Vous trouverez dans ce livre de nombreuses autres révélations toutes aussi spectaculaires et parfois angoissantes.

Robert Lemieux, policier, a assisté à toutes les séances d'hypnose et les a enregistrées pour rédiger "Ils ont vu l'an 2000", le livre du siècle, le seul permettant de planifier notre avenir. 

De nombreuses manifestations décrites dans cet ouvrage réalisé en 1982, ont pu déjà être vérifiées. 

Aucun éditeur n'avait osé, jusqu'à ce jour, rendre publics ces troublants témoignages qui boulverseront une grande partie de l'humanité.»

Ci-haut, vous avez la description de la quatrième de couverture d'un livre que moi et le fiancé avons retrouvé dans la vieille bibliothèque d'une personne de la famille. Un véritable trésor. On ne pouvait pas ne pas passer à côté de ça. Le livre nous a donc été donné généreusement. 

Il s'en écrivait, des drôles de choses, en 1983! 

Le Détracteur avait déjà lu le livre dans son adolescence et il me garantit que ça vaut la peine. Des heures et des heures de plaisir. Une lecture à renouveler chaque année, même! 

Je m'y plongerai pour vous et tenterai de faire ressortir les perles. D'après moi, il y en a plusieurs. 

Je crois qu'il serait important de mentionner que la page couverture du livre nous montre un dessin de la planète Terre avec des bâtons de dynamite sur le bord d'exploser. Un vrai régal.

Donc, si jamais ça vous intéresse, on s'en reparle ;)

La liste des infos se trouve ici.

Pour vous inscrire en tant que consommateurs (ou individus si vous préférez), suivez le lien. 

La liste n'est pas infaillible. Par exemple, ceux qui veulent vous vendre un abonnement à un journal pourront encore vous appeler. Dans ces cas-là, je vous réfère à la méthode traditionnelle dont je vous ai déjà parlé ici.

Je sens qu'on va être plusieurs à s'inscrire aujourd'hui... 

;)

Vraiment?

En sortant du Tim Hortons avec mon très grand café pour me réveiller, je marchais tranquillement en plein milieu de la rue comme des dizaines d'autres passants quand soudainement, on entend un vieil homme nous invectiver derrière. Un vieil homme. Au volant de son VUS. Sur la rue piétonne. Qui nous hurlait de s'enlever du chemin. Oh my.

J'ai retrouvé sa voiture plus loin, stationnée à un endroit où le stationnement était interdit. Le véhicule était inoccupé. La fenêtre côté conducteur grande ouverte.

Si je n'avais pas eu autant besoin de mon café pour me réveiller, je crois que j'en aurais versé le contenu sur son siège. Oh que oui. Je me suis rappelée la fois où j'avais déposé une crêpe dans une voiture pour un comportement semblable et le sourire qui m'est venu au visage à cette pensée m'a calmée.

Bon début de semaine!

Sachez que l'auteure du blogue ici présent a déjà été une de ces taches de marde qui avait le don de vous appeler en plein dans l'heure du souper. Non seulement ça mais en plus j'avais vendu mon âme au diable car je faisais la promotion du très fédéraliste quotidien La Presse. (Un abonnement revenait quand même seulement à 1,99$ pour toute la semaine, une vraie aubaine! ... Ok, ok, ma yeule.) Je vous rassure, je détestais ma job et je "callais malade" la moitié du temps. L'autre moitié, je passais la moitié (hé hé!) de mon temps au travail à effectuer des appels personnels. Je pense que cette mascarade a duré environ cinq mois, je n'en suis pas sûre. (Mon supposé charisme explique le fait qu'ils m'aient gardée aussi longtemps au sein de leurs employés!)

Tout ça pour dire que si vous en avez marre de recevoir des appels de télémarketing, il y a un truc bien simple à retenir ou en fait, un mot magique. La liste.

Il ne vous sert absolument à rien d'user d'acrobaties langagières pour dire à votre interlocuteur à quel point il vous importune, à quel point vous n'en avez rien à foutre de son putain de produit, à quel point vous pensez qu'il est loser de ne pas avoir pu trouver un meilleur emploi que ça dans sa vie, ou même de mettre le téléphone sur la table en attendant qu'il raccroche en pensant que vous êtes le premier à y avoir pensé. Eh non! Et même si vous leur dites que ça fait quatre fois qu'ils appellent et que vous n'êtes toujours pas intéressés, ça ne change rien non plus! Car dans tous ces éléments de réponse, vous n'avez pas mentionné le mot magique.

Il faut savoir que dans tous les cas cités ci-haut, la personne à l'autre bout du fil va simplement indiquer que vous avez dit non dans son formulaire informatisé et hop! Vos coordonnées retourneront dans la base de données et comme souvent, c'est mal programmé ou que ça fonctionne par secteurs, il y a de bonnes chances que votre nom ait le temps de revenir 4 ou 5 fois. Il faut savoir aussi que la prochaine personne qui verra votre nom devant son écran n'a aucune façon de savoir si vous avez déjà été appelé ou non.

Je crois que dans n'importe quelle situation, le civisme est de mise et que malgré ce que vous pensez de l'emploi de la personne en question (car moi aussi, si c'était juste de moi, j'interdirais ça par la loi!), il n'est aucunement nécessaire de lui crier après et d'être grossier. Il suffit simplement de lui dire que non, vous n'êtes pas intéressé et que s'il vous plaît, vous aimeriez être retiré de leur liste. Tout simplement. Évidemment, plus vous êtes poli, plus il y a de chances que la personne au bout du fil ait envie de respecter votre demande.

En attendant que vous puissiez vous inscrire sur une seule liste de gens qui ne veulent pas recevoir ce genre d'appels (ce qui devrait être disponible bientôt), je vous suggère d'essayer ma procédure simple. Normalement, elle est très très efficace et je suis pas mal certaine que ça fonctionne de cette façon dans tous les centres d'appel. "Tu les classes toujours dans le non SAUF s'ils mentionnent la liste. S'ils disent pas le mot liste, tu les retires pas."

Voilà!

Sur ce, je serai encore hors de la ville cette fin de semaine, je passerai respectivement par Québec, La Pocatière, Rivière-du-Loup et Trois-Pistoles (eh oui... tout ça!) alors d'ici là, faites attention à vous!

Une fille du même âge que moi possédant un diplôme d'études universitaires dans un domaine poussé (comme quoi ça ne veut rien dire) qui pose la question suivante à un collègue homosexuel:

"Collègue... Mettons là que t'aurais un enfant... vu que t'es gai, avec les gènes et tout ça, est-ce que ça veut dire qu'il serait automatiquement gai lui aussi?"

Il a eu assez de tact pour lui répondre gentiment sans lui faire sentir à quel point sa question était niaiseuse. Franchement!

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Dans le même ordre d'idée, ça me rappelle une fille au secondaire qui possédait un grand répertoire personnel de questions épouvantables. Je vous soumets les deux "meilleures":

- Alors qu'un sidéen faisait une conférence dans l'auditorium sur sa condition, lors de la période de question, elle lui avait demandé: "Dans combien de temps tu vas mourir?"

- À l'Allemande, elle lui avait demandé : "Est-ce que vous avez des micro-ondes en Allemagne?" et deux secondes après: "Et est-ce que vous avez des prostituées aussi?"

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Vraiment édifiant tout ça...

Hier, c'était sa dernière journée avant qu'elle parte en vacances pour un beau gros quatre semaines.

Elle a passé tellement de temps à harceler la superviseure pour finir plus tôt que l'autre, complètement à bout de nerfs, a fini par céder. Moi ça me dépasse. Tu pars pendant un mois complet puis ce n'est pas assez, il faut en plus que tu termines quelques heures plus tôt? Déjà que y'a pas grand monde qui peuvent avoir un mois...

Mais je me suis "vengée". Avant de partir (ENFIN!!!), elle vient me voir et prenant un ton mielleux, me lâche: "Puis Noisette, vas-tu t'ennuyer de moi pendant mes vacances?"

Et moi de lui répondre, après un lourd silence : "Collègue, je te mentirais si je te disais que oui."

Oh qu'elle n'a pas aimé ça! Avez-vous déjà vu une face changer du tout au tout?

Elle est partie en coup de vent. Bon débarras. Et moi pendant ses vacances, je vais en profiter pour regarder les affichages de postes à l'interne... d'un coup que... ;)

Ce midi, j'ai apporté un lunch. (Oui oui, c'est le temps de sortir tambours et trompettes. Merci, merci, vous êtes trop généreux!) Ce dernier nécessitait d'être mis au micro-ondes afin d'être comestible.

Sur la porte du four à micro-ondes, une âme quelconque avait pris sur elle d'apposer une affiche où on pouvait lire quelque chose comme : "Par respect pour tout le monde, svp, ne faites pas chauffer de poisson!!!!" (En fait, il y avait plus de ! que ça dans la note à l'origine mais bon, j'ai modifié pour la cause.)

HEIN????

Je sais que la définition du mot "respect" peut varier grandement d'une personne à une autre mais de là à prétendre que de manger du poisson le midi qu'on a réchauffé au four à micro-ondes est une manque de respect, il y a une marge.

Je peux concevoir que l'odeur du poisson ne plaît pas à tous mais on parle ici de nourriture! Il y a toutes sortes d'odeurs de nourriture que je n'aime pas et pourtant, il ne me viendrait jamais à l'esprit de demander aux gens de se priver pour mon petit caprice d'odorat. (Même si parfois j'ai quasiment des envies de meurtre quand la Bimbo de l'étage décide qu'elle se fait du maïs soufflé en fin d'après-midi et que l'odeur persiste.)

De plus, manger du poisson au moins une fois par semaine, il paraîtrait que c'est gagnant pour quelqu'un qui voudrait une alimentation saine et équilibrée.

Vous pariez combien que la fille (je suis certaine que c'est une fille, surtout que y'a pratiquement pas de gars sur l'étage) qui a écrit ça est probablement la même qui essuie jamais son siège de toilette après usage, même en voyant qu'elle y a laissé des goutelettes?

Ça me donne le goût de faire une recherche pour savoir quelle est la sorte de poisson qui sent le plus fort quand on le fait réchauffer au four à micro-ondes...

Tout à l'heure, j'avais une discussion par MSN (encore!) avec un jeune skinhead.

(Bon. Je sens que je viens d'en choquer quelques uns. Vous avez raison, il y a de quoi être choqué par le mouvement skin. Je n'ai jamais voulu être en contact avec ces gens-là mais disons que les hasards de la vie m'en ont mis quelques uns sur mon passage et que j'ai dû les "cotoyer" sans le vouloir. Parmi ceux-là, y'en a un qui était très jeune et influençable et que j'ai cru récupérable et bon, je m'y suis un peu attachée... mais de loin.

Bref, je ne passerai pas tout ce billet à me justifier des mes mauvaises fréquentations, surtout lorsqu'elles sont principalement virtuelles.)

Tout ça pour dire que je discutais avec un de ces spécimens et qu'on a commencé à parler de péchés mortels. Étant une athée notoire, je n'y comprenais trop rien et je trouvais ça un peu absurde de me faire faire la morale et qu'on me parle du jugement dernier de la part de quelqu'un qui se proclame appartenir à un mouvement où l'on pète des gueules le plus souvent de façon très gratuite pour des raisons aussi "bonnes" que: "Ben, c'était un nègre."

J'ai fait une petite recherche sur le péché mortel et j'en ai compris que c'était un geste grave qui était commis en connaissance de cause.

Pour un skinhead pro-religion, la notion de péché mortel est très importante et ce type de péché doit être évité à tout prix.

Mais taper sur des gens de façon gratuite, ce n'est pas un geste grave fait en connaissance de cause?

La seule explication que je vois, c'est que pour un skinhead pro-religion, taper sur un Noir ou un homosexuel, ce n'est pas grave. Ça ne compte pas vraiment. Alors vu comme ça, ce n'est pas un péché mortel.

Cette race de skinheads s'identifie à la religion catholique. (Au cas où ce n'était pas clair pour quelques uns d'entre vous.) Bien que je n'aime pas cette religion (comme toutes les autres d'ailleurs), il me semble que c'en est une qui prône des valeurs d'ouverture et de respect de l'autre.

"Aimez-vous les uns les autres" qu'il disait... Jésus qu'il s'appelait.

Si la religion catholique est encore très fermée à l'égard des homosexuels, je ne crois pas que ses représentants tels que le pape encouragent le cassage de gueules de ces gens-là. (Bien que Benoït XVI ait déjà fait partie des Jeunesses hitlériennes...)

Y a-t-il quelqu'un dans la salle pour m'expliquer la logique de tout ça, si logique il y a?

Pour être équitable, je ferai éventuellement un texte sur les skinheads anti-racistes qui offrent un paradoxe tout aussi intéressant...

J'avais trouvé dans d'autres regroupements souverainistes un certain espoir et à défaut de m'impliquer activement, je me plaisais à leur faire des dons afin que des gens moins désabusés que moi continuent de déployer leur énergie pour la cause.

Ça faisait quelque temps que je m'en doutais mais j'ai eu la confirmation des mes craintes hier lors d'une discussion banale avec des gens de mon entourage.

Sachez qu'il n'y a rien de plus sacrant que savoir que vos dons ainsi que ceux de vos pairs servent finalement, au bout du compte, en grande partie à payer de la pizza à une bande de "vedges" qui ne savent pas comment occuper leurs journées. Ah oui, sans compter la bière.

L'organisation à laquelle je fais allusion a dû couper dans son personnel récemment et commencer à louer des locaux en raison de difficultés financières...

Et malgré ça, y'en a encore tout une gang pour se commander de la pizza et de la bière sur le bras alors que je persistais à me faire accroire que toute cette pizza et toute cette bière étaient achetées avec l'argent des individus qui les consommaient.

Si vous saviez à quel point j'enrage.

Pour les plus observateurs d'entre vous, vous remarquerez que dans la section "J'appuie", deux liens sont maintenant disparus.

Il paraît que c'est une pratique également très répandue dans le milieu communautaire. Au lieu que les fonds servent à aider la cause, ils servent à toutes sortes d'autres affaires inutiles.

Difficile de ne pas être désabusée.

:(

L'heure est au suivi.

Les nouveaux voisins sont là depuis environ une semaine. Ils ont donc emménagé plus tard que prévu. Je ne les ai pas croisés jusqu'à présent et je n'ai pas entendu de bruits d'enfant très dérangeants. À date, ça se passe plutôt bien.

Sauf que ce soir...

À 22h pile, le voisin a décidé qu'il installait des cadres. (Du moins, c'est ce que je suppose, ça pourrait être autre chose.) Qui dit cadres dit planter des clous dans le mur. Plusieurs clous dans le mur. L'activité se déroule depuis environ deux heures. (Faites le calcul, ça nous amène donc aux alentours de minuit.)

Il y a quelques minutes, un son de drill est parvenu à nos oreilles... avec la vibration qui vient avec. Je veux bien croire que le samedi soir, on se couche plus tard mais ça ne veut pas nécessairement dire que "driller" dans le salon devient acceptable à minuit le soir.

Entre les avalanches de tapage de clous dans le mur, le voisin va fumer une cigarette dehors sur son balcon. C'est son droit le plus absolu et je n'ai pas à aller lui dire de ne pas le faire... Sauf que ça m'incommode. Ma porte de patio est ouverte pour faire circuler l'air et le vent n'est pas de mon côté ce soir... La fumée se rend dans mon salon et j'ai les yeux qui me brûlent depuis le début de la soirée. J'étais habituée à mon environnement non-fumeur et ça me plaisait comme ça. Là, je sens que mes soirées d'été vont être un peu moches quand j'aurai envie de profiter de mon salon avec la porte patio ouverte.

Il semblerait que les coups fermes sur le plancher ont porté fruit pour ce qui est de la drill. Je préconisais d'aller cogner en bas pour expliquer au nouveau voisin les règles de civisme de base qui consistent à ne pas utiliser une drill dans les alentours de minuit le soir mais le fiancé m'a devancée.

Des fois, je me dis que ce n'est pas tout le monde qui a eu la chance d'avoir des parents pour leur expliquer des choses aussi élémentaires. Sinon, ils n'agiraient pas comme ça, non?

En espérant que ce sera tout ce que j'aurai à leur reprocher...

À suivre.

Moi, les bébés qui appartiennent à des parents que je ne connais pas, je les regarde de loin avec un regard attendri, sans plus. Je trouve ça toujours agressant quand je vois des gens dans l'autobus qui cajolent des bébés inconnus sans aucune retenue et surtout sans y avoir été invités.

Par contre, il semblerait que je suis très minoritaire dans mon attitude parce que ça n'a pas été long que le bambin a été entouré par la brigade des bonnes femmes du bureau. Le pauvre, il était au centre d'un cercle de madames qui s'écriaient de façon toujours plus aigüe que la voisine pour dire à quel point il était cuuuuuuuuuuuuuuuuuute. Ça n'a pas été long qu'il s'est mis à pleurer. Et il pleurait... et de plus en plus fort. Il avait l'air vraiment malheureux. Comble de malheur pour lui, il semblerait que c'est encore plus cuuuuuuuute un bébé qui braille à s'en fendre l'âme. Même que c'est cute au point qu'on l'agace encore plus et qu'on se fout de sa gueule avec des airs complices.

Les pleurs ont empiré quand une de ces dames a décidé de le prendre dans ses bras. Le petit, il ne voulait pas. Un peu plus et il se débattait comme un diable dans l'eau bénite. Mais ça aussi, c'était cuuuuuuuuute. Et là, elle a commencé à le ruer de baisers. (Oui oui, ruer comme dans l'expression ruer de coups tellement son approche était agressante.) Je crois qu'à ce moment-là, le petit a atteint son plus haut niveau de décibels possible dans ses cris et ses pleurs.

J'ai suggéré aux bonnes femmes de le lâcher un peu, question de le laisser respirer. Je leur ai glissé que visiblement, ça ne lui faisait pas plaisir d'être le centre d'attention à ce point.

Ah, c'est vrai, moi je n'y comprends rien aux bébés. J'avais oublié. Je ne suis pas capable de faire la différence entre quelque chose de cute et quelque chose qui est malheureux.

Question de critères, j'imagine...

J'entre dans le bus et je commence à insérer les pièces de monnaie dans la fente. En fait, je n'avais même pas inséré la première pièce que la chauffeuse du bus criait déjà aux gens en arrière de moi : "Allez, faites juste passer derrière elle!" avec un ton très impatient.

Le temps de finir de crier ça et j'avais terminé. C'était quoi la presse? Normalement, ce sont les gens qui sont impatients dans le transport en commun, qui sont toujours un peu trop pressés. J'étais vraiment estomaquée.

Bon, c'est sûr que ça ne bat pas la fois où je prenais l'autobus au métro et le monsieur en avant de moi prenait beaucoup de temps à insérer les pièces de monnaie. Il prenait tout l'espace et je ne voulais pas le brusquer, alors j'attendais tout simplement derrière qu'il ait fini. Cette journée-là, il pleuvait des cordes. Là, je sens quelque chose de pointu qui me pousse dans le dos avec beaucoup d'insistance. En me retournant, quelle ne fût pas ma surprise de voir une dame très âgée qui me "pokait" avec son parapluie! J'ai saisi le parapluie fermement et je lui ai dit que son âge respectable n'excusait aucunement un tel comportement. Il y a quand même des limites!

J'ai trouvé une nouvelle catégorie de gens ostracisés dans notre société : les gens qui paient en espèces dans les transports en commun. :-P

Plus on défilait les photos, plus j'étais attendrie mais également, plus j'étais choquée par tant d'inconscience étalée sur la toile.

Me vient alors une réflexion à voix haute que je me permettrai de partager ici, retranscrite le plus fidèlement possible selon l'impulsion du moment :

"Je pense à ça. Tous ces chatons et ces chiots à donner. On s'entend-tu qu'en général, c'est tout à cause des osties de caves qui sont trop cheap pour payer 100$ pour faire stériliser leur animal et qui se ramassent de même à chaque année, à pas savoir quoi faire avec la nouvelle portée?"

Ce n'est pas pour rien que la SPCA insiste pour qu'on effectue l'opération lorsqu'on adopte un animal de compagnie par leurs bons soins. Même que le coût de l'opération est inclus dans le prix d'achat de l'animal. Il y a déjà des centaines (si ce n'est pas des milliers) d'animaux qui sont abandonnés à chaque année ou qui errent et qui ne trouvent pas de famille d'accueil. C'est une question de responsabilité de faire stériliser votre chat ou votre chien quand vous en achetez un. (Ça... et de le garder même si il met du poil sur vos beaux meubles neufs parce que ça, il fallait y penser avant.)

Ou "bedon", si vous êtes puriste ou de tendance hippie extrême (ok, ça c'était gratuit mais légal) et êtes absolument contre la stérilisation d'un chat ou d'un chien et que vous n'avez aucun problème à supporter les problèmes de plaintes et de chaleurs que ça implique pour l'animal en question, gardez-le en tout temps à l'intérieur. Si c'est un chien, gardez-le toujours en laisse et battez-vous avec s'il va vers un chien du sexe opposé. Bref, vous comprenez où je veux en venir. C'est cruel, votre animal va trouver sa période des chaleurs extrêmement pénible et souffrante mais au moins, vous ne vous ramasserez pas à chaque année avec des petits à essayer de vous départir, si ce n'est pas carrément de les jeter à la rue.

Ça vaut aussi pour un animal mâle. Pour les humains, les parents d'enfants de sexe mâle s'inquiètent toujours moins en général de leur vie sexuelle que s'ils ont des enfants de sexe féminin et pourtant, chaque sexe devrait avoir la même part de responsabilité dans tout ce qui implique une relation sexuelle. (C'était le message à portée sociale que je vous glisse presque subtilement.)

Bref. Pour parodier une publicité du Ministère des Transports :

Soyez responsables. Stérilisez.

C'est la fête des mères dimanche. (En minuscule, parce que je trouve ça tellement futile...)

Un événement dont je n'étalerai pas les détails ici m'a fait passer une très mauvaise journée. C'était en lien avec les fêtes commerciales, pour résumer.

Quand on est célibataire, ça va. On aime ça ou on n'aime pas ça mais en général, c'est plutôt facile d'accomoder la parenté. Pas de double agenda à gérer, tout va bien. Évidemment, ça peut être la même chose en couple, dans l'optique où les parents d'une des entités sont décédés ou ont été reniés ou, enfin, vous voyez ce que je veux dire.

Je ne m'attarderai même pas à la question de principe qui fait que je hais les fêtes commerciales, de Noël à la fête des mères, en passant par la St-Valentin. Le débat a eu lieu au moins à l'infini+1 déjà et je ne crois pas que je pourrais y apporter quoi que ce soit de révolutionnaire.

Je veux simplement insister sur la notion de stress que ça me cause personnellement. Moi, quand je me sens obligée, je deviens marabout. C'est pire quand je me sens prise entre deux feux. Je rumine ça pendant des jours, parfois des semaines et même des nuits. Je gère très mal ce genre de stress et je m'en confesse. Je dirais même que je finis par le prendre personnel. Sans compter que je ne suis pas endurable.

Le problème avec les fêtes commerciales, c'est que des gens y accordent un peu trop d'importance, de un. (Dans un sens comme dans l'autre!) Et de deux, elles s'étalent sur une journée de calendrier seulement. Alors pour les puristes, il faut que ce soit à cette date-là précisément sinon... on tombe dans le néant ou je ne sais pas quoi. Bref, c'est la fin du monde.

Alors qu'arrive-t-il quand deux familles voient le 24 au soir à minuit comme un moment sacré? De la marde. Voilà ce qu'il arrive. Et on dirait que ça vire comme en guerre de tranchées. Au début, c'est sournois, on demande simplement un peu sèchement si l'autre famille ne pourrait pas s'accommoder du 25. Puis ça se termine en : "Ben là, pourquoi MOI j'aurais pas le droit d'avoir MA fille ou MON gars le soir du réveillon, hein?" Puis les enfants se sentent pris entre deux feux. Comme des enfants de parents divorcés.

Ça se termine toujours par un "vainqueur" et un "perdant". Du côté du "perdant", il reste comme un soupçon de sentiment de vengeance qui s'exprime sous une forme du genre : "Ok. Humph. C'est beau. Mais watch out l'année prochaine."

(Jusqu'ici, si vous ne vous reconnaissez pas vraiment dans ce genre de situation, c'est que vous avez beaucoup beaucoup beaucoup de chance et je suis bien contente pour vous, j'adorerais pouvoir dire de même.)

Mes parents sont un peu dans ce genre-là quand vient le temps de Noël... comme bien des parents. Juste ça, c'est assez pour me faire capoter. Par contre... c'est la seule fête dans l'année pour laquelle nous avons une divergence de point de vue. Je n'ai jamais eu à me stresser pour toutes les autres fêtes futiles du calendrier commercial. Jour de l'An, Pâques, fête des mères, fête des pères, nommez-les toutes, ils sont comme moi, ils veulent rien savoir.

Pour ma belle-famille, c'est différent. Ça m'agace mais comme ils ne sont pas méchants et que je les aime bien, je me la ferme. Ou me la fermais. Au moins, c'était pas trop dur à concilier en termes de jours de calendrier.

Mais à quoi je veux en venir avec tout ça?

Dimanche, c'est la fête de mon père. Ben oui, y'en a qui naissent des fois puis ça arrive que leur date d'anniversaire tombe en même temps qu'une fête commerciale. Et je ne sais pas si c'est moi qui suis d'une école de pensée bizarre mais j'ai toujours privilégié la fête de quelqu'un que j'aime à une fête pré-programmée sur un calendrier. Je ne me pose même pas la question tellement c'est clair et limpide.

Aujourd'hui, j'ai appris qu'il y avait une autre école de pensée. Je vous avouerai que ça m'a fait réagir. Remarquez que ça ne change rien à mes plans mais ça me laisse un goût un peu amer.

Si n'importe qui se sent visé ici, ne le prenez pas comme une attaque personnelle mais bien comme une piste de réflexion.

D'ici là, je vous annonce que j'en ai marre et que je ne serai pas disponible durant les vacances de Noël cette année pour les guéguerres familiales. Si le seul prétexte valable pour manquer la fête de Noël est d'être à l'extérieur de la ville, c'est là que je serai.

Bonne soirée.

*EDIT* : Mais pour être entièrement honnête avec vous, je ne peux m'empêcher de trouver que... Des voitures de police en feu, ça fait de très belles photos. *evil smile*

(Photo: David Boily, La Presse)

Là où je travaille, il y a une collègue qui me gâche l'existence. Je pourrais m'étendre longuement sur le sujet mais je me contenterai d'un résumé de la situation.

L'autre jour, en bonnes hypocrites que nous sommes, moi et mes autres collègues avons eu une discussion en l'absence de celle qui me gâche l'existence. (Faut assumer, le bitchage dans le dos des autres, c'est aussi de l'hypocrisie.)

Défoulement collectif total sur le dos de ladite collègue. En résumé, ce qu'il en est ressorti :

- Elle n'a pas d'opinion. Si on parle de politique, elle ne dit rien jusqu'à ce qu'elle se décide à nous demander de quel parti on parle. Si c'est du parti libéral, faut rien dire contre. Si c'est de n'importe quel autre parti, elle trouve que c'est des "maudits". Elle n'est même pas au courant. C'est désolant. Ça me donne le goût de lui faire une joke un moment donné et de la confondre...

- Elle veut tout savoir de ta vie pour pouvoir te remettre des trucs sur le nez plus tard. Ou pour s'en servir pour te faire du tort. Par exemple, je parle souvent de mon père de façon élogieuse. Et si elle m'entend dire qu'il y a quelqu'un dans ma famille qui m'a déjà fait du tort, elle va tout de suite surgir pour me demander si c'est mon père, juste pour me piquer. Puis elle fait ça avec tout le monde. Vous pouvez pas savoir à quel point c'est sacrant.

- Elle a déjà été boss et elle faisait de l'abus de pouvoir comme c'est pas possible. Il y a des gens qui ont attendu deux ans de plus que ça aurait normalement dû pour obtenir leur permanence... Juste parce qu'elle trouvait que ces gens n'étaient pas assez "amis" avec elle.

- Elle passe plus de temps au téléphone qu'à travailler. Puis elle se trouve tout le temps des bobos pour justifier qu'elle ne fait rien alors que nous, on se tape tout le boulot.

- Elle est ultra-manipulatrice. C'est carrément dangereux.

- Elle surveille tout ce que je fais. Elle vient toujours sentir. Ça m'énerve.

- Etc.

Je vous épargne les détails encore plus précis. On sait jamais, elle pourrait peut-être atterrir sur ce blogue et se reconnaître... (Quoique ça m'étonnerait. Elle ne peut pas changer son fond d'écran par elle-même...)

Trève de médisance, on arrive à ce que je voulais finalement passer comme message dans ce billet.

À la fin de tout ce bitchage collectif contre elle... y'en a une qui s'est comme sentie mal de s'être tant défoulée, je ne sais pas trop. Alors elle lance :

"Ouin mais t'sais, dans le fond, c'est une bonne personne."

Euh?

Et ça venait de la même qui a eu un tas de problèmes du temps que l'autre était en situation d'autorité.

Il n'y a rien qu'on n'a pas dit sur elle. Tous les défauts de la Terre, elle les avait. Puis là, tout d'un coup, c'est quand même une bonne personne.

Je ne comprends pas.

Comment peut-on admettre qu'à toi aussi, elle te gâche littéralement l'existence et finir par dire que c'est une bonne personne?

Ça doit partir de la prémisse à savoir que tout le monde serait fondamentalement bon. Même si c'est quelqu'un qui profite de toi, qui abuse de ta confiance, qui te fait du tort, qui te manipule, qui fait tout pour te nuire.

J'aurai appris quelque chose.

Les personnes méchantes sont aussi des bonnes personnes.

Question de perception?

Ou de lâcheté?

Moi, je suis bien tranquille dans mon salon avec ma bière et mon MacBook sur les genoux...

Puis sporadiquement, j'entends mon voisin à côté... Ça ressemble à ça :

*Silence*

...

*Bruit de quelqu'un qui tape sur une table de salon assez fort pour la briser en deux*

WWWWWAAAAAAOUUUUUUUUUU YESSSSSSSSSSSSSS RRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAW

*Bruits très agressants de type orang-outan*

*coups répétés sur une table de salon*

*bruit de bouteille de bière qui se dépose sur la table*

Retour au calme...

(Bis)

................................

Je veux bien croire que y'a du monde qui aime ça le hockey...

...Mais c'est pas une raison pour virer mongol.

*roll eyes*

Au Québec, il y a une expression qui revient souvent pour "excuser" notre lâcheté. En d'autres termes, au Québec, on ne veut pas faire de marde.

Vous voulez des exemples?

- Y'a un pédophile dans la famille. On le sait, on l'endure, on n'en parle pas, on le dénonce pas. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

- Le voisin du haut tabasse sa femme et ses enfants régulièrement. On trouve ça bien épouvantable mais on ne lève ni le petit doigt, ni le combiné du téléphone. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

- À chaque party de famille, y'a un oncle saoul mort qui repart avec son char. On grince des dents mais on dit rien, on ne fait rien. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

- On se fait harceler par un collègue de travail. On se tait et on endure. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

- C'est notre mariage. On déteste viscéralement une tante en particulier, on ne veut absolument pas qu'elle soit là mais on finit par l'inviter quand même. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

- Notre frère est une vraie plaie de société, nous doit de l'argent, nous demande encore de nous en emprunter, on sert les dents et on lui remet l'argent. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

- Le voisin arrête pas de faire chier son chien sur notre terrain. On tempête dans notre salon mais on ne lui dit rien. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde. (Belle ironie!)

- Une amie a considérablement changé de comportement mais pas pour le mieux. On ne lui en parle pas. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

- Notre soeur se fait battre par son mari. Aux soupers de famille, on les invite et on fait comme si rien n'était. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

- On organise un souper amical puis y'a une fille de la gang que personne n'est plus capable de sentir, tout le monde parle dans son dos, elle n'est pas endurable... mais on finit par l'inviter quand même. Pourquoi? Pour ne pas faire de marde.

Je pourrais continuer éternellement comme ça...

Au Québec, tout le monde prétend détester les hypocrites. Et pourtant, ces comportements sont très largement répandus.

Devant chacune de ces situations, y'aura quelqu'un pour prétendre que ce n'est pas de l'hypocrisie, c'est du savoir-vivre.

PARDON?

Sachez mes amis que si vous vous êtes reconnus dans certaines de ces situations, certaines étant bien sûr beaucoup plus graves que d'autres... et que vous vous êtes tus pour ne pas faire de marde... Je vous informe que votre silence peut justement créer beaucoup plus de marde que vous ne croyez.

J'ai demandé l'avis à un gars pour ne pas dire n'importe quoi... Parce que moi, le hockey, je n'y connais rien, je n'y comprends rien et honnêtement, je n'en ai rien à cirer non plus.

Sauf que...

J'ai appris que les Canadiens étaient les premiers dans l'est. Qu'ils ont de très bonnes chances de gagner la coupe cette année.

Ça faisait longtemps hein.

Ça sent la testostérone à plein nez ces temps-ci, surtout celle en provenance des mâles dominants de la province.

Au point où les Canadiens sont, je me dis que peu importe qu'ils gagnent ou qu'ils perdent, l'espoir est tellement grand, que ça peut juste se terminer de la même façon : une émeute.

Bon. Ce n'est pas fait encore.

Mais je sais que s'ils se rendent à la coupe, ce soir-là, je n'aurai pas la brillante idée d'aller bouffer à un resto du centre-ville...

Des plans pour qu'on revienne à la voiture et qu'on la retrouve virée su'l'top, en feu.

C'est sûr que ça serait pas mal grim mais... très peu pour moi merci ;)

J'ai toujours dit que c'était irréaliste. Que c'était beaucoup plus que ça.

Hier soir, j'ai vu une publicité à la télévision anglaise. Nous en sommes maintenant à 1 fille sur 3 qui a été abusée.

C'est déjà plus réaliste. Mais pas encore.

Vous me trouvez pessimiste?

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai toujours été de ces personnes qui suscitent la confiance. Je ne compte plus le nombre de personnes qui sont passées dans ma vie. Je ne compte plus non plus combien de filles se sont confiées à moi sur des sujets sensibles. Souvent, c'était la première fois qu'elles en parlaient. Pourquoi ça tombait toujours sur moi? Je l'ignore. Mais c'est comme ça.

Tenez-vous bien.

Sans exagérer, si je me fie à mes statistiques personnelles...

Toutes les filles qui ont croisé mon chemin depuis mon adolescence, sauf UNE, ont déjà vécu un épisode d'abus, à des niveaux de "gravité" différents. Et malheureusement, l'exception, ce n'est pas moi.

Ces filles-là, elles ont toutes des visages différents. Ce n'est pas seulement des clichés, comme vous les imaginez peut-être, de filles poquées, sans avenir. Pas du tout.

L'abus est universel.

Si toutes ces filles-là parlaient... quelles seraient les statistiques?

Une sur deux? Ou plus?

Quand je me sens optimiste... je dis trois sur quatre.

Y compris les numéros de plaque des voitures qui n'avancent pas même si ça fait dix secondes que la lumière est passée de rouge à vert. Surtout si le propriétaire de la voiture en question prend un malin plaisir à recommencer à chaque lumière, juste pour nous écoeurer.

Vous serez prévenus ;)