"Nkounou M3ak ncha3allah!!, Lay jib ji rajel" la traduction serait "Que Dieu t'apporte un mari pour que nous assistions à tes noces" avec une toute petite pointe d'ironie quasi malsaine.

Pour les marocaines mariables, c'est-à-dire pour toutes celles qui n'ont toujours pas convolé et qui ont plus de 24 ou 25 ans, cette phrase est un leitmotiv qui leur est rabâchée au quotidien par leurs familles, les amis de la famille, leurs mamies, ou par tous ceux qui ne réalisent pas qu'aujourd'hui il est possible d'avoir 26 ans et de ne pas être focalisée sur le mariage.

J'ai repoussé toute la semaine durant, le moment où je devais passer féliciter ma cousine pour la naissance de son deuxième enfant pour éviter de croiser ma famille, la sienne, ou celle de son mari et devoir affronter ces terribles phrases pernicieuses en public.

Ca n'a pas raté, à peine rentrée, je ne l'avais même pas encore embrassée que j'entendais déjà une arrière tante me hurler aux tympans le quatrain fatidique.

Pétage de plombs. *Soundtrack Kill Bill*

J'ai profité de la présence de tout le clan pour leur dévoiler le fond de ma pensée en agressant la malheureuse qui avait justement divorcé le matin même :

"Je ne suis ni estropiée ni borgne, j'en ai marre que vous me traitiez comme une handicapée, ce n'est pas parce que j'ai 26 ans que je vais céder à votre pression sournoise et culpabiliser de ne pas épouser le premier con venu juste pour que vous soyez contents, d'ailleurs le prochain que j'entends me sortir encore une seule de vos formules toutes faites avec lesquelles vous martyrisez les demoiselles de la famille aura droit à un lynchage en règle et en publique".

Silence et stupéfaction

Une des tantes a reprit "Mais nous ne voulons que ton bien, c'est parce que l'on t'aime que l'on te souhaite ces belles choses, nous aussi on a entendu ces phrases et..."

"Stooop!!!! Je suis sure que vous détestiez les entendre ces phrases, la coupais-je, d'ailleurs en reproduisant le schéma vous avez rendu dépressive Samia (cousine de 32 ans, célibataire et au bord du suicide), elle ne veut même plus assister aux réunions de famille à cause de vos bêtises de vieillardes".

Casus belli

Traiter des petites bourges casablancaises de "vieillardes" alors qu'elles n'ont pas dépassé le cap des 55 ans c'est jeter un pavé dans la mare et toucher là où ça fait mal. Loi de Talion oblige.

Une petite voix se fit entendre du fin fond de la pièce : "j'entendais ça aussi à ton âge et je détestais, je comprends que tu réagisses comme cela". Puis une autre vint surenchérir : "Moi aussi on m'a fait la même chose, et je piquais des colères à chaque fois, mais je ne pouvais pas réagir comme tu l'as fait aujourd'hui".

Je cherchais du regard l'assentiment de ma cousine qui ne pouvait malheureusement pas me comprendre, elle fait partie de celles qui ont toujours cru que le mariage était une finalité en soi, et elle ne respirait que pour le jour de la cérémonie, d'ailleurs elle se maria avec un homme de 17 ans son aîné juste parce qu'il remplissait tous les standards de sélection qu'elle s'était fixée et aujourd'hui il ne la regarde même plus.

La Matriarche, notre grand-mère commune, arriva. Escortée de son bataillon d'aide-soignant, de porte sacs, et de demoiselles de compagnies en tous genres. Elle me toisa d'un regard lourd de sens, et allait me sortir son éternelle litanie me reprochant mon *célibat*. Etant entendu que célibataire veut dire ici "ne pas être mariée ni fiancée".

Les autres la prirent à part, la faisant valser dans la pièce et lui firent part de mon acte de félonie.

"Et bien soit, nous ne te dirons plus rien, d'ailleurs nous ne te parlerons même plus, lâcha-t-elle, j'espère même que je serai morte et enterrée le jour de ton mariage pour que tu puisses bien regretter de ne pas t'être mariée plus tôt".

La sentence était tombée.

A ce moment précis, la porte s'ouvrit sur une amie de la famille qui se jeta sur moi : "Ma petite chérie!!! Nkounou M3ak!!!!!"

*

Il ne se passe plus une semaine sans que l'on n'apprenne par la presse étrangère qu'au Maroc c'est l'hécatombe. Le mot serait presque faible au vu des statistiques, près de 3622 morts en 2006, soit une moyenne d'une dizaine de victimes par jour. Autre moyen "moderne" de le constater, c'est de taper dans "Google Actualités", la requête suivant "Accident de la route Maroc", pour que le moteur de recherche se transforme en chronique nécrologique. De nombreuses instances internationales ont tenté d'aider le Maroc dans la mise en place d'un plan de prévention routière, mais j'estime que ces efforts restent vains.

Pour justifier ces chiffres, certains arguent de vides juridiques, ou de lois peu répressives, d'autres dénoncent l'état des routes et les infrastructures et enfin l'on pourrait aussi s'en prendre aux mentalités.

Au début de l'année 2006, certains panneaux publicitaires se transformaient en espace civique de sensibilisation, mais malheureusement ce genre d'actions ne s'inscrivent pas dans la durée et l'on ne les voit pas se renouveler régulièrement, de plus, les associations à l'origine de ces campagnes ne peuvent malheureusement pas se substituer aux parents ou aux enseignants, et bien que le message véhiculé soit clair, il demeure presque incompris.
D'autres considérations peuvent entrer en ligne de compte, car bien que le Maroc se soit doté ces dernières années de nouvelles autoroutes reliant les grandes métropoles, ces dernières demeurent "chères" pour l'usager moyen, qui préfère économiser 60 dirhams et prendre une route secondaire plus dangereuse pour se rendre de Casablanca à Marrakech.

Qu'en est-il des assassins du bitume, je nomme ici poids lourds et autres grands taxis qui sont à l'origine de bien de poussées d'adrénaline sur les routes et autoroutes? Ne pourrions-nous pas aménager pour les plus gros un trafic de nuit ou à des heures moins fréquentées? Et une révision quinquennale obligatoire avec risque de retrait d'agrément pour les taxis blancs? En tous cas, ce serait peut-être plus efficace qu'une Lady Zee accrochée à deux bras à son klaxon proférant des noms d'oiseau.

On nous rabâche les oreilles depuis plusieurs mois avec l'arrivée d'un nouveau code de la route prévoyant radars automatiques, permis à points, alcootest à tolérance 0 gramme et tout le toutim. Mais dans quel tiroir se trouve ce projet de code en ce moment même? Bien que, je m'entraîne depuis plusieurs mois déjà à ralentir sec à la vue du cyclope et que je ne parviens toujours pas à descendre sous la barre des 60 réglementaires, et qu'en plus de cela la vitesse est mon pêché mignon, je suis prête à fournir des efforts si ce nouveau code fait ses preuves.

Explications d'ordre juridiques, manque de sensibilisation, déficit en infrastructures et manque d'éducation, plusieurs raisons s'entrechoquent tandis que nous enregistrons des décès quotidiens.

A quand une véritable campagne de communication choc dont les images parleraient d'elles-mêmes, et des initiatives dans les écoles qui pourraient constituer un premier pas vers une éducation civique, qu'attend-t-on pour promulguer le nouveau code en gestation, et enfin, qu'attendons nous pour changer de conduite?

* Campagne de prévention routière en France, à défaut d'en trouver une marocaine sur le net.

Apres avoir fait une soirée American pie avec des potes ! Où ils ont vu tout les volet du fameux film, Midou n’a pas cessé d’imaginer American pie version couscous! Moroccan Pie (elle sera sûrement épicée pour une tarte) !
Mais bon Midou sais très bien qu’un film du genre ne peut être envisageable (pour le moment) chez nous. Parler de sexe est encore tabou chez pas mal de familles, si jamais tu pratiques du sexe sur une personne sans acte de mariage, tu risques d’aller pour 5 ans là où beaucoup de gens risquent de pratiquer du sexe sur toi ! Pchaakh ! Et oui le sexe est encore considéré comme un délit passible de prison. Avec cette logique si on compte tous les coups que Midou a tirés, il risque la prison a vie ! Sauf s’il se marie a toutes les nanas avec lesquelles il a joué au sexe. La polygamie ? Ceci risque de créer d’autres problèmes !
Mais prison ou pas ici plus personne ne se prive de sa quête de satisfaction garçons et filles ! Le sujet deviens de moins en moins tabou chez les jeunes, y a de plus en plus de brisage de tabou(ne), surtout concernant la virginité, les filles commencent a se rendre compte de ce qu’elle ratent pour un petit bout de chair qui les rend impénétrable par toute forme de jouissance ! (Sauf manuelle)
Face au paquet d’interdits de hchouma (honte) et de hram (illicite), et toute l’hypocrisie collective, les marocains ont développé plusieurs feintes et méthodes pour pratiquer du sexage avant le mariage, car comme tout les humains eux aussi adorent le sexe, il ne faut pas se voiler la face !
Si par ailleurs le problème des jeunes se base surtout sur le fait de satisfaire leur partenaire, ne pas débander au moment crucial, réussir la mission… Ici les jeunes couples ont d’autres obstacles encore plus Hardcore avant de passer aux autres problèmes que croisent les jeunes d’autres pays. Quelques petits exemples assez courants et les techniques et feintes développées pour y faire face :

+Une fille qui comme les mecs ne s’est pas privée de jouer au sexe. Et hop elle doit se marier !
Obstacle : Pour se marier elle doit être vierge.
Solution : Elle se refait une virginité à 2000 balles.

+Une fille en a envie mais n’a pas de quoi se payer une nouvelle virginité :
Obstacle : Comment sexer ?
La feinte : Elle peut l’avoir partout sauf là où il le faut !

+Tu veux coucher avec ta meuf dans un hôtel :
Obstacle : Il faut un acte de mariage pour prendre une chambre. (Avec cette même logique un jour on va nous demander l’acte de mariage pour acheter les préservatifs)
La feinte : Vous payez deux chambres, et squattez dans une seule.
Conseil : Faites le a 4 (Dans les deux sens) ! Deux mecs et deux nanas ça revient moins cher !
Par Midou

« A quel ordre ? »

De plus en plus d’établissements commerciaux, boutiques, magasins, restaurants vous répondent lorsque vous libellez un chèque et que vous demandez le nom de la société bénéficiaire :

« Laissez vide »

Cette phrase, dite généralement par une vendeuse à qui l’on a fait apprendre sa leçon, est lancée timidement à tout hasard, pour voir si vous n’allez pas remarquer que le chèque que vous allez laisser sans ordre, ou au porteur va contribuer à frauder...

Derrière chaque établissement commercial ou chaque enseigne, se cache une société commerciale soumise à des impératifs fiscaux tels que l’impôt sur les sociétés ou la taxe sur la valeur ajoutée.
En laissant votre chèque sans le nom de la société bénéficiaire, le gérant peut le percevoir sur son compte personnel ou le retirer en espèce et ainsi, les comptes et les bilans sont faussés.
En cas de contrôle fiscal, l’agent fiscal a accès aux relevés de compte de la société où aucune trace de cet argent n’apparaît.

C’est généralement pour cette raison que lorsque l’on me dit « Laissez vide » je réponds « Pourquoi vous ne comptez pas payer vos impôts? » à une vendeuse à qui l’on a donné des instructions et qui me sort honteusement d’un tiroir le véritable nom de la société griffonné sur un bout de papier.

La fraude fiscale n’est pas la seule fraude liée à un chèque au porteur, puisque ce dernier permet aussi au gérant, ou à l’un des associés de détourner l’argent de la société au détriment de cette dernière et des autres associés.

Laisser un chèque sans nom de bénéficiaire et sans y avoir apposé la mention «barré non endossable », c’est aussi courir le risque d’avoir de mauvaises surprises. Comme l’anecdote de cette étudiante qui a été appréhendée par la police car son chèque destiné à une petite boutique de chaussures s’est retrouvé dans un réseau de trafiquants de drogue. Le chèque est un effet de commerce, et à ce titre, il peut être réutilisé et endossé plusieurs fois sauf s’il est barré (ne peut être retiré en espèce mais seulement versé sur un compte) et marqué de la mention « N.E » (seul le bénéficiaire pourra en percevoir le montant).

J’ai effectué un petit sondage auprès d’une vingtaine de personnes pour savoir s’ils étaient conscients des risques d’un chèque au porteur. La grande majorité des personnes de mon panel ne savaient pas qu’ils contribuaient par là à une opération de fraude et étaient très étonnés, ils étaient encore plus surpris lorsqu’ils réalisaient qu’ils payaient des impôts pour les autres en faisant ainsi.

La loi de finances 2007 a conféré aux agents du fisc « le contrôle inopiné » en vertu du droit de constatation, l’agent peut désormais s’inviter sans notification préalable dans les livres et les comptes des entreprises.

A quand des agents du fisc munis de chéquiers durant une séance shopping pour constater le flagrant délit de fraude ?

Cela faisait déjà plusieurs semaines que ma boîte mail personnelle était assaillie d’invitations Facebook, je les refusais toutes invariablement au prétexte que je ne prêterais pas le flanc (ni ma gueule ni mon nom) une fois de plus à ces réseaux sociaux détournés par les marocains pour en faire le plus vaste lieu de tberguig mondial.

Seuls les imbéciles ne changent pas d'avis?

***

(Avant propos pour parler de tberguig, de facebook de Maroc et de marocains:)

Je luttais donc pour ne pas m'inscrire, et à chaque fois que j'avais des velléités de le faire j'appelais les copines qui me décourageaient "Facebook c'est du tberguig puuuur!". Je bute encore sur ce foutu mot ici alors que j’ai tenté plus d’une fois d'en faire la traduction à des amis étrangers, mais sans réel succès. Comment transcrire en français "tberguig", un mot qui à la base n’est pas vraiment arabe mais qui viendrait du dialectal*? Mes nombreuses tentatives de définition échouèrent et c’est une fois au Maroc que ces mêmes étrangers finissent par comprendre (Carole si tu passes par là...).

Je ne m’avancerai toujours pas à pondre une définition, par contre, d’autres sur internet l’ont fait et ça m'arrange. Ainsi dans un forum y étant consacré, le tberguig serait:

- « Le fait de parler de personnes étrangères, de les critiquer, de les épier, de parler de leurs moindres faits et gestes... »

- Ou encore le tberguig demande « beaucoup d'attention, une mémoire assez rapide, une capacité de stockage de 500GO, avec dictaphone intégré, zoom optique *2000, capteurs d'images, retardateur; torche (mode nuit), mode silencieux, discrétion de rigueur,adaptation a soutirer les informations et rapidité à les classer… »

- «Commérages. Observation minutieuse des gens qui nous entourent et discussion a propos de leur manière de s'habiller leurs comportements, leur façon de penser...»

****

J’ai fini par céder à la pression de certains proches il y a une dizaine de jours en me prenant pour Durkheim et en me disant que cela pourrait me permettre d'analyser le fait social à travers ce nouveau phénomène de société. Je me suis enfin inscrite sur Facebook pour voir d’un peu plus près ce qu’il s’y passe, ce que cela a d’extraordinaire et retrouver, accessoirement, les binettes de mes ex camarades de classe.

IL est vrai que j’en ai retrouvé un grand nombre ! Décidemment FACEBOOK tout le monde connaît et tout le monde s’est inscrit, j’ai même eu le sentiment d’être la dernière à m’y être mise.

A côté des fonctions traditionnelles de messagerie interne, de réseautage, et d’étalage de photos (j'avoue, j'avoue), j’ai découvert les joies des « GROUPES », un groupe étant sur FACEBOOK une sorte de forum de discussion rattaché à un thème et regroupant plusieurs membres qui peuvent le joindre en fonction de leurs centres d’intérêts.

J’ai ainsi rejoins, entre autres, les groupes suivants :

- « I don't need friends as long as I have the National Geographic Channel” (je n’ai pas besoin d’amis tant que j’ai National geographic channel) qui compte quand même près de 300 membres.

- “Admit it...you have at least one Backstreet Boys song on your iPOD!!!” (admettez le vous avez au moins une chanson des Backstreet Boys dans votre Ipod) et j’en ai 3 minimum!

- “Be Nice, I could be your Lawyer someday” (Sois cool, je pourrai être ton avocat un jour).

- Et “Brunettes do it better” (Dois-je vraiment traduire??!)

Par la suite je me suis intéressée aux groupes liés de près ou de loin au Maroc et aux Marocains et j’ai été surprise de constater qu’il y en avait des centaines.

Florilège de groupes Facebook concernant le Maroc et ses marocains :

D’abord il y a les très sérieux « I love Morocco », " Splendid Morocco",«Casablanca from A to Z », « Marrakech lovers », « 2007 DABA », "Elections législatives 2007", « Raja Athletic club », « Wydad Athletic club », "Aufait", “Tel Quel magazine”, « SOS Morocco » (association contre le tourisme sexuel au Maroc), « Tanger Expo 2012 », « Moroccan bloggers », « Gad bless you » (fan club Facebook de Gad Elmaleh), « Parti travailliste marocain » (la classe quand même), « Moroccan Jews » etc…

Et puis il y a LES AUTRES, dont les thèmes, les sujets et les discussions m’ont bien fait marrer :

- « Disgusting Moroccan Nightlife », une quarantaine de membres écoeurés de la vie nocturne marocaine se plaignent et regrettent Paris, Londres et Tokyo.

- « shhh hiwate Choumicha” même Choumicha n’est pas en reste et a son groupe sur FB.

- Le célèbre « Wait, where did you go to school?! Oh. That sucks.I went to Lycée Lyautey” (Attends, à quel lycée tu étais? Oh Ca craint. J’étais à lyautey) dont l’administrateur a été particulièrement élitiste en précisant que le groupe est « Pour tous ceux qui ont tripé aller au SAS, traîner au Niag entre deux cours chez Ouatki et Rives (The sexiest math teacher ever), aller se rouler des patins sous l'arbre centenaire de beaulieu ... » (J'allais au SAS mais ça ne me faisait pas particulièrement tripper d'y être, le Niag me manque mais je me soigne au Campus, Ouatki j'ai fui, et Rives était mimi, quand aux patins vous ne saurez pas! Na!)

- “Anti-Elam Jay Facebook group” (Elam Jay, relent de chanteur apatride, qui se dit marocain quand ça lui chante et qui switche en anglais dès qu’on lui fait honte)

-" I didn't ask to be Moroccan...i just got lucky!" (je n’ai pas demandé à être marocain… J’ai juste été chanceux!)

- "Everybody loves a moroccan girl" (tout le monde aime une marocaine) qui compte quand même 979 membres qui encensent les marocaines :) Ca je peux vraiment pas critiquer, c'est plus fort que moi , ça me corrompt.

- « The Sahara is Moroccan, and so is Algeria too” (le Sahara est marocain, et l’Algérie aussi!), sur les 5 membres, 4 sont européens et annoncent une nouvelle marche verte le 6 novembre!

- “i am M-O-R-O-C-C-A-N !! not Bitch... F* ASSHOLE” (Je suis marocaine, pas une pute, espèce de chimpanzé gluant) 64 membres quand même ! Les deux fondatrices résument "pour ceux qui assimilent les marocaines à des salopes... certaines personnes aiment à détester le Maroc bla bla bla" et là, bitcherie suprême, elles choisissent comme illustration une photo d'un doigt d'honneur au douteux vernis marron... Toute la contradiction est là!

- « I AM MORROCAN and Proud !” (Marocain et fier de l'être) avec 681 membres, surfant sur la vague tendance, in et fashion du "Ou bikhiiir".

- « Intellectual Aroubiyah: Ouled Hriz,Mdakra, Doukalla, Mzab, Ouled Ziane” (Euhh comment je vais traduire ça?) juste 7 membres.

- Dans le même ordre de connerie « Fassis en force » avec 318 membres, dont je n'ai pas voulu résumer la description mais vous la livrer : " L’egzode rural dilue les fassis (...)Alors ‘si vous la critique mais que vous l’aime’, Si vous avez la veine fassia, que vous aime les bon ptit tagine de qualité fais maison, Que vous avez des grand parent vivant ou enterre a fez, que vous adore parle des gens et ne Vivais que pour la critique,
Que vous aime les minette fassiatte malgré quel soi beldiyatte,
Alors bien venu au PAYS DES FASSIS."      Des baffes se perdent...

- Les groupes pathétiques comme « Le carré rouge », le « Pulp CLub» le « G Sound » .

- Le groupe du « Sun Beach », le Club des Clubs de Casablanca a son groupe sur FB et comme ils se connaissent tous depuis la crèche autant ne pas les rejoindre si vous n’êtes pas inscrits dans la vraie vie.

- « Morocco a beautifil country » avec un I s’il vous plait et dont 2 membres y croient dur comme fer. Faudrait peut-être les aider à ne pas mourir cons et leur apprendre comment "BeautifUl" s'épelle.

- Le « Bouznika plage » et autre « amis de cala iris »

- « La vrai facette du Maroc et son gouvernement ! » Groupe qui a voulu lancer le débat de la transition entre un pays en voie de développement et pays développé en invitant à critiquer le gouvernement. Mais l’administrateur a étrangement disparu et le débat est (comme le pays) stagnant depuis.

Et enfin il y a les groupes crées par des NON MAROCAINS mais dont le sujet concerne le Maroc de très près ou de très très loin :

- « I drink more in one night, than Humphrey Bogart in CASABLANCA” (je bois plus en une nuit que Humphrey Bogart dans le film Casablanca).

- « I had a bad experience in Morocco” crée par une anglaise de Manchester qui a voulu raconter son expérience de touriste au Maroc mais qui ensuite s’est fait insulter par beaucoup de marocains et qui pourrait maintenant créer le “ I had a bad experience with Moroccans ».

- « I had my phone robbed in Morocco...” (On m’a volé mon téléphone au Maroc) y en a 3 des groupes comme ça!

- “Mario Vazquez is from Morocco!!” le groupe qui remet en cause la “latinité” d’un chanteur latino qui aurait plus le faciès d’un marocain, moi, un marocain comme ça je suis preneuse!

- « mon stage c 2 la merde je l'échangeré bien contre celui du roi du maroc » crée par une française qui s’ennuie en stage et qui a été rejoint par pas mal de stagiaires qui ont l'air d'être persuadés que le Roi du Maroc est en stage.

- « Moroccan Border Control RAPED my passport” (la police des frontières marocaine a violé mon passeport) crée par une américaine qui pleure l’espace qu’elle a perdu dans son passeport à cause des tampons apposés n'importe comment par nos flics et qui le prouve photos à l'appui. 17 membres (Et dire que nous on dit rien).

- "Moroccan transport is confortable, reliable and efficient" (les transports -publics- marocains sont confortables, sécurisés et efficaces) avant de cliquer j'ai d'abord cru à un coup de pub extraordinairement novateur de l'ONCF avant de réaliser que le groupe a été crée par un con anglais de Newcaslte qui s'est essayé aux joies du train au Maroc et qui nous livre ses commentaires. Lui aussi a été assailli d'insultes par des maroc(k)ains dont le dernier le traite de "fils à maman" (tiens donc) et lui reproche son manque de classe parce qu'il aurait pu choisir l'avion et nous laisser en paix.

*le mot aurait été "inventé au Maroc juste après l'indépendance, car il y avait des brigades de nationalistes qui faisaient la chasse aux traîtres et aux collabos, et veillaient a l'instauration de la "paix", leurs actions s'appelaient "brigader" et puis dans le dialecte s'est devenu tberguid et puis tberguig". (Source de cette définition étymologique ici)

Elle avait le teint diaphane violenté par deux points roses sur les joues en guise de maquillage. Ses grands yeux exprimaient cette stupeur constante des personnes surprises de tout ou offusquées d'un rien.

Elle me dit avoir 29 ans, un âge d'adulte, pourtant j'avais l'air bien plus blasée qu'elle, presque aigrie du haut de mes 5 ans de moins.Elle portait une robe ivoire tachetée de noir, ceinturée sous la poitrine, une robe années 50' qui contrastait avec la nuée de shorts de la soirée... Une belle image d'Epinal.

Elle semblait à peine remarquer les "Autres", ceux venus pour essayer de se distraire en s'imbibant d'alcool et de house... J'avais à ma portée la possibilité de faire une étude sociologique, que dis-je? plutôt une étude anthropologique tant cette espèce me semblait en voie de disparition.

Je voulais la faire parler pendant qu'elle réajustait son chignon impeccable, je souhaitais avoir la même vision des choses, connaître les tréfonds de sa pensée, lui emprunter ses yeux un instant, endosser son sourire naïf, et regarder le monde en monochrome : sa vie en rose.

Elle fait partie de ces êtres hybrides que l'expérience n'a pas érodé. Une princesse qui se meut dans la naphtaline confortable des certitudes, une princesse sans méfiance, sans défiance... Une demoiselle encore sous cellophane, qui n'essore la vie que pour en retirer la quintessence lyrique.Je fais l'éloge ici de sa naïveté surannée, cette crédulité qui protège des intempéries invisibles, cette ingénuité qui l'a rend invincible...

Très tôt je me suis imposée la lucidité comme moyen de survie; la "connaissance" pour mot d'ordre, la réflexion pour combat, j'ai mené des batailles inutiles, des guerres lasses avec moi-même pour me "rapprocher" d'un recul nécessaire à la compréhension, à la prise de conscience.

Cette prise de conscience et ses désillusions, cette fausse perspicacité qui ne laisse qu'un goût amer à ceux qui cherchent désésperamment à comprendre avec sagacité, ceux qui souhaitent trouver une explication à tout, ceux qui veulent identifier sans forcément s'identifier...

L'apanage des clairvoyants c'est l'obscurité dans laquelle ils se complaisent et contre laquelle ils se battent. La faculté des naïfs c'est de déambuler dans la vie comme des piétons, avec pour objectif le trottoir d'en face...

Plus qu'un pari un challenge, devoir traiter un sujet sensible et malheureusement d'actualité, sur un ton léger qui friserait presque la provocation tout en flirtant avec les limites.

Passer d'un article sérieux à ce type de sujets était une véritable contrainte.
Déjà, sortir de "mes" sentiers battus et écrire une chronique intitulée Sata in the City, m'a valu un cas de conscience énorme, suivi d'un grand soulagement: Etre presque capable de changer de registre dans l'écriture est donc un exercice périlleux.

Je vous livre ici le petit article écrit pour un petit mag gratuit. Il n'a peut-être pas sa place dans mon petit blog mais je l'ai écrit, ça reste un de mes enfants malgré tout...

Profession Poula

Poule ou Poula. Terme familier, entré de plein pied dans le langage courant marocain pour différencier les "prostituées" qui proposent leurs corps pour de l'argent, de jeunes filles aux moeurs légères et à la même vertu déliquescente.

Où commence donc cette fameuse frontière entre "prostituée" et "Poule". La Poula prend de multiples visages, puisqu’ aujourd'hui, elle n'est plus représentée par la trentenaire fardée et colorée comme un tableau de Miro et riant aux larmes entre deux pingouins du Moyen Orient.

Elle est plutôt jeune, a un look pseudo branché et s'habille au triangle d'or, où elle laisse ses factures à un "sponsor" de passage, rencontré la veille en boîte, ou au détour d'une soirée mondaine. La Prostituée propose ses services en général pour se nourrir, la Poula semble le faire pour se vêtir. Addicts à l'argent, aux strass et paillettes, à l'étalage de griffes monogrammées, et à un rythme de vie doré auquel elles finissent par s'habituer, pensant naïvement appartenir à la caste des nantis.

En apparence, la "Poula" ne propose pas son corps mais sa présence, surfant sur la vague fashion de l'escort girl.
Elle a entre 17 et 25 ans en général, traque sa proie selon des critères prédéterminés et extrêmement pointus : du moche riche et solitaire qui souhaite s'afficher dans des endroits selects avec au bras la minette jeune et bien foutue dans un jean slim qu'il lui a offert le matin même, cintré de la ceinture dorée vendue par lots sur les trottoirs du Maarif.

Ces présents sont plus que des cadeaux, ce sont des fonds de commerce, car plus sa garde-robe est étoffée d'articles de luxe, plus la donzelle aura de chance d'appâter un plus gros gibier à sa prochaine sortie. Autre aspect du phénomène : l'origine sociale de ces jeunes femmes. N'appartenant pas forcément à la frange la plus pauvre de la société, et ayant bénéficié au moins d'un bac moins 3, elles sont généralement originaires d'une classe moyenne hésitante, où leurs voisines sont salariées et aspirent à une évolution professionnelle salutaire, tandis qu'elles, ayant goûté aux joies de la facilité, ne semblent pas vouloir décrocher de ce train de vie. Leurs ambitions? Aspirations? Idéaux? Epouser l'un d'entre eux, pourvu qu'il soit "thuné" et quitte à ce qu'elle finisse cocue, puisque après tout, l'infidélité est une chose dont pâtissent même les "bnat ennass".

Ce Happy End, ne se produisant que pour une Julia Roberts dans une production hollywoodienne ou une Anna Nicole Smith, leur sort est généralement scellé avant qu'elles ne puissent fêter leur trentième anniversaire puisque au-delà, elles peuvent difficilement continuer à jouer les hôtesses, sans tomber de façon vertigineuse dans la prostitution.
La Poula est parmi nous. Elle fréquente les mêmes endroits, côtoie les tables avoisinantes et connaît les mêmes personnes que nous ; elle pourrait faire partie d'une classe sociale aisée et n'aurait besoin de rien, si ce n'est, un désir viscéral de répondre à son besoin immédiat d'être entretenue.

Sata In The City

Ou les déboires d’une marchandise avariée

24 ans chrono
24 ans. L’âge charnière. Celui où l’on se sent suffisamment jeune pour penser à se caser, et paradoxalement l’âge qui marque notre date de péremption.
En près d’un an, nous voici passées de cibles potentielles par nos congénères du sexe opposé au clan de demoiselles que l’on évite car étiquetées « mariables à tout prix ».Nos chères copines du même âge se marient les unes après les autres et l’on se plait à penser pour nous rassurer qu’elles ont fait un mariage d’affaires, car même nous qui sommes géniales, belles et intelligentes, nous ne trouvons pas chaussure à notre pied.A croire que nous faisons fuir ces jeunes hommes, qui pour leur défense arguent d’un très célèbre « qu’est ce que je vais faire avec une fille de 24 à qui je dois faire des promesses rapidement, alors qu’une autre de 19 ans, n’attend pas grand-chose de moi ».

Théorie Makeynchésienne de la rareté
Les explications de la gent féminine au sujet du phénomène de rareté qui sévit de nos jours sont diverses et variées mais se rejoignent toutes.
Les hommes « biens sous tous rapports » (notion qui reste à définir) sont comme les extra-terrestres : on en parle beaucoup mais on n’en voit jamais. Ceux là préfèrent choisir une fille plus jeune pour la façonner à leur guise, l’éduquer selon leurs désirs et idéaux, et surtout les garder admiratives de ce qu’ils représentent.
De plus, il n’y a pas beaucoup d’hommes sur le marché, ils sont ou pris ou gays ou dans le meilleur des cas laids mais faudra faire avec.
D’ailleurs, nos exigences physiques d’il y a à peine quelques mois s’étiolent comme une peau de chagrin et nous voilà presque prêtes à accepter chauves et bedonnants pourvu qu’ils aient de la répartie, un brin de culture, et qu’ils aiment les vieilles. Mais même ceux-là semblent si difficiles à trouver, car au final tout le monde se connaît, du moins de vue. Si si !! Posez vous la question ; cela fait combien de temps que vous n’avez pas découvert de « nouvelles têtes », du frais, du neuf, comme lorsque nous étions plus jeunes et que chaque sortie était comme une pochette surprise ?Malheureusement, pour reprendre une expression célèbre des 24agénaires c’est « ljaffaf », la sécheresse, la famine, la disette, la crise… La demande étant supérieure à l’offre, cela génère une rude concurrence. Il m’a fallut tout ce temps pour comprendre pleinement un simple mécanisme économique.C’est vrai qu’à 24 ans, avec un bac+4 minimum, quelques stages, et un premier emploi, nous devenons plus difficiles à impressionner, nos premiers objectifs se concrétisent et nous savons exactement ce que nous cherchons. Le jeune homme doit accepter le pack entier, déjà configuré et rompu d’expériences.
(Message perso : Si tu aimes National Geographic Channel, la cuisine italienne et Benabar tu m’intéresses ! prière de te manifester auprès de la rédaction qui fera suivre !).

Kama Sutra vs. Saint Valentin
Mes chères copines qui se reconnaîtront cherchent en même temps deux choses bien distinctes : l’amour ou l’affection (terme politiquement correct). Je n’ai pas honte de dire qu’en attendant de trouver le premier on aimerait bien bénéficier du second.Or, à notre âge, après s’être amusées plusieurs années durant à jouer avec le feu avec notre réputation, nous devons nous racheter un casier d’un blanc immaculé, alors dans ce cas pas question de dépasser les bornes des limites en s’affichant quelques jours avec untel et quelques mois avec le suivant. Nous nous devons de faire profil bas tout en ayant encore envie de s’amuser, de découvrir, de séduire et de plaire.
Il ne faut donc pas sous-estimer notre habileté à jongler entre les fameux deux visages de Janus : toi tu seras mon crunch d’un soir (voire plusieurs si tu maîtrises l’art de me montrer que tu ne me considères pas comme tel) et toi tu seras l’hypothétique éventuel et potentiel homme de ma vie.
La première catégorie (que celle qui n’a jamais pêché par gourmandise me jette la première pierre) est au final plus difficile à trouver, car en attendant de tomber amoureuse, on aimerait aussi pouvoir tomber en pâmoison de plaisir et assouvir quelques désirs.Pour cela, nous sommes aussi exigeantes que pour le reste, nous souhaiterions trouver l’homme, muet de préférence, au fort potentiel physique, qui ne nous prendra pas la tête mais nous prendra tout court. A ceux là nous aimerions toutes faire signer une clause de confidentialité, aux autres nous exigerons, et c’est un minimum, une clause de non-concurrence et d’exclusivité.

Au final chers messieurs, à partir de 24 ans nous ne sommes pas toutes obnubilées par le mariage, nous sommes prêtes à vous prendre en période d’essai sans attendre d’engagement de votre part et ce, en vous faisant bénéficier de tous les avantages d’un CDI.

Lire Satta II Reporter de Guerre.

LA FAUNE

Offrir un lit au désespoir
Perdre la lueur et l’espoir
S’endormir de rage et de cris
Se lever de haine et d’ennui

Affronter l’âpre réalité
Donner le change en société
Sourire malsains et rires jaunes
Se faire adopter de la faune

Mentalités trop étriquées
D’une nation sans liberté
Entre le marteau et l’enclume
Entre la vague et l’écume

Nous étouffons pour la morale
Nous nous donnons tant de mal
Pour s’ajuster dans le moule
Préétabli de la foule

Et l’on désigne un paria
Qui ne respecte pas nos lois
Un libertain, un libertaire
Qui ne cherche pas à nous plaire
Une personne qui diffère
De tout le reste de notre terre

Accusons-le de tous les maux
Evitons d’entendre ces mots
Restons loin de cet intrus
Qui crie la vérité crue
D’une société qui se corrompt
Et d’une jeunesse qui se morfond.

Mars 2006

Téléphone Maure

IL suffit de me le demander. Je suis un livre ouvert ; je mets à jour gratuitement et régulièrement, pas besoin de cliquer, il suffit de le formuler.

Je dis tout, je raconte tout sans rien omettre, ni ajouter, sans épicer ni rendre amer, sans en altérer la substance, ni la teneur...

Je leur fais part des aventures, mes aventures, mes mésaventures, de ce qui fait mon quotidien, mon lendemain, ou l’avant-veille, à tous ceux qui se proclament amis, amies, copains, ou copines.

Ce que je garde au fond de moi, je vous jure, je n’ai pas besoin d’y mettre des mots, parce que ceux qui m’aiment en font d’excellentes déductions.Je narre méticuleusement des minutes entières de ma vie.

J’ordonne les faits avec une chronologie suisse, une minutie allemande et une description bien française…

Mais alors pourquoi diable les grésillements du téléphone, aussi arabe soit-il, inventent-ils des chapitres entiers de mon existence ???

Je regrette cette transparence tout de suite après, me rappelant la noirceur de certaines âmes, l’obscurité de certains regards, et les ombres sombres de certains ouï-dire.

Mais je chasse vite ce brumeux nuage pour mieux récidiver.

Ce que je dirai sera broyé, mâché, malaxé, cimenté à mon non vécu, et viendra se nourrir de grésillements, de chatouillements, et d’effleurements d’un apôtre de Judas.

« Parlez de moi, en bien ou en mal, mais parlez de moi »