je dois finir une étude ce soir (cette nuit) alors que le rendu n'était prévu que plus tard dans la semaine... Mon boss a essayé d'abord de plaider le coup du c'était prévu comme cela avec le client, heureusement chef de groupe a bien appuyé le fait que ce n'était pas le cas... donc au délà de nos divergences perso, il reste entre nous au moins quelque chose de pro....

Je fais une conf pour un colloque demain au nom de ma société, mais j'ai pas eu de soutien de leur part... A l'inverse, mes partenaires "institutionnels" ont été ravis du travail accompli, ca fait du bien.... A voir demain après une nuit pourrie, un colloque grouillant de chercheurs qui font encore se dire à quel point ils ont bien fait de pas bosser dans le privé à la vue de ma tête....

Après 19h30, retour chez ma maman pour récupérer mes enfants, et hop retour in my house, pour rebelotte le lendemain pour un nouveau dossier client... et puis, le soir, nouveau RV avec un recruteur... donc... croise les doigts...

Bref, encore à flux tendu et à bloc... je me demande: "je me repose quand?"

Quant au divorce, les choses s'accélèrent, nous passons bientôt devant le notaire pour faire la liquidation des biens, et puis l'avocat qui entérinera notre convention sur laquelle (c'est une chance) nous sommes d'accord. Et puis, chacun vivra sa vie et je pense que cela va aussi certainement libérer G. Et j'avoue que je vais pouvoir penser à souffler et m'occuper pleinement de mes petits bouts de choux. Il y a comme une espèce de vent nouveau qui vient de se lever... j'espère qu'il en est de même pour vous, comment allez-vous en ce début d'année?

La journée avait très mal commencée avec mon entretien d'évaluation mené par mes deux boss. C'était une insulte même à mon intégrité professionnelle avec deux arguments: ton travail sur l'ensemble de l'année est médiocre et négatif, et c'était d'autant plus fou qu'on a tout fait pour toi avec hop la rengaine des horaires aménagés pour ma vie de famille. Ces deux messieurs n'ont plus aucune crédibilité à mes yeux. ils ont été mais d'une brutalité verbale sans donner aucune crédibilité à mes réponses.... c'est çà le plus grave, d'ailleurs, est-ce que c'est légal de faire du forcing comme cela dans le cadre d'un entretien? faut que je me renseigne...

Mais ce qui est plutôt pas mal c'est que:

- j'ai pas mal d'e-mail des boss tout au long de l'année qui font état de la qualité de mon travail (bizarre, non? pour un travail annuel médiocre), donc j'ai des preuves de leur mauvaise foi, même si c'est clair que j'ai loupé ma dernière étude et là dessus j'ai rien à dire. Y' a un mail en particulier où je demande d'avoir un feed back sur le travail rendu de janvier à septembre... et une réponse de boss 2 qui dit pas besoin de feedback, on a déjà salué ton travail de manière informelle pendant l'année... oups, gros menteurs...

- j'ai aussi les relevés horaires qui indiquent que je n'ai jamais rendu un seul travail en retard (comme affirmé pendant l'entretien), oups, encore une fois gros menteurs...

-enfin, quand ils me parlent d'horaires aménagés alors que je fais 37h hebdo avec ces mêmes horaires, et que je suis aux 35 heures, sans RTT et sans paiement des heures supplémentaires, je suis morte de rire, sans compter le travail le soir et le week-end... oups, profiteurs....

Bref, c'est la fin de mon aventure dans cette société, à venir une bonne dém. avec entretiens d'embauche tout au long du mois de janvier (j'en ai déjà 5). De toute façon l'entretien a été mené dans ce sens je pense... tu as fait du travail de merde, donc pas d'augmentation de salaires, pas de prise de responsabilités, et puis si tu pouvais chercher un autre job ect... Pas grave, je me mets maintenant en mode minimum... la première réaction que j'ai eu est de baisser la tête... mais là, je suis regonflée à bloc, et la réplique va être cinglante avec toutes ces preuves. Bizarre, je suis la seule fille et y a qu'à moi que ce genre de plan arrive dans la boîte.....

Et le pire, c'est que l'entretien n'est pas terminé, les deux boss ayant dû s'absenter.... hé hé hé, au menu, la sortie de l'ensemble des mails et de mes grilles horaires.... je jubile d'avance....

c'est la fin d'un cycle et l'ouverture d'un autre: pour l'année 2008, le divorce et un nouveau job... je vivrais cela davantage comme une libération.... alors à moi la vie...

Je suis dans un état de colère intense, et le problème c'est que c'est pas très bon à l'approche de mon entretien annuel... Mais en fait, cela fait 3 semaines que je n'ai plus de projets entre les mains, ce qui s'explique par des signatures de contrats qui vont tomber bientôt, donc je sais que c'est temporaire...

Au lieu d'avoir le temps de m'occuper de tout le management de l'information de la boîte, travail batard mais au combien utile, je deviens l'assistance de mes collègues qui me tombent dessus dès que j'ai un moment de libre, non pas pour faire des propals ou des trucs un peu valorisants, mais tout le travail que eux jugent à juste titre hyper chiants...

Et j'ai compris la semaine dernière à quelle sauce j'allais manger continuellement si je reste dans cette boîte... l'information sur leurs projets m'est donnée au compte goutte, type y a çà à faire pour telle date, et puis grouille-toi parce que je voudrais pas passer ma nuit dessus... Moi, OK, pression, j'y vais, je rends le truc largement à l'heure, et saute mes pauses déjeuner pendant 4 jours... un fois le truc rendu, tu te dis "ouf, je vais souffler un peu"... 3/4 heure après, t'as le petit mail qui va bien, et que te dis " ah oui, j'avais oublié, y a encore un autre truc à faire" et là c'est pas une petite chose... mais en gros, je sais que j'ai deux heures, il est déjà 17h30, je dois rendre un taff qui prend 4 heures en 2 heures de temps....

Je bourrine et là, à 18h30 pétantes, le mec décide qu'il va aller boire un coup avec des potes et que je peux m'arrêter parce qu'il rendra le truc au client le lendemain matin, et non pas le soir comme annoncé depuis le début.... Et là, j'ai tout compris en un instant.... en fait, c'est fait exprès, on te met la pression en te disant que c'est urgent et en t'indiquant clairement que t'as pas intérêt à rendre le truc pour le faire bosser la nuit... et puis, bon finalement parce que monsieur avait soif d'alcool, et bien le projet client il est remis à plus tard...

Toute la considération que j'avais pour lui jusqu'à maintenant, tout le respect pour son parcours brillant, sont tombés en un instant... Et quand tu penses que c'est ton manager, tu te dis que là c'est plus possible....

J'ai géré à nouveau un de ses dossiers cette semaine, j'ai eu à peine un merci alors que c'est lui qui va fanfaronner devant son client lundi en lui faisant que c'est lui qui a bossé...

Et voilà, l'entretien c'est dans quelques jours, et je ne sais pas comment gérer ma colère pour arriver à être crédible et non pas comme une personne parano... alors si vous avez des conseils pour arriver à prendre la main sur cette attitude qui me déservirait, je suis preneuse.... et surtout , faut que j'arrête de parler toute seule, je suis "vieille" dans 12 jours seulement...

Et bien non, j'ai des problèmes à mon travail. Il faut que j'en parle car je ne sais plus du tout quoi penser de ma situation professionnelle. J'en avais déjà parlé précédemment, je n'ai pas la côte actuellement auprès des autres, ce que je peux comprendre car je suis loin d'être hyper cool depuis quelques semaines.

Une fois le choc encaissé, j'ai décidé d'aller vers les autres, de ne plus me plaindre, d'être davantage ouverte... Rien n'a changé, les autres me snobent, ne me proposent même plus de manger avec eux, c'est dur... vraiment dur, parce que forcément quand tu traverses des épreuves, tu te montres pas sous ton meilleur jour, mais quand tu retends la main, et bien, tu attends des autres qu'ils soient à la hauteur de ce qu'ils te reprochent (par derrière d'ailleurs)... donc je sais juste aujourd'hui que mon intégration dans l'équipe est définitivement cassée... parce qu'il y a comme un point de fracture entre qui tu es réellement et la façon dont les autres te perçoivent...

De plus, je ne sais pas quoi penser de l'attitude de mes boss, je sais bien qu'ils se sont montrés compréhensifs par rapport à ma situation, j'ai continué de rendre mon travail avec la même exigence de qualité, des délais toujours tenus et des propositions d'amélioration de ce que l'on peut donner aux clients... j'ai eu aussi des problèmes de gestion de mes horaires dans les trajets de mon appartement à l'école des enfants , puis de l'école à mon boulot, je mets environ 2h le matin uniquement pour cela et rebelotte le soir quand je m'en occupe... je me suis fait tapée sur les doigts et encore là, je comprends... normal...

mais il y a de plus en plus de petites remarques qui mettent en cause directement mon intégrité professionnelle comme le fait de souligner que j'ai fait quelques fautes d'orthographe alors que le fond est plus que bien et que j'ai encore progressé dans mon travail... ou alors, la remise en cause de mon organisation... des petites attaques bien placées qui m'atteignent de plus en plus...

Jusqu'à ce matin où j'ai opté pour du télétravail en raison des grèves sur Paris, j'ai tranquillement travailler sur mon ordi perso qui est connecté à Internet, très pratique donc... et boss qui appelle à midi pour me demander des coordonnées qui se trouvent sur le portable professionnel... je lui dit d'attendre que je l'allume et là paf il me sort: tu sais, c'est pas bon si ton ordi est pas allumé à midi, psychologiquement ca le fait pas... Je tombe des nues... j'ai été tellement sur le cul de son insinuation alors que j'ai bossé pépère toute la matinée ... j'ai rien pu dire... c'est la première fois qu'on me sort ce genre de choses... cela signifie qu'il n'y a plus de confiance... encore j'aurais pas travaillé, je me serais dit que j'étais prise en flagrant délit.. mais là y a tellement de trucs à faire pour la boîte, des trucs que quand tu es en plein rush, tu fais pas... j'en ai donc profité pour m'occuper de cela ce matin... dans un esprit vraiment de je me mets à la disposition des autres pour travailler sur des projets collectifs... c'était insultant comme remarque et injustifié... cela s'ajoute au reste...

J'en suis maintenant à me préparer à un licenciement ou à me pousser à la démission. il serait donc temps de penser à partir... c'est dommage parce que oui, humainement je suis pas parfaite mais professionnellement, j'ai toujours été très intègre et plus que motivée... Je n'ai même plus de plaisir à aller travailler. Personne ne mérite d'être à ce point mise à l'écart... je suis démotivée et attristée... Je ne sais pas quoi faire, chercher un autre job ou attendre le clash...

Dommage, j'aurais pu encore travaillé avec plaisir pour cette société sans demander davantage et même en faisant fi de nouvelles responsabilités qui me sont agitées devant le nez depuis presque un an et qui ne sont jamais arrivées... C'est encore plus con d'apprécier tes deux collègues et de voir dans leurs yeux tout le mépris qu'ils ont à ton égard, et ce tous les jours. Des pauses clop, des bouffes le midi, des apéros qui s'organisent ensemble et qu'on ne daigne même plus me proposer...Mais c'est la dure loi de la vie en entreprise et celle avec les autres... J'ai juste à traîner ma solitude jusqu'à ce que ça craque d'un côté ou de l'autre.. .

Maintenant, que faut-il que je tire de cela comme enseignements?

Donc, après, il parle de mon isolement en disant qu'il ne me sent pas à donf au boulot... normal, j'ai vécu un été d'enfer, à dormir à droite et à gauche et en me confrontant à la garde alternée... Bref, bien sûr qu'il y a pire dans la vie, et certainement que chacun de mes collègues ont aussi des vies difficiles, mais ce que je regrette, c'est qu'ils ne sont pas non plus moteur pour aussi m'aider (là, je sais, je suis carrément naïve), mais pour moi, chef de groupe a aussi le rôle de coacher, et comme je l'estime beaucoup, j'aurais préféré qu'il me sorte de là plutôt que de m'ignorer ouvertement et à la limite du désagréable (pas de sourires...) et après, hop, à boss de dire que franchement, je suis vraiment insupportable...

C'est dommage car nous ne sommes que 5 dont deux boss, alors forcément l'équipe est toute petite mais elle ne peut fonctionner que dans la franchise car le bouche à oreille va très vite dans ce genre de situation... je suis peinée mais pas franchement surprise... j'avoue que oui, j'ai eu la complainte un peu facile.... je crois que cela vient aussi de ce sentiment de culpabilité dont j'ai eu du mal à me détacher et surtout de tous ces doigts accusateurs que l'on a pointé sur moi... alors oui, pour tenter de faire face, peut-être ai-je été dans la recherche qu'on me perçoive comme victime...

le plus incroyable, c'est que j'ai toujours cru que je n'agirai jamais ainsi. et bien non, encore une preuve que je suis comme tout le monde et que le monde du travail est impitoyable... Le but est d'aller de l'avant, alors pour pas glauquiser du style "personne ne m'aime", j'ai pris une série de décisions pour retrouver ma place au sein de l'équipe:

- ne plus me plaindre mais être attentionnée auprès des autres type petit café, pause clope, pause déj...

- ne plus parler de ma vie personnelle; c'est une confusion des genres à ne pas faire... cela ne peut me faire que du bien de laisser ma vie là où elle est au moment où je passe la porte de la boîte...

- sourire, sourire et re-sourire tout le temps parce que j'ai toujours été très optimiste et des fois, il suffit de se bousculer un peu et puis, tout rentre dans l'ordre;..

- reprendre pied et goût à cette nouvelle vie qui se dessine et que j'ai choisi... c'est la moindre des choses et c'est aussi la meilleure façon de l'assumer

- organiser un déj avec chef de groupe pour mettre les choses à plat et repartir dans un esprit collaboratif, sinon, les relations resteront tendues et c'est dommage car c'est vraiment un gars brillant et très sympathique, un peu susceptible mais très généreux...

- mais aussi ne pas être dupe sur les stratégies mises en place pour casser du sucre sur le dos de quelqu'un aussi (et oui, y a pas forcément que des bons sentiments derrière cette histoire...)

- ne pas demander à chers collègues de comprendre

Bref, un grand challenge à relever... car voilà, le tournant et le cap sont franchis, on est loin du début du topo de "pourquoi je blogue?"... alors maintenant, une fois la chose encaissée, et le mea culpa de fait, allons-y, faisons le grand plongeon!!!