Vive les solutions alternatives au pétrole! Vive les solutions "moins polluantes"!

Le truc qui me manque le moins, c'est les morceaux de blé d'inde coincé entre les dents.

Un truc de soie dentaire de maïs comme dirait l'autre...

Le clip à venir va vous réconcilier avec votre façon de raser les ti-poils ;)

J'ai choppé ce tag, comme une vilaine grippe, par la Bleue (la Reine aussi mais étant donné que c'est moi qui porte les culottes par ici, je vais répondre pour nous deux).

La Reine étant peu encline à ce genre de dévoilement sur notre vie privée m'a envoyé un courriel du genre si tu réponds à ce tag je te fait ta vasectomie avec les dents.

À bien y penser, c'est joindre l'utile à l'agréable non? :D De un je me fait un plaisir à répondre à ce tag si bien pensé, de deux, j'ai pas à payer pour la vasectomie!!!

Hop we go!

*Comment jouer: tu copies le questionnaire dans un billet sur ton blog, tu réponds aux questions, ensuite tu décides à qui tu voudrais transmettre le questionnaire et tu vas avertir les gens concernés sur leurs blogs respectifs.*

1-Le classique, quelle est ta position sexuelle favorite ?
Devant le fourneau! Sans contredit, c'est la place où je performe le plus. je suis capable de faire quatre choses en même temps et tout servir juste à temps. Les papilles de la Reine se font aller dans ce temps là je vous dis! Y'a la position du bain-marie aussi qui est franchement intéressante! Savez pas toutes les prouesses qu'on peut accomplir par l'immaculée-cuisson

2-Le top 3 des chansons sur lesquelles baiser ?
Agadou Dou Dou - Patrick Zabé

Red Red Wine - UB40

J'ai le Chaudron d'eau qui colle - Du groupe Les Mules

3-Un fantasme à réaliser ?
Pleins de produits chimiques, des essais, des touchers, des pratiques non-conventionnelles...

Vive la cuisine molléculaire!

4-Le truc sexuel le plus wild ou le plus étrange que tu as fais ?
Tuer une perdrix avec un gun à plomb, la vider avec les doigts et la cuire sur une braise des plus intenses. C'est ti pas assez wild à votre goût???

5-Un talent sexuel que tu possèdes ?
Je manie le fouet de main de maître. Z'avez jamais vu quelqu'un vous faire monter une meringue en trois tours de poignet

6-Le costume/l’accoutrement le plus sexy selon toi ?
Une cuisinière qui s'est retrouvée à l'hôpital suite à une inattention de sa part. Un coup rendue la jaquette les fesses à l'air. Si vous aimez pas l'image, lavez vous les mains entre chaque manipulation s'pa plus compliqué sti!

7-Quelque chose durant l’acte que tu détestes ou qui t’énerve ?
De voir un osti de sniffeux venir me dire que je devrais mettre un peu plus de sel, que c'est le temps de retourner la viande de bord... Dans ce temps là je me dis, Va Donc...

...prendre ton apéro!

8-Le turn-on ultime ?
LE flambé ultime. Ne s'applique toutefois pas au retard d'allumage du BBQ parce que celui-là il vous scrappe un toupet d'un pet de propane :(

9-Le turn-off ultime ?
Le retard d'allumage du BBQ... désolé, j'avais anticipé ce numéro :oops:

10-Doux ou raide, quel clan tu choisis ?
Un amalgame des deux tiens! Je me verrais mal fouetter une mayo (pas maso là bande de pervers!) de façon douce... Tout comme saisir un rôti à feu doux.

Je vais transmettre ce virus à:

Jenfi

Juste lui, pour qu'il se trouve un moyen d'écrire un brin tiens! Tu sais que je t'aime bien mec ;)

Y'a de ces moments qui vous font souvent le même effet, en mémoire. qu'un confort food. Savez ces bouffes qui rassurent. Je vous en reparlerai sous peu, juste quand les feuilles prendront des couleurs. J'en connais un qui va être content rendu là déjà qu'il ne se peut plus!

Le blogueur s'égare un brin... Je vous parlais de ma Reine. Voyez ce qu'elle m'a envoyé au travail une journée que ça ne me le disais pas trop de bosser.

Elle est épatante la Reine! Sous tous les sens du terme :cool:

En tant que gérant j'ai eu à être plus souvent qu'autrement chien dans mon approche (quand l'approche diplomatique ne fonctionnait pas). En tant que Chef là c'était le délire... Pas de baîllon, aucune censure c'est tout ou rien. Probablement pour ça que j'aime le style de Gordon Ramsey. Le gars est un génie! Vous ne me croyez pas? Comment expliquer le boeuf Wellington en deux minutes dix-huit secondes, c'est pas rien! Y'a juste un caractère de chien...

Pour vous rassurer, il est pire que moi! ;-)

Et ensuite, je suis tombé sur un p'tit clip le parodiant. Le p'tit bout de chou il est vraiment excellent!

Dans le fond... c'est une bonne chose que j'ai changé de métier parce que j'étais à cent lieues de devenir Soeur Angèle...

Je peux pas croire qu'en ce moment... J'écoute la poule aux oeufs d'or comme bruit de fond! Z'avez même pas idée combien je donnerais pour me retrouver dans un ascenseur avec de la Muzak. Mais bon... Un gars apprends de ses erreurs, faut pas contredire la Reine quand elle est en SPM...

Les voisins sont en pleine troisième guerre mondiale de qui aura le plus beau terrain... Z'ont juste pas compris que sur la rue où nous sommes le concours c'est le terrain le plus laid! Pis que c'est nous qui gagnons le jackpot ouais!!!!!! :cool:

Pis le gars là... Y'a du talent pas à peu près!

Tellement pris de temps à finir ce billet là que la poule est finie :( Pis là je me tappe le show de Jean-Michel Anctil... Y'est pire que Peter McLeod lui! La moitié du show c'était de l'entendre rire de ses jokes :mad: Il devrait boire de l'eau plus souvent!

Je dédie ce billet à Sylvain Marcoux

Allez, gênez-vous pas! Cliquez! Pas besoin de vous expliquer comment Youtube fonctionne non? C'est idem par ici!

J'ai décidé de reprendre les rennes pour toutes sortes de raisons qui ne vous intéressent pas. La principale par contre, c'était parce que vous me manquiez. C'est pas rien ça! Y'a une autre raison aussi, c'était parce que ça me manquais d'écrire des niaiseries.

Je vous vois déjà en train de vous questionner par contre face à l'idée d'un blog collectif. Me faut vous expliquer que la Reine va recommencer à travailler bientôt et qu'elle ne pourra plus alimenter le sien de façon assidue. Donc elle va plancher par ici, un peu comme dans la vie on accroche un souvenir sur les murs de notre appart.

Moi dans tout ça, je veux surtout pas retomber dans le piège de j'ai rien de nono à dire alors je vais vous garrocher de la merde en pleine face. Non, je veux que le contenu demeure un soi tant débile qu'il était avant mais disons que je vous respecte plus que ça et que c'était une des grosses raisons du pourquoi j'ai délaissé le tout en juin dernier. Je voyais les stats, j'y allais pour les stats. Dommage mais c'est mon constat et je m'en excuse. Mea Culpa.

La bonne chose par contre, c'est que je m'en suis rendu compte pendant mon pseudo pèlerinage au Tibet (dans ma tête bien sur!)

Voilà tout! Avant de terminer, je voulais vous remercier chacuns que vous êtes pour les mots que vous avez griffonnés par chez vous quand à mon départ subit et/ou d'être venus vous enquérir de mon état mental les jours suivant mon départ. Ce fut très apprécié merci! On se ré-échange demain sous peu!

Ginger ou Mary-Ann?

Si je regarde la question... Ça ne veut absolument rien dire. Si j'approfondi, m'ayant rappellé qu'aucune Ginger ou Mary-Ann avait partagé mon lit, je me suis mis à chercher.

L'île de Gilligan! Les Joyeux Naufragés! Woooo-hooooooo!

Je me suis pensé à penser c'était quoi le but de cette émission. Vous l'avez dans le mille!!!! C'était le précurseur de la série LOST!!!

Vous en voulez des preuves? Voilà!

Thurston Howell III était le Hugo "Hurley" Reyes. Pas à cause du bedon là... Sont juste riches tous les deux!

Gilligan était le Benjamin Linus même face, même air épais, même innocence et dans le fond, sont pas si épais que ça tous les deux ;)

Le Capitaine était sans contredit Jack. OUI OUI! LE Jack! Celui qui sait pas plus que les autres où il va, mais l'assurance paternaliste qui compense.

Lovey Howell (la femme du milliardaire) était la pure ancêtre de Claire Littleton. Une braillarde habituée au luxe... Me semble que c'est facile d'accoucher sur une île déserte!

Le Professeur, véritable érudit de l'île, c'est lui le faux leader de la gang... Il était sans équivoques le John Locke de l'île.

Ici on entre dans le vif du sujet... Le choix entre les deux pitounnes!

Ginger qui était dans le temps de sa magnifique chevelure rousse et freckles discrets représentait ma Kate.

Pis y'a l'autre là... Mary-Ann avec sa touffe noire et son p'tit sourire en coin, flirtant avec les personnages principaux à qui mieux mieux, elle était définitivement.....

....

....

.... Sayid :lol:

Bon, le choix est vraiment facile ;-) Mon penchant pour les rousses y va direct vers Ginger! En plus, le gingembre c'est bon pour la gorge quand on commence un rhume ;) Cette chanson thème aussi décape!