Moi je suis une fille pudique et cérébrale. Même à mes amis, même dans la vraie vie, je ne parle pas de mes sentiments. Si oui, c’est avec les pincettes de la dérision, typiques ma génération. (Laquelle, je l’ignore encore.) Ce blogue est pour moi un laboratoire d’écriture beaucoup plus qu’un journal intime. Beaucoup d’opinions, beaucoup d’absurdité, beaucoup d’humour grinçant, beaucoup de mots, des agencements parfois ambitieux de mots, une surabondance de liens et de parenthèses, quelque chose de foisonnant, mais peu de sentiments.

Or, à l’occasion, la fille pudique et cérébrale aime aussi. Ou croit aimer. Ou s’entiche. Ou s’engoue. Ou obsède. Ou s’invente une muse. Ou meuble créativement son sentiment passager de vide affectif. Elle pourrait tergiverser comme ça sur une notion, sans fin, pour être sûre d’éprouver lucidement. Elle pourrait chipoter comme ça sur un mot, sans fin, pour éviter de poursuivre. Elle s’aperçoit que la troisième personne est également un subterfuge, chose qu’elle réprouve, même si elle a clairement dénoncé que c’est d’elle dont elle parlait et que le lecteur le comprend. Elle flushera donc «elle», switchera à la première personne, encaguera ce «je» qui regimbe.

Je manque de courage, de simplicité et de spontanéité. Quand un homme - j’essaie de ne pas dire «garçon», parce c’est infantilisant, mais dans les faits c’est toujours un garçon, parce que moi je suis encore une fille – me donne des papillons dans l’estomac, je ne suis pas capable de les suivre en gambadant dans leurs extravagantes vrilles. Ils me font peur. Alors il faut que je coupe court à leur vol en leur apposant des étiquettes de béton, ou il faut que je scrute leur folle beauté de près, de plus près, de très près, jusqu’à les épingler dans des boîtes sans le faire exprès. Je jalouse hargneusement ceux et celles qui escortent, sans se poser trop de questions, les papillons jusqu’à leur source, peu importe les audaces dictées par ces sales bêtes.

Je voudrais pouvoir faire ça. Je suis sûre que je serais bonne, en plus. Créative et originale dans ma séduction. Ce serait beau, sain et simple. Je te veux, je te le dis, je te veux plus fort, je te le dis mieux, chassés-croisés, pas de deux, je t’ai. C’était intense, c’était stressant, mais te voilà, précédé et suivi de ta divertissante légende un peu clinquante, roi des insectes, la mouche sur ta joue, les papillons dans mon estomac, l’araignée dans ton plafond, sa toile tout autour de nous.

Mais tout ça n’est encore que blabla, métaphore, dissection et poudre aux yeux. Vous pensez qu’ils ont inventé les figures de style pour faire joli, les poètes? Mais non. Ils les ont inventées pour ne pas manier d’émotions explosives à mains nues. Je crève de désir, de colère, de peur et de honte, j’enrobe: c’est ça la poésie.

D’où EDIT : Je suis un fille pudique, cérébrale, et lâche.

Ou...
Juste mature? Objective? Intuitive? Rationnelle? Narcissique? Comment savoir? Comment fuckin’ savoir? Parce que par-dessus la moindre pensée enamourée, une autre pensée peut dire « C’est un bum insignifiant et égocentrique qui ne te mérite pas, espèce de folle». Ma pensée est comme un oignon de 222 couches qui cherchent à se crosser l’une l’autre. Je m’amuse, vous avez pas idée.

Si je suis cette pensée énamourée là, la couche par-dessus dit qu’il n’est pas insignifiant et égocentrique, que c’est mon insécurité et mon pessimisme qui parlent, la couche par-dessus rit avec mépris et me demande quand j’ai déjà voulu un bon gars, la couche par-dessus préfère Hugh Grant, la couche par-dessus rongera mon pouce gauche jusqu’à ce qu’il soit difforme, la couche pas-dessus dit que je n’écris ceci que parce que je suis déprimée à cause des hormones, la couche par-dessus prétend que les hormones, comme l’alcool, n’inventent rien mais libèrent tout, la couche par-dessus me conseille de dormir, la couche par-dessus est parfois squattée par une horripilante et fort peu trendy conviction du divin, la couche par-dessus réfléchit encore à la meilleure façon de crosser les autres et j’aime mieux ne pas savoir ce qui se passe au-delà de cette couche-là, au coeur de la machine à enrayer les papillons.

Stupides papillons. Stupides et insouciants chasseurs de papillons. Je suis là figée à les observer. À me contenter sombrement d’une coccinelle sur ma main, charmante, irréprochable et utile petite chose, en espérant qu’elle ne me chiera pas dessus.

Mais elle fait figure de protestation timide comparée à la FUREUR VENGERESSE de ce monsieur non identifié, aux prises avec un modem défectueux de Vidéotron. (Avertissement : baissez le volume si vous êtes au travail !) Que dire? J'admire l'audace de la combinaison "Câlisse de tabarnak de saint-chrême d'hostie" et je suis touchée de la candeur de celui qui croit encore au "Grand Technicien".

(Merci à Sarcastine.)

***
Pour prévenir une propagation du virus de la désinformation juridique suite à cette avalanche de récriminations sur fond de tintamarre d'objets de culte, j'aimerais rappeler à mes innombrables lecteurs que les compagnies de télécommunications (Bell, Vidéotron, Fido, Rogers, etc.) relèvent du fédéral et que l'Office de la protection du consommateur n'a donc aucune autorité sur eux.

EDIT Stagiaire Fofolle vient de m'appeler du bureau:

- Je m'excuse de troubler ta journée de congé, on avait comme une petite urgence...
- (moi, inquiète): Quoi?
- On fait un pool pour prédire le prochain Harry Potter. C'est un point par personnage correctement identifié qui meurt et 3 points si tu prédis la fin...le gagnant se mérite un superbe prix d'une valeur de 12,50$.
- (moi, soulagée): Oh. Donne mes prévisions...
- Parfait, c'est noté. Tu comprends, on te dérangerait pas pour n'importe quoi, là...
- Non, non, pour des urgences comme ça, c'est correct...

Je fais plutôt référence au tempérament ano. Vous savez, les anorexiques, souvent des premières de classe, perfectionnistes, control freaks?

Début vingtaine, je fittais le profil. Mais j'ai mis à profit cette sympathique décennie (toi, profite de la moitié qui te reste encore pis arrête de te plaindre!) pour dropper progressivement derrière moi les mauvaises habitudes, tel un Petit Poucet toxique. (Ramassez pas ça, là, les enfants. Hey. Mettez pas ça dans vos bouches!)

Évidemment, je suis encore folle à bien des égards. Mais maintenant je peux au moins célébrer le triomphe de la spontanéité, de la procrastination et de la désorganisation dans ma vie.

Avant, je faisais le ménage une fois par semaine, le vendredi plus précisément.

Maintenant je fais le ménage quand j’attends de la visite. Ou quand je vois des motons de poussière. Pis même là.

Avant, j’étais maniaquement soucieuse de mon sommeil. Je me couchais à heure fixe, surtout si je travaillais le lendemain.

Maintenant j’ai réalisé que je pouvais fonctionner avec quatre heures de sommeil dans le corps. Plus aucune occaze lumineuse ne m'échappe.

Avant, je faisais mon lavage une fois par semaine, le jeudi plus précisément.

Maintenant, je fais encore mon lavage une fois par semaine. J'ai pas beaucoup de linge, voyez-vous. Mais c'est la journée que ça adonne. Et je pars en cavale en oubliant mes brassées dans le sous-sol, au grand dam des anglaises qui se font un point d'honneur d'attendre poliment et haineusement que je vienne les chercher, parce qu'elles détestent leur tour venu que quelqu'un touche à leurs brassières rembourrées turquoise pis à leurs capris gris cheap.

Avant, je me forcais à terminer chaque livre que je commençais. Respect pour l'oeuvre et pour l'oeuvreur.

Maintenant, si un livre m’ennuie, je le flushe sans façon. "Chef d'oeuvre" (koff! koff!) ou pas. Hey, Juliette Pomerleau, je m'excuse, mais c'est plate rare.

Avant, je faisais mon travail avec zèle, peu importe comment je me sentais.

Maintenant je fais mon travail sans zèle et je passe en premier. Et le ravitaillement musical passe en deuxième. Suivi des nouvelles. Enfin, vous voyez le topo.

Avant je déjeunais tout le temps et je préparais le soir mon lunch du lendemain pour chaque maudite journée de travail que la semaine amenait, et elle avait l'habitude d'en amener cinq.

Maintenant j'engraisse les commerçants du Vieux-Montréal, déjà très prospères de leur crémage de touristes, en y achetant mes déjeuners et mes dîners plusieurs fois par semaine.

Avant j’acquittais les factures dès réception comme elles nous prient aimablement de le faire. Je devais avoir un crédit nickel, lequel restait tragiquement sous-utilisé.

Maintenant j’ouvre le bill de Télépole, j’éclate de rire devant le montant ridicule qu’ils me demandent et après vérification je m’aperçois qu’ils ont raison parce que je n’ai rien payé depuis deux mois et demi.

Avant je changeais religieusement de serviette à tous les trois jours.

Maintenant je regarde ma serviette et je lui demande : « Hey, faudrait-tu que je te change, toi? » Si elle répond, je la change.

Avant je n’acceptais aucune invitation de dernière minute. Trop angoissant. Ah non. J'ai l'air du christ; mes jambes sont pas faites. Vite, un prétexte. Une maladie. Un décès. Mon décès.

Maintenant si Glamour Boy m’appelle à minuit moins cinq, je peux être à la SAT quarante-cinq minutes plus tard, top chrono, top shape. Pas top shape? Y a des drinks pour ça. Jaggermeister Full Throttle, je crie ton nom.

Avant je capotais quand un de mes posts restait sans réponse.

Maintenant je m’en fous. Presque.

Avant je contrôlais tout. Maintenant

je

lâche

prise

wheeeeeeee

wheeeeeeee

(FLOUSH)

And yet… il y a plus d’une semaine que la grosse boîte trône et traîne sur ma table de cuisine et je ne la déballe pas. Angoisse métaphysique. Plus rien pour me ralentir? J’ai peur que la pomme me croque.

Pour cette impasse insoluble, je blâme en grande partie les vieux lucides (comme disait Phil, qui est fâché lui aussi) du Parti québécois, ces fomenteurs de discorde, pas toujours capables de décliner gracieusement de répondre quand un micro suspectement brun leur est braqué en pleine face. Puisque parler des vieux bonzes du parti me donne envie de m’exprimer comme le vieux pirate dans Asterix, je blâme plus précisément leur delenda carthago est, le crisse de référendum.

Là-dessus, Boisclair n’était pas assez crinqué, pas assez radical, pas assez déconnecté de la volonté de la population pour eux. Le minant avec des accusations de mollesse et de trahison, toujours faites de façon safe, politiquement correcte et doucereuse, ils n’ont raté aucune occasion de saboter son leadership. Eux, les vertueux, les planqués, toujours là à pousser la souveraineté de l’avant, en dépit du bon sens, à la pousser, à la pousser, quand tout ce qu’il y a devant c’est un mur de briques.

Et on sait tous pourquoi ils poussent avec un tel sentiment d'urgence. Ils sont vieux!

***

De grâce, têtes grises (ou teintes) du PQ, acceptez l'idée que vous serez peut-être six pieds sous terre quand l'indépendance se fera! Voilà, c'est dit. Vous pouvez arrêter de courir partout en criant « indépendance ! » comme si le feu était pogné, sans même appuyer votre cri d’un projet de société, sans même prendre le temps de nous faire rêver autour d’une vision rassembleuse, un gros feu de projets. Oubliez ça, la souveraineté toute nue, toute crue, tout de suite.

Quoi, vous pensiez qu’en 12 ans, même pas une génération, on serait déjà remis de 1995? Un individu peut peut-être s'en remettre, mais une conscience collective, pas vraiment. Non, on n'est pas remis, on n’est pas prêts, on n’est pas là, le contexte non plus. Vous pouvez conséquemment arrêter de critiquer les vôtres quand ils ne vous semblent pas assez hardcore sur cette question: ils sont simplement démocrates. Vous pouvez mettre la pédale douce jusqu’à la prochaine chicane constitutionnelle, quand vous sentirez remonter le dégoût de la population pour le fédéralisme. Pour l'instant, pas de dégoût: en vertu de quelques moves habiles, Harper est bien perçu.

En attendant, sans renoncer à la souveraineté, vous pouvez prendre le temps de proposer autre chose, de mettre l'emphase sur une autre partie de votre plateforme, de nous dire de façon positive, objective, ce que la souveraineté pourrait améliorer dans tel ou tel domaine, de nous proposer une vision qui nous plairait, je sais pas moi. Le Québec Leader Vert. Ce serait bien. Notamment parce que la souveraineté toute crue, toute nue, n’est apparemment plus suffisante en elle-même pour fédérer les horizons disparates qui composent votre parti et pour empêcher les vieux loups de manger les jeunes de la meute.

Et aussi pour vous occuper sainement, à autre chose qu'à vous disputer. Parce que le Québec ne votera pas oui cette année, ni l’an prochain, ni dans deux ans, ni dans trois. À moins d’une remontée spectaculaire du PQ dans les intentions de vote, préalable à tout référendum, assortie d'une gifle monumentale d'Ottawa. Or, Harper n'est pas près de nous l'infliger parce qu’il sait bien que la capricieuse petite nation, encore vaguement sociale-démocrate, pourrait décider de sacrer son camp très vite si, émergeant de sa dépression, elle se choquait assez pour porter son attention vagabonde sur tout ce qui nous sépare désormais du reste du Canada, avec ses guns, avec ses guerres, avec son lobby du pétrole.

Ça non plus, occupés à vous déchirer, vous n'en parlez jamais.

***

Kin, Stanley, passe-moi-lè le crayon, m'a te la tracer ta ligne, Dumont style, 'ga ben ça. Les cheveux verts pour protester pis s'affirmer, oui. Le foulard vert dessus pour protester pis s'affirmer, non. Comment ça incohérent? Ben là, laisse-moé m'autoriser de ma connaissance théologique approfondie de l'islam pour te dire que c'est parce que le foulard c'est une signe de soumission féminine. Pis on aime pas ça, nous autres, la soumission féminine. Sauf dans la pub. Pis les porns.

Quoi, c'est pas ça, le foulard, c'est un signe de respect devant Dieu? Details, Stanley, details. Pis les prophètes de l'apocalypse qui disent que ce genre de gestes-là ça fait juste ali henné (t'as pognes-tu) les gens et les inciter à se radicaler encore plus, ben c'est toute des zoéseaux de malheur de gaugauchisses de cliqueux du Plateau. Patrick Lagacé l'a dit : c'est même nono de la part d'une p'tite joueuse de 11 ans de se sentir rejetée pour ça.

Moé, je trouve qu'y va pas assez loin, moé je dis c'est même cave pour une enfant d'avoir des sentiments, point. Hey, rejetée, a se fait juste sacrer dehors d'une compétition à cause de sa religion, veux-tu ben me dire pourquoi a se sentirait rejetée? Non, non, non, icitte on est tolérants, icitte on est ouverts, as-tu fini de m'achaler avec le voisin arabe de ton beau-frère qui est seulement convoqué en entrevue quand il envoie son cv sous un nom bien de chenous? Ben non, toute va ben, y en a pas de problème, on est pas racistes, pas racistes, pas racistes.

À c'heure, Stanley, si tu pouvais empêcher la madame de faire chier son chien dans la patche de sable où j'essaye de m'enfouir la tête, ça serait ben apprécié. Marci, man.

Il sursaute. Une prof vient de se matérialiser brusquement devant lui. Elle est moulée dans un tailleur noir très strict et chaussée de bottes de cuir qui chantent « Fais-moi mal, Johnny, Johnny, Johnny ». Elle porte évidemment des lunettes et tient à la main une grosse pantoufle rose fluffy. Curieusement, elle arbore aussi un casque de Viking. Peut-être une fan de Thorgal. Ou une chanteuse d'opéra.

Quoi qu'il en soit, la prof s'avance vers le petit Dominic en brandissant la pantoufle et en criant :
- Qu'est-ce que t'as fait là, Dominic?!!! Tu sais que la Commission de Protection des Rêveurs interdit de contrecarrer les projets artistiques subversifs!!!
- Mais, mais...
- Pif, paf, pif, paf, pif, paf...
- Ouïlle! Arrêtez! J'voulais pas! Je... ça me semblait un bon scoop pour un premier avril! Un bon scoop léger... je... je l'ai dit qu'il faisait pas ça pour mal faire...
- Please. On a tous vu ton air fier quand tu as dit « on a un peu détruit ses plans de carrière », à 0:47... Pif, paf, pif, paf, pif, paf...
- Non! Scusez!
- Vilain! Tu n'as même pas résisté à l'envie de jouer les gros durs cyniques avec ta petite réplique « je sais pas si je dois dire Jean-François Pitre ou Jean-François Auteuil », Pif, paf, pif, paf, pif, paf...même si tu avoues toi-même que ça a pas de bon sens d'un point de vue journalistique...
- Mais... je pensais... je croyais...
- Pif, paf, pif, paf, pif, paf...Tu croyais quoi? Qu'est-ce que tu vas faire ensuite, Dominic? Hein?!! Avertir la police sur ton blogue que Spencer Tunick prépare quelque chose? Alerter TVA qu'une mob éclair se trame dans un parc? Prendre la Poésie, lui faire un brushing, lui foutre un popsicle dans le cul, et lui faire faire ton rapport d'impôts?
- Aïlle! Pitié!
- Pif, paf, pif, paf, pif, paf...T'en as-tu eu, de la pitié, quand le pauvre type t'as dit « je fais un documentaire, tu peux pas sortir l'histoire tout de suite, je suis pas prêt »?
- S'il vous plaît!
- Quand bien même ça serait pas des vrais épais mais juste des faux épais qu'on verrait dans des shows d'épais, hein? Hein? Veux-tu ben me dire ce que ça peut te faire?!! Pif, paf, pif, paf, pif, paf...
- Bou-hou-hou...

Le petit Dominic est en pleurs. La maîtresse d'école pose la pantoufle, un peu essoufflée. Elle le prend dans ses bras. Dominic commence par chigner, pas trop sûr qu'il devrait lui faire confiance. Elle le berce doucement en lui tapotant la tête. Il se détend.
- Là, là, pauvre petit. Excuse-moi. C'est pas de ta faute. C'est ton pupitre maléfique.
- Je voulais un gros scoop, bon.
- Je sais, je sais.
- Je me suis dis que mon reportage allait faire sourire le public de TVA...
- Oh... tout petit... j'en doute... j'en doute tellement...
- Sniff. Je savais pas, là.
- T'es un bon garçon. Tu n'auras pas d'autre punition. Tiens, prends ça. (Elle lui tend un micro dont la tête est une bulle de savon, irisée et parfaite.) Tu l'enterreras.
- Où ça? demande Dominic en se réveillant.

Sous terre. Underground.

- Le Salon Dégénération, comme la toune? ont interrogé mes amis, prêts à croire aux concepts les plus étranges quand ils sortent de ma bouche.

Non. Des générations. Mais à bien y penser... Oui, de la dégénérescence en premier lieu, mais également de la dégénération. Celle de la proverbiale p'tite gêne et de la rectitude du discours, par exemple. Merci, Plaisirs Démagogiques.

J'ai dû me taper plusieurs néoadéquistes aux yeux toujours trop brillants ou trop ternes. Des gens à qui j'en veux mortellement de venir m'infliger, alors que je ne suis pas en position de les envoyer ch... paître, des phrases comme:

-Pis j'espère que Mario Dumont y rentre pis qu'y accueille les immigrés avec un papier qui dit: "icitte, c'est de même que ça se passe pis si vous êtes pas contents, r'en allez-vous chez vous".

Ouf. Ce laid et agrammatical discours du Moi et l'Autre et du Nous et Eux, évocateur de pays où on songe à créer des hôpitaux séparés et où on abat des réalisateurs en pleine rue.

C'est ça que vous voulez? Alors enclenchez la ghettoïsation, question que tout le monde se radicalise dans son coin. Une idée comme ça: empêchez donc nos filles de jouer au soccer ensemble.

***

Heureusement, de retour chez moi, j'ai deux antidotes. Trois, si je compte le fait que Sarcastine et moi allons nous éclater en compagnie du sympathique Réal Somatique. À qui je dois 40$, au fait. (Blogue = tribune, laboratoire ET bloc-notes.)

D'abord, ce reportage où Achille Michaud interroge les "communautés culturelles" sur les enjeux de la présente campagne. Dix-huit minutes de baume sur Hérouxville. Je suis l'autre et nous c'est eux. Le casting idyllique fait un peu "It's a small world after all", c'est là mon seul minuscule reproche.

Ensuite, sur un sujet connexe - les excès de la chasse aux racistes, parce qu'il y en a - mon Tonton Grognon préféré fait des constats tristes mais étrangement apaisants au sujet de cette autre peau de banane de la campagne, Boisclair et les yeux bridés. À l'aide d'une de ses inimitables salves de gros bon sens. Extrait pertinent via ce blogue.

 Les fils de clown.

Hier, j'effeffais (FF) sans malice les pubs sur une cassette (oh darling, that is soooo 1999), soucieuse de connaître au plus vite les suites de la fascinante dérape mentale de Matt dans Studio 60 on the Sunset Strip, mélange de flashbacks poignants provoqués par une rupture et d'étranges faux souvenirs évocateurs de John Nash, le tout menant fatalement à une rechute de tites pelules. À suivre.

J'effeffais, donc, lorsque je suis tombée sur une vision de cauchemar: une nonne innocente au lit avec un monstre lubrique.

Traduction pour ceux qui ne louent pas un chalet au milieu de mes neurones: Je suis tombée sur une publicité de la Fondation Ronald McDonald qui utilis profanait "My Favourite Things", l'hymne immaculé de la Mélodie du Bonheur. Adorables petits cancéreux ou pas, il y a des hybrides hors nature, que la pub ne devrait pas tenter. Je me sens sale.

P.S. Si vous trouvez cette ignominie sur le ouèbbe, vous m'enverrez le lien. Faut que j'exorcise.

P.P.S. Plein de parodies de pubs de McDo, gracieuseté de Popped Culture.

Cette semaine, mon prof de Gribouillage Universitaire Quelconque II a parlé, pour donner un exemple de description fixe, du Dormeur du Val, ce joli poème de Rimbaud.

Ça m'a rappelé un examen final de français, en secondaire IV ou V, où on nous l'avait donné à disséquer. Une compagne de classe n'avait pas apprécié que je conteste le bien-fondé de son analyse. À savoir: de toute évidence, le jeune homme du poème, avec ses "deux trous au côté droit", avait été mordu par un vampire.

• "Bonne grand-maman", de Fabienne Thibeault (Chants aimés, 1982).
• "L'oiselet a quitté sa branche", de Nana Mouskouri (Mon enfant, 1976).

Ces deux chansons me faisaient automatiquement brailler durant des heures.  Inconsolable. Jugez plutôt:

La première traite d'une grand-maman très gentille, qui gâte son petit-fils sans bon sens, lui donne de l'affection et le protège des punitions de ses parents. (Bref, c'est une grand-maman). L'enfant grandit. Il a vingt ans. Il aime toujours tendrement sa grand-mère. Il part à la guerre et ne reviendra pas à temps. Sa grand-mère est vieille. Elle meurt.

La seconde raconte l'histoire d'un p'tit oiseau qui a un nid qu'il adore, dans un coin tranquille et enchanteur, avec, apparemment, une belle arche blanche et un sapin vert. Pour une raison connue de lui seul, il quitte son nid. Se perd. Erre. Parcours le monde. Pleure. Il revient enfin vers son nid. Il meurt.

Bref, à côté de ce pathos géronto-ornithologique, Évangéline c'est Moi j'mange. (Pardonnez mon amalgame suspect sur un thème acadien. Mon cerveau fonctionne parfois d'étrange façon).

Et vous? Y-a-t-il des chansons qui vous font pleurer, même aujourd'hui? À part bien sûr celles qui vous tirent des larmes tellement elles sont poches?