alors qu’il faudrait TOUT faire pour sortir du nucléaire, la mascarade annoncée à Coppenhague va-t-elle faire rentrer le loup sans qu’il n’ait même jamais montré patte verte?

mobilisons-nous pour que cela n’arrive jamais!

après, on peut toujours s’interroger sur l’efficacité de ce type d’action, et sur le fait même d’aller à Copenhague ou pas, c’est sûr…

non au nucléaire!

Action internationale sur la Petite Sirène de Copenhague contre l’inclusion du nucléaire dans le deal climatique

Communiqué de presse du Réseau “Sortir du nucléaire”

ACTION SYMBOLIQUE “DON’T NUKE THE CLIMATE”

A COPENHAGUE SUR LA PETITE SIRENE

Le nucléaire masque les vraies solutions à la crise climatique

Copenhague, le 10 décembre 2009 – Le Réseau « Sortir du nucléaire » et ses partenaires internationaux (italien, russe, américain, allemand, danois, hollandais…) [1] de la campagne « Don’t Nuke the Climate ! » ont mené une action symbolique ce midi pour dénoncer la tentative du nucléaire d’utiliser la crise climatique pour assurer sa survie. Les représentants des associations ont « masqué » la Petite Sirène, monument national danois, pour dénoncer le danger de cette industrie, mais aussi pour rappeler qu’en réalité le nucléaire entrave la lutte contre le changement climatique en masquant les vraies solutions. Recourir à l’atome dans cette lutte serait donc parfaitement contreproductif en plus d’être dangereux.

> Suite du communiqué de presse après la photo.

la Petite Sirène contre le nucléaire

Lors du Sommet de Copenhague, les décideurs ont non seulement le devoir de parvenir à un accord ambitieux sur le climat, mais aussi de refuser les « fausses bonnes solutions ». Or, lors de la session de négociations à Bangkok au mois d’octobre 2009, le nucléaire, pourtant exclu à juste titre des mécanismes du Protocole de Kyoto, a refait surface.

De nombreux pays, dont la France, souhaitent en effet que cette source d’énergie puisse être reconnue à Copenhague comme une solution au changement climatique. Si le prochain accord climatique accorde une place au nucléaire, certains Etats pourraient « s’acquitter » de leurs objectifs de réduction d’émission en vendant des réacteurs aux pays en développement ; ils éviteraient ainsi la remise en question de leurs modes de production et de consommation, pourtant à l’origine du problème climatique. Par ailleurs, si le nucléaire devenait éligible aux financements par ce biais, l’industrie nucléaire trouverait ainsi une source majeure de subventions publiques.

L’action de ce matin, quelques jours après le déploiement d’une grande banderole à 100 m du lieu du Sommet sur le climat, s’inscrit dans le cadre de la campagne citoyenne internationale « Don’t Nuke the Climate ! » coordonnée par le Réseau « Sortir du nucléaire ». Cette campagne rassemble aujourd’hui plus de 350 organisations dans 45 pays, qui refusent le nucléaire comme « solution » au changement climatique.

Le nucléaire est trop dangereux (déchets, accidents, prolifération…), trop lent face à l’urgence climatique (10 ans pour construire un réacteur), trop coûteux et inapproprié pour le développement du Sud. Si cette technologie était incluse dans le nouvel accord climatique, elle priverait de financement les vraies solutions que sont notamment l’efficacité énergétique et les énergies renouvelables. Recourir au nucléaire, c’est donc condamner à l’échec la lutte contre le changement climatique.

Les citoyens de tous les pays sont appelés à signer la pétition « Don’t Nuke the Climate ! », traduite en dix langues. Déjà 50 000 personnes ont signé l’appel.

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Pour plus d’information : www.dont-nuke-the-climate.org

(…)

[1] Wise (Pays-Bas/International), Women in Europe for a Common Future (Europe), Umweltinstitut München (Allemagne), Ecodefense (Russie), NOAH (Les Amis de la Terre Danemark), Legambiente (Italie), Inforse (Europe), International Forum on Globalization (Etats-Unis/International), NOAH (Friends of the Earth Danemark), EcoForum (Kazakhstan), The Planet of Hopes (Russie), Open Asia (Tajikistan) et WILPF (Women’s International League for Peace and Freedom).

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Claire

Livia

Lucile

Tania

Est-ce si difficile que cela de vouloir vivre heureux?!…
Pourquoi toujours viser en plein coeur?
De cette flèche où nul ne meurt!!!
Par contre, où on y souffre peu à peu!

Est-ce si difficile que cela d’être heureux?!…
Pourquoi ne pas miser sur le coeur?
De cette flèche qui nous perce de bonheur!!!
Directement sur cette vie faite de nous deux!

Voilà qu’après le net, le doute sur ma fibromyalgie, la manipulation, l’allusion à mon poids, ce que je mange, l’heure du coucher maintenant c’est l’argent!

JE N’AI VOLÉ PERSONNE ET JE NE LE FERAI PAS NON PLUS!
Je fais de mon mieux avec ce qu’on a!
Comme il a commencé à régler ce qu’il désire en famille, et bien j’ai deux choix, soit ne pas tout dire, pour ne blesser personne ou dire ou ne rien dire!  Donc, de ne pas tout dire ou de dire! Alors, imaginez le mal que cela peut faire!

Ce soir, il m’a poignardé d’avoir pris l’argent de la maison à mauvais escient!!! Quelle horreur, encore une fois! Eh…, je n’ai pu empêcher certaine dépense, peut-être exagérée pour notre demeure car, ce n’est pas moi qui menais la barque! On a besoin de ci, on a besoin de ça, pas moins que ceci, pas en-dessous de cela!  Tu es là, toute petite, toi qui ne connais rien et tu dis oui aux demandes faites! Ce n’est pas qu’elles soient toutes non fondées, c’est simplement que j’aurais mis un peu moins sur certains trucs qui me semblaient “cherrants”!  J’aurais pu me tromper, ici aussi! J’ai tout de même confiance en celui qui bâti!

Le reste de l’argent, mis à part quelques gâteries… et ici, il ne s’agit pas de choses…… mais, simplement de nourriture, je ne l’ai pas jeté par les fenêtres!!!… Moi, ce que j’entendais lorsqu’il y avait un besoin était “donne!”…!!! “Donnez et vous recevrez”… et “vous avez reçu gratuitement, donnez gratuitement”.  Mais le “donne” pouvait venir de mon coeur mais, venait assurément de Dieu! Nous recevions déjà tellement alors, comment aurais-je pu ne pas le faire en retour, ne pas le faire simplement de tout mon coeur!

J’ai fait du mal à ma fille car je lui ai dit quelque chose que je croyais être les paroles de mon conjoint s’il avait su avant et/ou s’il avait été à ma place!  Quelle tristesse!  Il est devenu moralisateur! Qui aurait cru! On dit des choses sages mais, on en dit aussi des blessantes!!! Je suis tellement triste au plus profond de moi! Jamais je n’aurais privé mes petits-enfants ou elle de quoi que ce soit de nécessaire, JAMAIS!  Que de larmes………….. Aidez-moi quelqu’un!!!…….. Aide-moi mon Dieu!  Là, j’ai fait une erreur et je ne me la pardonne pas! J’ai le coeur déchiré, de bord en bord, de gauche à droite et de haut en bas! C’est affreux!  Jamais plus, je parlerai pour un autre, jamais plus je dirai ce que je croyais être les paroles qu’un autre aurait prononcées! Jamais plus je ne dirai de telles choses!!!…

Comment peut-on vivre le coeur déchiré ainsi? Cette douleur qui est de ma faute et cette autre douleur qui vient du jugement de mon propre conjoint????………………….. Comment??????????????????

AlgieVab

La Slague du Carrefour francophone a dévoilé aujourd’hui une partie de sa programmation pour 2010, le volet intimiste présenté sous la bannière « la Petite Slague ».

Dans cette nouvelle saison de spectacles qui s’étend de janvier à mai, il y en aura pour tous les goûts, mais surtout pour ceux et celles qui aiment découvrir des artistes en ascension qui ont tout pour devenir les plus grandes vedettes de demain.

Le mercredi 20 janvier prochain, les mélomanes sudburois ont rendez-vous au Little Montreal, 182, rue Elgin, pour recevoir Marie-Pierre Arthur et son folk-rock sensible, intègre et agréablement orchestré.

Le samedi 6 mars 2010, c’est dans le cadre du Carnaval d’hiver du Carrefour francophone que Stef Paquette chassera les blues d’hiver avec un tout nouveau spectacle où il incarne « Blue Loupgarou », un bluesman nordique aux dimensions mythiques.

Le 6 mai prochain, Yann Perreau, bête de scène, pianiste fougueux et auteur-compositeur-interprète de l’année à l’ADISQ, clôturera la saison dans un lieu mystère qui reste à dévoiler.

« Nous sommes vraiment très fiers d’avoir pu obtenir trois artistes de cette envergure pour la saison de la petite Slague », dit le directeur général et culturel du Carrefour francophone, Stéphane Gauthier. « Si vous suivez tant soi peu la presse artistique montréalaise, vous savez qu’ils font vive impression et que leur étoile est ascendante. C’est une vraie chance que nous aurons de pouvoir les voir sur scène ici à Sudbury. »

L’abonnement est recommandé
On peut se procurer un abonnement à ces trois spectacles de la « petite Slague » au prix de seulement 50 $ pour adultes, 35 $ pour étudiants et 15 $ pour les étudiants du secondaire (en nombre très limité).

Seuls les abonnements sont vendus d’ici le 5 janvier 2010 et il n’y en a que 120. À compter de cette date, s’il reste des billets, ils seront vendus au prix fixé individuellement pour chaque spectacle. Obtenez vos abonnements dès lundi le 7 décembre à la billetterie du Théâtre du Nouvel-Ontario au 525-5606 poste 4 ou au www.letno.ca.

La saison de la « petite Slague » est présentée par La Slague du Carrefour francophone en collaboration avec ses partenaires de saison : l’Université Laurentienne, le Collège Boréal et le Conseil scolaire public du Grand Nord de l’Ontario.

Le dimanche c’est détente sur le site du MJS73

Un bijou de Richard Gale, Massacre à la petite cuillére !

ah les vaccins...

mardi 17 juin 2008

Suspension du vaccin DTPolio à cause de cas d’allergies à la hausse

On sait tous (du moins ceux qui ne sont pas comme des moutons de Panurge) que la vaccination, même si elle a permis à certains moments de notre histoire d’éradiquer des épidémies graves (et encore, voire l’exemple de la guerre de 14) , que le rapport sécurité-dangerosité, tend à devenir équivalent! A ce sujet, même quand on cherche les informations, elles sont très difficiles à avoir.

Il y a les laboratoires à but uniquement lucratifs, les lobbys de la santé qui marchent main dans la main, les hommes de pouvoir en place avides d’argent, les médecins ignorants et/ou arrosés, les chirurgiens grassement « vacancés » par les labos, les hôpitaux au matériel généreusement offert toujours par les labos, etc… au milieu de tout cela, allez chercher la vérité !

Beaucoup de gens se battent au quotidien pour faire éclater cette vérité, quelque fois elle suinte, tellement la coupe de la cupidité est pleine ! Et le gouvernement est bien obligé de prendre des décisions déplaisantes telles que celle-ci.

La vaccination n’est pas un acte anodin. Elle consiste à introduire dans l’organisme un principe actif qui lui est étranger, dans le but de stimuler une réaction immunitaire contre une maladie infectieuse. A ce titre, chaque organisme étant différent, les réponses à une vaccination de groupe sont variées et peuvent aller de réactions allergiques jusqu’à des allergies chroniques et même mortelles. Aussi, pour pouvoir être homologué, et donc commercialisé, un vaccin ne doit pas dépasser un seuil donné de manifestations allergiques, (ce seuil est fixé par AFSSAPS, et qui travaille dans cet organisme?) ni présenter de « risques importants » pour la santé du receveur.

« Risques importants » ? Ça veut dire quoi « important » dans l’échelle des labos ? Et puis bah, les petits risques, ce n’est pas grave ! On est là pour vous donner des médicaments au cas où !

Cela dit, comme pour toutes les substances médicamenteuses, malgré les multiples tests en amont, aucune homologation n’est définitive et des suspensions ou retraits de commercialisation peuvent être prononcés en fonction des réactions enregistrées sur le terrain. (On est rassuré, ça veut dire que si l’on injecte une substance et que l’on voit [c'est l'exemple de cet article] une réaction violente dans les heures qui suivent sur des dizaines de patients, tant pis pour eux, mais au moins on va nous prévenir! c’est bien ça…mais nous prévenir combien d’heures, combien de jour après, combien de patients après? dans le cas qui suit: une demi-année…c’est y pas rassurant ça!!!). C’est ce qui vient d’arriver pour le vaccin DTPolio de Sanofi Pasteur.

On a mis une demi-année pour s’en rendre compte ! Et il y a eu des luttes internes, je peux vous le certifier, beaucoup voulaient passer ça sous silence ! Heureusement les scandales de ces dernières années a servi un peu de leçon et certains politiques mis au courant n’ont pas eu assez de c… pour se taire, aussi parce que les effets sont visibles très tôt et directement incriminent les vaccins ! Mais il est probable que certains dirigeants de chez Sanofi faisaient pression inverse et n’avaient pas l’intention de porter ombrage à leur moyen d’enrichissement ! et qu’ils ont essayé de faire pression sur leurs copains de l’AFSSAPS, et sur leur potes politiques.

Selon l’Agence Française de Sécurité Sanitaire des Produits de Santé (AFSSAPS), l’évolution a été favorable dans l’ensemble des cas signalés, néanmoins la cause de l’augmentation n’a pas pu être identifiée à ce jour.

Ca c’est encore de la pression pour minimiser la chose ! On la sent même venant de chez l’agence de sécurité!!! On en sortira pas car « ils » sont plus tenaces que le plus perspicace d’entre nous, mais ça se comprend, il faut aimer bougrement l’argent pour être devenu aussi corrompu, et ils aiment éperdument l’argent, il est devenu leur oxygène vital, comme on dit dans ce milieu: “c’est une question d’argent ou de mort”! Ils sont prêts à tout pour arriver à leur fin, même à empoisonner la planète entière, que vous qui me lisez ne pourrez arriver à leur cheville ! à ce propos lisez ma propre expérience en extra.

En conséquence, jusqu’à présent recommandé en rappel chez les enfants âgés de 6 ans pour la prévention de la diphtérie, du tétanos et de la poliomyélite, ce vaccin n’est plus disponible depuis hier, tandis que les personnes qui en ont en leur possession sont invitées à le rapporter à leur pharmacien. Toutefois, pour ceux qui souhaitent effectuer ce rappel non-obligatoire, à la place du DTPolio les autorités sanitaires recommande le Revaxis. (Un de perdu, 10 de retrouvés).

D’autre part, l’AFSSAPS recommande aux parents dont les enfants viennent d’être vaccinés de se rapprocher de leur médecin en cas d’apparition de manifestations allergiques (urticaire, gonflement du visage, difficultés respiratoires), sachant qu’au-delà de 24 heures, ce type de manifestation n’est pas attendu.

Suspendu de commercialisation en raison d’une “importante” augmentation du nombre de manifestations allergiques qu’il cause depuis le début de l’année.

(…)

Claude Besnou

non?

la suite, d’autres images et d’autres information sur le blog de:

Claude Besnou Naturotherapie & Psychotherapie

avec notamment un dernier article:

le plan se met en place!! REAGISSEZ MAINTENANT!!!

….préfet délégué à la sécurité et à la défense, assisté d’un chef d’Etat Major, est nommé auprès du préfet de zone pour assurer la direction de l’Etat Major de Zone, du service de zone des systèmes d’information et de communication et du secrétariat général pour l’administration de la police(3). Aussi, le Journal nice-matin du Vendredi 16 Octobre 2009 indique que les écoliers et la communauté éducative seront directement vacciner dans les établissements scolaires sans convocation. Nos enfants seront soumis à une vaccination OBLIGATOIRE. En plus, toujours d’après le Journal nice-matin du Vendredi 16 Octobre 2009, le dispositif peut être amené à évoluer. Il faut savoir que la mise en place des ZONES DE DÉFENSE permettent, avec l’Alerte de Niveau 6 et les directives de l’OMS, la Militarisation du territoire national et l’établissement d’un Véritable État d’exception. A ce sujet, la circulaire du Préfet de la Marne du 12 Février 2006 concernant l’Action des maires dans la gestion d’une crise sanitaire majeure de type « pandémie grippale » est trés contraignante pour la population(4):…..

S’il y a bien un truc que les mecs ne comprennent probablement pas chez nous les femmes, c’est cette quête quasi perpétuelle (et vaine ?) de la fameuse P.R.N.P (oui, autant d’énergie dépensée à sa recherche engendre forcement un nom de code!)

Kesako ? Mais si ! LA recherche du graal, juste après le sérum de jeunesse éternelle et à peu près au même niveau que le jean à la coupe idéale qui te fait de belles fesses !… j’ai nommé la petite robe noire parfaite !

A chaque fois que tu en aperçois une, tu te dis, « ouais pas mal », mais y’a toujours un truc qui cloche. Trop commune, trop pouf, trop habillée, trop courte, trop longue, trop transparente, trop légère, pas bien coupée, trop moulante, trop évasée, trop chiante… (Ah non, ca c’est moi ! encore une chance que tous nos choix ne soient pas tous aussi cornéliens sinon, on ne s’en sortirait plus : sérieux, tu te vois faire 15 magasins pour trouver l’agrafeuse qui correspond exactement à tes envies ?)

Alors quand ton karma a atteint un niveau de satisfaction et de plénitude tel qu’à chaque fois que tu enfiles ta fameuse P.R.N.P, tu te dis que vraiment, tu as bien fait, moi je dis, il faut le crier sur les toits!

Robe Maje, dégotée pour une bouchée de pain sur Ebay il y a quais 3 ans et dont je ne me lasse pas !

Ah, et juste au cas où les collants jaunes vous feraient mal aux yeux…

Cette robe elle ne change peut être pas la face du monde, ni même le déroulement de votre soirée/journée (oh, ca va, on peut rêver non ?), mais moi, elle m’a sauvé de bien de diners pro mais pas trop, de soirées d’anniversaire à la dernière minute, de réunions de famille, bref de toutes ces situations ou tu dois te saper un peu plus qu’à l’accoutumée mais sans en faire trop ….

Evidemment, ca ne m’empêche pas de continuer à mater les autres petites robes noires dans les magasins…

Au cas, ou j’en trouverais une qui soit encore plus parfaite…

Bah, oui, on ne se refait pas ! Disons qu’il s’agit la d’un souci constant d’amélioration !

Karim Achoui vous en parlera mieux que moi: l’Austin Mini est une voiture à la fois culte et hype, qui résiste vaillamment aux attaques répétées des Fiat 500 et autres citadines minuscules. En tout cas, je ne sais pas si c’est parce que mon premier contact avec les Mini remonte à ma jeunesse (j’étais très petit et je pensais ne jamais grandir, donc la Mini était la voiture de mes rêves parce qu’à ma taille), mais je trouve que le concept car qui sera présenté par Austin au prochain Salon de Francfort à l’occasion des 50 ans du modèle est vraiment magnifique.

Alliant le style inimitable de la Mini Cooper classique aux formes plus agressives d’un coupé, le prototype risque de faire saigner du nez les branchouilles parisiens et les kékés marseillais. A priori, l’intérieur sera identique à celui de la Mini actuelle avec une pointe de luxe supplémentaire, les éventuels bagages devront être placés derrière les deux seuls sièges présents, et le moteur 4 cylindres 1.6L et ses 211 chevaux devraient être suffisants pour autoriser les dérapages sur les grands boulevards.

Par contre, il faudra attendre 3 ans avant de pouvoir se la raconter sur les routes, le modèle n’ayant pas encore de nom ni de design définitifs. Cool, ça laisse le temps de mettre de l’argent de côté.

Pour voir plus de photos de la future Austin Mini Coupé, vous pouvez cliquer pour

A moins de vivre dans une grotte, de ne pas avoir de Twitter ou d’être comme moi en vacances, vous avez entendu l’annonce de Sony concernant la PlayStation 3 Slim.

Nouveau logo, design plus sobre, disque dur de 120Go, alimentation intégrée, 32% moins encombrante, 36% plus légère et utilisant 34% d’énergie en moins que la PS3 première génération, la PS3 Slim sera dispo dès le 1er septembre pour 300 euros (300 dollars aux USA mais taux de change d’enfoiré, forcément), entraînant au passage une baisse des prix des actuelles machines de Sony (comptez désormais 300 euros pour la version 80Go). Par contre, la question de la compatibilité avec les jeux PS2 a été soigneusement évitée pour l’instant.

En tout cas, entre la Slim et la PSP Go, je sens que le chiffre d’affaire de Sony va exploser ce Noël. Et que mon budget cadeaux aussi par la même occasion.

Pour voir d’autres photos de la PS3 Slim, vous pouvez cliquer pour

Nos deux chattes Olga & Marbly sont parties dans la nuit du mardi 4 août 2009, rue du Bailli, 104 (à la hauteur de la place de la Trinité) – 1050 Ixelles – Bruxelles.

Olga est une chatte stérilisée, de corpulence moyenne, âgée de 4 ans.
Elle est blanche et crème.
Sa queue est grise.
Ses yeux sont très très bleus.
Elle est très douce.
Aucune ne portait de collier.
Elles sont partie du 1er étage par le balcon vers la rue.

-

Marbly est une chatte pas encore stérilisée âgée d’1 an.
Elle est de petit gabarit et très fine.

Elle est tigrée brun/beige et noir.
Ses petits yeux sont verts.
Elle est pucée.
Si vous avez aperçu Olga et ou Marbly prévenez-nous aussi vite que possible s’il vous plaît.
Merci beaucoup de votre aide.

Contact
Tomas et Clémence
Nous venons d’arriver en Belgique et nos téléphones sont français.
Gsm : 0033/666.099.563
Gsm : 0033/626.108.708
Email

LUNDI 17 AOUT 2009
Bonjour Patsy,
Nous avons retrouvé Olga ce matin.
Elle était dans le jardin d’une boutique qui était fermé jusqu’à aujourd’hui.
Nous sommes toujours à la recherche de Marbly mais d’avoir retrouvé Olga nous redonne de l’espoir.
Merci beaucoup de votre soutien.
Bien à vous,
Tomas, Clémence et Olga

« Tu fais quelle taille ?! »

« Qu’est-ce que t’as mangé quand t’étais petite pour être grande comme ça ? »

« Tu es mannequin ? »

« Tu joues au basketball ? »

« Tu joues au volleyball ? »

« Au moins dans les concerts tu vois ce qui se passe sur scène toi! »

« Hey ! La grande !  Pousses-toi je vois rien ! »

« Tu dois avoir de la difficulté pour te trouver un mec à ta taille ! »

« Mais t’as pas encore grandi toi??? »

 Et puis, tout simplement :

 «  Putain! T’es grande ! »

Oui. Je suis Grande. Non non, ce n’est pas mon nom ça, Grande. J’ai un prénom. J’ai même un nom de famille et tout l’arbre généalogique qui vient avec. Mais rien ne passe avant ça. Avant le fait que je sois GRANDE. C’est ma principale occupation.

Quoi ? Vous croyiez que je n’avais pas remarqué ?  Vous croyiez qu’avant de vous rencontrer j’avais l’impression que la seule raison pour laquelle mes genoux rejoignent mon front quand je prends l’avion ou quand je vais au cinéma dans les salles de Paris c’est parce que je ne sais pas me tenir droite ?

Ah je vois… Vous croyiez que vous étiez la toute première personne à mettre l’accent sur cet aspect de ma personne…

Et puis pourquoi ne pas venir m’en parler après tout ?

« Tu fais quelle taille ?! »

C’est vrai ! On ne demande pas son poids à un gros, et on ne dit pas à quelqu’un qui a un grand nez « Mais c’est que tu as un grand nez ! », mais dire à une grande fille qu’elle est grande, c’est permis. Etre grand, ce n’est pas un défaut en soi. On peut dire tout ce qui nous passe par la tête à une grande, elle le prendra bien, parce qu’être grande, c’est comme faire partie de la famille de Claudia Schiffer. Et on adooore Claudia Schiffer…

Les gens qui pensent comme ça ne se sont jamais retrouvés dans la peau d’une grande.

Je devrais faire fabriquer des cartes d’affaires spéciales. Dessus, j’écrirais mon nom, mon prénom, mon numéro de téléphone, mon adresse email, et puis surtout, ma profession : Grande.

Je suis Grande professionnelle. Et je m’APPLIQUE.

Quand j’arrive quelque part, je n’oublie jamais de dépasser tout le monde d’au moins une tête exprès pour me faire remarquer. D’ailleurs, les filles, ce n’est pas la peine de mettre vos talons aiguilles pour essayer de rivaliser, je ne sors jamais sans mes tibias ultra longs.

Ah oui, aussi quand on me parle, je n’écoute pas. En fait rien de ce que vous dites ne m’intéresse, c’est pourquoi je mets mon costume de Grande partout où je vais, comme ça je peux regarder par-dessus votre tête, droit vers l’horizon et vous snober intentionnellement.

Qu’est-ce que nous sommes prétentieuses, nous autres, les Grandes. Toujours là à regarder au loin, à nous montrer, à vous regarder de haut…

J’ai une petite nouvelle pour vous : si nous vous regardons de haut, c’est parce que nous SOMMES en haut !

Nous aimerions bien vous regarder droit dans les yeux vous savez, de mètre 68 à mètre 68, faire partie de la bande et tout, mais cela impliquerait que nous pliions les genoux et courbions le dos pour être certaines de ne pas vous froisser. Ni vous, mesdemoiselles, qui croyez que nous faisons tout pour vous voler la vedette, ni vous, messieurs, qui croyez que nous nous la pétons, tout simplement.

Dans ma famille, nous sommes tous grands. Ma mère, mon père, mes oncles et mes tantes des deux côtés…

Si je devais tout additionner et faire la moyenne des tailles des membres de ma famille, j’en arriverais minimum à… 1m80.

En fait quand j’y pense, je suis même plutôt dans la moyenne moi aussi… mais dans celle de ma famille uniquement!

Par rapport à la taille moyenne de la population en général… je suis très largement au-dessus ! Avec mon mètre quatre-vingt-…

Ah ben voilà. J’allais dire que je fais 1m81, comme je le dis depuis des années.

  -       Tu fais quelle taille ?

  -       1m81.

  -       1m81 ? T’es sûre ? Parce que mon frère fait 1m80 et il me semble bien plus petit que toi…

  -       Eh bien il n’a qu’à se faire mesurer à nouveau, moi je fais 1m81.

Eh bien aujourd’hui je  le clâme haut et fort. Je ne fais pas 1m81. Je fais 1m83 ! Comme je l’ai découvert à mon grand dam en me mesurant il y a quelques mois. Eh oui. Depuis l’adolescence, j’ai ENCORE pris 2 p***in de centimètres !!

Voilà. C’est dit.

Les filles, en général, ça aime grapiller quelques centimètres par-ci par là.

Celles qui font 1m58 disent qu’elles font 1m62, celles qui font 1m63 en font 1m66, et celles qui font 1m65 réussissent même à faire 1m74. Avec des talons !

Nous, les Grandes professionnelles, c’est l’inverse. On réduit. On minimise.

Celles qui font 1m80 en font 1m78, celles qui font 1m83 en font 1m81, et les plus grandes que ça, alors là c’est bien simple, il est tout simplement impossible de savoir combien elles font. D’ailleurs elles ne le savent pas elles-mêmes, n’est-ce pas les filles ?

Ça dépend du degré de courbage des épaules au moment fatidique de la mesure. Ou du degré de creusage du bas du dos, plus discret sous un t-shirt ample. Ou alors du fameux « ratatinage du squelette ». Mais oui, le « ratatinage du squelette », toutes les grandes filles connaissent ça !

C’est la technique bien connue suivant laquelle en s’appuyant bien sur une seule des deux jambes en creusant le bas du dos tout en tassant la colonne puis en courbant les épaules au maximum, on arrive à se faire croire que finalement, on n’est pas si grande que ça.

Ah……… j’en vois d’ici crier au scandale.

« Non mais je rêve ou quoi ? De quoi elle se plaint l’autre là ? Elle est grande et en plus elle nous emmerde ! »

Oui.

Ça, ça va avec la pensée communément répandue selon laquelle être grande, c’est une chance. Etre grande, c’est beau. Etre grande, c’est élégant. Tout le monde veut être grand !

Mais vous savez, là je ne vous parle pas des filles grandes dans le genre « elle a de la chance elle, elle est grande, elle fait quoi ? 1m74 ? ». Non non non! Je vous parle de NOUS ! Les VRAIES grandes ! Les GEANTES ! Les 1m78 et plus ! Celles que si elles mettent des talons on pourrait croire qu’elles ont le vertige !

Et vous savez quoi ? Souvent, elles l’ont !

NON pas parce que le sol nous semble loin non………….. !!! Seulement parce que la plupart d’entre nous ont TOUJOURS été grandes… Et ça, ça veut dire beaucoup.

D’aussi loin que je me souvienne, mon surplus de centimètres a toujours été une façon pour les autres de me pointer du doigt.

Quand j’avais 5 ans, en maternelle, j’étais déjà placée derrière pour la photo de classe.

« Les petits devant, les grands derrière ! ».

Déjà à l’époque le mot « petit » me semblait être une qualité et « grand », un défaut. Je ne me serais pas retrouvée derrière tout le monde sinon !

Et puis quand j’ai eu 8 ans, les autres enfants m’ont « amicalement » appelée « la girafe », ou encore « l’échelle ». Mais ça c’était avant les « la grande asperge »  et  « la tour Eiffel », bien plus élaborés, de l’époque de mes 10 ans !

Puis ensuite, à 11 ans, alors que toutes les autres filles s’habillaient encore au rayon Walt Disney, que j’étais la seule à porter du 14 ans (la dernière taille avant de définitivement passer au rayon adulte) et que je me pointais à l’école avec des pantalons qui s’arrêtaient juste au-dessus de mes chevilles parce mes jambes avaient décider de pousser toutes seules tandis que la partie haute de mon corps faisait une pause, on me demandait si je voulais faire carrière comme chanteuse de tyrolienne.

S’ensuivirent ensuite les années coup de cœur. Mais sans moi parce que je mettais une tête à tous les garçons de l’école ! Alors bien que je fus toujours la première à être sélectionnée en cours de sport pour jouer au basketball, j’étais toujours la seule à rester sur la touche aux soirées dansantes parce qu’aucun prépubère digne de ce nom n’aurait dansé avec une fille plus grande que lui.

Et tandis que les adolescentes rêvaient de s’habiller comme Janet Jackson ou de devenir actrice, moi j’avais des rêves tout simples : porter du 38 en chaussures et faire le même poids que mes copines.

Je voulais être PETITE. Délicate. Une petite chose féminine et attendrissante qu’on a envie de protéger et qu’on pourrait casser d’un geste un peu trop brusque.

Mais au lieu de ça je me sentais comme un joueur de rugby démantibulé, aux membres disproportionnellement longs, et disgracieux.

Qui aurait donc cru que cette adolescente mal dans sa peau, toujours en train de se cacher sous la capuche de son manteau et portant des chaussures qui n’avaient que 0,3cm de semelle pour ne pas aggraver son cas, deviendrait, dès lors qu’elle sortirait de l’école secondaire, une menace pour ces dames et une star inaccessible pour ces messieurs?!

Voilà soudain que celle qui attendait avec anxiété le moment de se mettre debout dans le métro pour descendre à sa station, priant pour abréger le temps de « dépliage » de son long corps sous les yeux ébahis des voyageurs, allait encore être la cible de toutes les critiques et de tous les préjugés. Mais à l’envers.

Pour ces dames, ce n’était plus la grande fille qui ne ressemblait à rien, dont aucun homme ne voulait entendre parler et qui passait le quart d’heure américain à lisser sa jupe. Non ! Pour ces dames, c’était maintenant de l’extrait de top model ! A évincer de toute urgence !

Et pour ces messieurs, ce n’était plus la grande fille qui ne ressemblait à rien et à qui on s’adressait comme on aurait parlé à un pote ou à un représentant du troisième sexe. Non. Pour eux aussi c’était devenu de l’extrait de top model! Vous savez ces filles prétentieuses marchant trop haut et visiblement si sûres d’elles ? – oui parce que sinon elles ne se permettraient pas d’être aussi grandes! Et qui oserait aller parler à ÇA ?

Ah la la. Je suis sûre que de nombreuses grandes filles se reconnaîtront en lisant tout ça. Comme moi elles savent qu’il faut sourire beaucoup quand on rencontre de nouvelles nanas – désarmorçage – et comme moi, soit elles font très vite de l’esprit pour montrer qu’elles ont aussi un cerveau – ancrage – (petit point commun avec les filles blondes peut-être), soit elles n’ont pas encore assez confiance en elles et restent le plus souvent posées, réservées et silencieuses,  passant ainsi pour tout ce qu’elles ne sont pas : des pétasses snobs – autosabordage.

Je voudrais tout d’abord dire à nos compatriotes féminines que bien souvent, nous nous sentons bien plus grandes à leurs côtés qu’elles ne se sentent petites aux nôtres. Et que ce n’est pas parce que Dieu a été généreux en centimètres avec nous que notre principale préoccupation c’est de nous faire remarquer partout où on va.

Le problème, c’est qu’on se FAIT remarquer partout où on va. Alors à ça il y a deux solutions possibles : soit nous le vivons mal et faisons tout pour nous cacher – ce qui, soyons claires, a peu de chances de succès – soit nous assumons, et nous nous tenons droites et fières, comme vous. Juste un peu plus en hauteur.

Alors cessez donc de nous considérer comme des menaces ou des tigresses. La plupart d’entre nous ont mis toute une vie à s’accepter telles qu’elles sont, tandis que beaucoup d’autres ne s’acceptent toujours pas et vous donneraient bien quelques uns de leurs centimètres avec joie… Et puis vous pouvez faire du shopping n’importe où, vous !

Ensuite, Messieurs, nous ne sommes pas si différentes des autres filles. A ce détail près que nous manquons parfois encore plus de confiance en nous qu’elles ! Rendez-nous donc ce petit service… ne soyez pas si timides. Les Grandes vous le rendront !

A tout le monde en général, quand vous rencontrez une grande fille, je suis prête à parier que dans 100% des cas, vous allez effectivement la trouver grande. Est-ce que c’est vraiment une raison pour le mentionner ? Parlez-donc d’autre chose, ça aussi, les Grandes vous le rendront. Ou pas ! Au mieux, vous aurez raté une occasion d’être lourds. C’est déjà pas mal !

Et à vous autres, les Géantes, qui comme moi ne pouvez pas acheter de vêtements en solde sur internet de peur de vous retrouver avec des jambes ou des manches trop courtes et qui claquez tout votre argent pour un seul jean adapté à vos échasses, qui n’osez pas mettre de talons et pensez qu’en chaussant du plat on vous remarquera moins, qui portez peut-être les cheveux longs en espérant que ça vous ramènera plus près du sol, ou les cheveux courts parce les cheveux longs ça allonge, qui vous sentez parfois plus viriles que votre homme et qui détestez danser en boîte parce qu’être sur la piste c’est être comme un arbre dans un champs de champignons, AIMEZ-VOUS ! Marchez droite et la tête haute !

Vous ne disparaîtrez pas parce que vous marchez courbée vous savez. On ne vous verra pas moins. Tout ce qu’on verra, c’est que la grande, là-bas, celle qui essaie de se cacher, elle n’est pas bien dans sa peau. Et ça, ça attire tout autant l’attention si ce n’est plus !

Oubliez donc les ballerines et les bottes plates! On nous dit élégantes ? Et bien j’ai un scoop : nous le sommes encore plus avec une belle paire d’escarpins à talons ! Vous êtes déjà grandes, alors vous risquez quoi ?!  

Vous avez certainement déjà dû croiser une grande fille qui en portait, sûre d’elle, marchant fièrement, voire nonchalemment, se moquant bien des éventuelles remarques de ceux qui se sentent juste moins visibles à ses côtés, et je suis sûre que vous l’avez enviée, cette grande fille, belle, élégante, et surtout LIBRE.

Et bien soyez cette fille ! Les pieds sur terre et la tête dans les nuages ! On n’a pas fait tout un schmilblick des Cindy Crawford, Adriana Karembeu et Christy Turlington pour rien quand même, ça se saurait !

Ecoutez-moi, et la prochaine fois, quand vous entrerez dans une pièce en appréhendant le regard des gens, que ce soit dans le métro, dans un restaurant, dans la salle d’attente du dentiste… tenez vous encore plus droite, étirez-vous, et marchez fièrement. Puis regardez les gens qui vous regarderont sans détourner les yeux. Et je peux vous promettre que ce que vous verrez dans leurs regards, ce sera de l’ADMIRATION. Testé, et approuvé par mes soins !

– Lùa

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Ajout du 13 août 2009:

Voici les résultats du petit sondage sur “Comment vivez-vous votre girafitude”?

Vous aviez le choix entre:

1) J’suis grande… et alors? On ne choisit pas!

2) S’il y avait un vaccin contre les centimètres je me ferais piquer demain matin

3) J’ADOOOOOOORE être grande, même si ça n’a pas toujours été le cas

4) J’ai toujours trouvé que d’être grande était un avantage!

Résultats:  1-38%   2-6%   3-31%   4-25%

Alors ce qui est bien là-dedans, c’est qu’il y a une minorité de Girafes qui aimeraient ne plus en être une.

J’espère juste qu’elles aussi en viendront à apprécier le vertige des hauteurs un jour!

Ça semble être italien, selon l’écriture sur la porte.

Mais ça évoque quelques questions:

• Où on mets les deux gars saouls arrêtés ?
• Tu poursuit quoi avec ça ?
• Est-ce capable de monter une cote ?
• L’agent doit-il faire moins de 5′6″ pour la conduire ?
• Est-ce qu’ils la rentre le soir pour ne pas se la faire voler ?

Notre chatte Leila à disparu depuis le lundi matin 29 juin 2009, rue Pépin, 46 – 4040 Herstal.
Leila est une chatte stérilisé de petite corpulence âgée d’1 an et 3 mois.
C’est une écaille de tortue, elle a le bout de la queue de couleur crème, la moitié de la patte gauche de couleur crème également et une tache rousse sur la poitrine.
Elle a les yeux de couleur doré.
Elle ne portait pas de collier.
Elle n’a pas de tatouage, ni de puce électronique.
C’est une chatte assez peureuse envers les humains.

Pouvez-vous vérifier dans vos caves, garages et remises, afin de vous assurez que Leila n’est pas enfermée accidentellement chez vous s’il vous plaît.
Si vous avez aperçu ou recueilli Leila, prévenez-nous aussi vite que possible car elle nous manque énormément.
Je vous remercie d’avance.
Contact
Martine
Gsm : 0497/21.33.37
Email

Mon voisin a une pelouse d’herbe à poux. Jolie en début de saison avec son feuillage dentelé, la plante perd de son charme lorsque les tiges allongent. Ça tombe bien, c’est le moment de l’arracher !

Au Québec, une personne sur 6 est allergique au pollen de l’herbe à poux. De la mi-juillet à la fin septembre, chaque plant d’Ambrosia artemisiifolia produit des millions de grains de pollen qui sont facilement propagés par le vent. Chez les personnes sensibles, les protéines contenues dans le pollen provoquent des rhinites allergiques, des conjonctivites et parfois même des crises d’asthme. En 2005, le gouvernement du Québec a estimé à plus de 155 millions de dollars les coûts de santé directement reliés à l’herbe à poux.

Ambrosia artemisiifolia, Photo : Dr. Marianne Klug

Fiche technique

Nom français : Petite herbe à poux
Nom botanique : Ambrosia artemisiifolia L.
Famille botanique : Composées
Ensoleillement : Plein soleil
Milieu de croissance : Sols pauvres ou perturbés
Hauteur : 5 à 70 cm selon le milieu de croissance.

La petite herbe à poux est une plante annuelle indigène en Amérique du Nord. Très envahissante, elle a profité du développement urbain et routier pour coloniser la plupart des régions du Québec. Elle est désormais présente jusqu’en Europe où elle est considérée comme hautement nuisible en raison de ses propriétés allergènes.

Plusieurs mesures simples permettent d’éviter son apparition. La petite herbe à poux est peu compétitive. L’implantation d’un couvert végétal dense décourage sa présence. Elle s’établit généralement dans des sols pauvres et récemment perturbés. Plusieurs plantes, graminées ou vivaces, peuvent occuper la niche écologique de l’herbe à poux. Elles doivent être sélectionnées en fonction du type de sol et des conditions du milieu. Par exemple : le thym serpolet (Thymus serpyllum), l’achillée millefeuille (Achillea millefolium), la mauve musquée (Malva moshata), le géranium sanguin (Geranium sanguineum), la sauge de Russie (Perovsia atriplicifolia). L’installation d’une épaisse couche de paillis (8 à 10 cm) peut également empêcher la petite herbe à poux de s’établir.

Éliminer l’herbe à poux
Arracher l’herbe à poux demeure la façon la moins coûteuse et la plus efficace de l’éradiquer. Ses longues racines sont peu profondes, ce qui facilite l’opération. Chez la plupart des gens, l’herbe à poux ne provoque pas de réactions allergiques cutanées. Cependant, il est conseillé de porter des gants lors de l’arrachage pour ne pas risquer de transporter le pollen près du visage et des yeux.

Contrôler la production de pollen
Lorsqu’il est impossible d’arracher l’herbe à poux, la floraison et la production de pollen peuvent être empêchées en rabattant les plants près du sol à deux reprises, pendant l’été. Une première tonte basse (2 à 5 cm) doit être faite entre la mi-juillet et le début du mois d’août. L’opération doit être répétée entre la fin août et le début du mois de septembre. (Si l’herbe à poux s’est établie dans le gazon, il est préférable de tondre à une hauteur de 6.5 à 8 cm.)

Pour en savoir plus

• Un reportage vidéo d’Annie Hudon-Friceau, sur Radio-Canada
• La rhinite allergique sur Passeport Santé
• Moyens de contrôle de l’herbe à poux

Pendant l’émission télé Top of the Pops la petite australienne sexy Kylie Minogue porte une robe courte et sexy de couleur rouge en latex, une tenue qui lui moule son corps et nous laisse imaginé ses formes et courbes sexy!

Vikki Blows est une jeune mannequin anglaise de seulement 21 ans très glamour, jolie brune à la peau très blanche c’est une véritable petite bombe (elle mesure 1m54)! Modéle photos elle pose souvent pour de la lingerie sexy mais aussi pour le jeu “Devil may cry 4″ sur Playstation. Admirez la et régalez vous avec ce montage photo de Vikki Blows dans son calendrier 2009.