Le voyage en Israël n'a pas été de tout repos. A l'arrivée déjà, les journaux titraient: "Carla Bruni avec son mari." Sympathique. Carlita n'est qu'un divertissement aux yeux du monde et la visite officielle du Nicolas n'était qu'un à-côté. Heureusement ses propos très Chiraquien à la Knesset ont permis de réhausser le niveau habituel.
Mais le suicide hier, d'un tireur d'élite israëlien a mis une belle pagaille dans le départ forcément précipité du petit Nicolas et de Carlita sur l'aéroport de Tel-Aviv. Parallèlement on apprenait que le jeune juif israëlien passé à tabac à Paris dans le 19 ème arrdt. n'était pas un saint puisqu'il avait été impliqué dans un vol à l'arraché et dans une manifestation plutôt violente pour la libération de soldats de Tsahal. Le lynchage d'un jeune juif et le suicie d'un militaire: toujours là au mauvais endroit au mauvais moment. Pauvre Nicolas.

En outre, profitant de la visite en Israël de Nicolas et ses peoples (Arthur, Régine, Alexandre Arcady, Enrico Macias & co), Xavier Darcos a annoncé que le devoir de mémoire imposé au CM2 pour les enfants juifs victimes de la Shoah sera abandonné. On avait pourtant prévenu le président, mais tel "un petit garçon dans le cour des grands", j'adore cette expression ;-), il n'a pas écouté. Pauvre Nicolas.

Puis hier, arrivant de toutes parts, de nombreuses casseroles se sont empilées
Tout d'abord, le directeur de l’assurance-maladie Frédéric van Roekeghem qui propose ni plus ni moins que la diminution du remboursement de la Sécurité Sociale pour les médicaments à "vignette bleue" prescrits lors des affections de longue durée (ALD) telles que les cancer passant ainsi de 100% à 35%. Roselyne Bachelot, la ministre de la Santé a dû s'inviter au journal de 20h de France 2 le soir même - notons au passage que TF1 est de plus en plus boycottée des grandes interventions gouvernementales - pour expliquer au bon peuple devant le tollé généré par cette "proposition", que ce sont les mutuelles qui prendraient à leur compte les 65% de remboursement manquant et que pour les personnes ne disposant pas de mutuelle, la Sécurité Sociale continuera à rembourser à hauteur de 100%.

Malheureusement pour la belle Roselyne, vu les méthodes employées par le gouvernement, les mutuelles n'ont surement pas été prévenues et si la réforme passe, celles-ci augmenteront les cotisations: impossible par ces temps d'inflation.
Rejoignant la CGT et Act-Up, même les fayots du Nouveau Centre se sont dit "opposés" à la mesure. Pauvre Nicolas.

Comme autre revers, nous avons eu aussi beaucoup de surprises venant du Sénat à l'encontre de la victime la plus célèbre de France en amendant sa loi sur la Réforme des Institutions.
Il y a moins d'une semaine les langues régionales étaient retirées de la mesure qui voulait les faire entrer dans la Constitution. Le Président ayant du même coup réussi à se mettre à dos l'Académie Française dont le rôle premier est de défendre la souveraineté du Français face aux autres dialectes, langues ou patois régionaux. Le Sénat a donc rectifié le tir face à la folie et l'incompétence d'un homme et de son gouvernement. Car n'oublions pas que le Français est la langue de la République et y adjoindre d'autres langues régionales seraient simplement encourager les communautarismes. Pour une fois la politique du président qui depuis le début consiste à diviser les Français pour régner semble avoir pris un méchant coup. Pauvre Nicolas.
Deuxième coup tordu du Sénat, par vengeance?, la nouvelle Cour Constitutionnelle qui prendra la place du Conseil Constitutionnel n'acceptera plus les anciens présidents. De ce fait, le petit Nicolas sera "au chômage" dès la fin de son mandat.
Troisième coup tordu du Sénat, qui n'a pas arrêté visiblement, l'annulation de l'obligation d'un référendum pour l'éventuelle entrée de la Turquie dans l'Union Européenne. Comme Nicolas voulait faire barrage aux turcs, on est un vieil ami avec Hortefeux ou on ne l'est pas, le petit Nicolas a dû pleurer à chaude larmes en apprenant la nouvelle.Pauvre Nicolas.

Pour terminer, car la liste des poisses est longue comme un jour sans fin, la mesure Borloo sur les bonus-malus des voitures est un gouffre à pognon. Et le nôtre évidemment. En effet, l'intelligence de la mesure est d'avoir mis un bonus en plus d'un malus. Les gens s'étant rués vers les petits voitures, il y a eu une majorité de bonus face au malus. Au final, l'ardoise se monte à 200 millions d'euros. Oups! Chiffre à rapprocher de la cagnotte offerte par la hausse du prix du pétrole en matière de taxe qui n'est que de 120 millions.
Ainsi pour une mesure censée s'auto-entretenir, l'Etat perd encore de l'argent. Ce n'est pas la publicité déjà présente dans tous les médias et facturées 4,3 millions qui va nous faire passer la pilule de tant de maladresses et d'arrogances.Pauvre France.

Plus d'infos sur la proposition de réforme de l'assurance maladie sur LeMonde.fr

Pour décrypter l'actualité politique, je vous recommande le "blog ami": Palindromes

Does God Hate?

By Eric Holmberg

Click here: Malediction to listen to one of the most awesome songs ever composed... written by our friend Kemper Crabb.

  MALEDICTION

Lyrics: Kemper Crabb
Music: Kemper Crabb & Frank Hart

The judges sat outside the law
And in their pride no evil saw
In setting teeth to Satan's jaw
And feeding him our children

Torn from out their mother's womb
Denied the sky, denied the tomb
Conceived in lust to their own ruin

A sacrifice to pleasure

O rid us of this evil, Lord
And turn our hearts by cross or sword
Our nation cannot long afford
To live beneath Your anger

A curse, a curse upon their heads
O save them Lord or slay them dead
And fill our country with your Dread
And turn away Your anger.

A curse, a curse upon their heads
Oh save them Lord or slay them dead
And fill our nation with your dread
And turn away Your anger

Lord, turn away Your anger

Lord, turn away Your anger

(Kyrie eleison; Christe eleison)
Lord have mercy
Christ have mercy

What is a malediction?  Its Latin prefix mal means “evil” or “cursed” and diction has to do with “speaking;” hence its meaning: "speaking evil" or more commonly "a curse."

Its antonym benediction has as its root bene, meaning good and and therefore means a blessing.  At the end of traditional church services a spiritual leader usually pronounces a benediction or speaks a blessing on behalf of the Lord to  the people.

Are Christians ever supposed to pronounce maledictions?  Many (most?) believers would likely say, "No."  After all doesn’t the Bible say, “Bless and not curse”?  Plus it doesn't seem very loving or "nice."

Well, tell all that to King David, the author of the Psalms.  They contain dozens of maledictions pronounced on God’s enemies, which just so happened to also be David’s enemies.

The fact is there is no justice without righteous wrath and punishment.  To love all indiscriminately is to minimize if not even destroy the critical distinctions between good and evil. We can not love hard work and thievery at the same time. We can not love our children and love killing them, too.   To love good also means to hate evil.   

We must learn to love the things God loves and hate the things God hates.  Does God hate?

Proverbs 6:16-19

How can we say we love our children and kill the “inconvenient” ones?  Will a just God not avenge innocent blood? 

Of course, we are not God.  Furthermore, we do not know which of those who shed innocent blood, or condone its shedding, are people upon whom God will have mercy and one day redeem.  (I happened to be one such man.)  And because "there but for the grace of God go I" we are called to love our enemies.  Or to put it in the words of the Apostle Paul:

"Do not be deceived: neither the sexually immoral, nor idolaters, nor adulterers, nor men who practice homosexuality, nor thieves, nor the greedy, nor drunkards, nor revilers, nor swindlers will inherit the kingdom of God. And such were some of you. But you were washed, you were sanctified, you were justified in the name of the Lord Jesus Christ and by the Spirit of our God."  1 Cor. 6:9-11

So does that mean that David was wrong?  Are we to only bless and not curse? 

In David's day, before the atoning work of the cross and the Gospel's wonderful powerful being released into the earth, Satan was "alive and well on Planet Earth", and often the best way to restrain evil was to see evil people destroyed.  That explains why God told Joshua to go into the promised land and kill every man, woman and child that had been marinated in the "deep things of Satan" for so many generation.  The Jews did not have the power to cast out demons and liberate their enemies.  Better to destroy them than to see the spiritual pollution than was in them gradually corrupt the people of God.

But after the cross and Pentecost -- now that "He that is in us is greater than he that is in the world" (1 John 4:4) (Satan may still be alive, but he is no longer well.  He's stumbling about with a tremendous head wound caused by a certain Man's foot!!) -- we can, through the Gospel -- see God's and our enemies redeemed.  So we pray a "good word" over them -- that ironically also carries a Davidic curse: "Save them, Lord, through the power of your mercy and grace as made manifest through the cross.  But if you will not have mercy on them, if they will continue to sin and cause others to stumble (or, as in the case of abortion, to die) and hence only heap up a greater weight of Your wrath on themselves for the Day of Judgment, then stop their evil ways as you see fit.  And if that even means killing them, that is far more merciful than to allow them to continue.

As Kemper so prophetically sang:

A curse, a curse upon their heads
Oh save them Lord or slay them dead
And fill our nation with your dread
And turn away Your anger

Christian, join with me in singing that song to the Lord.

Amen.

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(Tu croyais pas que j'avais vu la Vierge Marie quand même?)

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Je devais aller au ciné avec Carmel, mais vu qu'on s'est rejoint un peu au pifomètre pour la séance, bin on l'a raté. De toute manière, on savait pas ce qu'on allait voir. Vu qu'il faisait beau et chaud, on a décidé d'aller profiter du soleil.

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Nous nous sommes donc enfermées dans les magasins (les ultra-violets c'est dangereux en fait). Et j'ai acheté deux paires de collants, pour faire croire que je suis halée des jambes (l'auto-bronzant après... tout en transition). Parce qu'il y a pas à dire, et ça je me le dis tous les jours, je suis blanche comme un cul.

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Il a aussi fallu que j'aille faire des photos d'identité, ENCORE. Non mais franchement, j'en ai marre de faire le zombie dans la cabine moi. Tout le monde t'en demande! Quand j'ai pas de photos, on m'en demande. Quand j'en ai deux, on m'en demande trois. Et quand il m'en reste une en noir et blanc, on m'en demande deux en couleurs. Non là ils me broutent.

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Non, mais en plus d'être blanche comme un cul tu vois, j'ai l'air d'un cadavre en photomaton. Tu regardes mes photos, tu crois que je vais mourir en gros. Heureusement que c'est pour la carte d'identité et mes dossiers de concours. Heureusement.

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Non, mais l'avantage évident du photomaton, c'est qu'il ferme sa gueule. Ah non, je rectifie, il fermait sa gueule. Déjà j'ai perdu 60cts, en voulant faire de la monnaie sur un billet de 5, pour ce foutu truc. j'ai acheté un croissant (sec, de 23mm de circonférence) pour faire de la monnaie (ma bonté me perdra). Jusqu'à que je m'aperçoive, qu'il prenait aussi les billets de 5 euros. La technologie c'est nul.

Et il dit quoi le photomaton? en gros, tu choisis si tu veux une photo normale, une photo pas normale, une photo skyrock kikou lol avec des cœurs en arrière plan, si tu en veux une, deux, trois, quatre, cing, six, ou 12 petites. Ton choix, c'est toujours le premier, mais tu es toujours obligée d'attendre la fin pour valider.

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Non le pire, c'est une fois que tu as sélectionné ce que tu veux. C'est à dire la photo officielle pour carte d'identité ou passeport. Pire qu'une femme je vous jure. CE CONNARD TE DONNE DES ORDRES. Donc en gros:

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• Tu dois pas avoir le cheveux qui dépasse.
• Tu dois faire la gueule.
• Tu dois être tout seul. (faut pas être Siamois, sinon t'es niqué sur ce coup là)
• Tu dois enlever tes lunettes.
• Regarder fixement l'écran avec un regard neutre.
• Tu dois plus bouger.
• Ta tête elle doit rentrer pil poil dans l'espèce d'ovale là. Et les yeux au niveau de la ligne rouge.

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Enfin je dis ça, mais si tu fais une photo pour ton passeport, évite d'aller aux Etats Unis hin. La douane elle te coince d'office avec la gueule que tu tires.

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Puis franchement entre nous, qui peut se vanter d'être beau sur une photo d'identité? personnellement, au risque de me faire taper dessus, je connais personne. (Ou tu maitrises super bien photoshop).

Le photomaton c'est la malédiction, pour faire ressortir tout ce qu'il y a de plus laid à l'intérieur de toi même:

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• T'es blanche. Même avec de la poudre minérale.
• Tu louches. A force de fixer la ligne hin!
• T'as des cernes. Alors que chez moi non.
• Ton pif, il te cache sur la photo. Youhouuu, je suis derrière!
• Ton rouge à lèvre, il vire du rouge au violet. Morticiaaaaaaaa ?
• Tes yeux, ils sont moches. Tout ronds.
• Ta couleur de cheveux? Comme tout le reste. Fade.

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Et on t'oblige à coller ces choses maudites, sur les documents qui te suivront toute ta vie. Quand je serais au pouvoir, j'installerai tranquillement les photomatons dans les postes, et je ferai ce que vous savez.

Il y a toujours UNE PERSONNE LOURDE, de toute façon, qui t'oblige à lui montrer de force la tête que tu tires sur ta carte d'identité. Non t'es en face de lui tu vois, mais non, il veut la photo la plus moche de toute ta vie.

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- "Allerrrr montreeeeeeeeeeeeeeee"

- "NON"

- "Allerrrrrrr fait pas ta timideeee!!"

- "ET MA MAIN DANS TA GUEULE? HIN?!" (Elle est timide elle?)

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Exprès pour te faire chier tfaçon. Le prochain qui me fait ça, il va sentir l'effet que ça lui fait, la sensation du plastique.

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Et Carmel qui me sort: -" t'as l'air blasée sur ta photo d'identité là"

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Tu m'étonnes....

Ça semble cliché à résumer : on a retrouvé la cassette vidéo de  Masafumi Kobayashi, qui enquêtait sur les phénomènes paranormaux  et a disparu depuis l'incendie de sa maison dans  lequel  sa femme a péri, etc.

Cliché aussi en apparence, la forme : une cassette vidéo montée pour le commerce, avec de la mise en scène de très cheap, des extraits d'émissions TV, de la caméra à l'épaule, de la dramatisation…

呪い

のろい ・ noroi ・malédiction

En fait, c'est très sympa.
Ça ne fait pas excessivement peur sur le moment, mais c'est jouissif par l'exercice de style.

Soit c'est excessivement bien foutu, soit l'acteur joue vraiment comme ça et c'est grave, toujours est-il que ça fonctionne a fond les ballons : Le coté "je me mets en scène dans mes propres cassettes" permet de filmer d'une manière interdite dans le cinéma, avec des flous, des saccades, du n'importe quoi en grain d'image, du mauvais goût assumé en musique tapageuse, de la VHS, des images fantômes, des ralentis pourris, des gros plans sur des visages crétinement expressifs…

Et aussi des personnages savoureux ou truculents (oué, j'lai placé !), comme ces énergumènes savant de village de dégénérés retraités qui ont toujours 2 magnétoscopes pour faire des copies, ou ces mères au foyer, amies d'enfance qui n'ont rien à dire mais sont ravies de l'exprimer devant la caméra…

Et surtout, un fabuleux médium tout vêtu de chiffons recouverts de papiers d'alu, une vraie psychose en puissance qui joue vraiment super bien.

C'est un peu un pendant pas drôle (enfin, volontairement sérieux, plutôt) à Trick, le film comme la série, avec ses péquenots superstitieux des montagnes, ses malédictions millénaires et ses danses folkloriques d'éloignement du démon mais-forcement-la-danseuse-(fille-vierge-du prêtre)-s'écroule-en-gémissant-sous-les-convulsions-etc. Le grand classique, mais avec la classe.

L'esthétique est bien foutue, avec ses tricotages à la con de fils divers et variés, ses pigeons suicidaires et ces psychosés du quotidien.

Et c'est là qu'est la vraie angoisse du film, si on habite au Japon, du moins; le lendemain matin, je me réveille…8 pigeons sont posés sur le toit de tôle d'en face… ça rappelle un truc.

En sortant, dans le parc d'en face, un gamin se cache dans un coin… les maisons sont du même genre… le même ballon dégonflé et blanchi par le soleil… les mêmes volets de papiers, déchirés et jamais remplacés.

La maison qu'on démolit, et la tractopelle a butée sur une grosse pierre…Argh…

Franchement pas trop mal : 4,1/5

J'arrive ce matin, m'imaginant bien sottement commencer ma journée à 9:00, et je prends tranquillement mon café matinal au sous-sol du pavillon Rosemont, dans le local des externes. Je monte ensuite à l'hôpital de jour pour psychotiques où je constate l'absence de mon patron et de la résidente; une feuille sur le babillard m'indique que le premier patient ne sera vu qu'à 10:30 !

Consterné de m'être levé trop tôt, je retourne au sous-sol me lamenter et me tourner les pouces. Mon désoeuvrement est amplifié par une panne d'internet qui touche vraisemblablement tout l'hôpital, m'empêchant de chatter, de bloguer ou tout simplement de lire les nouvelles. Vers 10:30 je remonte à l'hôpital de jour: surprise ! La résidente m'informe qu'un des deux patients de l'avant-midi a un rendez-vous ailleurs, et que l'autre ne s'est tout simplement pas pointé. Ergo, rien à faire jusqu'à l'après-midi, où trois patients devraient être rencontrés.

Je retourne donc poireauter au sous-sol. L'internet reste malicieusement en panne. Vient le dîner, où les anecdotes de mes collègues me font rire et me remontent (un peu) le moral - en particulier l'histoire d'une patiente psychotique de mon ami Charles, qui affirme que Dieu (son époux selon elle) lui a "fourré le vagin" avec son bras (ses propres termes) pour retirer de son ventre un énorme parasite, et qui enchaîne en expliquant à mon collègue que la Lune est peuplée de cyclopes, que l'hôpital va s'effondrer en tuant tous ses occupants dès qu'elle aura son congé, et que bientôt Dieu condamnera son psychiatre à prendre les même médicaments qu'elle. À mourir de rire, mais toute bonne chose a une fin et l'heure du dîner aussi.

Puis c'est le retour à l'hôpital de jour: sur les trois patients prévus, la résidente et moi n'en voyons que deux, une récalcitrante au traitement ayant pour la énième fois décidé de s'absenter sans donner de bonne raison.

Ma journée de stage finit donc prématurément à 14:15, et puisqu'elle n'a vraiment débuté qu'à 13:00, elle aura duré en tout à peine une heure et quart.

It's a curse. I mean it: A CURSE ! Quelqu'un a une prêtresse vaudou à me prêter ?

L'espoir, voilà le maître mot que sous-tend le concept de résilience, qui est la négation de la résignation, de l'irréversibilité. Mais cette confiance, ce devoir d'espérance en la résilience des victimes, si atteintes soient-elles, n'est pas la foi du charbonnier. Elle est une espérance réaliste, fondée sur l'expérience, sur l'observation de ces réussites, de ces rétablissements paradoxaux que l'on est bien obligé de constater et qui nous interpellent et nous soufflent que les plus vilains des petits canards, les plus écrabouillés des traumatisés ont leur chance, et que surtout, plus jamais nous ne devons les abandonner à leur malheur présent. Nous sommes tenus par la richesse, la générosité de ce concept. Chacun de nous a désormais, à sa façon, possibilité et obligation d'aide, d'assistance, de soutien, de tuteurage résilient. Le déterminisme statistique et innéiste était bien commode pour soulager les consciences et dispenser d'effort altruiste et même du sentiment d'une quelconque responsabilité partagée. Nous, qui nous sommes tirés pour le moment des embûches de nos destinées, devons nous considérer en partie comme chanceux et pas seulement méritants. Les enfants dont les deux parents sont du jour au lendemain quasiment sans ressources du fait d'une délocalisation, d'un dégraissage, n'ont en rien démérité et tous sont les victimes innocentes d'une mondialisation, d'un libéralisme de plus en plus arrogants.

Il y a comme de la magie dans la résilience, c'est toujours l'exception paradoxale qui fait mentir les statistiques si commodes, si bien génératrices de lois conformes aux courbes de Gauss, et si prisées outre-Atlantique. Il faut dire que très longtemps a sévi le concept de vulnérabilité, dont, dit Stanislaw Tomkiewicz, «...sa dictature était si puissante, que… dans notre traité [« L'enfant et sa santé » Doin, 1987], nous avons consacré un long chapitre à la vulnérabilité [et] nous n'avons, à notre grande honte, même pas mentionné le terme de résilience, et ceci quatre ans après qu'Emmy Werner eut porté ce concept sur les fonts baptismaux. »
Le concept symétrique, est celui d'invulnérabilité, forgé par Koupernik et Anthony. Sa nocivité tient au fait qu'elle implique « ...une qualité d'être humain qui lui est à la fois intrinsèque (voire génétique), permanente tout au long de sa vie et absolue (quelle que soit la nature de l'agression ou du traumatisme). Boris Cyrulnik nous montre dans ses textes, comment la résilience, au moins telle que nous la concevons en France, est au contraire pour une large part acquise, variable au fur et à mesure du déroulement de l'existence et différentielle selon la nature du stress. » (Stanislaw Tomkiewicz)

Mais la résilience, malgré ses aspects miraculeux, magiques, n'a rien de l'automatisme qu'on prêtait à l'invulnérabilité qui avait des allures de don naturel, de filiation, d'héritage élitiste. Tant mieux pour les invulnérables était-on amené à penser, et les vulnérables, quelque part doivent avoir tort… Le tri était facile, d'un côté les victimes, les cassés, les malchanceux. De l'autre ceux qui triomphaient des épreuves, parce qu'à coup sûr ils avaient de bons gênes, toute une gamme de qualités natives. Pourquoi aurait-on remis en question les données de cette trieuse si propre à perpétuer un  ordre social établi?
(À suivre, bien sûr.)

Non mais franchement, c'est qui ce stupide abruti qui a inventé la saleté et le désordre? J'appelle ça une malédiction.

Je veux dire par là, qu'on met une journée à tout ranger, et que le désordre lui revient en 1h. C'EST PAS NORMAL. Mais qui me veut autant de mal?

Déjà je ne repasse jamais, ON ne repasse jamais. Donc à la limite le linge devrait être vite rangé mais non, il s'accumule ce sale parasite. C'est comme avec le soleil, c'est à double tranchant, surtout si tu as des meubles assez sombres. Le soleil, c'est bien, c'est beau, c'est bon pour le moraleuhh. Mais ça fait venir la poussière. Elle s'installe plus vite que la lumière cette connasse.

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Plus tu regardes le désordre, plus il s'accumule, une malédiction je vous dit.

C'est comme la vaisselle finalement. J'ai beau la faire, elle revient tout le temps. Même régulièrement hin, mais suffit qu'il y ait du monde, on utilise tout plein de trucs pour faire la cuisine et une jolie table, et le PIÈGE. Une montagne de vaisselle.

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Je déteste le ménage, je donnerais n'importe quoi pour qu'on le fasse a ma place. Mais bon parallèlement a ça, je n'aime pas vivre dans une porcherie.

Soit je suis super maniaque, soit je reporte au lendemain (mouahaha). J'ai également remarqué un parallèle espace/quantité/vitesse: plus ton appartement/ta maison sera grande, plus le bordel se fera remarquer. Ce n'est absolument pas logique. Toujours dans ce même cas, il y a toujours la solution d'urgence, se servir du bureau comme dépotoir. Et fermer la porte. ÉVIDEMMENT.

ll y a toujours la solution de la femme de ménage, mais un jour, quand je serais riche, je le ferai. (Faut que je devienne SUPER riche avec le nombre de choses que j'envisage de faire).

Le ménage c'est moche, ça fait mal au dos, c'est mauvais pour la santé (les acariens tout ça). C'est la nouvelle tare de ce monde.

Je crois que la vraie solution dans ce monde cruel et ingrat, c'est de devenir rentière, et plus penser à rien. sauf à ce qui est ludique pour moi.

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Je suis vraiment qu'une sale glandeuse.

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NON MAIS PUTAIN, LE MÉNAGE, C'EST HORRIBLE QUOI.

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PS: et moi au lieu de le ranger, je le prends en photo. Chacun son truc hin.

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La photo neuneu du dimanche mais parce qu'il le vaut bien: la sieste:

]]> http://area51blog.wordpress.com/?p=198 Thu, 27 Mar 2008 21:55:47 +0000 Era http://area51blog.wordpress.com/?p=198 Entre témoignage et légende urbaine, l'histoire commence en 1880, quand un jeune gentleman du nom de Douglas Murray alla consulter un chiromancien fameux du nom de Cheiro (Pseudonyme du comte Louis Hamon 1860-1936.) Le mage effrayé par ce qu'il avait lu dans la paume de la main du consultant, lui prédit qu'un revolver lui exploserait dans les mains et qu'il serait amputé. Il ajouta que Murray gagnerait un sarcophage dans une loterie et que le mauvais sort le poursuivra, lui et tous ceux qui seraient liés à cet acquisition. Murray se moqua ouvertement du chiromancien et oublia l'histoire ; mais pas Cheiro.
Une bonne année plus tard, le jeune gentleman se rendit en Egypte quand son drogman (guide) lui indiqua qu'un superbe sarcophage ayant appartenu à une prêtresse d'Amon-Râ, décédée à Thèbes vers 1600 BC, était en vente. La momie avait depuis longtemps disparu, mais le couvercle de la boîte représentait son très beau visage. Malgré une sensation désagréable vis-à-vis de l'objet, il en fit l'acquisition et la ramena à l'hôtel. Deux amis présents admirèrent le sarcophage ; et il fut décidé de le jouer au hasard. Murray gagna la loterie, fit emballer l'objet et l'envoya en Angleterre.
Quelques jours plus tard, lors d'un exercice de tir aux bords du Nil, un revolver lui explosa dans les mains, et l'amputation du bras devint inévitable pour éviter la gangrène. Quant à ses deux amis de retour au pays, ils tombèrent malades et moururent.
Quand lui-même revint en Angleterre, il découvrit le colis toujours emballé dans le hall de sa maison. Plus tard, il écrivit : " Si une telle chose est possible, quand je regardais le visage dessiné sur le couvercle du sarcophage, ses yeux semblèrent revenir à la vie et me regardèrent avec une telle haine que mon sang se glaça dans mes veines. "
Convaincu du pouvoir maléfique de l'objet, il en fit don à une amie. Peu de temps après qu'elle eut ramené la boîte chez elle, sa mère chuta dans les escaliers et se tua ; son fiancé l'abandonna et tous ses petits animaux familiers moururent. Elle devint à son tour sérieusement malade et rendit le sarcophage à David Murray.
Décidé à le vendre, il fit photographier le couvercle par un photographe professionnel. La semaine suivante, le photographe le rappela paniqué en lui signalant que sur les photos prises, le visage réel et maléfique de la princesse apparaissait. Il lui donna un exemple de photo témoin. Peu après, le photographe mourait d'une overdose de somnifères, apparemment après avoir détruit les photos, dont une d'entre elles laissait apparaître son propre visage sur le couvercle. Le Surnatéum possède un exemplaire de ce rarissime document.
Pour s'en débarrasser, Douglas Murray en fit don au British Museum. Plusieurs morts suivirent, portant le nombre de victimes à 13, et d'étranges phénomènes se produisirent dans la section égyptienne du musée. Le gardien signala une apparition au visage jaune verdâtre assise sur la partie inférieure du sarcophage qui glissa silencieusement vers lui. Il s'enfuit, poursuivi par le spectre, avant que ce dernier finisse par s'évaporer.
Le British Museum fit retirer le sarcophage des salles d'expositions sur les conseils du Collectionneur. Ce dernier fit une enquête et retrouva une des photos qui avait échappé à la destruction.
En 1912, une rumeur sans fondement fit courir le bruit que cette momie se trouvait à bord du Titanic. Il y avait néanmoins bien un objet momifié à bord du navire, mais il s'agissait du Talismain.
Une autre rumeur, tout aussi erronée signale à bord du Titanic, la présence d'un diamant maudit, le diamant Hope.
En 1921, deux médiums nommés Wyeth et Neal firent un exorcisme. Ils prétendirent que la prêtresse était une " voyante " capable de lire les présages dans une coupe d'argent, et vivait à une période sombre durant laquelle les corps embaumés servaient à des rites de magie noire. Pour se protéger des profanations, la prêtresse d'Amon-Râ fit garder le sarcophage par l'esprit torturé d'un serviteur. Le rite d'exorcisme sembla fonctionner car depuis lors aucune autre calamité ne semble avoir été provoquée par le gardien. Tout cela est à prendre avec suspicion, étant donné qu'Amon-Râ n'a rien à voir avec un culte des morts. Plusieurs versions de cette légende existent.
En réalité, le couvercle de sarcophage fut offert au British Museum par A.F.Wheeler en 1899 et la malédiction ne fut pas considérée comme un cas réel. Le sarcophage n'ayant d'ailleurs jamais eu de partie inférieure. Le Conservateur du Surnatéum doute quand même de la bonne fois des témoignages du personnel du musée anglais, puisqu'il possède la preuve de l'authenticité de l'histoire. Même si le légendaire reste toujours difficile à séparer des faits. Et que l'on peut se tromper sur l'identité du sarcophage

Alors, depuis un moment, je remarque que c'est pire.

Première constatation: mon entorse lombaire, il a un an presque et demi....tout bonnement, une gang de boîtes se sont jettés sur moi, fallait que je me défende «malades vous autres qu'est-ce que vous me voulez?» Deux semaine de repos forcé pas capable de me lever de mon lit toute seule, la veille de l'halloween, ceci est un drame.  J'avais des biscuits en doigts de sorcière auxquels je n'auraient pas goûté, mais que les enfants de mon groupe avaient fait avec amour et bave qui attendaient d'être cuits... le 31, je pleurais dans mon lit (pleuré pour allé travailler, oui....j'ai fait ça) parce que j'avais incité le reste de l'équipe à se bouger et que la fête allait se déroulé sans moi....parce que je me fais un plaisir de garder mon costume secret au grand désespoir de ma gang et que la surprise avait pris le bord... moi chez nous deux semaines à rien faire ....personne veut assister à ça!!

Ya pas très longtemps, mon bureau à scié en deux, littéralement dans le pas bon sens.... les pattes ont toutes fendues en deux et le tout s'est écroulé.....sur moi....pas de blessures, mais un panique générale.... j'ai pleins d'affaire sur ce bureau là moi.... mon ordi, des souvenir de voyages cassables qui sont encore en une pièce, merci beaucoup, la bague que je me suis acheté à Barcelone.... anyway, j'ai peter un tite coche, j'avais des bleus partout et ça a fait un méchant bordel. Je savais pas où mettre les boîtes qui étaient déjà faites avant que mon amie la future-ex-coloc décide de tomber enceinte....maintenant les petites boîtes suportent le reste de mon bureau, j'en acheterai un autre quand je vais déménager!!!

Avant hier, j'ai brisé ma souris d'ordi, ça l'air anodin , une soris d'ordi....jusqu'à ce qu'elle vous brise entre les mains.... la partie qui soutient la tite boule qui fait que ça fonctionne,à été avalée par le plancher....ce qui fait que j'ai une souris «fonctionnelle» mais je dois pas la soulever ou la mettre trop proche du bord pour ne pas perdre la tite boule!!!! vraiment très drôle!!!!

J'ai réussi à perdre dans des circonstances nébuleuses, un sac avec dedans une revue, les surprises de pâques de tout mes jeunes, un livre que je m'étais acheté pour des activités (style que j'en achète deux par année), quelques  babioles pour des collègues de travail.....je sais pas il est où ni comment il a disparue...there is some strange things going on!!!!

Preuve dans le codage alphanumérique logique

Dans le mode alphanumérique logique, le verset 13/18 de l'Apocalypse est exactement égal à 666 !!! ... Voir ce lien pour details sur les méthodes de conversion et les valeurs codées.

Tout comme en Français, en Anglais, dans ce même mode de codage alphanumérique, ce mystique verset de l'Apocalyse (13/18) vaut aussi 666, malgré les différences structurelles entre les deux langues:

Preuve dans le mode alphanumérique à base 3

De surcroît, dans le mode alphanumérique à base 3 le verset apocalyptique est aussi exactement égal à 666 !!! ...

Une fois de plus, en Anglais, dans le mode alphanumérique à base 3, le mystique verset 13/18 de l'Apocalyse est tout aussi égal à 666 !!! ...

Ombre du Nombre: Bête ou Homme ...

Le fameux texte apocalyptique relatif au nombre de la Bête [Apocalyse (13/18)] est désormais bien connu de tous. Néanmoins, très peu d'attention a été portée à certains importants passages du livre d'Ésaïe:

«Et la vision de tout vous sera comme les paroles d’un livre scellé qu’on donne à quelqu’un qui sait lire, en disant : Lis ceci, je te prie ; et il dit : Je ne puis, car il est scellé ; et on donne le livre à celui qui ne sait pas lire, en disant : Lis ceci, je te prie ; et il dit : Je ne sais pas lire.» Ésaïe (chap. 29, versets 11 et 12)

En somme, la Bible est fondamentalement un message codé. Toutefois, le traitement alphanumérique de la Parole divine conduit quelque peu à la Lumière et jette un éclairage sur "l'Ombre du Nombre" de la Bête, proprement nombre d'Homme selon les Saintes Écritures. Ainsi, et tel qu'il appert de notre calculateur, tant en français qu'en anglais, le mystique verset de l'Apocalyse (13/18) comporte la même valeur alphanumérique secrète, quelque soit le mode de codage et ce malgré les différences structurelles entre les deux langues:

En espagnol, le code alphanumérique de ce verset apocalyptique "... Pues es numero de persona. Y su numero es seiscientos sesenta y seis" (Apocalipsis 13/18) est 6660 (6660÷10=666), dans la numérologie à base 9.

666 : outils de chasse

En fait, 666 est un mythe bivalent ou dual, le tout tel qu’illustré par le site-web le plus complet sur ce sujet, ” 666 Mythe bivalent ” à URLs http://www.666mythe.co.nr/ ou http://www.666myth.com/.

Il y a quatre calculateurs 666 disponibles sur le site ” 666 Mythe bivalent ” :

Calculateur de base 666 ( Anormal = 666 …) à http://www.666mythe.co.nr/

Calculateur Happy 13 (en anglais enfer “Hell” = 666 …) à http://www.chez.com/cosmos2000/Nombres/Happy13_Code_fr.html

Calculateur Téléphone (ATT = 666 ; Mythes = 666 ; Diabolique = 666; six cents soixante-six = 666 …) à http://www.chez.com/cosmos2000/Nombres/PhoneEncode_fr.html

Calculateur Ultra AlphaNum (Horus = 666 ; Jésus = 666 ; Dekatriaphobia = 666 …) à http://www.chez.com/cosmos2000/Nombres/Encode_fr.html

Technorati – Tags - 666

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...

Non! Ce ne sera pas un billet érotique, et sûrement pas un remake cochon de La petite maison dans la prairie. Ce sera encore moins un truc surréaliste, mais de toute à fait réaliste. Dans le coin de mon bureau, il y a cette étrange boule au bout d’une longue tige de métal stylisée. Elle est accrochée au plafond par une corde à pêche. Sur le sommet de cette boule, il y a une petite maison miniature, quelque chose qui pourrait pratiquement ressembler à une maison hantée. Je vous en parle parce que je suis très surpris de la voir là. Je sais, mon sens de l’observation laisse à désirer. J’arrive parfois à oublier le lieu où je vis à force de le voir tous les jours.

Pour en revenir à cet impénétrable talisman qui gît suspendu dans le coin de mon bureau, il a été installé là par mon ex-petite amie qui a déménagé depuis environ 8 mois. C’est un foutu bout de temps, je vous l’accorde, pour ne pas s’en rendre compte. Ce qui m’intrigue le plus dans tout ça serait son utilité, parce qu’étrangement je n’arrive pas à lui trouver une qualité de beauté, pas fatalement laid, mais ça n’accroche pas l’œil. Du moins, il se camoufle facilement dans le paysage. Serait-ce voulu? Je parlais d’utilités ou de propriétés peut-être magiques. A-t-elle voulu me jeter un mauvais sort? Dans tous les cas, il sera le bouc émissaire de mes bévues passées et futures :

• C’est à cause de lui si je suis toujours célibataire.
• C’est dû à sa présence si j’ai encore ce foutu rhume.
• Il n’y a pas de doute que c’est sa faute s’il ne reste plus une goutte de lait dans le frigo.

On pourrait extrapoler encore plus loin et lui mettre ces catastrophes sur le dos :

• Il a une part de responsabilités dans le fait que Chantal Lacroix ne se fait pas payer par TQS.
• Cette boule inspire Fabienne Larouche pour rendre son Virginie inépuisable et immortel.
• Ce sortilège fera de l’hiver 2008 celui avec le plus de tempêtes de neige dans l’histoire de l’humanité.

Je n’ai plus vraiment le choix. Je dois absolument me débarrasser de cette chose avant que le pire arrive. Devrais-je tout simplement le décrocher ou bien le faire exorciser? Comme on dit, rien ne se perd et rien ne se créé. Il va forcément se retrouver ailleurs, d’une façon ou d’une autre. Et si c’était un objet sexuel tribal? Ça voudrait dire que, d’emblée, je vous ai menti. Ceci est bel et bien un billet érotique.

Mood musical: LCD Soundsystem – Yeah! (Crass version)
Pilosité faciale: 3 jours
Taux d’amabilité: au dessus du niveau de la mer
Taux de dérision: j'en abuse?;)

 

Sans mauvais jeu de mot, cet album réussit à tenir à un cheveux près son pari de conte pour adulte. Ses auteurs ont su maintenir un extraordinaire équilibre de cruauté et d'humanité. Ils ont su revisiter tous les ingrédients traditionnels des contes de fée sans rien nous épargner de l'horeur : inceste, accouplements contre nature, bestialité. Bref ce n'est pas un album pour les enfants… 

Mais grâce au graphisme d’Hausman, en couleur directe, qui relève de la peinture, aux frimousses extraordinaires des renards, à cette tâche constante de roux feu, le noir cruel sait s’ouvrir à la poésie de la vie qui a fui la niaiserie, l’érotisme des pauses se fait tendresse  à fleur de peau, la cupidité des hommes s’écroulent d’elle-même tant les êtres en souffrent tous. 

Pour se sauver de la vieillesse une belle princesse commet l’irréparable avec le démon Gyvulis… S’en suivent la fureur d’un père, des langues coupées, une sauvageonne rousse, un prince maudit…  ... ... Allez :  laissez vous conter la cruauté des êtres humains et le destin implacable qu’ils font peser sur leur royaume. Vous n’en sortirez ni déçus ni indemnes… 

Les trois cheveux blancs (S : Yann ; D : René Hausman) Dupuis, « Aire Libre », mars 1993

Vendredi 13 juillet 2007

La peur du nombre 13 [triskaidekaphobie] ou celle du vendredi 13 [Paraskevidékatriaphobie] est un phénomène international et tenace, comportant de grands coûts socio-économiques (pour chaque vendredi 13, autour de un milliard de dollars aux États-Unis; 3 milliards pour les années avec 3 vendredis 13).


La peur du nombre 13 est la superstition la plus répandue dans la culture occidentale. Ingénieurs et architectes alimentent la superstition : avec des gratte-ciel, des hôtels et des ascenseurs sans 13^ème étage, et avec des avions sans rangée ni siège no 13, etc. …


Vendredi 13 … pour tout savoir sur le mythe, enfin un livre complet sur le sujet.

“Mythe du Vendredi 13” [ ISBN 0-973738-01-4 ]

Version électronique gratuite au lien :
http://www.vendredi13.co.nr/
ou http://www.vendredi13.us/

Ce site internet est la référence mondiale sur le sujet au point d’être classé en toute première position dans le moteur de recherche Google (il suffit juste d’y taper l’expression "vendredi 13" et bingo !).

La problématique relative au mythe du vendredi 13 est récurrente car dans notre actuel calendrier grégorien, toute année, tant normale que bissextile, comporte au minimum 1 vendredi 13 et au maximum 3 vendredis 13. On a donc pas fini d’en entendre parler.

Le maximum annuel de 3 vendredis 13 est atteint si et seulement si le 1^er jour de l’année considérée est le jeudi (d’une année normale) ou le dimanche (d’une année bissextile, comme en 2006, 1er janvier 2006 = dimanche). De surcroît, le 13 du mois a légèrement une plus forte probabilité de tomber un vendredi que tout autre jour de semaine.

Le nombre de vendredi 13 dans une année donnée est fonction à la fois du type d’année (normale ou bissextile) et du jour de la semaine pendant lequel tombe le 1^er janvier. Pour l’an 2007 (année normale) il y aura 2 vendredis 13, tombant aux mois d’avril et de juillet, car 2007 est une année non bissextile dont le 1^er jour est un lundi.

Depuis des siècles, la combinaison et les composantes du vendredi et du 13 sont symboles d’infortune. On a toujours considéré le 12 comme nombre “divin” et le 13 subséquent devenant symbole de “malédiction”. En effet il y a 12 dieux dans l’Olympe antique, 12 signes du zodiaque, 12 travaux d’Hercule, 12 tribus d’Israël et 12 apôtres de Jésus. De surcroît, il y a 12 mois dans l’année, 12 heures le jour et 12 heures la nuit.

Toutefois, le vendredi 13 n’est pas un jour d’infortune pour tout le monde. En Espagne en Grèce et en Amérique latine, c’est plutôt mardi 13 qui est jour de malchance. Chez les Italiens, c’est 17 qui est le nombre malchanceux et non 13. “Fare tredici!” ou “Faire le treize” est un slogan de la lotterie nationale. Alors, si vous trouvez le nombre 13 vous gagnez. Toutefois, on ne trouvera pas de chambre 17, ni de 17^ème étage dans les hôtels, ni de siège no 17 sur les avions de la compagnie italienne Alitalia. Des millions d’Asiatiques ont peur du chiffre 4. En effet, ce chiffre dont la prononciation est identique à celle du mot “mort” tant en mandarin, en cantonais, qu’en japonais. Pour les Japonais, le nombre 4 est hanté car il se prononce “shi“, et ce dernier mot signifie “la mort“.

Par ailleurs, il importe de souligner que mystérieusement la vie et la mort du pape Jean-Paul II sont toutes deux fortement marquées par le nombre 13 ! …


Karol Józef Wojtyla (Pape Jean Paul II)


est né le 18 mai 1920 :

18/05/1920   ⇒    1 + 8 + 5 + 1 + 9 + 2 = 26 = 13 x 2


L’attentat contre le Pape Jean-Paul II a eu lieu le 13 mai 1981 , à la place Saint-Pierre


Mort le 2 avril 2005

ou 02/04/2005   ⇒    2 + 4 + 2 + 5 = 13


Décès survenu à 9:37 pm ou , 21h 37 , heure du Vatican   ⇒    2 + 1 + 3 + 7 = 13


Âge lors de sa mort 85 ans (1920-2005)   ⇒    8 + 5 = 13


Son pontificat a duré 26 ans, soit 13 x 2.


… etc. …


Pour plus d’information, voir la page Pape Jean Paul II - MARQUE 13, au lien :


http://www.chez.com/cosmos2000/Forums/13_Pape.html

Talisman pour triskaidekaphobes

Pour les triskaidekaphobes, tels que l’écrivain Stephan King, nous offrons ici un talisman contre le vendredi 13 juillet 2007. Il s’agit d'un carré magique d’ordre 4, dont la première ligne est constituée des chiffres de la date courante du vendredi 13.

13 juillet 2007   ⇒    13/07/2007

La somme de chacune des 4 lignes, 4 colonnes et 2 diagonales de ce second carré-talisman est 47.

Le prochain vendredi 13, pour éviter de perdre le nord, portez sur vous votre carré-talisman. Étant d’ordre 4, il vous permettra avec chance de garder le contrôle sur les tous 4 points cardinaux (nord, sud, est et ouest) ! …


Toutefois, cette année le mois de juillet porte la paisible marque 777 au jour 7:

7 juillet 2007   ⇒    07/07/07   ⇒    777

Références URLs

Vendredi 13 - Top référence
http://www.vendredi13.us/ ou http://www.vendredi13.co.nr/

Vendredi treize - Wikipédia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Vendredi_treize

Paraskevidékatriaphobie - Wikipédia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Paraskaviedekatriaphobie

Triskaidékaphobie - Wikipédia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Triskaid%C3%A9kaphobie

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