Bon ben c'est fait ! Les affreuses caries sont décédées et les petits trous faits par elle sont recouvertes de pâte (même pas de plombage !!!). :) Alors, voici mes amis le premier billet écrit avec le haut supérieur de la bouche encore gelé... ;) Tout d'abord, j'arrive presque en retard au rendez-vous (super !!!), mais la dentiste est prête et m'attend depuis pas longtemps. Ouf ! Donc, pas de temps d'attente et d'angoisse. De toute façon, ça paraissait que la clinique allait fermer pour une semaine (la semaine prochaine)... Y avait PERSONNE dans la salle d'attente. Habituellement, c'est plus animé que ça. Alors, pas le temps de m'asseoir que l'hygiéniste dentaire vient me chercher et allez hop ! Montons dans ce fauteuil de la mort de la souffrance de dentiste. ;) Bon, là, j'admets que j'ai la trouille, et la dentiste sent que je suis presque en hyperventilation alors ouf... On respire tranquillement. On reprend les exercices de respiration appris dans mon lointain passé. Puis, gentiment, elle me badigeonne la gencive avec une crème rouge... pour que ça fasse moins mal quand elle va piquer. Mais vraiment, on sent que la dentisterie a évolué. Ce n'est plus des "je sors ma seringue, je te pique et ta gueule !". Ils ont de super trucs pour distraire l'esprit et la douleur. Alors, pendant que je me pinçais la main avec mes doigts, l'hygiéniste me jouait après le lobe, la dentiste me brassait la lèvre (c'était le festival de "On touche le Satellite joyeusement") et là, la seringue entre. Je dois admettre. Je n'ai pas regardé. J'ai fermé les yeux pour les deux bords de la lèvre supérieure qu'elle m'a gelé (en effet, mes caries étaient toutes dans les dents du haut). Oh, d'ailleurs, très amusant ! Avant qu'elle me gèle, la dentiste vérifie si les caries sont bien là où elle les avaient notés. Il y avait une quatrième carie qu'elle ne voyait pas bien. Il y en avait possiblement une sur la numéro 13. Alors, elle me demande d'ouvrir et elle regarde... Surprise ! Cette carie, notée à l'hiver 2007, n'y est plus ! Il paraît que c'est rare, mais ça arrive qu'elles se résorbent par le nettoyage quotidien entre autres. Morale de l'histoire: brossez-vous les dents ! Donc, juste 3 à réparer au lieu de 4 ! Alors, ça y est, je proclame que j'ai des dents bioniques ! :P Et que la numéro 13 est la plus bionique de toutes !

Bref, les deux piqûres se font. La première, à mon grand étonnement, je ne ressens pratiquement rien. Sauf que ça a l'air d'être long d'injecter ce foutu produit ! La deuxième, par contre, je la sens un peu plus... Allez savoir ! La dentiste d'ailleurs se demandait - car ça fait tout le temps ça, ça a de l'air - si la seringue "s'émoussait" entre la première et la deuxième fois ? L'hygiéniste pensait plutôt que c'était psychologique. Moi, je m'en foutais, c'était fini pour cette étape. Pour le reste, mon Dieu, il n'y a pas tant de choses à dire. C'était très étrange comment c'était relaxe comme atmosphère. La dentiste et l'hygiéniste jasaient pendant que la dentiste sortait toutes sortes d'instruments qui faisaient vibrer la bouche. Ils jasaient entre autres d'artistes de la cinquantaine qui avaient l'air jeune, moi avec la lèvre gelée je me sentais comme si on venait de m'injecter du Botox justement. Et vraiment, ça gèle efficace ! Un moment donné, la dentiste doit aller voir une autre patiente (j'imagine qu'elle venait pour un examen dentaire). Alors, juste avant de sortir, elle sort un coton (moi, j'appelle ça un "coton à fromage", ce petit coton en filet) d'en dessous de la lèvre et me dit qu'elle en aura plus besoin. J'étais là: "Phoque ! D'où c'est qu'elle sort ça ? Elle a mis ça quand ?!!!" Faut dire que je fixais davantage le tableau accroché au plafond, très joli, que les manœuvres. Puis, elle est revenu finir le boulot. D'ailleurs, très drôle, cette fameuse pâte qu'ils mettent sur les dents, ils la font sécher avec une lumière... Je me sentais dans un film de science-fiction. ;) Donc, tout ça n'a pris que 30-35 minutes... J'en revenais pas, moi qui pensait que j'en aurais pour une heure sur la chaise ! Là, arrive bien sûr le moment adorable de se rincer la bouche. Une bonne affaire car depuis cinq minutes au moins, j'avais un goût amer dans la bouche. Alors l'eau allait me faire du bien. Sauf que, comment dire, la lèvre est gelée, alors ça ne ferme pas super bien. Une chance que je m'en doutais et que j'avais la tête au-dessus du petit évier au ras la chaise... Ça coulait un peu... ;) La dentiste m'a dit en farce: "Pas grave si ça coule sur le plancher, c'est moi qui passe la moppe après !" Très drôle. En fait, j'ai étonnamment beaucoup ri (d'ailleurs, rire à pleine dents la bouche gelée, c'est bizarre...) surtout quand l'hygiéniste a fait remarquer de quoi à la dentiste. Mise en situation: il y a la radio qui joue une chanson plutôt "Temps des Fêtes", alors la dentiste dit à l'hygiéniste:

- Ah, c'est vrai ! C'est le "Noël du campeur" aujourd'hui ou demain... Je m'y connais pas ben ben là-dedans.

- Ils risquent de fêter ça en fin de semaine...

- À 6 mois de la vraie fête de Noël...

- Euh, docteure, à 5 mois... On est le mois de juillet, je vous le rappelle.

(La dentiste lève la tête vers l'hygiéniste.)

- Euh... Sylvie (nom fictif), qu'est-ce que j'ai dit à propos de m'humilier devant les patients ?

Et là, on est tous à parti à rire. Évidemment, ma dentiste déconnait sur le fait qu'elle ait oublié que nous sommes le septième mois de l'année et non le sixième. Mais c'était très drôle de les voir niaiser là-dessus. Autre truc, vers la fin, la dentiste dit un truc qui me fait rire:

Ouais, ben je me demande si je devrais aller chez le coiffeur demain... Quand j'ai la tête "fluffée" comme une moppe...

(Nous rions, dont moi qui trouve ça très drôle comment ça a été dit.)

Ah, tu trouves ça drôle toi ? Chanceux que je t'aie déjà gelé ! ;)

Encore une fois, ça a bien ri. Finalement, ça ressemblait pas du tout à une messe sombre et chirurgicale... Sans dire que je le referais, disons que ça effraie moins tout d'un coup. Bref, c'était ma visite chez le dentiste. J'y retourne dans 2 semaines... pour un nettoyage cette fois ! ;)

Bon, maintenant que c'est passé, allez ! Vous pouvez me conter vos histoires d'horreur ou plaisante du dentiste. Y a le Détracteur qui doit me raconter une anecdote d'extraction de dent de sagesse et la blogueuse de Regardez la musique (MFL) qui doit me raconter une histoire absurde chez le dentiste... J'attends les leurs et les vôtres ! :P Quant à moi, je vais aller attendre que ça dégèle...

Il est des livres qui vous font réfléchir, rire jusqu'à en pleurer, et voyager à travers le temps et l'espace alors que vous êtes avachies dans un fauteuil ou assises dans le métro. Les trois à la fois. Sagesses et malices de Nasreddine le fou qui était sage, du conteur libanais Jihad Darwiche, en fait partie. Il s'agit d'un recueil de 70 histoires, certaines très courtes d'autres plus longues, qui relatent les aventures d'un homme mythique de la culture musulmane, Nasreddine Hodja, plus connu sous le nom de Joha dans les pays du Maghreb, Goha en Egypte ou encore Hoca en Turquie, qui depuis le VIIIe sicèle est présenté comme un homme tantôt sage et juste, tantôt fou, rusé et impertinent. Ces aventures sont morales, bouffonnes ou absurdes, et nous conseillent dans notre manière d'aborder les choses de la vie et les autres. Comme l'indique Darwiche, qu'il soit face à un villageois ou face à un homme de pouvoir, Nasreddine nous donne des astuces pour ne pas payer ses dettes, oublier ses promesses, faire honte aux voleurs, parler avec Dieu, etc. de véritables leçons de vie conjuguant rire et sagesse.

 Voici l'une de mes préférées.

La dispute savante

Un grand savant étranger lança, un jour, un défi à Nasreddine en présence du sultan et des grands du pays. Le Hodja ne put s'y soustraire. Ils se mirent d'accord pour mesurer leurs connaissances en silence, sans prononcer un seul mot. Le savant s'avança, prit un bâton et traça, par terre, un cercle presque parfait. Nasreddine, sans hésiter traça une ligne horizontale, qui coupa le cercle en deux parts égales. Le savant n'avait pas l'air très satisfait, il secoua la tête. Nasreddine dessina alors une ligne verticale qui coupa le cercle en quatre parts. Il en hachura trois, et laissa la quatrième libre. Le savant leva les deux bras en l'air, puis les baissa vers le sol. Nasreddine répliqua en lançant son poing vers le ciel. Le savant se mit à courir autour du cercle, en imitant tantôt le chien, tantôt le singe, tantôt l'âne. Furieux, Nasreddine sortit de sa poche un oeuf dur qu'il avait gardé pour son repas et le brandit bien haut. Le grand savant s'avoua vaincu et se retira dans ses appartements.

- Que s'est-il passé? lui demanda un de ses élèves.

- Cet homma est trop fort. J'avais pourtant choisi le thème de la création du monde, qui est bien difficile. J'ai dessiné un cercle pour lui demander s'il savait que la Terre était ronde. Il m'a répondu: "bien sûr, et l'équateur la coupe en deux". J'ai secoué la tête pour dire que cette réponse n'était pas suffisante. Il a ajouté un trait vertical et hachuré trois parts pour me signifier:"les trois quarts de la Terre sont couverts d'eau." Quand J'ai levé puis baissé les bras pour dire que l'eau tombe du ciel, il a lancé son poing vers le ciel pour me corriger: 'oui! mais elle jaillit aussi des sources." J'ai commencé alors à courir en imitant les animaux, pour lui dire que c'est grâce à cette eau que les animaux de la Terre vivent, mais il m'a répondu: "il ne faut pas oublier les oiseaux." Ah, il est vraiment trop fort pour moi.

Le sultan, ravi de l'exploit de Nasreddine, l'envoya chercher.

- Comment as-tu fait pour gagner si facilement?

- C'est très simple, Ce savant est un prétentieux. Il a dessiné une assiette pour me dire: "Quoi? tu ne m'invites pas à manger, alors que je suis étranger?" J'ai répondu: "Bien sûr, mais on partage le repas." Il n'avait pas l'air content. J'ai répliqué vite en lui signifiant que s'il n'était pas content je prendrai les trois quarts et il sera bien obligé de se contenter d'une seule part. Il a commencé à lever puis baisser les bras pour me dire: "Oui! je vais te jeter par terre et te frapper". Moi, je n'allais pas me laisser faire. Je lui ai dit: "tu voudrais peut-être goûter à mon poing?" Alors, là, il a perdu toute dignité. Il s'est mis à me traiter de chien, de singe, d'âne. Je n'allais pas le laisser continuer à m'insulter. Je lui ai dit qu'il fanfaronnait, mais qu'il était aussi lâche qu'une poule. Et là, il n'avait plus rien à dire.

Il s'agit du tome II (je n'ai pas encore reçu le tome I. Et comme je n'aime pas changer de librairie, et bien j'attends sagement...). Il coûte 12,50 Euros, soit un t-shirt basique soldé chez GAP, soit une réglette de six macarons chez Ladurée...à quelques centimes près :D

Bisous mes poulettes!

Après les Emoticons et les BigEmos…
Boostez vos IMAGES PERSO sur Messenger en utilisant MOOD AVATARS !!

Chanter, c'est vite dit par contre. Elle récite, avec des petites inflexions ici et là. Juste assez pour que les passants reconnaissent la chanson sans vraiment écouter les mots qui sortent de sa bouche. Je crois que les gens ne l'écoutent pas. Pour eux, il s'agit uniquement d'un bruit d'ambiance, comme leurs pas sur le quai en venant prendre le métro, comme les coups de klaxon en plein Paris, comme ce pseudo-carillon qu'elle secoue aléatoirement pendant qu'elle chante.

Moi, elle me fait rire. Rire, parce que la situation est totalement absurde, parce que les gens réagissent fortement en la voyant ou en l'entendant, parce qu'elle chante plutôt mal, parce qu'elle semble avoir du plaisir, insouciante de ces gens qui la jugent, heureuse de chanter ses chansons préférées, de les partager. Parce que chaque fois que je lève les yeux de mon livre en entendant sa voix, je suis surpris comme si c'était la première fois et je lâche un "oh bon dieu, c'est pas vrai" découragé et rieur.

Elle chante presque toujours les yeux fermés. Peut-être qu'elle s'imagine sur scène, devant une foule considérable, avec un groupe qui joue impeccablement.... Parfois, elle fait du théâtre aussi. Elle se lance dans des grandes déclarations, elle soliloque, habillée de ses vêtements colorés qui font qu'on ne peut la manquer.

Et bien moi, elle me rend heureux. Elle me fait oublier mes habituelles et si longues heures de train et de transport. Elle fait ce que je n'ose pas faire: me lâcher, gueuler ce que je pense, être spontané sans me soucier des raisons ou des conséquences...

Cette fille, je l'aime bien

Client : Oui bonjour, voilà... j'ai un forfait de 2 heures...
Agent : Oui, ... ?
Client : Je voudrais savoir combien ça fait de minutes.

Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde !

Client : Oui, bonjour, voilà... Je viens de recevoir ma facture, j'en ai pour zéro franc...
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout à fait... mais... euh... est-ce que je vais être prélevé ?

Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c'est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15...
la note arrive : TRES salée...
" Ben j'comprend pas, j'l'avais branché sur la prise gratuite... "

Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non...
L'agent fait un diagnostic solide puis, pris d'un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non... je n'ai pas d'amis...

Client : Au fait, combien coûte une recharge ?
Le vendeur pense à une batterie
Vendeur : Environ 300 F
Client : Mais ça revient très cher, alors, de recharger son mobile ! 300F par jour ?

Client : Bonjour, quelle heure est-il ?

Client : Vos publicités sont mensongères !
Agent : Pourquoi ?
Client : J'ai souscrit au service pour les appels datas,
et je n'ai pas eu le micro ordinateur portable !
Agent : ? ? ?
Client : OUAIS : dans votre plaquette,
on voit un ordinateur portable connecté au mobile !

Client : Bonjour, je viens d'appeler le service pour connaitre ma consommation
set on m'a dit " vous avez épuisé votre forfait "
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben... ça veut dire quoi ?

Client : Depuis qu'on est passé à l'heure d'été, vous n'avez pas remis mon mobile à l'heure !

Cliente : Bonjour, j'ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel...
Cliente : Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!

Client : Bonjour Monsieur, j'ai un problème :
tous mes correspondants tombent sur mon répondeur !
Agent : Ha bon ? Vous avez dû activer un renvoi vers la messagerie...
Client : Non...
Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ?
Client : Ha oui, j'ai 5 barrettes !
Agent : Avez-vous fait un test, c'est-à-dire appeler votre mobile depuis votre poste fixe ?
Client : Oui-oui, ça tombe sur mon répondeur
Le diagnostic continue : ce qu'il y a à l'écran, etc. Il apparaît que le client laisse son mobile éteint...
Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allumé pour recevoir les appels !
Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m'a dit que quand j'allume mon portable, ça fait à chaque fois un franc sur ma facture EDF !

Client : J'ai une petite enveloppe sur l'écran
Agent : C'est que vous avez reçu un message texte...
Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse.
Agent : Lisez le message et elle partira !
Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE !
Agent : Pourquoi ? Peut-être qu'un de vos amis vous envoie une information urgente ou importante !
Client : JE M'EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! !
Agent : Enfin... lire un message, c'est gratuit ! Lisez-le, l'enveloppe partira ! !
Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE !!!
JE VOUS DIT QUE JE VEUX PAS LE LIRE ET QUE L'ENVELOPPE PARTE !!!

Client : Bonjour. J'ai reçu un message écrit, il y a écrit " ............... "
Agent : Oui, et que puis-je pour vous ?
Client : Hé bien, je ne comprend pas.
Agent : Faites défiler le texte, il y a une suite
Client : Non ! Je comprend pas... " .............. " ... Aaaahhh... Ca m'énerve!
Agent : Monsieur, ne vous énervez pas... faites défiler le texte avec la touche * ,
vous verrez tout le texte !
Client : (3 à 4 secondes de réflexion, puis un soupir.)
Donnez-moi tout de suite la procédure pour résilier...

Client : J'essaye de consulter mon répondeur à distance et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d'accès ?
Client : oui - oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien...
Quelle touche appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahh... mais je suis pas un idiot !
La touche dièse, c'est la touche qui représente une étoile !!!

Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquée...
Agent : Tapez **05*
" TIP - TIP -TIUP -TIP " dans les oreilles de l'agent
Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur votre mobile !!!
Client : Oui, mais mon mobile est éteint !
Agent : Allumez-le , alors...
Client : Je dois mettre ma carte, dedans ?

Client : Ma carte est bloquée
Agent : Alors... **05*... maintenant, faites 89...
Client : Heu... attendez : 89, c'est un 8 et un 9 ?

Client : Bonjour Monsieur... J'ai acheté mon téléphone hier, et il ne marche pas...
Agent : Quelle est la nature de la panne ?
Client : Il n'y a pas de tonalité...

Client : Putain, zy-va, y'a écrit " renvoi "
Agent : Pardon ?
Client : Putain ça me prend la teuté, y'a " renvoi " , j'veux qu'ça gicle!
Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas...
Pourriez-vous adopter un langage plus cohérent ?
Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable !
(Naturellement, c'est un autre agent qui reprend la communication, manière de...)
Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction...
Client : Ouai l'aut' y m'a insulté, y m'a traité de cohérent ! ! !

Agent : quelle est la marque et le modèle de votre téléphone mobile ?
Client : Un motropola ! Un " okia "...
L'agent, comprenant quand même, précise : lequel ?
Client : " un grand !!! Un bleu ! C'est un A...L...C...A...T... etc Un 250 !
Un Star Trec ! Un portable !

Je vous l'ai déjà dit, j'ai un clown intérieur. Cet après-midi, on est allés visiter mes grands-parents maternels, jaser avec eux, prendre des nouvelles, leur montrer nos photos de Safari ;) , profiter de leur piscine... (sifflotemment innocent) Évidemment, dans un contexte aussi agréable, il y eut des anecdotes amusantes qui se racontèrent (comme, par exemple, mes grands-parents qui vécurent les festivités du 400ème à Québec sous la mouille) et aussi quelques blagues amusantes. J'en ai donc ramassé 2, pas trop mal, qui vont du moins vous remettre le sourire dans la face au bureau ou ailleurs si vous n'allez pas bien (hein Noisette ? en passant, je te promets qu'on se jase sur MSN cette semaine ;) sauf qu'aujourd'hui, j'étais absent...). Bon, j'enfile ma casquette de mononcle Roger (oncle qui n'existe pas, je n'ai pas d'oncle Roger) et je vous raconte (s'il y a des fautes, elles sont volontaires ici, Roger a parfois son accent :P )...

Bon, ma première histoire se passe dans un cabinet de "gynécoloye". Le "gynécoloye"... Hein, quoi Janine ? Logue. Gynécologue. Bref, mon histoire se passe chez un "gynécoloye", dans la salle d'attente. Il y a une femme - on va l'appeler Lynda - qui va s'asseoir dans la salle d'attente à côté d'une m'dame enceinte. Mais voyez-vous, Lynda, est un peu vantarde. Elle aime ça raconter sa vie à tout le monde et se vanter. Bon ! Fak elle se penche vers la m'dame:
- Je suis toute excitée, mon mari m'a dit qu'il allait m'acheter mon cadeau pour la venue du bébé. Il a fait ça avec tous les autres avant. Pour le premier bébé, il m'a acheté une maison qui valait à peu près 500 000 $, victorienne et tout !
L'autre madame répond tout bonnement:
- Ah bon...
- Pour le deuxième enfant, il m'a acheté une Porsche neuve.
- Ah bon...
- Pis pour le troisième, il m'a payé une bague à diamant qui vaut la peau des fesses. Regardez !
- Ah bon...
Linda, un peu exaspérée demande:
- Coudonc, vous votre mari, il vous en fait-tu des cadeaux pour les enfants ?
- Oui ! s'exclame la m'dame. Avant qu'on ait les enfants, il m'a donné des cours de français. Parce qu'avant, je disais pas "Ah bon..." mais "VA CHIER !"

La deuxième, c'est une version contemporaine d'une fable de la Fontaine : "La cigale et la fourmi". Ça se passe de nos jours. Alors, c'est l'été et forcément, mamzelle la fourmi bûche fort pour faire des provisions pour l'automne et l'hiver à venir. Nul besoin de vous dire que pendant ce temps-là, la cigale va chanter et fait la fanfaronne. Donc, arrive l'automne et la fourmi sourit en imaginant qu'encore une fois, la cigale va venir chez elle crier "famine !". Ça cogne à la porte. La fourmi se prépare encore à lancer son discours sur l'utilité du travail et etc, mais en ouvrant la porte - surprise ! - la cigale est habillée en Prada, elle a un super char de l'année stationné devant la demeure et elle porte deux valises pleines.
- De kossé ? balbutie la fourmi, bouche bée. Comment tu as eu tout ça ?
- Très simple, répond la cigale, j'ai chanté dans les bars tout l'été, il y a un gérant qui m'a vu, m'a fait signer et là, je m'en vais à Paris faire une tournée. Alors, je passais juste voir si tu avais pas besoin de rien ?
- Tu vas à Paris, hein ?! s'exclame la fourmi. Ben quand tu seras là-bas, peux-tu passer sur la tombe de La Fontaine et lui dire que ses fables ça vaut pas de la marde ?
Morale de notre fable contemporaine: aujourd'hui, ce n'est pas nécessairement ceux qui travaillent le plus qui remportent le pactole ! ;)

(enlève la casquette de Mononcle Roger) Pas mal, hein ? C'est pas les meilleures au monde, mais elles m'ont bien faire rire. :P

Par un pluvieux et venteux matin d'été, l'externe arriva comme d'habitude à l'hôpital bien tôt. Il n'était point énergique, mais feignait de l'être grâce à la magie noire d'un philtre d'éveil aussi chaud que du feu, dont deux sorcières appelée Timme et Hortine avaient le secret. Si la potion, acide comme les larmes de Pandore coupées de douze mesures d'eau, parvint encore une fois à éveiller l'externe ce matin-là, elle eu aussi l'effet imprévisible de faire résonner en son esprit une chanson nommée Ironic, dont la répétition le fit souffrir.

Tournmenté par la chanson inlassable, et plein d'une amère angoisse à l'idée de consacrer toute sa journée à frotter la plume sur maints parchemins sous l'égide d'une vilaine marâtre - car cela était loi et ordre dans bien des fiefs de l'hôpital ! - l'externe soupirait.

Et abondance il y avait de raisons pour tels soupirs ! Partout dans les corridors, commençaient à affluer les serfs, et pour les commander, plusieurs méchantes dindes et même quelques brusques dindons. Car c'était ainsi que fonctionnait le royaume: les paysans guérisseurs peinaient à la tâche chaque tiers de jour, soignant les chairs quasi-occises du peuple, seulement pour essuyer une pluie de critiques caquetantes émanant des dindes et dindons. Mais l'externe gardait un espoir secret: il refusait de croire que sa nouvelle patronne était elle aussi dinde, dindonne ou même dindonnette, car elle jurait trop parmi les enfants de dindonneaux. Elle n'en avait point traits du cou, ni livrée emplumée, ni parlure pointue au bec. Il en avait même entendu dire du bien par un grand mage, dont on disait qu'il détenait la vérité comme ventre détient tripes. Telle différence ne pouvait être que Providence !

Or il advint, ce matin-là, que cette mystérieuse patronne réquisitionna l'externe alors que l'avant-midi naissait encore, l'extrayant du flot des consultations et l'amenant dans son sanctuaire. C'était une fraîche caverne appelée Cysto. C'est en ce lieu qu'elle décida, à la grande surprise de l'externe, de lui prouver qu'elle n'était point volaille: en quelques heures, graduellement et sans retour en arrière, la patronne accentua les traits réjouis de son visage et amplifia sa personne en s'emplissant d'air (elle le faisait en riant, ce qui menait grand bruit !) Parée de ces atouts croissants elle finit par montrer précisément ce qu'elle était: un petit Boeuf !

Tout heureux d'être sorti du poulailler (car il était fort mal vu de dire dindonnier en ces temps reculés), l'externe resta assidûment aux côtés de Boeuf. Il s'emplit de son rire et de sa bonne humeur, qui lui firent plus de bien que le noir philtre de Timme et Hortine pouvait en faire en cent lampées. Et puisque les vertus du rire sont difficilement surpassées, même la chanson Ironic finit par s'y dissoudre et cessa de torturer l'externe.

Après sa belle journée sous la gouverne de Boeuf, l'externe revint à sa chaumière convaincu que la Providence veillait bel et bien sur lui. Baîllant largement car l'effet du philtre noir était terminé, il se dit qu'il serait bien de pouvoir à nouveau se remplir d'amusement simple et enfantin ce soir-là, comme Boeuf l'avait si bien fait durant la journée.

Savez-vous ce qui survint alors ? La Marmotte, célèbre source de maints cris d'excitation puérils et de joie sautillante, rongeur de la sagesse, emblème de la tranquilité, celle-là même que tant de contes décrivent ! Elle arriva dans le jardin de la chaumière familiale de l'externe, dodue, dandinante, dévorant fleurs et aromates du potager. Et si elle ignorait peut-être que c'était la Providence qui l'avait amenée là, elle en prouva néanmoins l'existence, et l'externe se coucha heureux et dormi fort fort longtemps.

Fin.

Ce téléchargement est tout à fait légal, bien entendu (pas de licence acquise en France).

http://www.sky-animes.com/index.php?file=Download&op=categorie&cat=116

A bientôt.

Anthoni Dominguez.

Skype a lancé une campagne virale.

SkypeLaughterChain (le nom de la campagne) est simple :

Laughter is a universal language
It’s no accident that LOL (Laugh Out Loud) is one of the most popular acronyms on the web – we all love to communicate, to share and feel part of a community. Laughter brings us closer together – it’s a language we all understand and everyone loves a good laugh.

(Ce n'est pas un accident de Rire aux éclats, c'est l'un des acronymes les plus populaires du web. Nous aimons tous communiquer, partager et nous sentir intégré à une communauté. Le rire nous rapproche. C'est un langage que nous comprenons tous et tout le monde aime un bon rire)

A vous dons d'aller rire :-)

On dirait vachement notre ami Carlos déguisé en Sailor Moon ^_^

]]> http://msnemoticon.wordpress.com/?p=81 Wed, 25 Jun 2008 16:57:07 +0000 msnemoticon http://msnemoticon.wordpress.com/?p=81 IMBooster : Top de la semaine de « Make your emoticon »

Voici les émoticônes que nous avons sélectionnés parmi les émoticônes créés cette semaine :

 Le plus sexy est:

Le plus mignon est : 
  

La plus belle grimace est :
  

Créez vos émoticônes et faites peut être partie du prochain top !!!!

Chaque semaine découvrez le top des émoticônes de « Make your emoticon » et donnez vos avis en publiant vos commentaires!

Make your emoticon est une exclusivité d'IMBooster !!

Cathy Gauthier, François Morency et Jean François Mercier!

Voici deux vidéos comiques de François Morency.

Donc, j'ai lu qu'on pensait de moi que je ne supportais pas la critique. Bon, d'emblée, j'ai envie de dire : qui supporte de se faire insulter ? Et puis, un peu de recul et là, je réponds qu'en fait, on peut bien penser ce que l'on veut de moi. J'ai choisi de vous raconter des tranches de ma vie, j'assume. Mais alors, j'assume complètement ! Comme j'ai choisi de laisser ouverts les commentaires et que je n'ai pas envie d'effacer ce que les gens écrivent - ils assument - je n'enlèverai jamais rien.

Que ces tranches n'intéressent pas, c'est pareil, peu importe. Quand un billet amène des commentaires "sains" qui amènent à des échanges avec des gens que je ne connais pas, j'ai toujours plaisir à y répondre.
J'ai d'ailleurs toujours plaisir à faire de nouvelles connaissances.

En revanche, je ne suis pas là pour provoquer des colères noires.
J'ai passé depuis longtemps l'âge des cours de maternelle et ceux qui veulent me chercher des noises seront déçus, ça ne m'intéresse pas.
Je n'ai pas envie non plus d'en arriver à me justifier sur ce que j'écris, comme un certain bloggeur qui n\'avait rien demandé à personne ... - (vous trouverez l\'histoire originale ici)    (hallucinant ce que les gens doivent se faire ch... dans leur vie pour en arriver à faire la fête à quelqu'un de cette façon). Je ne me justifie que lorsque je pense avoir causé du tort à quelqu'un et surtout, uniquement auprès des gens que j'aime.

C'est un peu comme les voisins. Ils assistent de loin ou de prés à votre vie, en voient un bout et s'imaginent un tas de choses.
J'ai appris, par exemple un jour, que j'allais déménager. Tout le village était au courant ... sauf moi dites donc !
Je ne m'intéresse pas à ce qui se passe chez mes voisins, d'ailleurs, je m'en fiche.
Je n'ai pas de temps à perdre non plus à monter des hypothèses sur des inconnus dont je ne vois que trés peu de choses.
C'est comme si un extra terrestre découvrait la campagne et en déduisait que notre planète n'est faite que de champs...

Un être humain est fait d'un tas d'états d'âme qui varient selon ce qu'il vit. Des émotions complétement différentes qui peuvent s'opposer d'une seconde à l'autre. De coups de gueule qui peuvent être oubliés aussitôt qu'ils sont poussés. De rancunes qui peuvent s'estomper, soit avec le temps, soit avec d'autres faits ou points de vue qui nous font apprécier, parfois, les choses autrement.

Derrière ce texte que vous lisez, il y a une femme dont la vie n'est pas toujours facile, qui vous la raconte selon ses humeurs, mais qui la croque à pleines dents, qui aime rire et sourire, qui aime beaucoup, qui déteste peu, qui a surtout envie qu'on lui fiche la paix avec de vaines disputes.

Je suis là parce que ça m'amuse, parce que ça doit me faire du bien parfois, mais surtout, pour laisser mes doigts filer sur le clavier quand ça me prend.

J'ai, depuis longtemps, oublié cette peur du "qu'en dira-t-on". Je ne vis pas par procuration, à travers les autres et leurs jugements basés sur une infime partie de moi.

Vous vous souvenez peut-être de ce que j'appréhendais, quand j'ai vu que Julie Couillard faisait la une du magazine 7 jours, la semaine dernière. Eh bien la spirale n'a pas mis de temps à se mettre en branle. La voici donc à la une du prodigieux (...faites-moi rire!) Photo-Police. Si je me fie à la teneur du texte, il semble plutôt évident que Julie Couillard n'a pas autorisé une telle publication, à tout le moins pas ces derniers jours. L'article, sur trois pages, raconte l'arrestation musclée qu'a vécue madame Couillard, du temps où elle partageait sa vie avec "le caïd Gilles Giguère", arrestation au cours de laquelle elle s'est retrouvée nue, puisque les policiers avaient tiré les draps du lit pour les dévoiler, tous les deux.

Évidemment, ce détail a permis au journal judiciaire (dans lequel, curieusement, on retrouve plus de pages de jeux que d'articles) de titrer "Julie Couillard, FLAMBANT NUE, fut tirée du lit et humiliée par la SQ!" Un tel titre permettra sûrement à cette feuille de chou (j'aurais utilisé un autre terme, mais je resterai poli) de vendre beaucoup de papier. Et à 2,59$ l'exemplaire, plus taxes, ça revient plutôt cher, pour un "copier-coller" d'un article de 1996.

J'imaginais la pauvre femme tourner mal, en posant dans les pages du magazine masculin Summum. Mais devant ce que je viens de lire, j'irais jusqu'à croire que le traitement de Summum serait nettement meilleur que celui de Photo-Police.

. C’est le geste qui le plus dur à supprimer… Donc tous les matins en te levant tu feras semblant (manuellement) d’allumer ton portable et d’écouter ta messagerie.

. Remplace dans ta poche ton portable par un objet de gabarit à peu près identique (pour les premiers mois) comme un mp3 par exemple.

. Avoir tout de même chez soi MSN ou Facebook sinon c’est mission impossible ou alors ta vie sociale ne s’en remettra pas.

. Fais beaucoup de sport…

. N’accepte surtout pas une minute de communication : et oui un sms ou un appel et hop c’est repartit.

. Les pharmacies vendent des faux mobiles pour pouvoir arrêter progressivement, c’est très conseillé d’en prendre plusieurs.

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