Parce qu'en stage au Monde.fr, en plus d'apprendre des choses folles sur la présidentielle américaine, la vie en entreprise de presse, et le code html, et ben je me suis cultivée linguistiquement parlant.

En anglais, on écrirait Shia Labeouf: nothing to talk about, mais en français il faut un espace avant toute ponctuation dite haute (? ! : ;). HA! Etonnant non?

Bref, pour en revenir au petit Shia, fils d'Indiana Jones et héros de transformers, c'était la victime estivale des tabloids, celui dont on parle en montant tout un pseudo scandale en épingle alors qu'en fait il ne se passe rien...

Dernière semaine de juillet, ça y est, c'est l'été, les people sont en vacances et les magazines se meurent d'ennui, au point de sauter sur la moindre bribe d'attitude un tant soit peu scandaleuse. Etude de cas: Shia Labeouf, et son arrestation pour conduite en état d'ivresse à cause d'un accident qu'il avait causé ah-en-fait-non-c'était-pas-sa-faute.

1. L'accident

Dimanche 27 juillet vers 3h du matin, la voiture conduite par le jeune Shia se retourne après un accident. Il en sort blessé, direction l'hôpital avant que la police de Los Angeles l'arrête dès sa sortie après avoir constaté sur les lieux de l'accident qu'il avait l'air franchement pas net.

Puisqu'ils n'avaient rien d'autre à faire -Britney va bien, Lindsay est amoureuse, Amy... Amy est toujours aussi à l'ouest, c'est même plus drôle- les blogs et tabloïds se sont lâchés sur le cas.
Il faut dire que Shia a tout du coupable parfait: il a été arrêté l'an dernier complètement saoul, alors qu'il refusait fermement de sortir d'un Walgreens, une chaîne de parapharmacie américaine.

2. Les antécédents
Dans une toute récente interview donnée au magazine Details, il affirme: «Je ne sais pas boire comme un gentleman. Je ne sais pas boire juste un verre». Plus tôt cette année, il s'est fait griller en train de fumer dans un endroit non fumeur (ça rigole pas avec les lois anti-tabac aux Etats-Unis) et il a décidé de ne pas se présenter le jour de son procès... Il y a à peine un mois, il se faisait de nouveau prendre en train de fumer dans les toilettes d'un musée national, où quelques scènes de Transformers 2 se tournaient.

Bref, rien de bien scandaleux en temps normal, mais au milieu de l'été c'est devenu l'affaire du siècle! L'association des «Mères contre la conduite en état d'ivresse» lui a écrit une lettre ouverte, demandant qu'il installe sur sa voiture un de ces éthylotests anti-démarrage. La mini célébrité Khloe Kardashian, soeur d'une fille presque connue aux Etats-Unis pour cause de sex tape + télé réalité, lui a même prodigué des conseils (elle a été propulsée experte en la matière après avoir passé 173 minutes en prison suite à une arrestation pour conduite en l'état d'ivresse). Message de Khloe à Shia : «Sois plus malin. Réfléchis à tes actions, et engage un chauffeur!»

3. Ah bah ouais mais bon
Sauf que... Sauf que voilà. Shia n'était absolument pour rien dans son accident de voiture, la police l'a totalement innocenté. Alors que l'autre conducteur a grillé un feu rouge, Shia a lui été le petit homme parfait: sur place, quelqu'un lui a conseillé de partir aussi vite possible de la scène de l'accident, mais Shia a dit «pas question», et s'est mis à faire un constat, s'occuper de sa passagère, responsable comme tout.

D'après un témoin, Shia avait l'air saoul parce qu'il était choqué par l'accident, et donc tout désorienté. Vivement qu'Angelina Jolie (re)tombe enceinte, histoire que les tabloïds ne nous inventent pas Julia Roberts en accroc aux bonbons ou Johnny Depp en dangereux terroriste...

La promotion autour du tout dernier Batman atteint les sommets du glauque. Déjà sorti aux USA depuis deux semaines [article publié le 25 juillet], avec une recette record de plus de 200 millions de dollars en cinq jours, "The Dark Knight" envahit de ses affiches les rues américaines et le web. Des images dérangeantes à la base puisqu'elles mettent en scène, pour la plupart, le personnage glaçant du Joker. Encore plus, quand l’on sait que le Joker est interprété par Heath Ledger, décédé en début d’année, suite à une overdose et interaction de médicaments.

Pour continuer dans le genre publicité gratuite et fun, c'est Batman lui même qui a fait des siennes cette semaine: Christian Bale, qui joue le rôle du sombre super-héros, a en effet révélé son côté très "dark". En tournée promotionnelle à travers l'Europe, l'acteur a fait un petit arrêt dans un commissariat londonien, après que sa mère et sa soeur aient porté plainte contre lui, en l'accusant de les avoir frappées durant une dispute dimanche dernier. Bon. Rien n'est clair. Apparemment maman Batman aurait insulté la femme de Christian Bale, Sandra "Sibi" Blazic, et dit à son propos "des choses scandaleuses". Des rumeurs de violence ont émergé, mais d'après Christian, la famille en serait restée aux mots, et aucun coup n'aurait été échangé.

Il faut savoir que Christian Bale et Heath Ledger, deux acteurs prometteurs du "young hollywood" du genre intense dans leur interprétation et leur travail, étaient devenus très proches pendant le tournage de Batman. Christian a très mal pris la nouvelle du décès de Heath, au point de se couper du monde pendant six semaines. Promouvoir le film revient pour lui à voir l'image de son ami partout où il va. Déjà désagréable à la base, ça en devient encore plus flippant puisque Heath est relooké façon joker, maquillage rouge sang et mimiques sadiques.
Quelques jours avant son passage à Londres, Christian était sur le tournage de Terminator 4 quand son metteur en scène, Shane Hurlbut, lui a demandé de refaire une scène, mal filmée. Christian se serait mis à hurler "I will kick your ass!!!", assorti d'autres insultes contre le metteur en scène, parce qu'il "passait une très mauvaise journée". Cool, garçon, faudrait peut-être arrêter les films d'actions et se mettre aux bleuettes romantiques si l’on ne veut pas que tout ça se termine très mal.

Bref.

Girl meets boy. Girl likes boy. Boy likes girl. They fall in love, plan to buy a house et BIM boy turns out to be a crook! Un sale escroc! Pauvre Anne...

Anne Hathaway, la très jolie actrice brune au grand sourire, type petite fiancée de l'Amérique, se retrouve dans tous les tabloïds pour cause de boyfriend escroc. Récit d’une désillusion en trois temps.

La jeune femme modèle
Mais que s'est il passé dans la tête d'Anne Hathaway? La petite fiancée de l'Amérique, la nouvelle Julia Roberts ne fait jamais de bêtises: elle ne boit pas (trop), ne fume pas, ne se drogue pas, ou du moins est assez maligne pour que son public adoré ne soit pas au courant de ses addictions potentielles.

Résultat, on ne la voit jamais dans les journaux people, sauf à la page des «mieux habillées» dans les robes qu'elle porte sublimement sur les tapis rouges ou en promotion, et elle sera l'égérie de la marque Lancôme à la rentrée 2008. Classe.

Le boyfriend voyou
Enfin, ça c'était jusqu'à Raffaello Follieri, son amoureux depuis quatre ans, qui vient d'être arrêté par la police fédérale et mis en examen pour fraude. Le jeune homme de 29 ans aurait arnaqué des investisseurs, leur volant des millions de dollars en les convaincant qu'il était le responsable financier du Vatican, en charge de retaper des propriétés de l'Eglise catholique aux Etats-Unis...

la suite ici, et là c'est un super article des Fug Girls on how looking hot is the best revenge (on which all girls agree...)

Also, I need to stop writing in franglish cause it's frankly annoying, but I just can't seem to decide which language to stick with. Tough

Pour fêter ça j'ai écrit un petit guide à l'usage des blondinettes (oui Baptiste, je parle aussi de toi) qui voudraient devenir des actrices superstars.

Avec comme exemple Reese Witherspoon (mother of all hollywood blondes), Kristen Bell (allez voir "Sans Sarah Rien ne va!" worst movie title ever but great flick), katerine heighl (aaah... 27 dresses...), et comme contre exemple Kate Hudson (Je n'ai rien contre cette pauvre Kate. C'est juste qu'elle fait le même film depuis dix ans)

Etape 1 : Accepter d'être une potiche

Etape 2 : Etre déterminée

Etape 3 : Avoir du talent

Il parait que rien ne va plus entre Madonna et Guy Ritchie Baptiste, je suis désolée de te l'apprendre. Du coup j'ai cherché avec qui Madonna pouvait bien se caser après avoir largué son mari

C'est la rumeur du moment: rien ne va plus entre Guy Ritchie et Madonna. Elle est partie à New-York sans son alliance alors qu'il est resté à Londres, et ils auraient consulté des avocats des deux côtés de l'Atlantique pour une procédure de divorce. L'agent de Maddo a eu beau nier et prétendre que tout va pour le mieux, les tabloïds persistent. Il faut dire que le même agent avait affirmé en 2006 que Madonna n'était absolument pas en train d'adopter un enfant du Malawi, alors que Madonna était en fait... en train d'adopter un enfant du Malawi. Forcément, ça ne crée pas un climat de confiance. Mais qui pour succéder à Guy?

Alex Rodriguez (un joueur de baseball que personne connait ici mais qui est son amant supposé)

Justin Timberlake

Nicolas Sarkozy

En plus si Baptiste était pas à Washington en ce moment il serait complètement en train de pleurer à sa fenêtre face à son manque de repère dans la vie des people... Pour toi, blond, voilà un mois d'articles en retard:

D'abord un article pour Julien, à qui j'avais promis que oui, j'étais totalement capable de placer "improbable"  - un de mes mots favoris- dans un article pour Obstyles.

ça a donné "les couples improbables":

On s'est dit que ces couples tombaient vraiment au bon moment. Presque trop pour être vrai. Et surtout pour la carrière des intéressés... Ça ne pouvait être qu'un coup de pub, ou une farce de l'émission "pop fiction" d'Ashton Kutcher (voir ici)

Sauf que non. Trois semaines plus tard, on en parle toujours autant.

John Mayer + Jennifer Aniston

Point fort: Ce week-end, Jennifer a présenté John à sa meilleure copine Courteney Cox (Monica de "Friends").

Point faible: Il paraitrait que les amoureux comptent se faire faire le même tatouage, un "J" comme Jennifer ou John. Hum. C'est pas un peu rapide, après un mois de relation?

Kate Hudson + Lance Armstrong

Point fort: Au moins leur vie amoureuse leur donne une bonne dizaine d'heures de sujets de conversation.

Point faible: Reproduction sociale, quand tu nous tiens... L'ambiance du mariage risque d'être un peu tendue, si tous les invités ont couché ensemble ET avec les mariés, non?

Lindsay Lohan + Samantha Ronson

Point fort: "OK Magazine" aurait proposé à Lindsay un million de dollars pour faire son coming out dans le journal, et Lindsay aurait refusé! Mais les mauvaises langues prétendent qu'elle attend juste une offre plus intéressante...

Point faible: Les mamans des jeunes filles approuvent. En même temps, vu que Dina Lohan est la principale responsable pour l'état actuel de Lindsay et qu'elle a lancé son show de téléréalité avec sa plus jeune fille, est-ce vraiment un bon signe d'avoir son soutien?

Bébés stars anti trash

Alcool, drogues, conduite sous ivresse et autres sorties en boîte sans culotte, les vingtenaires d’Hollywood font du grand n’importe quoi. Chez les Anglais, ce n’est pas mieux. Les ainés de Kate Moss, Sienna Miller ou Jude Law ne montrent pas l’exemple et la série Skins présente une jeunesse britannique auto-destructrice (Voir article sur la série "Skins").

Heureusement, les héros d’Harry Potter sont là. Harry (Daniel Radcliffe) le gentil héros torturé mais chez qui le bien triomphe, sa copine première de la classe Hermione (Emma Watson), et son ami un peu benêt Ron (Rupert Grint), sont une bande sympathique de jeunes gens bien élevés. Ils ont la bonne idée de grandir devant nos yeux (le prochain épisode –Harry Potter et le Prince de Sang Mêlé- sort le 28 novembre prochain), et de pousser droit.

Dans la vraie vie, leurs interprètes s’émancipent aussi très gentiment et passent de l’enfance à une adolescence normale. Enfin, "normale" pour des jeunes gens qui ont gagné avant leurs 18 ans entre 20 et 50 millions de dollars chacun.

Harry / Daniel Radcliffe

Hermione / Emma Watson

Ron / Rupert Grint

Rock is the new chic! Après le «it» bag, voilà venu le «it» mec, ou le bon boyfriend à avoir pour accessoiriser les soirées people.

Toute starlette hollywoodienne sait que l’important dans la vie, ce sont les accessoires. Le sac du moment, ou it bag, les chaussures «in», la bonne coupe de cheveux, et surtout, le bon mec!
Et la tendance est au rockeur, plein de biceps, de tatouages, et d’eye-liner. Plutôt que d’être des bonnes filles déchues, les starlettes ont donc décidé de devenir des bad girls rock n’roll stylées.

D’où leurs amoureux bad boys: Nicole Richie sort avec Joel Madden des Good Charlotte, Paris Hilton, jalouse, chope le frère de Joel Benji Madden. Ashley Simpson et Pete Wentz, Kate Moss et Jamie Hince, ou il n’y a encore pas si longtemps Mischa Barton et Cisco Adler. Bref, les poupées les plus blondes possibles se copient toutes les unes les autres pour avoir l’accessoire le plus hot du moment et en faire ce qu’elles veulent. Suivez le mode d'emploi en quatre étapes.

Se trouver son rockeur

Habiller son rockeur

Soutenir son rockeur

Epouser son rockeur

Sinon moi je préfère Cashmere Mafia, parce que tant qu'à copier Sex and the City, autant le faire en technicolor et dans des costumes pas possibles! A côté, Lipstick Jungle est presque réaliste... Enjoy:

Deux clones de "Sex and the City" arriveraient en France l’an prochain: "Cashmere Mafia" et "Lipstick Jungle" devraient se battre l’une contre l’autre sur M6 et TF1.

Même scénario: quelque super women de quarante ans se débattent dans New York pour combiner leur vie professionnelle haletante et leur vie familiale mouvementée.

Et surtout, même atout: dans le rôle principal, récupérer une actrice connue mais pas trop, habituée des séries télé qui n’a pas réussi à percer au cinéma: soit Lucy Liu pour "Cashmere Mafia" et Brooke Shields pour "Lipstick Jungle".

Alors, qui des deux a réussi son come-back?

Pour voir qui gagne niveau carrière c'est ici, rôles c'est là, et fringues c'est par ici

Sinon si vous êtes des tricheurs et que vous voulez de suite savoir qui gagne et avoir le verdict ès Cécile, c'est là

Harcelés par les paparazzi, en couverture de tous les magazines trashs, les people sont partout et suivis par tout le monde. Entre ceux qui ne peuvent pas s’en passer, ceux qui font semblant de les détester pour mieux s’en servir et ceux qui deviennent violents à force d’être épiés... Décryptage des tribus people dans nos journaux.

Les habitués: Britney Spears, Amy Winehouse, Christophe Maé, Tokio Hotel...

Les petits malins: aka les habitués qui ont réussi: Paris Hilton, Nicole Richie, Angelina et Brad, Lindsay Lohan, Mischa Barton, Christina Aguilera...

Les anti-paparazzi : Vanessa Paradis, Johnny Depp, Justin Timberlake, Cameron Diaz, Jessica Alba...