que des chaussures à la con à 5 euros, OK, mais à 40, non, alors du coup j'achète à très cher, enfin peut-être pas très cher pour d'autres, mais pour moi. Enfin non j'achète pas, je ressors énervée, je vais dans un autre magasin, j'essaie encore, avec mon sac qui glisse, je bois de l'eau parce que j'ai soif, chaussures qui coincent, pourquoi j'ai le pied à chaussures chères?

Je retourne dans le magasin cher, zut, demain je vais rue Machin là, près des Halles, où il y a de la pompe à 5 euros, et j'achète là. ça fera une moyenne avec celles d'aujourd'hui. Ah, j'aime pas acheter, j'aime pas m'habiller, mais j'en ai marre d'être un tas.

Donc, moralité, pour être chic, dépense du fric.

J'adore dormir.

Oui, c'est ça dont je veux parler ici depuis des mois mais à chaque fois il y a autre chose à dire qui me vient à l'idée, et même là, mais je me force.

Dormir. Je ne rencontre que des gens qui briment leur sommeil. Leur grande joie, c'est de ne dormir que cinq heures, ils s'en plaignent mais ne font rien contre, on sent que pour eux, dormir est secondaire alors que s'amuser ou voir des amis est prioritaire. Du coup ils sont crevés le matin et te tiennent au courant de l'état de leur résistance au sommeil durant la journée.

Isabelle est comme ça. Je pense à elle en écrivant ça, mais pas seulement. Essayer d'aller quelque part et de dire que vous aimez dormir????

Oui alors il faut aimer dormir tard : là, c'est autre chose. Moi je n'aime pas trop, et de moins en moins, dormir tard (sauf parfois, où ça m'arrive, je ne sais pas pourquoi). Quand je me lève à midi, ma journée est fichue, elle est déjà terminée, sauf si je pars tout de suite de la maison en laissant tout en plan pour rejoindre des amis. Le temps que je boive mon café et que je me douche :il est 1 heure, et si j'ai un rendez-vous vers 5 heures, il faut que je coure pour mes lessives, mon ménage ou mes courses, mes oblogations de la vie de tous les jours. Or j'ai souvent des rendez-vous vers 5 heures le samedi ou le dimanche, avant de faire un truc le soir, mais pas trop tôt pour savourer la journée, enfin j'ai aussi des rendez-vous plus tôt.

J'ai commencé à réfléchir au sommeil avec Ophélie. A l'époque, je partageais l'idée communément admise que dormir est un perte de temps. J'avais mille trucs à faire dans une journée, alors dormir en plus, c'était comme manger, j'aurais bien fait ça avec des pilules pour gagner du temps. Je voulais selon les jours travailler cinq à sept heures en bibliothèque, je faisais des baby sitting, j'étais caissière et je travaillais dans des instituts de sondages, et j'avais des amis, films, expo, musées à voir, des cafés à boire, des concerts à écouter, des livres à lire, 24 heures ça suffisait pas.

Et un jour la soeur d'Ophélie (elle avait une soeur), Justine, est apparu chez Ophélie, évanescente (Ophélie faisait dans le coloré, au niveau de son apprt, sa soeur faisait dans le noir et blanc : elle blanche, et ses vêtements noirs ; Ophélie l'imitait mais elle avait l'air gitane ; sa soeur, vampire ), Ophélie lui a demandé ce qu'elle avait fait aujourd'hui et Justine a exhalé (elle ne parlait pas, elle exhalait ; je me moque ; elle était dépressive ; mais elle exhalait) : "j'ai dormi........".

A l'époque, j'étais fascinée par Ophélie, ça me changeait de ma famille terre-à-terre. On a parlé d'autre chose ce soir-là, mais la réponse de Justine m'a stupéfié. Comment pouvait-on considérer le sommeil comme une occupation? j'avais une vie de puce hystérique et l'absence de mouvement me faisait penser au vide, au néant. C'était affreux de ne rien faire, me disais-je.

j'ai juste gardé ça, avec pleins de questions autour, sans rien faire.

Du temps a passé.

J'ai peu à peu remarqué comme l'était séparant le sommeil de la veille était agréable. J'ai remarqué ça en lisant Proust (je ne refais pas le coup de la citation). Mais Proust évoque très bien l'état dans lequel on est quand on se réveille et qu'on ne sait pas où on est. J'adore cet état. Quand je comprends que j'ai encore du temps, par exemple, et que je peux rester dans cet entre deux.

Et depuis deux ans, j'ai remarqué que pour créer, au mieux, cet état, il fallait avoir assez bien dormi, en tout cas ne pas manquer de sommeil. J'ai toujours du mal à tout faire dans mes journées, mais tout de même, et par exemple en ce moment où je suis fatiguée, j'ai plus envie de rentrer chez moi. Et j'essaie de me coucher tôt. C'est très difficile, j'ai tendance à rester debout tard. Mais j'ai réussi à plusieurs reprises de puis un an à me mettre au lit tôt, peu après neuf heures. Je range à peu près chez moi sinon la vaiselle sale à deux mètres de moi m'énerve. Je me couche et je lis. Bon, il y a le rsique je sois prise dans le livre et entrain de le finir frénétiquement à deux heures du matin. Mais mettons que je résiste (je vieillis, je résiste plus). A dix heures j'éteins. C'est tellement tôt que quand je pense à la nuit c'est comme un océan tout noir à traverser. J'ai aussi essayé de mettre une petite bougie pour faire ambiance le soir, vous voyez? il n'y qu'une toute petite lumière, je suis dans le noir, je vais dormir des heures... je m'endors lentement. Puis, parce que je n'ai pas l'haabitude d'autant de calme, mon corps s'agite. Mais je m'endors. Sous la couette. il fait chaud, on est bien, elle est remontée jusqu'à mon nez. Aaaaaaaah.

Je me réveille à moitié dans la nuit mais je me rendors. J'ai encore du temps... la nuit est longue... j'ai vraiment l'impression de faire une traversée.. Je pense à Philémon, je pense à une BD que je lisais quand j'étais petite, Nemo, pas le poisson, un petit garçon qui va dans un monde merveilleux quand il dort. C'est une vieille BD (américaine je crois?). A peine une BD, d'ailleurs, mais mes souvenirs sont confus. La nuit est longue comme un voyage. Puis j'ouvre un oeil vers le matin. il est très tôt. J'ai du temps. Je me dis que je vais me réveiller. Le sommeil me quitte. Je me lève. La nuit est encore noire en hiver, quel plaisir de se lever en plein nuit noire, et de faire le café!! et quand ça m'arrive en été, le ciel bleuit.

Voilà, je tenais à la dire, car on n'aime pas assez dormir, je crois. On aime s'agiter. Moi aussi, hein, ne rêvons pas !! Mais j'ai découvert depuis peu et je n'applique encore que peu ce plaisir pourtant simple, comme la soupe ou le beurre. parfois, il faut courir, parler, suatiller, pousser des cris et parfois il faut juste fermer les yeux et se laisser partir.

Nous sommes en avril et ceci est un poisson mais ce n'est pas un poisson d'avril. C'est juste que j'ai pensé à Bobby Lapointe.

Au boulot je me "vide" en ce moment, c'est-à-dire que je ne sais pas, fatigue ou stress, Diva ou Lui, mystère ou boule de gomme, j'ai l'impression de m'arracher les idées et les mots de la tête. ça doit être la fatigue. Normalement je travaille comme en me jouant, enfin j'exagère, mais j'ai toujours la sensation agréable de jongler, alors que là je peine. Je traîne un âne mort.

Je n'ai pas envie de parler de ma chef et de ses manoeuvres, il me suffit de les voir, un jour viendra où je serais exaspérée et où j'en parlerai, là il me suffit de subir cette ambiance. le pire est que je m'en sors. C'est du à mon air : l'air gentil. J'ai augmenté mon amabilité envers mon chef, j'ai même travaillé un peu avec lui hier et je lui ai fait une sorte de compliment, c'est-à-dire que je ne lui ai pas dit "Oh, comme vous êtes intelligent!", c'est grossier, encore que je me dis que parfois, l'absence de finesse peut avoir du charme, mais je lui ai dit que l'on savait tout de suite reconnaître les professionnels. J'ai pas dit pro, mais bien le mot professionnel. Les mots ont résonné dans le bureau, ils ont rebondi doucement sur la moquette et je me suis pétrifiée intérieurement.

Car, hein franchement ça craint, non, ça fait faux cul?

J'ai tellement eu honte que j'ai rougi. Vraiment rougi. Je n'avais pas prémédité ce que j'ai dit, mais j'étais de bonne humeur et imprégnée de l'idée que je dois être en bon termes avec lui. D'où ces mots.

Du coup, après j'ai grogné "heu, je dis ça comme ça euh je veux dire heu" et il m'a jeté un coup d'oeil, il a vu que j'étais rouge, je me sentais misérable, et il m'a dit qu'il n'y avait pas de problèmes, il comprenait très bien dans quel esprit je le disais.

Eh bien il est fort c'est pour ça qu'il est chef, car moi je me demande encore dans quel esprit je disais ça.

En tout cas on s'est regardé et on a partagé Un Grand Moment D'Emotion. Il m'a dit qu'il appréciait aussi beaucoup mon professionnalisme. Argh.

J'ai horreur des étalages. Mais pourquoi je lui ai parlé de son profesionnalisme? Comment les mots peuvent m'échapper comme ça?

Dans un autre boulot, une fois, j'avais dit, pareil, en circonstances : "Oui, c'est pour ça qu'on est une équipe, quoi" et vu le contexte on s'est pas tous mis à pleurer mais on a aussi partagé Un Grand Moment d'Emotion.

Je dois être corporate à fond, mais en même temps tous ces baratins me font hurler de rire, quand j'y suis (j'ai bossé dans une boîte américaine, alors le corporate, j'en ai bouffé, à en vomir). Mais il y a toujours un moment où paf ! je sors un truc grandiloquent. Damned.

Du coup aujourd'hui quand Paaat était avec Marc, Marc m'a appelé et on a eu une conversation sur mon projet et là je me suis sentie mal. Oies du capitole. Roche tarpéienne, me suis-je dit. Petit Jésus délivre-moi de Paaat. Il fallait que je parle en pro. Pas de conneries possible. Pas possible de faire du deuxième degré sur le projet. Marc a parfois un peu de distance, mais Paaat prend trop les employés pour des cons pour leur laisser avoir l'humour de faire du deuxième degré sur les projets, même si c'est de la daube.

Oui je sais, c'est pareil pour tout le monde. Je commence à comprendre. Je suis moins jeune. Je croyais avant que j'avais vraiment pas de bol avec les boîtes dans lesquelles je bossais, mais c'est partout pareil, alors pourquoi on se barre pas tous dans le Larzac?

Des chefs pourris, des assistantes odieuses, des projets de daube, on travaille là dedans, plus pour gagner plus, et c'est ça la civilisation judéo-chrétienne?

Ouh la je file un mauvais coton. Resituons. Marc n'est pas si nul, Diva si, et là mon projet n'est pas pourri, j'écrivais en pensant à un autre projet que je ne gère pas mais si j'avais du en parler ce serait pareil...

Le travail libère la femme et l'homme. Euh. Le travail, c'est la santé. Travailler plus pour.. Non, celle-là, elle est usée. Une autre?

Ah, rien à voir, mais je concluerai, et avec aplomb, avec ça. J'adore le refrain de la chanson la maman des poissons. Rien à voir avec la choucroute.

La maman des poissons elle est bien gentille !

Elle ne leur fait jamais la vie
Ne leur fait jamais de tartine
Ils mangent quand ils ont envie
Et quand ça a dîné ça r'dîne

La maman des poissons elle a l'oeil tout rond
On ne la voit jamais froncer les sourcils
Ses petits l'aiment bien, elle est bien gentille
Et moi je l'aime bien avec du citron

La maman des poissons elle est bien gentille !

D'abord je voudrais commencer en faisant de la pub pour Amylee de Trender, car j'aime beaucoup ce qu'elle fait. Or, justement, elle expose le week end prochain à Paris, du 4 au 6 avril, rue Montorgueil à Paris. Je suis sûre que son vernissage sera sympa, allez-y, si vous êtes sur Paris, et voilà.

Un exemple des créations d'Amylee (vous aurez des explications plus techniques sur son site, moi je regarde, c'est tout).

Et en suivant, parce que je ne veux pas faire un autre billet qui risquera de faire passer celui-là à la deuxième place, un point honteux sur ma pratique sportive.

Oui parce que je vous raconte que je fais du sport et tout le monde me dit que c'est bien, mais il faut être honnête : j'ai des hauts et des bas.

Alors là j'ai un bas, mais je remonte.

Et pourquoi un bas? A cause de Pâques. Le week-end de Pâques, chez ma tante, puis chez mon père, eh bien ça m'a épuisé. J'ai tellement mangé que je n'avais pas le courage de sauter du lit le matin, telle la gazelle bondissante, pour remuer mes fesses. Rien du tout. Je m'extirpais péniblement de mes draps sur les dix heures, pour descendre boire un café au lait EN TREMPANT DU CAMEMBERT DEDANS, si, avec du beurre en dessous du camembert. J'ai même essayé avec du bleu. Les vacances ça m'a toute déglingué.

Après chez papa, moins caloriques, les repas, mais tout de même.

Résultats, j'ai repris la semaine cassée.

J'avais plus de forces.

Et c'est là où c'est génial.

Je ne vais pas dire que en deux jours j'ai tout récupéré, non, mais voilà. Plusieurs personnes dans leurs comm ont l'air de dire qu'elles n'ont pas le temps ou qu'elles ont la flemme.

Et c'est là où je dis, moi, que si tu te dis, je jour où tu te sens molle, que tu vas faire 100 pompes, tu te décourages toute seule. Il ne faut pas. Mais comme un peu c'est mieux que rien, il vaut mieux en faire un tout petit peu, 5 minutes, même si ce n'est pas suffisant, et persévérer. Pour que ça devienne une habitude et continuer en augmentant.

Au bout d'un moment, ça revient. J'ai donc été assez nulle depuis mardi dernier, mais je récupère.

Et quand j'ai recommencé en automne, j'ai mis un temps fou avant de progresser : j'étais épuisée tout de suite, donc, paresseuse, je ne faisais que 10 à 15 mouvements.

Mais peu à peu j'ai augmenté.

Donc voilà, je voulais dire ça : si on part avec des ambitieux démesurées, on se décourage. Si on part avec de toutes petites ambitions, c'est plus abordable, et il suffit de ne pas se décourager.

Voilà.

Et c'est important de comprendre ça. Ne pas se mettre des trucs terribles sur le dos, qu'on ne peut pas faire, et ensuite on se décourage, et on se dit qu'on est nulle, et ça ne fait pas avancer le schmilblick. Je veux dire, ça n'est pas valable que pour le sport.

C'est peut-être de la philosophie de rien du tout, mais c'est vrai.

Allez, encore une création d'Amylee pour la route, et zou.

J'avais un portable. J'en ai eu un tard. Il me vient de mon oncle Guillaume, qui m'a passé, il y a trois ans, un portable qu'il avait acheté deux ans avant, et qui était déjà démodé à l'époque. Entre temps, Guillame, comme tout mâle qui se respecte, a été saisi par la manie du portable.

Mon père a toujours eu un portable, depuis très longtemps, depuis toujours, et quand la mode a commencé à se répandre en France, il y a une douzaine d'année, et que tout le monde s'est mis à en avoir, il n'avait que mépris pour ces puceaux du portable qui en avaient pour frimer alors que lui en avait professionnellement besoin. J'étais tout à fait d'accord avec lui et n'en ayant pas professionnellement besoin, je méprisais moi aussi le portable, alors que tout le monde autour de moi avaitt un potable, je résistai.

Et puis Guillaume m'en a donné un il y a trois ans.

Quand mon père l'a vu, il la regardé avec horreur, en me demandant combien je l'avais payé. Je lui ai dit qu'on me l'avait donné. Il s'est détendu.

En novice du portable, je croyais que le portable était pratique pour (ne riez pas ) téléphoner. Et avec le mien on pouvait émettre ou recevoir des appels. Normalement, c'est le but du portable.

Quand j'ai eu mon portable il y a trois ans, je l'ai tripoté dans tous les sens pour les menus, et tout ça. Les trucs ça va jamais comme je veux, j'ouvre le journal d'appel au lieu de l'agenda, j'appelle Ben au lieu d'appeler Gaël, je coupe, Ben me rappelle en me demandant pourquoi je veux le joindre.

ça, c'est les grands jours. Sinon, en général, j'oublie de le charger : donc je l'ai, mais il n'a plus de batterie.

Quand je le charge, je l'oublie sur la prise électrique : donc il est chargé, mais à la maison.

Parfois je l'oublie à la maison pas chargé, il s'éteint complètement et je ne retrouve plus le code pin.

En outre, mon portable fait rire tout le monde. Je rappelle sévèrement aux gens qu'un portable sert à téléphoner, et qu'avec le mien, justement, je téléphone. Mais ça devient de plus en plus dur à dire. Même question crédibilité au boulot, ça craint. Marc n'a jamais vu mon portable.

A part ça, avez-vous déjà été au restaurant avec des gens, et il y a un moment où tout le monde se tait et tripote son portable, attends là je regarde mes messages, attends j'envoie un SMS, on est ensemble mais avant, il faut qu'on tripote genre la terre entière veut m'appeler je leur dis que je suis au resto, mais qu'est-ce que ça peut leur foutre, si tu réponds pas ils te rappelleront.

Quoique non. Les gens se sentent vexés si vous leur envoyez pas un petit SMS "T'inkiète pa je fé pipi ". Tout le monde se surveille. Heureusement j'ai une réput' de malpolie du portable et de handicapé du SMS. Je trouve super l'idée que les gens ne sachent pas ce que je fais et où je suis. Enfin relativement. J'envoie 40 SMS par jour à Gaël, mais c'est Gaël. S'il ne répond pas je me vexe. Mais c'est Gaël.

Mon ancien portable avait fait de nombreuses chutes, et il était de cette marque merveilleuse du nord qui fabrique des portables démontables, comme une autre marque d'un autre nord, qui fait des jouets pour enfants. Mon portable tombait, il explosait, le clavier, le plastique qui protège les touches en dessous, la pile, le cache pile, le corps de l'appareil, et hop, je reprenais tout, crac crac pouf réparé. Dernièrement, il n'avait plus de cache-pile, et il se démontait dans mon sac alors j'avais mis du scotch pour le faire tenir.

Indépendamment de ça, je n'aime pas l'argent, enfin j'aime beaucoup en recevoir mais je n'aime pas en dépenser. J'ai une méthode qui consiste à faire des enveloppes et à les remplir avec des sommes d'argent prédéfinies. Je prends l'enveloppe et je finis la semaine. Pour Pâques, je me suis fait une enveloppe Pâques, et chez mon père, j'ai sorti, je ne sais plus pourquoi, mon portable réparé avec du scotch et mon enveloppe. Je cherchais un truc dans mon sac (un beau sac, je précise, mode, qui m'a coûté des sous, et d'une marque qu'on lit dans des blogs, c'est pour dire que je fais des trucs bien aussi).

Nous étions chez mon père, qui est directeur de tructruc et il y avait sa femme, responsable de quelque chose, toujours entre deux ou trois avions, Madrid le lundi, Frankfort le mardi, Milan le mercredi, etc, et elle fait tout ça en laissant derrière elle des effluves envoûtantes d'un parfum qui pue quand je le mets sur moi. Il y avait des amis à eux. Des gens directeurs, responsables, avec des 4x4, des télés A&P, des plaques chauffantes de science fiction (je ne saurais vous en parler, mais ils font de ces trucs pour faire la cuisine maintenant ... Tout ça pour faire réchauffer des surgelés au micro-onde.. Quand ma belle-mère, je dis ça avec respect, fait à manger, ça n'a rien à voir avec Marie-Rose, malgré tout le matériel,on se demande comment Marie-Rose prépare son repas avec sa plaque gaz, quoiqu'elle va changer).

Bref. Mon sac sur les genoux, je pose mon portable à côté de moi, mon portable scotché, qui ne fait pas de photo, ni de vidéo, et je sors mon enveloppe déchirée avec mon argent que je n'avais pas eu le temps de mettre dans mon porte monnaie (c'est bête mais je n'ai jamais d'argent dans mon porte monnaie, je n'ai jamais la patience de le sortir de l'enveloppe). En plus l'enveloppe était usagée, j'avais pris la première qui passait sur mon bureau.

Il y a eu un blanc. Tout le monde a regardé mon portable, mon enveloppe usagée déchirée et puis mon père. Je comprends toujours en retard, donc j'ai dit :

- Ben, pourquoi vous regardez mon portable? Il téléphone, vous savez.

Puis je me suis visualisée dans le superbe salon de mon papa directeur avec sa femme responsable, les autres gens tous directeurs et responsables, les 4x4 dehors, les télé A&P dans les villas, et j'ai compris que je n'étais pas dans le ton. J'ai rougi.

Sa femme a soupiré. Des effluves de parfum ont flotté jusqu'à moi.

Papa a dit : Fanette, tu es insortable.

J'ai sorti mon porte monnaie joli et je leur ai montré, pour pas qu'ils pensent que je préférais les enveloppes usagées, et je leur ai expliqué que je ne pensais pas toujours à sortir l'argent de l'enveloppe. J'ai voulu leur expliquer mon rapport aux distributeurs de billets, mais Papa m'a coupé, en me disant : demain, je t'achète un portable.

Les yeux de sa femme ont un peu dit que j'avais "réussi", mais je m'abstiens de tout commentaire, mon père a cinq enfants dont deux à elle, ça crispe, peut-être.

Le lendemain il m'a acheté mon portable. Il fait des photos en faisant un bruit spécial appareil, on peut écouter de la musique, on peut se connecter à internet mais pas très bien, on fait des films avec le sons, il y a des jeux, un organiser, j'ai pas encore tout vu.

On peut même téléphoner avec.

Mais l'autre fonctionne toujours. Je vais le garder. Je m'y suis attachée.

Edit : What is A&P? une erreur, en fait, je voulais masquer le nom de la marque mais c'est tout raté. La marque, c'est la lettre d'après le A et celle d'avant le P.

Ceci est une photo de Jean-Michel Caradec. Aurais-je eu tort de ne jamais avoir été amoureuse de lui?

Je n'ai pas grand chose à raconter sur la suite du repas, hein... On est passé à table un peu tard, vu le grand moment super important qu'on venait de vire, avec dialogue, interrogation, etc.

A table on a réattaqué sur Rollier. L'idée, c'est de bien dire que si un monsieur riche comme M. Rollier demande à Christian de lui faire son bassin à poisson rouge, c'est que Christian a tellement de talent dans la fabrication de bassin à poissons.

Donc tout le monde intervient tour à tour et y va d'un petit compliment, mais bien tourné, hein, pas ouais t'es le meilleur, ça fait fayot.

L'un évoque un autre bassin à poissons rouges qu'il a vu chez quelqu'un et qui était tellement pas terrible qu'il a aussitôt pensé à celui de Christian et il s'est dit que vraiment ceux de Christian ils étaient mieux.

Un autre raconte l'anecdote d'un qui croyait, le fat, qu'il pouvait faire sans savoir, un bassin à poisson rouge. Ben il a pas réussi. Son ciment était sableux. Il a mis du plastoc, mais c'est pas bien le plastoc. Sa tactique était toc.

Bon, je te le fais pas, moi je perds le fil, je suis au vin rouge et j'écoute plus trop. Etiennette parle d'une jeune fille qui n'a mis que des voilages colorés dans son salon et qui le regrette. Carine ne fera pas cette erreur, hein, Carine?

Voilà. L'entrée c'était charcuterie variées et salades. (repas "sans façon").

Le plat filet mignon de porc aux petits légumes, avec un petit gratin de patate sur le côté parce les légumes ça remplit pas. Et le filet mignon, je ne t'explique pas la sauce. Crémée. Je ne peux pas résister. Je sais, c'est mal, mais je sauce avec du pain.

Après, fromage. Alors moi le fromage :

1. je bois du vin rouge quand j'en mange chez Marie-Rose
2. (lisez pas ça va être horrible, je vais dire des gros mots) je mets du beurre sur le pain, le fromage sur le beurre qui est sur le pain et je sauce mon assiette. Mal élevé ET calorique. Mais bon. Cette semaine : courgettes.

Et après, il y a avait une tatin avec de la crème, pour faire glisser.

J'ai dignement aidé Montane à débarrasser, mais je me sentais comme une baleine avec une pierre dans le ventre, puis je suis allée m'affaler dans le lit.

La déco ça tue.

A part ça, personne ne m'a indiqué le lien pour Anne Vanderlove, pour la chanson sur l'amour c'est comme du pain perdu, mais quelques uns d'entre vous ont tilté sur la colline aux coralines, alors que je ne l'avais mentionnée qu'en passant.

ça m'a rendu mélancolique.

J'ai cherché les paroles sur Internet.

Je suis sûre que vous ne connaissez pas, mais c'est tout tonton Fred, ça (c'est quand même un prof).

La colline aux coralines

Deux petites flaques
Un oiseau qui boîte
Sur le chemin
Donnons-nous la main
Sautons la barrière
Dans les fougères
Cherchons les pleurs
De l'accroche coeur

De Caroline à Madeline
Christophe ou Lison
Sur la colline aux coralines
Chante cette chanson

Si les paroles
Sont un peu folles
C'est que les enfants
Inventent tout le temps
Chassent l'autruche
A cache-cache elle truche
Quatre moutons
Fument sur le balcon

De Caroline à Madeline
Christophe ou Lison
Sur la colline aux coralines
Chante cette chanson

Changeons le ronde
Une seconde
Ça fera pas de mal
Au règne animal
C'est la baleine
Qui fera la laine
Et le chasseur
Qui aura peur

De Caroline à Madeline
Christophe ou Lison
Sur la colline aux coralines
Chante cette chanson

Le joueur de flûte
A fait la culbute
Son pantalon
N'a plus de fond
La nuit qui tombe
Fait grandir les ombres
Il faut rentrer
Maman va s'inquiéter

Et Caroline et Madeline
Christophe ou Lison
Sur la colline aux coralines
Se séparent en chanson

Je vais pleurer.

http://pagesperso-orange.fr/www.jeanmichelcaradec.com/discographie/mapetitefilledereve4.htm

Bou-ou-ouh.

(Cette image n'a RIEN A VOIR avec le post ; mais je l'aime bien ; ceux qui veulent la comprendre vont là).

Aujourd'hui il m'arrive des trucs de dingue.

D'abord, ça a commencé hier. Parfois, il y a des aujourd'hui qui commencent hier. En tout cas, moi, ç m'arrive souvent. Hier, je me suis dit qu'aujourd'hui je ferais un post avec le chat de Shrödinger. Je dis pourquoi après.

Mais entre temps, le soir, je tombe sur des infos sur l'histoire de l'acteur, voir post précédent, et je fais le post précédent, énervée parce que, bon, je ne vais pas en reparler, déjà ça me gonfle de participer à un truc collectif, mais je ne veux pas entendre parler que je suis responsable de mes liens, ça me prend la tête, je politique de l'autruche jusqu'à nouvel ordre, tant que la loi est flou, elle l'est et quand elle ne le sera plus on verra. Je dis je, je ne suis pas concernée mais c'est tout comme. Je m'identifie, je m'implique, je plonge dans la matrice.

Bref.

Bon, donc je me dis (hier) que je vais faire aujourd'hui mon post à propos du chat de Shrödinger (et le poster ce soir).

Sans compter qu'il y a un contexte (relatif au chat de Shrödinger), j'explique. Je parle du chat après.

Le contexte, c'est que c'est Pâques. Qui dit Pâques, dit week end, et je suis chez ma tante Marie-Rose. Enfin pas pour longtemps : je fais marathon, comme d'hab, donc hier je suis partie chez Marie-Rose, et aujourd'hui j'y suis, mais demain je pars chez mon père et sa femme, la dernière, la troisième, ou quatrième ; ça dépend comment on compte (et là on fait comme s'il n'avait pas de maîtresses - les maîtresses on sait jamais trop).

Pourquoi aller chez Marie-Rose? j'explique. Il y a quelque temps, ma cousine et sa maman étaient venues à la capitale pour acheter des trucs (et prévoir d'en acheter d'autres) pour la mariage ou pour l'aménagement de la maison de ma cousine. Car ma cousine n'aime pas les villes, veut vivre à la campagne, avec de la boue partout et de jolis chemins trempés de pluie, mais elle aime le moderne et le à la mode pour dans sa maison. Enfin, à la mode, disons , le pas comme chez maman pas comme chez Etiennette.

Elle est donc revenu dans ses vertes prairies, dégoulinante de modernité, avec du matos parisien, je lui ai dit qu'on disait haïpitude mais elle n'a pas trouvé ça drôle, elle n'a pas compris, quoi. Hype, ça veut rien dire pour elle, mais je l'aime quand même. Quand j'arrive, il faut que je me réadapte, l'humour va moins vite, on est tellement spirituels à Paris.

Donc ça c'était le contexte. Etablir un rapport entre le chat de Shrödinger et les achats de Montane. Et comme j'ai lu ce matin un post à s'effondrer par terre sans plus aucune force musculaire et peut-être même avec relâchement du périnée chez Spike, je m'ai dit, dans ma tête : je vais établir un lien entre le chat de Shrödinger, le Quiou et Montane, ça va être top cool.

Mais j'ai hésité, car je n'ai plus d'appareil photo, on me l'a volé, et je veux mettre des images. Je dois trouver une solution, donc j'en étais à me dire : sépare-je le chat de Shrödinger des achats parisiens de Montane? Et quid du Quiou?

Et en plus j'ai mangé la cuisine de ma tante, donc quand je dis que je me disais ça, il faut comprendre que j'étais allongée sur mon lit, recouvert d'un dessus de lit en pilou, et que des pensées tentaient de se frayer un chemin jusqu'au neurone principal à travers les mottes de graisse animale qui flottaient dans tout mon corps.

Quand je pense que Gazelle m'a fait des exercices pour les genoux.

Et je suis venue sur le PC chez mon oncle, j'ai regardé des trucs sur internet, je suis passée chez Hélène de mon blog de fille et j'ai lu un truc qui m'a pétrifié.

Du coup je lâche tout, le chat de Shrödinger, Montane, sa lampe, les trucs hype, et je raconte.

Trop génial.

Alors donc je suis tranquillou sur le blog d'Hélène, qui dit qu'il y a une promo Etam. Ah, d'accord, me dis-je et je me dis que je vais dire que je suis pas trop intéressée, je fais dans le commentaire constructif.

Et il y a un comm d'une fille, qui dit que sa soeur ne porte que des chaussures végétariennes.

De Dieu, me dis-je.

Point de vue qu'en apparence, je partage avec Hélène, ce qui me rassure, car je sais que je suis fort en retard sur la mode, je lutte je lutte, mais c'est pas toujours facile il faut le dire. Là, je me dis avec un immense dépit que mince, là, le concept de pompes végétariennes m'avait échappé.

Mais en fait non, car Hélène aussi a été surprise, et elle lui a donc demandé de préciser.

Et la lectrice de donner, bonne âme, l'exégèse aux profanes que nous fûmes quelques instants (et je suis hyper fière d'avoir, sur ce point, partagé l'ignorance d'Hélène, ça nous a fugitivement fait un point commun) :

bah oui, pas de viande morte sur les pieds quoi

Alors là. Alors là. Alors là. J'avais jamais pensé aux choses comme ça.

Déjà, c'est toujours intéressant de renouveler les points de vue. Donc là, tout d'un coup, je me suis visualisée avec des vaches au pied. Ou des boeufs (ça va vite, c'est haut ça fait peur!!!!).

Après, je me suis demandé où était le tel d'Ophélie (je ne l'ai pas vue depuis deux ans, mais je repense à elle en ce moment). Parce que j'imagine. Je l'appelle. Je passe la voir.

(Alors là vous devez visualiser la scène avec Marina Fois. C'est exactement elle, exactement).

Donc je - Marina Fois passe chez Ophélie.

Salut? tu vas bien? (avec bisous et intonation nasillarde)

On discute un coup et là je (Marina Fois) case : T'as vu mes chaussures en skai?

Ophélie, horrifiée : en skai?????? (on l'entend penser des chaussures de PAUVRES en plastoc)

Moi (Marina), décontract' : Ben oui, en skai!!!!Enfin !! (genre ben ouais enfin tout le monde fait ça, mais pas dit, hein, juste contenu dans la voix)

Ophélie (affligée et méprisante) : Mais c'est laid, des chaussures en skai.

Moi (Marina) : Ah euh ho l'autre, eh !!! Elle porte encore des chaussures en viande, eh !!! Mais plus personne fait ça!!! Quand t'es hype, tu te chausses plastoc !!!

Bon faut un peu d'imagination, mais je me suis rire toute seule devant l'écran, avec tout ce gras dans mes veines qui s'infiltrait lentement dans tous les recoins de mon corps.

On est peu de chose.

Sinon, ça m'a consolé des pompes en plastoc à 5 euros que j'ai acheté cet été un jour ou des nu-pieds sont morts à mes pieds dans la rue et où je n'avais pas d'argent sur moi, enfin très peu. Je déteste acheter, et j'ai un problème avec les contingences matérielles, elles me tombent dessus à l'improviste, c'est-à-dire que je m'organise, mais je ne pense jamais que des imprévus peuvent survenir. Là, je n'avais pas prévu que mon nu-pied me lâcherait. Et je me suis acheté une chaussure probablement chinoiseen plastique. Après, j'avais honte quand on me disait : "elles sont super tes petites chaussures!!!" Je murmurais : "euh non, c'est des chaussures en plastique".

Mais maintenant, j'ai LA PHRASE QUI TUE :

Parce que toi, tu portes encore des chaussures en viande?

Merci, merci, merci Mah Yu.

PS : Je ne me moque pas. Je suis émerveillée. C'est la définition de la poésie. Un regard neuf sur des choses anciennes. Respect.

PS 2 : Si j'attente à la vie privée de quelqu'un, il peut me le dire par mail???

PS 3 : je parle du chat demain, mais je mets l'image maintenant.

Je suis à mon bureau, toute coole. On ne remet au boulot doucement, c'est dur, hein, avec le virus tout ça, on est tout perturbé. On continue à dire à Marc ah lala ah lala, pour gagner du temps.

Bon, mais il y en a un qui va faire son zélé, mais là, le temps qu'il refasse ses trucs cassés par le virus, on est un peu bon.

Constantin ne fait que de brèves apparitions, mais il va manger à midi son sandwich avec Lui et Ben et boire un café. Du coup j'y vais aussi, pour ne pas boire un café idiot, et Viviane, et même Isabelle, qu'on ne peut pas virer, hein, un peu pot de colle, mais bon. Elle est drôle, enfin un peu drôle, quoi, c'est supportable.

Elle se la joue copine.

Bref.

Passe, dans l'après midi, Sandrine.

Salut, toute contente, sourire, blondeur, etc.

Elle m'apporte un café et me dit "Ben propose qu'on se retrouve chez lui?"

Ma foi, me dis-je (heureusement j'ai fait la lessive la veille, je suis d'équerre en culotte, serviettes, petit pull, qu'est-ce que je suis organisée, je peux rentrer tard).

Puis elle part.

Ben vient me demander comment je préfère les spaghettis. Je suis prise au dépourvue. Je lui dis comme il veut.

Et la journée se termine. Isabelle est adorable, je ne sais pas ce qu'elle a. Elle reste aussi longtemps que moi, alors que normalement elle s'en va à cinq heures tapantes en soupirant et en secouant la tête, quand c'est fini c'est fini, hein? à chaque jour suffit sa peine. Là, elle reste une heure de plus en s'agitant, ah lala, ah lala elle va pas y arriver. Ses airs débordés me dérangent. On va ensemble au métro. Elle me dit qu'elle ne le prend pas, elle va chez un copain à une station, et à pied. Haha. Tout s'explique. Je me disais aussi.

Bon, moi je vais chez Ben, bien contente. Métro, changement, remétro, je sors, j'aime le boulevard, je pars dans les petites rues, j'arrive en bas, je monte, je sonne, Ben ouvre.

Sandrine et Lui sont là, comme chez eux, on est comme en famille. On sort du vin et des chips. Avec le vin on fait un trivial pursuit, un jeu que j'adore, on s'amuse comme des fous, pas à cause du jeu mais parce qu'on est bien.

Pendant que Ben s'occupe des pâtes, je me mets à la fenêtre, je regarde la rue, Sandrine et Lui s'embrassent, je vais aider Ben à mettre la table, on sert.

Juste au moment de servir, Ben se fait un stress, je ne vais pas aimer. Hein? On se connaît mal, il n'y a pas grand chose de mangeable que je n'aime pas.

Si. l'angoisse. Il est sûr que je n'aime pas les anchois. Je le regarde d'un air ahuri. Il y a des anchois? Il devient blanc.

- Je le savais, s'écrie-t-il.

- Mais quoi, tu savais quoi?

- Tu n'aimes pas les anchois.

- Mais ça va, arrête, j'aime ça. D'ailleurs, si j'aimais pas, je les mettrais sur le côté.

- Et les câpres?

Je le rassure. J'aime les câpres. Oui, je sais, là tout le monde se met à penser qu'il est vraiment sympa et attentionné, hein, ce garçon.

Ouiiii, il est vraiment sympa, et attentionné, ce garçon, mais il se prend quand même un peu beaucoup la tête pour rien.

Bon.

Cela étant, ses pâtes sont excellentes, encore que je sois mauvais juge, j'aime manger, et j'aime les pâtes, et je ne suis pas très difficile. Mais excellentes. Improbables dans un premier temps, mais il aurait pu me dire que c'était une recette du Nord-Est de Milan ou du sud de la Toscane, j'aurais pas été y voir sur place. Brocoli (j'aime les brocolis), Asperges (j'aime aussi les asperges), anchois, câpres, parmesan, du vrai du bon, qui parle avec l'accent. Il me l'a bien précisé, avec la passion des gens qui ne mettent que du VRAI parmesan dans leurs pâtes.

Moi, je mets tout dans mes pâtes, je ne suis pas raciste : du camembert, du chèvre, du comté, du bleu, du roquefort, de l'emmenthal.

D'ailleurs je le lui dis et il me regarde avec horreur. Du camembert dans les pâtes. Je lui dis que je peux mettre du camembert dans n'importe quoi. La raclette. Mauvais exemple, dit-il. c'est vrai, c'est pas pertinent. Bref, on délire complètement sur la bouffe. Lui, il fait des pâtes. En fait, nous mangeons des pâtes fraîches faites par ses soins. Elles sont très bonnes. Vive Ben.

Après, on se met à discuter, et avec le vin, je perds un peu le fil. J'ai envie de m'endormir dans le canapé. Vers 11 heures, je dis que je vais y aller. Quand j'y vais vraiment, avec Sandrine et Lui, il nous accompagne, en effet je ne vais pas dans la même direction qu'eux, ils partent dans un sens prendre le bus, moi je prends le métro.

Ben m'accompagne jusqu'au métro. Il est volubile et sympa. J'ai envie de dormir. Il m'a reprêté des films. On parle un peu, en haut des escaliers, puis il m'accompagne en bas, devant les portillons, on parle, puis je m'en vais, j'ai peur de louper le dernier métro. En tournant dans le couloir du métro, je me retourne, il est toujours là, il me regarde partir.

...

Si je dis qu'il est gentil, je vais me faire engueuler ; alors je ne le dis pas. Il n'est cependant pas méchant. En plus il fait les pâtes.

Au bureau, en ce moment, l'ambiance est légère.

Paaaat a disparu ; enfin pas vraiment, après avoir emprunté l'informaticien roumain de nos voisins, ce qui a beaucoup fait rire Ben et Lui, il est retourné dans ses bureaux, nous abandonnant dans le nôtre. Marc s'est désintéressé de la chose, dans ses hauteurs, il s'occupe de "clients" (activité sacrée, dès qu'il y a du client dans l'air, plus personne ne respire) ; Diva n'y comprend rien. Elle croyait qu'un anti-virus c'était un peu comme un routeur ; ça fait toujours très plaisir de se rendre compte que des gens qu'on n'estime pas sont vraiment cons. On se sent plus intelligent, c'est hyper gratifiant.

On a pu dire pendant plusieurs jours "ben oui, mais avec le virus !!!" (sous entendu on ne peut pas travailler) et là j'ai ressorti quelques sauvegardes, à moi, hein, j'ai pas été faire des fouilles dans le bureau des autres. Chacun sa sauvegarde. J'ai pas trop frimé, il y a des jaloux, mais un peu quand même. Maintenant on sait que je suis prévoyante. Héhé. Il ne faudrait pas qu'ils me croient trop prévoyante non plus. Dosons.

Constantin a bossé. Il est impressionnant. Ses yeux sont rivés sur l'écran et il tape à toute vitesse sur le clavier en remuant les lèvres. De temps en temps il s'arrête et tombe dans ses pensées. On a peur de venir lui demander un truc. Il ne parle pas. Je ne l'ai toujours pas vu sourire. J'ai quand même regardé des images de la Roumanie avec Ben, ça a l'air bucolique. Mais qui dit bucolique dit agricole, qui dit agricole dit pas industrialisé, et de mes études j'ai gardé une idée forte : pour un pays équilibré, il faut un développement harmonieux des secteurs primaire, secondaire et tertiaire. Basique mais j'y tiens. Si le pays est agricole et essaie de passer direct à la case service en sautant l'industrie, moi je ne suis pas convaincue. Je n'entamerai de débat avec personne, mais entre agricole et service, il y a formation, et la formation c'est urbain, en milieu rural c'est dur, éparpillé, on a besoin de pleins de gens, d'instit et de profs, pour tout former, c'est le bordel, alors que la ville, c'est centralisé; alors ça fait quoi? ça fait des urbains formés, des ruraux négligés, le bordel, la pauvreté, la transition économique difficile, etc. Bref, la Roumanie ça doit être sauvage. En plus, d'après ce que j'ai lu, l'injection violente du capitalisme dans des sociétés plutôt (disons) agricoles, justement, ça fait des riches très riches et des pauvres très pauvres. Et après, quand ils viennent chez nous, on les vire à coup de pompes dans le cul ; vive l'Europe.
Quoiqu'il en soit, Constantin semble plutôt formé. Il parle anglais et allemand (entre autres - et roumain et français).

Mardi, la Diva a parlé de son âme slave. Ou de son regard slave. (Si quelqu'un a des infos sur les regards slaves, il me dit - on méconnait les slaves, dans ce pays, le charme latino je capte, mais slave j'ai pas le concept ; de toute façon on n'y était pas).Constantin s'est levé, et lui a fait un cours sur le roumain et la formation de la Roumanie, d'où il ressortait que les Roumains étaient un peuple antérieur à la venues des Slaves, fortement romanisés, et le roumain la langue la plus proche du latin, à l'exception du catalan. La Diva n'a pas pipé, elle est remonté fissa dans son bureau; mais on a bien capté que les Roumains n'étaient pas slaves, je crois.

Mais ça a rendu l'ambiance encore plus cool, au final : comme les vacances. Diva s'est planquée en haut, on savait tous que Paaaat avait fait une connerie, alors on a fait des blagues comme des gosses. On est tout fous : la cafetière coince? On n'arrive pas à ouvrir un tiroir? Jema dit :"On appelle Paaat?" et on se tord de rire. Même Constantin capte, il tourne la tête vers nous et nous regarde, et on perçoit, sur son visage immobile, l'ombre, ou le frôlement d'un sourire passer. On défile sur le seul PC pas en réseau qu'on a, que normalement c'est pas cool qu'il soit pas en réseau, et Paaat a renoncé à l'installer, on est très poli les uns avec les autres, mais si, non mais toi d'abord, non mais toi c'est plus urgent.

Isabelle : Heureusement qu'il n'a pas réussi à le mettre en réseau finalement, ça nous arrange!

Viviane: mais il l'avait prévu, tu rigoles !!!

Et on se marre. Il nous en faut peu. L'humanité est peu de choses, et pour souder, il faut mettre une personne à détester aux gens, c'est dingue comme ça fonctionne.

On est sensé bosser sur papier.. ouais, enfin sur papier, quoi.. on sait même plus utiliser des stylos. Pour faire solidaire et s'occuper, on s'est partagé une relecture de quelqu'un, mais on rigolait en relisant, chacun à notre bureau, les pieds sur nos poubelles, les feuilles sur les genoux. On ne savait plus où on en était. Quand Diva descendait, on prenait l'air sérieux, on se posait des questions techniques, elle savait pas si c'était du lard ou du cochon, elle nous sentait moyen, je crois.

Isabelle était aux anges ; elle naviguait entre le haut et le bas et faisait son importante. Elle montait en faisant chut, chut et en pouffant, car elle était la seule à être amenée à aller à l'étage, et elle voulait bien montrer qu'elle y allait tellement morte de rire qu'elle risquait de perdre son job. Nous, on repouffait dès qu'elle avait disparu. Des gosses; elle redescendait en faisant des mines :Non mais hé on vous entend rire non mais c'est pas sérieux écoutez non mais moi quelle est ma position hein? Moi je suis entre ici et là-haut quoi.

- Bah, t'inquiète pas, lui a fait Françoise, une vieille de la vieille, cheveux courts, et gris, toujours tirée à quatre épingles et sérieuse, ils ont trop besoin de toi ils peuvent pas se passer de toi.

Viviane tourne violemment la tête pour se plonger dans la contemplation de l'arbuste de l'autre côté de la vitre.

Ben et Lui rentrent à tout bout de champ dans l'open space en disant :

- Salut les glandus !!!

- Les rôles sont inversés, pour une fois, lance Viviane.

-Oh l'autre eh comment elle nous casse eh oui viens on se tire.

Mais ils n'en font rien. Alors avec Viviane on va boire un café dans leur trou, et on cause.

A midi, on va au resto, tous, et puis dans la foulée on embarque Ben, Lui, Catherine, Hichem, la secrétaire à couette et le héros du jour, Constantin. Je n'aime pas aller au resto avec le boulot, mais là c'est la fête. On prend un apéritif et du vin, hop. On parle, on rit, on est insupportables, comme tout groupe qui se respecte. On fait un peu parler Constantin, mais il n'aime pas. Laconique, ça a été inventé pour les Spartiates, mais pour lui aussi. On lui offre le repas, et on lui dit qu'il n'est pas obligé de se presser pour nettoyer le PC, nous on est cool, on est cool, quoi.

On se refait un peu de relecture/correction, mais mou, et après je vais reboire un café avec Ben et Lui.

C'est long, quand on ne travaille pas. Je vais sur les blogs de chez Ben.

Il y a une odeur de printemps. D'ailleurs, les arbustes de la cour bourgeonnent.

On s'en va les uns après les autres. La Diva enrage. Mais elle ne peut pas nous dire de rester. Elle nous invite à la solidarité envers Constantin.

- Pas de problème, dit-il.

On se barre tous, comme des gosses qui ont fait une farce à la maîtresse.

Il n'y a pas de pires gosses que les adultes.

Lui est toujours mignon. *soupir*

(La photo n'a pas grand chose à voir avec le sujet ; mais 1) la recherche genou sur Google image donne des résultats encore plus insupportables qu'une photo de pied de porc ; 2) j'aime bien Rita ; 3) on voit son genou)

Espace, zut !!!

Alors voilà. Il faut que je fasse un coming out.

Sur les dessins de Hugues Hausman (qui ne m’a jamais vue) je suis toute jolie et mince.

Bon, je suis toute jolie dans la réalité aussi, attention.

Mince aussi - mais pas partout. Plus ça descend moins c’est bien.

Et là, aujourd’hui, je vais vous parler de mon drame : la cellulite du genou.

On n’en parle pas assez, selon moi, tout le monde s’excite sur les abdo, les fessiers, la culotte de cheval, tout ça c’est très vrai, hélas, Petit Jésus, hélas.

Mais la cellulite du genou, ça existe. Et c’est pas cool. Et je suis pas la seule à le penser.

On en parle là. Alice83 a le même problème que moi, sauf qu’elle mange plus de pains au chocolat que moi (mais je parie que je la bats en pieds de cochon). Je n’ai pas trouvé d’autres occurences, mais bon, j’ai décidé d’en parler, voilà pourquoi : comment lutter contre cette fichue cellulite du genou?

Alors. je fais du sport. par rapport à mes débuts avec Coco, il y a eu ramollissement, ça, ne nous le cachons pas, mais je demeure ferme sur le sport à la maison. j’ai été bluffée par le CAF, sauf l’aspect coordination droite-gauche/lever-baisser, dans lequel je ne donne pas le meilleur de moi-même. J’ai eu quelques fous rires devant des Barbies lubrifiées. Je dis lubrifiées parce qu’on dirait que leur peau est luisante, genre plastique, et rose pas naturel. C’était peut-être une extra-terrestre.. j’ai oublié de lui regarder le majeur… C’est le majeur, hein?

Enfin, moi je suis pas une extra-terrestre, je suis rose naturel, c’est à dire blanchâtre, évidemment, avec des pores larges, très joli de près. Enfin les gens qui mettent le nez sur les cuisses le fond dans une pénombre artisitique, je te prie de le croire. Quoiqu’il en soit, après un mois et demi plein de dynamisme, j’en ai eu marre d’être lacendrillon du cour de danse et pouf, j’ai pu allé. c’est mal. Je préfère faire ça le matin, ça me donne la chepé.

Donc le matin je me démène un quart d’heure ; quand je transpire, je fais des trucs pour les abdo de côté, je t’explique pas, avec un manche à balai, des trucs à quatre pattes, et des trucs avec des appareils, un pour les abducteurs, un peu les adducteurs. je me mélange dans les muscles, mais les uns c’est quand on ouvre les cuisses les autres quand on les ferme. En tout bien tout honneur. Après je fais un truc qui s’appelle les 5 tibétains (je mets un lien avec petits shémas animés ; ces mouvements on les retrouve dans Pilates, plus ou moins ; ils sont sympas ; j'ai déjà parlé de mon passé houleux avec les extra-terrestres et la SF ; je me dis que les 5 tibétains ont peut-être été conçu par les Grands Anciens, ou les extraterrestres, ou les Atlantes, ou les habitants de la Terre de Mu ; ça me fait plaisir ; c'est mon petit délire du matin ; chacun son truc !!!) . C’est bien. Mmmm ça détend. Ah, j’oubliais, j’ai 100 abdo, aussi, mais par étapes, par 20 30, et parfois je fais pas les 100 par ce que, euh.

Après j’ai la pêche, je suis en nage malgré le froid, et je prends ma douche plus facilement. Là, dans la douche, je me palpe et je me roule toute la cellulite que je trouve. En plus j’ai un gel douche qui sent bon, j’adore (j’ai un rapport totalement addicting avec ce gel douche, là, je suis droguée, si je ne me douche pas avec la journée va mal, l’odeur m’envoûte). Donc douche avec palper rouler - j’essaie, on verra dans six mois, pour l’instant ça a l’air globalement plus ferme.

Oui, en écrivant ça j’ai l’impression que je suis un éléphant de mer, mais non je ne suis pas un éléphant de mer, je suis pas toute molle, enfin, je ne suis plus toute molle, d’ailleurs après ma douche, mes abdos, mon palper rouler tout ça, je me sens généralement super en forme. Je respire mieux, je me tiens droite, j’ai envie de sautiller. Je réfrène par ailleurs mes envies de sautiller, puisque j’ai six étages à descendre, en sautillant ou pas, ce qui généralement me - me quoi? - disons, calme. En bas je suis moins sautillante.

Bon, alors mon problème, c’est que je sais à quoi servent, à peu près, tous les mouvements que je fais. Les cuisses, les fesses, le ventre, OK. L’effort, quand je transpire et que je sens que ça fatigue, c’est bon, ça me fait respirer, bouger, c’est bon pour la cellulite en général, mais est-ce qu’il y a un mouvement pour celle des genoux? Spécifiquement pour celles des genoux?

Et je précise que la cellulite c’est un sale truc. Je ne suis pas spécialement grosse, mais la cellulite, c’est ça le plus nul, vient sur mon corps pas très gros. Donc j’ai des petits mollets, et pouf, un gros genou. Enfin deux. Après, il y a la cellulite de la face interne supérieure de la cuisse, aaaah, salope aussi, celle-là. Mais j’en parlerai une autre fois.

Des exercices : là, là , là et là.

Des réflexions : comprendre la cellulite (ah ouais faut penser). réflexion classique. Réflexion orientalisante citée sur un site.

PS 1 : Hugues, ne change rien aux dessins, en pantalon on ne voit pas mes genoux.

PS2 : Dites-moi que vous me comprenez...

PS 3 : Ithaa, si tu me lis, tu comprends pourquoi tes photos d'essayages me figent?

PS4 : les jambes de gazelles peuvent commenter, mais gentiment : avec empathie, quoi.

Espace, zut !!!

Pourquoi il n’y a rien qui allait ? Parce que j’étais malade, genre nausée et ce qui va avec ; je suis une petite nature et peu résistante ; le primperan me fait dormir comme une masse ; quand je ne mange pas, j’ai des vertiges, je vois des nuages blancs et je flotte dans un brume cotonneuse ; aucun problème si l’on reste chez soi, et quand on est en arrêt maladie, OK. Mais ma tante Marie-Rose devait venir à Paris ce week-end avec Montane. Evènement historique. La capitale les terrorise ; des bus et des métros partout, on ne sait jamais lequel prendre, il y a plein de gens, ils ne sont pas toujours désagréables, mais ils ont du mal à cerner la psychologie du provincial (dire : « Ah ! Mais c’est à Saint –Augustin ! » n’aide pas, pas plus que « Ben, pourquoi vous changez pas à Opéra ? »). Suite à diverses conversations avec des parisiens, Marie-Rose est persuadée qu’il faut changer à Opéra. C’est cosmique, tu es dans le métro, et soit tu vois Opéra, et tu dégringoles de ton siège quoiqu’il advienne toutes affaires cessantes, soit, pire, il n’y a pas Opéra sur ta ligne alors tu t’es trompée. Dans le métro, je le supplie de me suivre sans commentaires. Elle a du mal. Elle veut comprendre. Elle demeure persuadée que Paris est intelligible, ce dont nul ne doute, mais l’est-il pour elle ? Après une période d’adaptation, probablement.

Montane est muettement réprobatrice devant Paris. C’est trop grand, les immeubles bouchent la vue et il n’y pas de pré. Paris est faible en pré, il faut le reconnaître. « Tu ne peux pas avoir de chevaux, là ». Non, Montane, on ne peut pas, et si on essayait, soyons fou, de penser à AUTRE CHOSE pendant deux jours, hein ? En fait elle effectue une comparaison constante, sur des points qui l’intéressent. Paris perd, forcément. J’ai essayé de l’amener à réfléchir sur les intérêts autres et nouveaux que Paris pourrait avoir : les magasins, les musées, les théâtres, les cinémas. Elle se moque des magasins, les musées seraient mieux là où il y a de la place (cet argument me démonte), les théâtres eh bien il y a des pièces qui vont en province elle en a vu, et le cinéma il y a le satellite. Et les sorties entre copains ? là, Montane n’a pas le concept, elle rentre chez elle épuisée, vers sept ou huit heures, et avec la ferme intention d’y rester, de cuisiner un bon petit repas avec son mari, et de passer une petite soirée à deux avec lui ; parfois, les parents de l’un ou l’autre viennent ; c’est la teuf ; ils jouent au tarot (Montane est une championne) ou au cluedo.On pourrait croire que je me moque ; bon, allez, je me moque ; mais j’aime beaucoup Montane, elle est toujours gentille avec moi (et pourtant je ne décroche pas de Paris, j’ai des horaires bizarres et je suis totalement étrangère à cette mienne famille, après quinze ans de fréquentation). Sa vie, pendant deux jours, me paraît merveilleuse (notez que je digresse totalement, je sais, mais quand je pars je ne m’arrête plus). Quand je passe la journée au haras avec elle je suis fourbue d’une vraie fatigue (et je pense à chaque fois au personnage de True North, qui s’abrutit de fatigue pour ne pas penser à sa famille, à chaque fois je me dis que Jim Harrison a du expérimenter l’épuisement physique pour avoir écrit ça) et j’ai faim. Avec une magie qu’elle tient de sa mère, Montane prépare des trucs idiots comme des patates, une salade, un truc poêlée, son mari sort du vin et du fromage, ils préparent une table au milieu de leur grande cuisine, ils ne parlent pas beaucoup, on s’assied et on mange, et, je ne comprends pas pourquoi, c’est meilleur que la plupart des repas que je prends. Quand on a fini on regarde la télé, mais bien que ce soit les mêmes émissions débiles que je déteste, je fais un effort pour Montane, et l’émission devient intéressante, j'abdique tout esprit critique et je crois le monsieur de la télé, Montane a un rapport distant mais affectif avec la télé, elle aime celui-là, et le regarde avec un plaisir de petite fille, parce qu’elle l’aime bien. Mon esprit critique ne trouve pas à s’alimenter dans tout ce premier degré. Il suffoque dans un coin de moi, ou alors c’est le vin ? Il cuve. Quand on regarde un film américain, je ne dis pas à Montane, au début du film : « Tu sais quoi ? le mec, à la fin, il gagne. », si je le faisais je me trouverais un peu méchante, alors je suis les aventures du héros, avec juste un petit « Oh, là, il a vraiment affaire à des méchants, hein ? » et Montane me dit, sans rire « Oui, enfin c’est un film, tu sais ». Avec un peu de chance, je lui réponds : « Oui, c’est vrai » et c’est tout. Je vais dormir à dix heures complètement moulue et j’ouvre péniblement un œil à six heures le lendemain, alors que Montane est debout, tout habillée, a nettoyé la salle de bain (parce que le soir elle pas le temps), et que l’odeur du café et du pain grillé flotte dans toute la maison.Le deuxième jour c’est encore bien, et le troisième ça va, sauf si je fais des visites, mais le quatrième j’en ai marre. La vie de Montane me fait fantasmer - à Paris. Quand je mets un pied dedans c’est fichu. C’est bien pour des vacances : en plus, je suis aussi contente de partir que d’arriver. Pff à l’origine je voulais parler de ma tante et ma cousine à Paris…Demain.

En attendant, Martine indésirable. Merci à ceux qui me l'ont envoyé, et dont je ne donne pas les noms, des fois que Casterman se fâche.

Il y a deux types de soirées dans ma vie : les "vraies" soirées et les soirées nunuches de Fanette.

Problème : je fantasme sur les "vraies", mais ça marche pas, et je m'éclate avec les nunuches, mais j'ai honte, mais moins maintenant depuis que j'ai lu ça.

Les vraies soirées. J'ai une copine extra cool qui vit dans le 18ème et ne vit qu'à la nuit tombée. Elle s'habille en noir, avec des cheveux roux et un maquillage super (elle doit y passer tous ses cinq à sept), elle a des bottes et des pantalons moulants, des petits tops super et des blousons extra courts, et elle SORT.

Elle a des "plans" pour entrer dans des boîtes. C'est dû au fait qu'elle "connaît plein de monde". Quand elle arrive devant un endroit où il y a la queue, et pleins de gens énervés dehors elle crie au type de l'entrée "Hey, Gégé (ou Momo, ou Lulu), tu me laasses passer?" et Gégé ou Lulu ou Momo s'exécute sans moufter, il a l'air de trouver ça normal, je suis en faisant des petits sourires d'excuses.

Je veux être comme elle et j'essaie au max de lui courir après mais, hm, ça marche pas trop. J'ai pas le look, j'essaie, mais pas. Quand je m'habille hype, j'ai l'air habillée n'importe comment. Le mieux, c'est la robe noire, ça passe partout mais quand elle me présente elle dit : j'adore Fanette, elle est tellement nature. (Imaginez ça ; ça me casse totalement mon délire, j'essaie de faire mode et sophistiquée, et elle : Tellement Nature - pourtant j'ai pas de poils et je me maquille, alors? ).

Moi je ne veux pas être nature. J'essaie de lancer que moi aussi je fais des trucs presque trash avec mon copain Gaël, donc j'essaie de me dire que je suis trash, à fond à fond ; mais ça ne prend pas : je n'ai pas l'air trash, et dans ces fêtes je suis tellement stressée que je ne bois pas, donc on ne me voit jamais en train de faire des folies. Je ne danse ni toute nue, ni même habillée court, j'ai peur qu'on voit les parties de mon corps que tout de même je ne montre pas à toutes sortes de gens ; je ne flirte pas en dansant - euh, j'aime pas, je trouve ça vulgaire et ça me met mal à l'aise. Au bout d'un moment la musique est trop forte, je transpire, ça sent la clope, maintenant ça sent la transpiration ou des odeurs bizarres, les gens ont des yeux drôles, etc.

Je me dis toujours que je suis allée à la mauvaise soirée : moi, quand je suis là, je vois des gens qui font des scènes, des disputes que je trouve sordides, des mecs qui mettent leur main dans la culotte des filles dans les couloirs d'une façon pas hype, vraiment trash, voire vraiment glauque et du coup j'ose même pas aller faire pipi.

Pourtant je ne désespère pas, je sors de temps en temps avec ma copine, j'attends la révélation du trash, mais ça ne vient pas.

Mes soirées Fanette nunuche :

Je vais chez Gaël, on boit du Gamay quand on n'a pas de sous, ou du Chablis ou du Croze-Hermitage (quand on a des sous), on joue au Trivial Poursuit (il sait que c'est mon jeu préféré) et après aux Lapins Crétins (là c'est moi qui lui fait plaisir, on rit comme des idiots, on se dit qu'on s'aime et que personne ne s'aime comme nous sauf nous, après je reste sur le canapé à dormir et le matin je me réveille sous une couverture qu'il a mis sur moi.

Pas trash.

Après le lendemain on décongèle des croissants au beurre et on les mange. Trash zéro. Parfois il y a même de la confiture. C'est bon.

Pff. On vomit pas. Parfois on fait des trucs, mais il ne met même pas la main dans la culotte devant tout le monde.

Je vais chez Coco on mange comme des vaches et elle nous sort le genièvre de Houlle (je ne le boit pas, mais j'adore le moment où on sort le genièvre). On rit pour tout, son mari râle, on s'amuse.

On va au Chinois avec Val et Astrid, on boit du Gamay, je dis que c'est bon, elles me disent ah, naaaan, quand même, on retrouve Denis le frère de Astrid dans un bar à bière en sous-sol, avec d'autres gens, on parle, on dit des conneries, après on va dormir chez quelqu'un.

Oui, j'ai une copine qui s'appelle Astrid. Il en faut.

Parfois quelqu'un organise une fête, un repas, on mange des spaghettis avec une tarte aux pommes surgelée en dessert, après certains dansent, moi je discute furieusement avec quelqu'un jusque trois heures du matin, dans un couloir, on se raconte nos vies et ça devient mon meilleur pote après quand on arrête tout le monde est parti, et on va dormir dans des lits qu'on trouve (ou sur le clic clac - et à deux de sexes différents et on ne fait RIEN et parfois le mec est pédé mais parfois pas - donc je dors avec des mecs et il ne se passe rien - parfois).

On va dans un bar quelque part, avec quelqu'un qui connait LE bar du coin mode tendance avec ambiance (de mon point de vue, deux catégories, les bruyants, et ceux où on peut parler) et on boit en parlant jusque pas d'heures. Après soit on va chez quelqu'un (souvent je dors pas chez moi le week-end), soit je rentre à pied (déjà fait, c'est crevant), soit taxi (début de mois).

Pour me sentir bien il me faut une personne que j'aime bien avec moi, après j'affronte l'inconnu. Donc je suis toujours entouré d'amis ou de copains et ça casse tout le trash potentiel du truc.

Pire : je bois presque toujours trois ou quatre verre d'eau avant de me coucher quand j'ai bu. ça fait prévoyant et tout, mais j'ai horreur des lendemains pourris.

J'ai honte d'être aussi pas hype, mon rêve est d'être une noceuse qui fait la fête jusqu'au bout de la nuit da