C'est quelque chose qui se produit lorsque quelqu'un éprouve un inconfort ou une difficulté et qu'une personne alentour n'éprouve pas l'inconfort ou la difficulté dont il est question.

Vous me suivez?

Peut-être pas. Je vais vous donner des exemples et ça devrait vite s'éclaircir dans votre esprit.

Personne 1 : - Je ne comprends pas. Mon programme refuse de s'ouvrir!
Personne 2 : - Ah? Ben pourtant, MOI, sur mon ordi, ça marche!
...

Personne 1 : - Hum, il fait un peu frisquet... Brrrr. J'ai froid!
Personne 2 : - Ah? Ben pourtant, MOI, je suis bien! Même que je trouve qu'il fait chaud!
...

Personne 1 : - Je ne sais pas ce qu'il y avait dans ce tacos... on dirait que je le digère pas... Ouf...
Personne 2 : - Ah? Ben pourtant, MOI, j'ai mangé le même et je me sens en pleine forme!
...

Bon, on pourrait continuer longtemps comme ça.

Vous allez me dire que le problème, c'est que les gens ont juste à ne pas se plaindre. Vous avez un point.

Mais des fois, il faut que ça sorte, on s'entend là-dessus?

Quand vous avez, par exemple, un problème avec votre ordinateur au bureau et que vous l'énoncez, ce n'est pas dans le but que le tata à côté de vous vous réponde que sur son ordi à lui, tout va bien. Ce que vous demandez surtout, par la bande, c'est un coup de pouce.

Quand vous ne vous sentez pas bien, vous préférez sûrement un "Ah... ouin... c'est plate" pas trop convaincant à un manque de compassion total de votre compagnon qui lui, vous indique qu'il se porte à merveilles.

C'est une manie très courante qui me tape sur les nerfs et depuis que je la remarque, je fais tout en mon pouvoir pour ne pas répéter la tendance. À défaut de savoir quoi répondre, je dis souvent à mon interlocuteur que ne sachant quoi dire d'intelligent, je préfère me taire.

Aidez-moi à trouver un nom à cette manie que j'exècre qui est de toujours tout ramener à soi en se foutant complètement de son interlocuteur.

Je-me-moi ou me-myself-and-I sont déjà pris. ;)

hari ini (Jum'at, 11 April 2008; 10.30 WIB) aku pergi ke rumah sakit di kawasan Pondok Gede Jakarta, dari rumah naek taxi. Mau tau kenapa aku ke rumah sakit? ya tentu dan pasti aku lagi sakit, badanku panas disertai batuk dan pilek (wuihh banyak amat sakitnya ). Foto ini diambil waktu aku lagi di taxi, dipangku sama mama, ayah yang ambil gambarnya  ;) .

Sampai di rumah sakit lalu diperiksa sama dokter, kata dokter aku kena sakit Rhino.... akut, sebabnya karena kondisi tubuhku yang kurang baik. Awalnya aku hanya sakit pilek lalu minum vitamin vitaplex sempat sembuh kemudian kambuh lagi, minum vitaplex lagi, tapi akhirnya kondisi tubuhku tidak makin baik sehingga menyebabkan timbul penyakit rhino.....akut ini. Kata dokter obat batuk+pilek+pharacetamol tidak dapat menyembuhkan panas dan pilek yang aku alami, sehingga dokter memberiku obat anti biotik untuk memusnahkan sumber dari penyebab pilek, batuk serta demam.

- Je casse mes craies, souvent, très souvent, en écrivant, en les laissant tomber par terre... ça fait marrer mes élèves... (Je me mets aussi des traces de craies partout...)

- Je menace régulièrement les marmots de leur couper les oreilles, ou la tête ou les deux

- Je me prépare du thé le matin, avec la p'tite bouilloire que j'ai dans la classe, ... et je le retrouve froid à midi parce que je n'ai pas eu le temps de le boire.

- Je sème craies, stylos rouges et crayons dans toute la salle, mais les gamins sont la plupart du temps sympas, ils me ramènent mes p'tites affaires.

- Je tire (légèrement) la langue en faisant un p'tit claquement quand je ne retrouve plus un mot (ça les fait aussi marrer)

- Je tapote (légèrement et avec paquet de feuilles interposé) les crêtes gélifiées des garçons

Allez je refile le bébé (si ça les tente) à Steph, Jyaire, Maikress Marinette, Jack, Naturella et Prof envers et contre tout

Avez-vous des manies, si oui lesquelles.

Lorsqu'on me connait, on sait qu'il est EXTRÊMEMENT dangereux de s'aventurer sur se terrain. Le personnage même que j'incarne au quotidien, moi, est remplie à craquer de manies absurdes, loufoques et troublantes qui devraient rester cachées au reste du monde.

Impossible.

Par souci thérapeutique, je me suis empressée de répondre à la question en mentionnant la dernière manie accomplie, soit celle de m'entrainer à devenir Colette Provencher (mais en mieux et moins blonde... je crois). Oui, j'aspire à dérober l'emploi de Miss Météo Nationale de TVYA. Chaque soir, toujours au rendez-vous, j'écoute assidument la météo. Puis, imprégnée de l'énergie phénoménale que me procure un bulletin météorologique, pour lui montrer ma gratitude, je dicte avec elle en unisson les numéros gagnants des tirages. Oui, je vous l'avoue, il cours en moi ce besoin intarissable de nommer les numéros de la loto.

Suite à cette confession, j'ai du, pour dompter la paranoïa qui gravitait en moi, répertorier les habitudes obsessives qui cours dans mes veines. Dit de cette manière, sa semble plutôt inquiétant. Et vous avez raison de vous inquiéter. Avec une confession comme celle-ci, je ne suis pas du pour quitter le bureau du psychanalyste.

Et tant qu'à être dans les confessions, aussi bien continuer dans cette direction. La scientifique que je suis à toujours aimé faire de la culture bactériologique. Ghyslaine qu'elle s'appelait. Ghyslaine la sandwich. Son habitat naturel était situé dans le tableau de bord de ma voiture. Elle s'y installa dès la première journée de cette acquisition douteuse. Comme j'ai la manie de me laissé trainer dans les espaces qui n'appartienne qu'à moi, tel une case, un bureau, une chambre ou encore une voiture, Ghyslaine à du gouter elle aussi à cette médecine.

Mon habituelle somnenbulisme éveillé à toujours fait en sorte que j'oubliais et j'oublie toujours de me nourrir convenablement à des heures régulières. Voilà donc que mon goûter complet trônait à la vu de tous les passager de la ''Val Mobile'' et ce depuis le jour un de sa possession. Les spectateurs de la section V.I.P (dans le vrai sens du terme, pas le personnage) semblaient dégoûtés de constater qu'au fil des jours, malgré l'état déplorable qu'empruntait Ghyslaine, elle restait toujours en place sans que j'y accorde aucun soin.

- Alors, quand est-ce que tu la jettes?

- Qu'est-ce qu'il faut que je jette?

- La sandwich juste là.

- Ah! Ghyslaine! Je ne sais pas... Pourquoi?

- Tu l'as nommé?

Par respect de mon obsession de tout nommer, je ne pouvais tout de même pas laisser anonyme ma plus fidèle passagère. Et puis, elle ne dérangeait personne. Elle était vêtu de sa combinaison à radioactivité translucide. Aucune émanation de toxicité ne pouvais nous atteindre.

- Alors? Tu t'en débarrasses ou pas? Tu n'es quand même pas pour la garder jusqu'à ce que tu te défasse de ton auto!

- Ah! Je n'avais pas pensé à ça. C'est une très bonne idée!

Et c'est de cette façon que Ghyslaine s'accrocha à mon quotidien. Il m'a fallu la surveiller pour ne pas que de vilains brigands nous séparent. Car tous et toutes appliquaient des tentatives pour que j'effectue mon sevrage. J'ai donc du redoubler de méfiance et instaurer un service de douane avant que tout corps étrangers prennent le vol à bord de Air Val Mobile.

Il a même fallu que je donne des instructions à mon garagiste afin qu'il en prenne bien soin les soir où mon bolide reposait sous son toit. Il faut quand même respecter ma manie de vouloir toujours tout expliquer. Je lui ai formellement interdit de mettre de l'ordre dans ma voiture, sous peine de châtiment. Il a donc été servit de l'histoire de Ghyslaine et des péripéties de sa vie. Et je lui ai souligné à plusieurs reprise que si elle n'est plus dans les parages lorsque je récupérerai ma voiture, qu'il risquerait d'assister à la furie du siècle.

Puis lors de mes rendez-vous mensuel, il s'informait de Ghyslaine. Je le soupçonne même de l'avoir nourrit en cachette. Il aimait Ghyslaine autant que moi et à respecter sa destiné. Ghyslaine devait trôner jusqu'au moment de la déchéance de la Val Mobile.

Un jour, mon garagiste se transforma en prêtre. La cérémonie ne s'annonçait aucunement joyeuse. La roue de ma voiture qui avait violemment décidé de visiter le fossé nous avait fait faire une visite impromptu au paradis des mécaniciens. Après de longues minutes à tourner et retourner en rond dans la petite pièce d'attente, je l'aperçu enfin. J'ai tout de suite compris. Il tenait le cadavre de Ghyslaine dans ses mains. Elle n'avait pas survécut à la tragédie. Ma voiture s'en alla encré bien solidement à une remorqueuse.

- L'expérience bactériologique est terminée. Tu peux t'en défaire maintenant.

Et Ghyslaine me quitta.

Le but est ici, de citer 3 de mes manies, sur trois thèmes abordés: Le réveil, le repas et internet.

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LE MATIN:

AU REPAS:

Je vais faire original sur ce coup....