Ansonsten gibt es eine sehr komische Jury bestehend aus Herrn "Pam-Pam-Pam"-Dee, Herrn "Ich hasse Haut auf Milch"-Sido und Frau "Ich bin ein chronischer Sommerhit"-Loona. Früher gabs in diesen Jurys richtige Musiker wie Dieter Falk oder Jane Comerford, jetzt nur noch Bravo-Starverschnitte, wahrscheinlich müssen sie sparen.

Aber warum schreibe ich über diesen pickel-affinen Teenagerzirkus? Weil er mich in eine sprachwissenschaftliche Prolematik geworfen hat, wie es auf Arte kein "Themenabend Duden" hinbekommen hätte. Der Herr Dee hat mehrfach gesagt: "Bitte kann singen!". Damit wollte er wohl sagen, dass er angesichts der überdurchschnittlichen Attraktivät einzelner Kandidatinnen noch vor ihrem ersten Ton stark der Hoffnung anhing, sie mögen akutisch ähnlich ansprechend wirken. Im Sinne von: "Bitte tu mir den Gefallen und sei in der Lage, zu singen". Nur kürzer. So wie "Bitte geh Üben!".

Nur mit "können", "wollen", "müssen" klappt das irgendwie nicht. Frau Honigbrot meint, weil das vielleicht so was ähnliches wie Hilfsverben seien und man eh niemanden bitten könne, etwas zu können. Und schon ist es ein sprachphilosophisches Problem. Kann ich denn nicht jemanden bitten wollen, er möge motiviert und fähig sein? Das ist doch ein seriöses Anliegen, das muss man doch auch auf deutsch sagen können!

"Ich bitte dich, du mögest singen können!"? Oder "Bitte sei singen könnend!"? Aber sicher nicht "Bitte kann singen!"!. Ich werd mir das alles deswegen wohl nächsten Donnerstag nochmal anschauen müssen, also auch wollen können. Übrigens: Sido bleibt natürlich ein Depp, auch wenn er geschickt versucht, sich als semi-sympathische Mischung aus Bohlen, Barth und Knut zu verkaufen.

Bei der großen SPD-Veranstaltung mit Gerd "Ich-will-hier-rein-und-später-ins-Gasgeschäft" Schröder in der Ludwigshafener Eberthalle saßen neben mir glatt 5 Bubis von der Jungen Union mit "Keep Kohl"-Buttons am Revers. Fast selbstironisch, "Kohl" statt "cool", ein pfiffiges Gegensatzpaar. "Buh" haben sie gerufen, sich über böse Blicke gefreut, vermutlich vor Begeisterung eingenässt und am Ende die Wahl verloren.

Kurz darauf sprach Helmut Cool auf dem Mannheimer Markplatz, um beim anschließenden Bad in der Menge Volkshände zu schütteln. Und wie der Teufel es so will, kam er glatt an mir vorbei. Ich meine: Da wären tausende andere auf dem Platz gewesen, aber nein, der Pumpeldumpel walzt direkt an mir entlang, und wo er so am Volkbetatschen ist, streckt er mir mit der Herzlichkeit eines Fleischberg gewordenen Fließbandroboters die Kanzlerpranke entgegen. Ich bin gut erzogen. Ich habe sie geschüttelt. Einfach nur geschüttelt, nicht gerührt. Jetzt ist es raus. Mist, das wollte ich eigentlich gar nicht erzählen.

Die Pointe ist: An eben diesem Markplatz hatte die örtliche SPD irgendwo im zweiten Stock ein Büro. Fenster auf, Lautsprecher raus. Es lief ungelogen "Time to say goodbye", als der Kanzler der deutschen Strickweste Einheit sich quasi persönlich per Handschlag von mir verabschiedet hat. Wahlkampf ist unwürdig.

Außerdem kann der Wiedereinsteiger natürlich nicht die Lottozahlen voraussagen, Madonna keine schönen Oberarme machen, kann weder Tibet befreien, Boris Becker die Sandy ausspannen, sein Auto mit grünem Tee betreiben, noch Oli Kahn zur einer spätberufenen Karriere als Ausdruckstänzer bewegen. Wahrscheinlich kann er nicht einmal Hubertus Heil vom Obama-Fieber befreien, die Bahn zum Unternehmen der Herzen machen oder Johannes Heesters das I-Phone erklären.

Er ist kein Messias, kein jamaikanischer 100-Meter-Doper, kein becel-fressender Poptitan und kein Batman. Aber ein prima Joker. Jetzt nur mal im Unterschied zum Beck.