Je crois que je traîne des casseroles des années 80 pendant lesquelles on a été OBLIGE de porter des trucs fluo (enfin au moins 1 été), même si à l'époque j'avais consommé avec modération : les trucs les plus dingues que j'avais osés étaient du vernis jaune et un maillot de bain rose. Enfin, vous en conviendrez, ça marque quand même.

Je ne pense pas non plus que c'est à cause de ça que je m'habille quasi exclusivement en noir, faut pas pousser quand même. Il ne faut pas oublier qu'à l'époque, c'était carrément "branché" comme on disait.

Bref, je n'arrivais pas à m'enlever ces images de la tête (genre Gilles Gabriel et Sabrina) et cela bloquait évidemment ma progression dans la fashionista. J'avais quand même esquissé le début d'une thérapie l'an dernier en m'achetant du vernis à ongle un peu orange fluo chez MAC (comme quoi, j'ai définitivement un truc avec le vernis fluo). Mais ça avait été mon seul aps vers la rédemption.

Et c'est là où Repetto intervient.

je suis addict depuis toute petite aux ballerines Repetto, j'en ai eu plusieurs paires (bon, je vais dire la vérité, petite, j'avais des "fausses", genre des imitations, oui je sais, c'est mal) et j'en porte toujours (mais plus des fausses, des vraies, faut pas pousser). Les BB, noires évidemment.

What else comme dirait George.

Et bien what else justement... les BB "Rose Atomic".

Je tombe nez à nez avec ces petites ballerines toutes mignonnes, en verni (je suis folle des chaussures vernies), d'une couleur incroyable entre le rose et le orange fluo. Mais plus rose que orange quand même. Une merveille.

D'un coup d'un seul, j'avais une nouvelle paire de BB (pour rappel, les BB, c'est comme les jean's, les trucs Princesse Tam Tam et les Tee Shirt American Apparel, ça compte pas dans les dépenses de fringues) et un truc fluo. C'est pas magnifique ? je suis complètement folle de joie.

Le seul problème qui reste à résoudre maintenant, c'est le temps. D'une part il fait -12 et je n'ai quand même pas l'intention de me geler les pieds. Bon, vous me direz, en même temps, je ne travaille pas dehors. Et alors ? Est-ce que c'est une raison suffisante ? Non.

D'autre part, il pleut souvent, et même si le verni c'est comme du ciré (de marin), et bien la petite semelle en cuir, ça n'aime pas bien la pluie.

Donc, c'est horrible car pour le moment, je regarde avec la certitude du devoir accompli mes fluo feet dans mon salon.

J'arrive péniblement à en faire un par mois... ! En même temps, je me demande vraiment comment font les autres pour écrire tant et si régulièrement.

Pourtant, ce ne sont pas les sujets d'actualité qui font défaut, faut bien le reconnaître. Je passe sur le coup des municipales, j'ai pas d'avis sur la question (ce qui est étonnant vous en conviendrez puisque j'ai souvent un avis sur tout). J'ai pas vraiment non plus d'avis sur mon maire , c'est pour vous dire. En revanche, je suis bien contente que cette nouvelle épopée électorale ait permis à mon site politique préféré, j'ai nommé Petites Phrases, de refaire surface et de nous régaler avec les perles diverses et variées de nos politiques. Je vous invite d'ailleurs à élire la meilleure PP de l'année.

Sinon, on a toujours le sujet Carla. Et là, c'est quand même une autoroute. D'autant plus que Libé la semaine dernière m'apprend que Carla, et bien c'est la nouvelle stratégie de l'Elysée. Et là moi je dis "banco". A nous les décrets qui nous obligent à vivre dans des hôtels particuliers, à porter des robes Hermès tout le temps, même au bureau ou pour aller chez Ikea le dimanche. C'est quand même nettement plus glamour que les pièces jaunes non ?

Sinon, cette semaine, en plus d'être de 4 jours ce qui est toujours parfait, marque le coup d'envoi des TBM, 8 jours en or et aux 3J. N'est-ce pas merveilleux ? On va pouvoir se jeter sur les promos des grands magasins la carte bleue légère.

Cela me changera grandement de ce week-end où j'ai découvert la ZAC d'Herblay, sorte de camp retranché de la grande surface de province. A coup de Toutsalon, Monsieur Meuble et autre Maison contemporaine, j'ai bien pris conscience que dépasser le périph pour se meubler était vraiment dangereux pour peut que l'on ait le goût vacillant. C'est tout à fait incroyable le nombre d'horreurs au mètre carré que l'on peut y voir. C'est phénoménal, à la limite même de l'étude sociologique. Dans tous ces magasins, on ne trouve que des banquettes sorties tout droit d'un film de cul des années 70 voire 80 dirigé par Marc Dorsel. Comment quelqu'un de sain d'esprit peut-il acheter de pareilles horreurs ? C'est troublant d'ailleurs d'observer les gens qui les fréquentent. On les regarde bizarrement en ce demandant de quelle perversion sont-ils atteints. Un peu comme les pauvres mecs qu'on regarde sortir des sexshops de Pigalle.

Bref, c'était une expérience assez extrême, vous en conviendrez, et Ikea pour finir nous a semblé être le temple du bon goût et de l'élégance.

En même temps, c'est un peu l'avantage de ce genre de chose : on commence par le pire et du coup, le moyen nous semble génial. On aurait commencer par le super chouette, on aurait été bien emmerdé après. C'est un peu le même principe pour les fringues et les godasses. On se rue chez Prada ou chez Dries Van Noten, puis, raisonnablement, on va plutôt chez Zara pour trouver une imitation du coup super moins chère et là clac, c'est atroce. Et on est alors obligé de retourner chez Dries car définitivement, le cheap ne nous va pas.

Et là on dit, merci Carlita.

En effet, c'était déjà pas facile d'accepter la bling bling attitude à tous les tournants mais maintenant, il faut qu'on fasse en plus avec la psychopathie. Et le pire, c'est qu'en face, y a rien.

Je me demande si l'asile politique n'est pas ce qui nous pend au nez en fait.

Heureusement, il nous reste quelques valeurs sûres dans lesquelles se réfugier en attendant que l'orage passe.

- La lecture de Millénium. Là, je sais, j'enfonce une porte ouverte, tout le monde lit Millénium. Les journaux divers et variés ne tarissent pas d'éloges sur cette trilogie policière. J'ai attaqué le tome 3 ce week-end, je suis addict, je regrette juste de n'avoir pas eu ces bouquins sur la plage. En même temps, ça fait passer l'hiver. Mais justement, cela ne tiendra pas plus de 15 jours maintenant. Donc il me restera encore quasi 4 ans.

- La nouvelle collection de Dries Van Noten. Depuis que je suis copine avec Dries, c'est devenu mon couturier fétiche. Et vraiment, cette collection printemps / été est un sommet. Moi qui ne suis pas fan et des imprimés et des couleurs, là, j'aime tout. Et pourtant c'est très imprimé et très coloré. Tout est sublime et rien qu'en voyant les modèles sur le site, je me vois déjà dedans.
Cette année, nous n'avons pas douze mariages comme d'habitude du 15 mai au 15 septembre. Mais nous avons LA fête d'anniversaire de l'année dans la campagne toulousaine au début du mois de juillet. Une fête chic et décontractée. Vous en conviendrez aisément : il me faut une robe DVN pour cette fête. Et je ne peux décemment pas attendre le 4 juillet pour acheter cette robe. Donc c'est décidé, la semaine prochaine, je pars à l'assaut de la boutique.
En même temps, il faut voir la réalité en face : s'il le savait, mon banquier m'interdirait formellement d'acheter des trucs chez Dries rapport aux impôts, aux taxes et aux autres trucs très chiants de la vie. Mais le banquier doit comprendre en même temps que c'est pour le salut de mes nerfs que je fais ça et que sans ce petit achat de robette, c'est la trou de la sécu qui va encore prendre avec des palettes de Lexomil. Bon, cela m'occupera jusqu'à la fin des soldes de cet été. 4 mois de gagner.

- La recherche du bistro parfait. En effet, j'ai acquis le petit guide Lebey des bistrots parisiens et je me suis quasi fait un point d'honneur de tester une bonne partie des adresses proposées cette année. C'est pas gagné car on en est seulement à 4 depuis début février mais c'est quand même une perspective réjouissante de parler cinoche, art contemporain ou sarkozy en mangeant de la tête de veau et des quenelles.
Et je pense que le nombre d'adresses me permettra de tenir au moins 2 ans, voire plus.

Et puis les dîner avec les potes, les thés avec les copines à base de scones, de confiture de Mamie Lu et de potins divers, les "beautés de pieds beautés des mains" pour refaire le monde, les apéros avec du saucisson et du bon vin rouge.

Courage, plus que 4 ans...

Bref, le premier samedi donc, je me précipite au Bon Marché dès potron-minet (j'adore cette expression et je m'étais jurée de réussir à la caser à la 1ère occasion). Dans ma shopping list, j'avais uniquement une paire d'escarpins noirs vernis.  Et l'envie de faire un tour chez Margiella, Dries Van Noten et compagnie. Une fois la paire de chaussure trouvée et achetée, je me précipte chez DVN. Et là, je tombe en admiration devant une jupe incroyablement belle, noire, classique, sublime. C'était LA jupe, celle qu'on cherche toutes, l'équivalent en jupe de la petite robe noire. Mais là, énorme déception, la jupe est 10 fois trop grande et impossible d'envisager des retouches. C'est extrêmement flatteur de s'acheter des trucs chez Dries car ça taille hyper grand et du coup, on se sent très très svelte. Un peu le même principe que chez H&M, mais en plus classe en fait.

J'attaque alors la recherche de la jupe, un peu comme Proust et le temps perdu. Je passe direct par la boutique parisienne, j'explique ma quête du Graal et là, j'ai découvert une vraie notion de service. Une délicieuse Solange a pris mon problème très à coeur et a passé 2 jours à chercher ma jupe partout, all over the world. Elle m'appelle régulièrement pour me tenir au courant. La quête s'est avérée vaine, mais elle m'a dit que Dries, ému par mon désespoir, allait du coup la refaire l'hiver prochain, genre juste pour moi. Bon, je m'emballe un peu, je ne suis pas sûre sûre que Monsieur Van Noten la refasse tout exprès pour moi, mais c'est quasiment ce que j'ai entendu et je me suis dit que vraiment, ces gens là savaient vivre et qu'ils avaient une vraie conscience des problèmes du monde. Donc chouette, j'attends l'hiver prochain avec impatience.

Et en tout cas, j'ai été bluffée de la gentillesse, de la patience et du service de cette marque. Du coup, ils ont acquis une cliente à jamais fidèle. Va falloir que j'en parle un peu avec ma banque car quand même, il faut financer cette fidélité.  Dries, c'est mon nouveau héros. Et Solange, un ange de bonté.

Comme je le disais la semaine dernière, peu de scientifiques se plongent sur les vraies problématiques féminines. Vous l'aurez compris, je ne veux pas parler ici de règles, tampax ou autres réjouissances hyper intéressantes mais plutôt des différents syndrômes dont nous sommes frappées régulièrement. J'ai déjà abordé le "jairiennammet", voici aujourd'hui le "pourquoicmochesurmoi?".

Je vous fais un bref topo sur les symptômes. Vous venez de faire le plein de nouveautés pour être raccord avec les pages mode du ELLE de la rentrée. Tout va bien. Vous avez le Anna, la robe baby doll, les low boots grises, enfin tout ce qui faut. Vous êtes même hyper contente car d'un coup d'un seul, dans la cabine d'essayage, vous vous sentez belle, sexy. En un mot, une nouvelle femme est née, vous êtes parfaite.

Les 1ers  jours ensemble, c'est l'idylle. Et puis un matin, en se glissant dans le "petit pantalon noir parfait à mettre en toute circonstance" dont on était folle il y a encore 2 jours, et ben on se rend compte qu'on est moche dedans, que lui-même et moche et que du coup, c'est la lose totale.

Et là, on boucle sur le syndrôme vu la semaine dernière, "jairienammet".

Comment se fait-il donc qu'un truc qu'on adorait la semaine dernière devient d'un coup d'un seul une merde, et nous aussi par la même occasion ? C'est quand même dingue non ? Voilà, je ne m'explique pas du tout ce problème, à moins que nos fringues soient envoûtées. Je ne vois que ça.

En même temps, rassurez-vous, je ne vis pas encore cela avec mon Anna, même si ça nous guette, j'en ai bien conscience. Il est pour le moment encore au firmament de ma penderie. Mais qui sait ce qui pourrait se passer cette nuit ?

Pourtant, j'ai plein de trucs incroyables à raconter comme notamment , mon acquisition du IT jean's de la saison, le Anna de Darel. Je l'ai pris en gris, je suis ravie.

J'espère d'ailleurs qu'il va me sauver la vie car je souffre depuis quelques jours d'une crise de fringues. La crise de fringues, c'est comme la crise de nerfs, mais uniquement liée à sa penderie. Bref, tous les matins, c'est le même cauchemar : je n'ai rien à me mettre, je change 12 fois de tenues alors que je suis déjà en retard, je suis bien sûre immonde, rien ne va. Et cela se termine inévitablement par un "trépignage" (que je copyrighte bien entendu) devant mon placard, des hurlements sur le mode "C'est horrible, jairienamet". Et c'est le coup en plus à finir attiffer comme un sac car on a fini par mixer n'importe quoi avec n'importe quoi.

Pourquoi vit-on ce drame tous les matins ? Est-ce génétique ? culturel ? social ? Pas un scientifique ne sait répondre à cela. D'ailleurs, je ne sais pas si vous le remarquez, mais Nature ou autres canards un peu sérieux ne traitent jamais ce genre de sujets de fond. Donc, on n'est pas prêt d'en voir le bout.

Le seul moment où j'arrive à passer outre cette crise de fringues, c'est quand la veille au soir, j'ai déjà établi le plan de bataille : "demain, je mets ma robe bidulle avec mes chaussures machins". Je prépare dans ma tête toute la panoplie et du coup, le lendemain matin, pas de problème existentiel alors que j'ai encore les marques de l'oreiller sur la joue. Hop, je saute dans les vêtements prévus. Et en général, ça va. Je dis bien en général car on n'est pas à l'abri de la faute de goût même avec un plan de bataille pareil. Ca m'est arrivé dernièrement alors que j'avais un séminaire.

Dans ce cas précis, on sait qu'on va rencontrer du monde, qu'on est un peu en représentation. Du coup, on soigne quand même un minimum nos affaires. Et là, crac, je me suis retrouvée sapée comme une merde. Ce qui est particulièrement pervers dans ce cas là, c'est qu'en se regardant dans la glace, on se trouve bien. Et 2 secondes après avoir claqué la porte de l'appart, on est envahi par les 1ers doutes. On arrive dans sa voiture pétrifiée d'angoisse mais le pire, c'est qu'on n'a plus le temps nécessaire pour remonter chez soi et tout recommencer. Et toute la journée, on se sent la fille la plus moche du monde, godiche et compagnie. Et ça me met dans une humeur de chien.

Bref, un moment de solitude qui dure 8h. C'est pénible. Très pénible. Surtout quand après la journée de blabla, y a le cocktail qui va bien. On voudrait juste mourir sur place (ou bien être dotée du don de téléportation pour aller se changer, ce qui éviterait l'achat impulsif entre midi et 2 chez Maje ou autre pour faire peau neuve).

Donc je mise tout sur mon jean's Anna que je mettrai évidemment demain. Reste à savoir ce que je mettrai en haut car on en conviendra, je ne peux pas me pointer au boulot en soutif, c'est pas convenable (genre je fais comme la nana de la photo). Je sens poindre la crise de 1/2 fringue, celle où l'on a le bon haut ou le bon bas, mais pas le reste.

Bref, tout ça pour dire qu'on n'a pas des journées faciles.

Et là, quelle ne fut pas ma surprise de voir, dans les pages genre "Dynamiser votre rentrée en faisant plein de trucs", une proposition de customisation de placard avec du Vénilia imprimé panthère. Et là, moi je hurle de joie : ça fait 3 ans que j'ai fait ça dans MES placards !

Et ça, avoir adopter la tendance 3 ans avant ELLE, c'est carrément jouissif, signe de l'esprit incroyablement trend setter qui m'anime. Je suis même à 2 doigts de prendre des photos de mes placards pour les mettre ici que vous puissiez admirer ce formidable travail.

Car en plus, j'ai adopté un principe de rangement dans ces placards tout à fait miraculeux. En effet, il est plutôt destiné à la partie penderie + chaussures. Or, j'ai beaucoup de chaussures, d'où un problème assez récurrent de rangement. Car évidemment, on n'a beau s'acheter que des godasses Prada ou Marc Jacobs, y a pas une boite qui fait la même taille que l'autre, parce que bien sûr, je gardais chaque paire dans sa boite d'origine. je devrai d'ailleurs dans Facebook lancer un groupe de réflexion sur le sujet qui pourrait même devenir un groupe d'influence auprès des fabricants de boite de chaussures.
Donc, au bout d'un moment, plus rien ne va, certaines dépassent outrageusement, d'autre s'abîment, bref, la merde. En plus, on n'est pas à l'abri qu'une paire de Gucci aille prendre la place d'une paire de Vuitton et là, c'est le drame assuré.

Et c'est la où MUJI intervient.

Un homme formidable chez eux a inventé la boite à chaussures translucide. Donc tu achètes les belles boites MUJI, tu ranges tes godasses dedans - bon moi en plus j'ai des pieds de nain donc je peux mettre 2 paires par boite, et hop le tour est joué, tu as un empilement de boites parfait, avec rien qui dépasse. Une merveille j'ai envie de dire. Comme j'ai également l'esprit hyper pratique, j'ai collé dessus des petites étiquettes avec le nom de chaque paire. Est-ce que c'est pas du beau boulot ça ?

Voilà, je suis hyper fière de mes placards, à tel point qu'ils pourraient devenir une attraction parisienne au même titre que Colette ou l'Eclaireur.

J'ai d'ailleurs la semaine dernière essayé d'en faire porter une à mes adorables petits neveux, Louis et Paul, qui ont décidé à l'unanimité avec eux-mêmes, qu'ils voulaient avoir les cheveux longs. Pas long comme le fils de Cécile Dion (analyse très pertinente du phénomène par Violette), attention, ils ont quand même, à 5 et 7 ans, un vrai sens de ce qui se fait et ce qui ne se fait pas.
Non, longs comme des chanteurs de pop anglaises des années 90 (voire 80 si je m'emballe et vous savez que j'ai vite fait de m'emballer). Ambiance Stones Roses et Happy Mondays à Paris 9. Bref, Louis et Paul veulent déjà un look toniandguyiens, un rien branché désinvolte. Sauf qu'il faut se rendre à l'évidence, ils n'ont pas forcément les cheveux faits pour ça et que du coup, c'est beaucoup plus style Bertrand du Guesclin que les Strokes.
Du coup, en super tante über dans la hype, la semaine dernière, je leur propose le coup de la barrette. Genre vous allez voir les garçons, vous allez être carrément comme Julien, c'est vraiment dément comment vous êtes adorables avec les barrettes de votre soeur dans les cheveux.

Et là, ils m'ont regardé avec des yeux outrés, genre ça y est, canard (c'est mon nom de code en tant que tante) est devenu fou, la sénilité (même s'ils ne connaissent vraiment encore ce concept) la gagne. Et de s'esclamer "Mais t'es folle, c'est pour les filles les barrettes. C'est trop la honte de mettre ça".

Bon voilà, je me suis carrément fait jeter avec mes barrettes et en plus maintenant, ils me regardent bizarrement.

Comme quoi, la barrette dans les cheveux quand tu es un garçon, c'est un peu comme le droit de vote, y a une âge minimum. En dessous de 18 ans, c'est pas possible.

Cela me rappelle la vague serre-tête / bandeau qui a déferlé sur la France après la coupe du monde de foot de 98. C'était Dugarry qui avait lancé cette mode en même temps qu'il signait le coup d'envoi vers la victoire en marquant le 1er but de l'équipe de France (ne me demandait même pas comment je fais pour me souvenir d'un truc pareil, c'est comme ça. Je crois même que c'était à la 35ème minute de la 1ère mi-temps. Et comme toutes les filles, je détestais le foot avec de connaître Zidane. Il faudra d'ailleurs qu'on reparle sérieusement de cet astre lumineux qu'est zidane, surtout le lendemain de son coup de boule sur Canal +). Je crois même avoir vu David Beckham, mari d'une spice girl de son état, se saisir de ce haut fait d'arme (pas le but, le serre-tête) et l'arborrer crânement lors de certains matches.

Donc après ce coup de maître, on a vu descendre dans la rue des hordes de garçons coiffés d'un serre-tête ou d'un bandeau. Le genre d'accessoires qu'on planquait dans la salle de bain et qui servait uniquement à retenir nos cheveux rebelles lors du grand rituel du samedi matin : nettoyage de peau, masque, gommage et épilation des sourcils. D'un coup d'un seul, les mecs les ont faits sortir de ce huis-clos. Comme une sorte de front de libération du serre-tête. J'avoue moi-même avoir imaginé l'Amoureux domptant sa crinière de Mike Brant à coup de serre-tête... Mais cela n'a pas dépassé la porte de la salle de bain. Comme quoi, on est parfois bien inspiré.

Très vite, tout cela est devenu ridicule. C'était marrant tant que c'était un footeux. Mais faut passer essayer de se transformer en David Beckham quand on s'appelle Nicolas Dugland. Car on n'a pas sa tronche, pas son fric, pas sa femme et sûrement pas son talent (enfin en foot car le reste on s'en fout un peu quand même).
Un peu finalement comme quand on s'achète le même jean's que Kate Moss (enfin presque le même car le nôtre fait juste 12 tailles de plus que le sien) et que finalement, une fois de dedans on ne comprend pas du tout pourquoi on ne lui ressemble pas. Comme si ce jean's pouvait avoir une sorte de pouvoir magique "enfile moi et tu te transformeras en Kate". C'est juste de la science-fiction.

Voilà, Paul et Louis mes anges chéris, vous avez sûrement bien fait de vous rebeller. Ne cédez pas aux Sirènes de la hype trop facilement. Seul Julien peut porter une barrette en toute dignité, qu'on se le dise !

Pire encore que de n'avoir pas pu voir Julien la semaine dernière. D'ailleurs, ça ne va pas vraiment s'arranger cette semaine car M6 a ENCORE changé le jour de programmation de l'émission et du coup on a ENCORE un dîner demain soir. J'ai l'impression qu'ils se foutent un peu du monde à M6 non ?
D'abord, c'est tous les mercredis. Donc ré-organisation des agendas, annulation des dîners et autres soirées théâtre pour être dispo le mercredi.
Et là crac, ils décident de mettre ça le jeudi. Donc re-belotte pour les changements agendas/dîners/théâtre (même si pour de vrai on ne va jamais au théâtre, c'est histoire d'illustrer le problème).
Alors que la mécanique était bien huilée, de nouveau, changement, pour passage de la finale le mercredi. C'est du grand grand n'importe quoi.

Donc demain soir on a un dîner avec des gens qu'on aime beaucoup. Bon, on pourrait annuler, mais non. Quel subterfuge puis-je mettre au point pour voir quand même un peu ?
- On propose le dîner à 19h, on termine à 21h et hop, à 21h05, sur le canap devant la téloche
- Je prends un abonnement à la TV sur mon portable. Je coince le dit portable sur mes jambes et pendant tout le dîner, je matte mes cuisses.
- Je demande (encore) à une de mes cops de me faire des SMS toutes les 5 minutes.

Bon revenons à nos moutons, mon drame (comme vous le voyez, dès qu'il s'agit de Julien, je m'emballe et j'en oublie l'essentiel).

Donc dimanche, petit saut dans le Marais avec une idée fixe en tête : aller chez KJacques acheter la paire de Picon dont je rêve depuis l'an dernier.

Dire que j'ai fantasmé dessus tout l'hiver, c'est beaucoup. Mais pas loin quand même.
Et puis là, avec mon nouveau travail, il me les fallait impérativement.
Donc, le coeur léger et l'esprit gai, je rentre chez KJacques (et ça déjà c'est un défi : la boutique fait 3 m² et elle ne désemplit pas de fashionistas hystéros des Homères). J'essaie ce qui était déjà MA paire de Picon et là, stupeur et tremblements, elles ne m'allaient pas. Mais alors pas du tout. Genre horrible. Pas une question de pointure mais plutôt une question de forme. Dedans, mon pieds était moche, pas du tout mis en valeur, voire même boudiné. Voilà, cela me faisait des gros pieds, comme un jean's peut faire de grosses fesses.
Comment cela était-il possible ? Quelle fille faut-il être ou plutôt quel pied faut-il être pour porter ces chaussures ?

C'était horrible.

Du coup, je suis sortie dépitée, hagarde, maudissant ces chaussures qui d'une part ne m'allaient pas mais qui d'autre part avaient apporté un nouveau complexe à mon moulin.

J'ai quitté l'Agence mercredi soir pour la nouvelle Agence jeudi matin. La séparation fut douloureuse mais gai. En revanche , attention au 2ème effet Kiss Cool qui est assez terrible.

Alors voilà, jeudi matin j'ai mis 5 mn pour aller travailler, j'ai rencontré environ 50 personnes en 30 minutes donc je n'ai retenu quasi personne.

J'ai découvert que certaines villes pouvaient être encore plus moches et dénuées de tout intérêt que S. L'avantage au moins ici c'est qu'il n'y aura aucune tentative de dépense d'argent en dehors des sentiers balisés (monoprix, la poste et les truc vitaux comme ça). Pas une boutique, rien. Le néant total du capitalisme. C'est pas avec ça qu'on va relancer la consommation.

Enfin j'abuse un peu car quand même, je suis à 2 pas de Leroy-Merlin. Pour qui a fait des travaux un jour sait que LM se postionne comme un temple du bricolage. Attention quand même, c'est pas le BHV non plus, faut pas pousser. Mais bon, c'est sur 2 étages, y a des milliers de trucs à voir et moi qui suis toujours à l'affût d'un bricolo quelconque, c'est un peu chouettos quand même.

Mais bon, faut être réaliste, je ne vais pas pouvoir me faire Leroy-merlin 3 fois par semaine quand même. J'aurai peur de me lasser. C'est pas comme zara ou h&m qui font rentrer des nouveaux trucs tout le temps. C'est quand même beaucoup plus pépère la plomberie.

En reprenant l'idée du sophisme sarkosien dont parlait Radical-chic en début de semaine,on peut même pousser le raisonnement plus loin.

Thierry Breton est frisé
Thierry Breton était ministre des finances
Le ministre des finances est frisé

Et l'avantage avec le nouveau gouvernement fraîchement nommé, ça marche aussi avec Borloo :

Borloo est frisé
Borloo est ministre des finances
Le ministre des finances est frisé

Il es vraiment fort ce Sarko.

Pendant leur petite réunion de passation de pouvoir, B. a-t-il refilé à B. des tuyaux sur les meilleurs après-shampooing cheveux bouclés ?

Une chose est sûre : Bernadette n'a pas encore filé le n° de téléphone de son coiffeur à Cécilia.