« Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres enfants ? »

Parce que je les ne connais pas. Qu¹ils sont en bande. Qu¹ils sont plus grands/petits que moi.

« Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres enfants ? »

Parce que je m'amuse bien tout seul, moi. J'ai mon doudou puis mes peluches puis des crayons de couleur puis le bateau de corsaire légo que j'ai transformé en celui des pirates à l¹aide de subtils trucages (le vrai il coûtait trop cher) et des playmobils cow boys puis un amstrad CPC 6128 + (le + est fondamental) puis une mégadrive puis une guitare puis des ptites copines et des bouquins à finir etc...etc...etc...

« Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres enfants ? »

Parce que j¹ai peur.

« Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres enfants ? »

Parce que Théo vient me chercher et on va aller faire du skate.

« Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres enfants ? »

Parce que je ne sais pas jouer à ça.

« Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres enfants ? »

Parce que mon meilleur copain n'y est pas.

« Pourquoi tu ... »

Les années passant, la question change de forme mais pas vraiment de fond. On s'étonne toujours (parfois même on s'en offusque) de ma capacité à jouer les carpes en milieu social agité. On me dit froid, distant, hautain, pédant. On pense (vite) que si je me tais c'est pour mieux les narguer, les juger, les exclure. Que je n'ai rien à partager, rien à penser, rien à dire.  Si je me tais, c'est parfois par envie, souvent par timidité, rarement par paresse.Mais, en vérité, c'est que je n'ai pas besoin de m'entendre parler (pour combler un vide ?) quand je suis avec mes vrais amis.

Ressentir leurs présences, la proximité (pas miteuse celle là), les écouter dire ce que j'ai envie de dire, être simplement bien et ne pas savoir l'exprimer autrement que pas des sourires. Je ne feins pas mes sourires. Jamais. Depuis bien longtemps, j'ai arrêté de chercher à plaire à tout prix. Si je n'aime pas, je ne consomme pas. Si je ne suis pas bien, je pars. Si je reste, c'est pour eux. Vous. Nous.

Enfant, je m'endormais sur un canapé au milieu des repas de famille. Simplement rassuré par la vie, les voix connues, le sentiment d'appartenir et d'être protégé. Inconsciemment, je recrée ces situations (j'évite cependant de m'endormir, ça peut être mal interprété). Quand je suis bien, je me tais et j'écoute, je souris et je regarde, je profite et j'aime. Si une pensée passionnante me vient, je la partagerais. Doucement, calmement, pour ne pas briser la magie du moment. Mes plus belles conversations sont celles-là. Calmes. Presque chuchotées. Viens, je vais te dire mes plus grands secrets. A toi. A vous. Parce que vous. Call me Silence.
Parfois, j'oublie cela. J'oublie qu'au fond j'ai peur de partager avec n'importe qui. Égoïste des sentiments. Protectionnisme de l'âme. J'oublie que j'ai peur, pour rien, comme ça, par habitude. Et je me laisse aller. Parfois. Ça soulage.

- 2 -

Je me relis sur quelques lignes, sur quelques dates et je m'apperçois que je ne rend pas vraiment hommage à ma personne. J'écris quand je vais mal, quand j'ai envie de partager une certaine futilité, je raconte peu et beaucoup de choses pour ceux qui savent lire entre les pixels. De ce qui en ressort, c'est que j'ai l'air :

A - D'un alcolique chronique.

B - D'un dépressif chronique.

C - D'un consumériste à la solde du grand capital, un vendu aux joies de l'entertainment business et d'un suceur de temps de cerveau disponible.

D - La réponse D.

A, j'assume. Faudrait que je me calme et que je fasse du sport mais c'est tellement moins agréable que de profiter des amis, de la ville, du temps et d'un plateau de fromage en terrasse. Je vais peut être encadrer mes tennis en souvenir d'un temps où je courais tous les jours. B, j'assume pas vraiment. L'image que je donne ici doit à peu près correspondre à celle d'un mec dont le dernier éclat de rire remonte au début des années 90 et a probablement été provoqué par la chute et l'agonie lente d'une p'tite vieille par temps hivernal. La période et la difficulté d'écrire une saillie humoristique concourrent dans ce sens. C, n'est pas Jacques Ségela qui veut. Je vis mon taf de manière décomplexée.

- 3 -

Je me relis et je trouve tous mes textes d'un bordelique. Un manque de construction. Une lourdeur dans les enchaînements. Tout y est raconté mais rien n'y est écrit. Je devrais peut-être arrêter d'écrire d'une traite. Et en même temps, passer trois heures à fignoler un texte a largement tendance à ruiner tout effet de réalisme au profit des effets de style, c'est un choix. Allez, une fois par semaine je vais m'astreindre à cet exercice, pour le fun...

* Oui, j'insiste et je signe. J'aime savoir que les 3/4 de mes visites sont des gens qui seront très déçus en arrivant ici. Ca donne tout son sens au mot "proximiteux".

A parler de carpe, j'ai une dalle moi ... Je craque pour le menu "sushi fiesta" ou bien ?

Marco Muggia - 9/2007

Finalement, on a décidé de ne pas attendre les séries. C’est hier soir qu’a eu lieu mon baptême de hockey.  Ça tombait mal hein? Quand j’vous dis que j’suis pas une fille chanceuse. Sauf peut-être pour les billets.  Super bien placés, section 112 vis-à-vis la ligne bleue, du côté du but du CH en 1ere et en 3e, alors c’est dire si j’avais une belle vue à chaque fois qu’ils se sont fait scorés. Y’avait pas tellement d’ambiance dans la place, sauf quand on tournait la tête tout en haut, dans le fin fond du poulailler, au dessus du but. La gang qui avait les billets les plus poches était sur le gros party, j’pense qu’ils regardaient pas la même game que nous (et puis qu'eux autres, ils leur restait du cash pour la bière).

À défaut de vivre la bonding expérience avec la foule lors d’une victoire (ou même d’un simple but compté par la bonne équipe), j’ai pu observer celles des fanatiques entre eux. Mon père, cet homme d’un naturel timide et réservé qui sous l’influence de sa grande passion pour ce sport, se transforme en un être capable de lier des conversations avec des inconnus portant le chandail du CH dans le métro, alors qu’on se dirige vers le Centre Bell. Puis, pendant le match, jetant ici et là ses commentaires de connaisseur éclairé, alors que les autres se retournent vers lui et approuvent d’un signe de tête. Plus tard liant conversation avec son autre voisin de siège, au sujet de Smolinski, joueur le plus inutile de l’équipe. Un gars payé pas cher de la ligue américaine aurait pu faire la même job (enfin, paraît).

Au retour, métro Lucien L’Allier, un charmant jeune homme entame la discussion avec… mon père! Cette fois-ci c’est Price qui a perdu sa confiance du début de saison, suivi de diverses spéculations sur un possible échange d’ici mardi. "Toi, est-ce que tu serais prêt à laisser aller Higgins pour aller chercher [insérer ce joueur d’Anaheim dont j’ai oublié le nom] ?" J’y connais rien, mais ma réponse concernant Higgins, c’est non. Bon je pense que si j’avais pas fait signe à mon père qu’il fallait descendre à Rosemont, ces deux là auraient pu se ramasser à Laval. De mon côté, pas le choix, si je veux les voir gagner, faudra y retourner…

La timidité peut être un obstacle extrêmement contraignant pour l'atteinte de certains de nos objectifs. Vu la nature des contextes professionnels d'aujourd'hui, nous sommes amenés à interagir de plus en plus avec des personnes étrangères. Que faire lorsque nous ratons énormément d'opportunités simplement à cause du fait que nous n'osons pas parler ?

Mon histoire avec la timidité

Je ne sais pas quand est ce que je suis devenu timide mais j'avoue que j'en ai beaucoup souffert. J'ai été tellement timide que je n'osais pas parler au médecin pour lui dire ce qui me faisait mal. Ou par exemple, je n'aimais pas compter la monnaie devant l'épicier du quartier même si je sais qu'il s'est trompé ! En arrivant à l'université, cette timidité a commencé à être très contraignante pour moi. Je n'osais souvent pas poser des questions voire même lancer des projets. Le paradoxe était que j'arrive à bien interagir avec les gens mais le problème était toujours de faire le  premier pas. Je n'arrive pas à casser la barrière bien que je peux agir merveilleusement une fois je me sens à l'aise.

J'ai ainsi commencé à chercher des solutions et à lire sur le sujet. J'ai mis en pratique certains conseils qui m'ont permis par la suite de devenir beaucoup moins timide. Je vais partager avec vous les idées et les conseils pratiques qui m'ont vraiment aidés à faire face à cet obstacle.

Comment définir la timidité ?

Etre timide veut dire ne pas oser s'exprimer devant une ou plusieurs personnes étrangères. Cela ne veut pas dire que nous sommes incapables de s'exprimer mais que nous exigeons en quelque sorte d'avoir un certain degré de familiarité avec la personne en face. Plus ce degré est élevé, plus nous sommes timides et vice versa. Les personnes qui ne sont pas timides n'exigent pas de connaître plus ou moins une personne pour pouvoir s'exprimer devant elle. Par contre, une personne timide, souhaite inconsciemment connaître d'abord la personne en face avant de se sentir à l'aise. Ainsi, chacun de nous a un seuil ou un degré de familiarité aux étrangers qui détermine notre degré de notre timidité.     

Quelques principes :

- La timidité n'est pas un caractère définitif:

Nous pensons souvent que la timidité fait partie de notre caractère et que nous ne pouvons ainsi jamais changer. Ce n'est pas vrai. La timidité est souvent acquise à un certain stade de notre enfance à cause de certains événements ou contexte. Nous pouvons donc travailler à s'en débarrasser ou à diminuer son degré.

- Apprendre à ne pas être timide

Etre moins timide, cela s'apprend. Il s'agit  de changer d'abord notre perception des étrangers ce qui va diminuer notre exigence du degré de familiarité. Autrement dit, nous apprenons à parler plus devant des personnes que nous venons de connaître. Ensuite, nous pouvons pousser notre apprentissage jusqu'à ce que nous puissions se débarrasser complètement de la timidité. 

- La timidité est une sorte de peur

Etre timide c'est avoir peur de ne pas être à l'hauteur devant les étrangers. C'est une peur apparentée à l'angoisse. Nous avons peur de quelque chose qui risque d'arriver dans le futur : dire une bêtise, apparaître stupide, ne pas donner une bonne impression, etc. Lorsque nous résistons à cette peur et que nous cherchons à nous en débarrasser, elle s'accentue. Nous devenons encore plus timide. Il s'agira donc de vaincre sa peur. Lisez cet article : Comment vaincre sa peur ?

- Les autres aussi sont timides

Sachez que la majorité des personnes sont aussi timides. Lorsque vous allez affronter une personne étrangère et que vous vous sentez mal à l'aise, gardez en tête qu'elle est probablement aussi timide que vous. C'est soulageant lorsque nous savons que nous partageons le même souci.

Et concrètement...

Passons maintenant à des conseils pratiques :

- Entraînez-vous progressivement:

Démarrez par de petits exercices selon votre niveau de timidité en menant de mini-conversations avec les étrangers. J'avais commencé par parler par exemple au vendeur de sandwichs, au chauffeur de taxi, au serveur du café, etc. Ensuite, je m'obligeais à parler en classe non seulement pour poser des questions mais aussi pour partager mes idées. C'était dur au début mais je me forçais petit à petit. Après, je lançais par exemple un commentaire dans un ascenseur ou je discutais avec un voisin dans les transports. En vous entraînant à affronter les étrangers vous ne pouvez qu'apprendre à casser les barrières et à être de plus en plus à l'aise.

- Votre posture

Je me surprends souvent entrain de tordre les doigts lorsque je suis timide. J'ai appris ensuite  à utiliser cela comme un signe. Il m'indiquait que je commençais à être timide ou mal à l'aise. J'en profite donc pour me rassurer et me dire que rien ne mérite tant de peur et d'inquiétude. Je reprends ensuite une posture normale et confiante ce qui influence ensuite mon état d'esprit. Cela marche très bien !

- Faites un Handshake en regardant dans les yeux

Lorsque c'est possible, soyez le premier à donner la main pour saluer. Et lorsque vous le fait, saluez fortement et assertivement. Cela va vous rassurer et vous mettra plus en confiance. En vous saluant, regardez la personne dans les yeux. Ce n'est pas pour dominer la personne en face mais plutôt pour dominer votre propre peur.

- La phrase magique

J'ai découvert cela par hasard : lorsque je commence une conversation avec un étranger en disant : « je m'appelle Fayssal !», je ne suis plus timide. Je ne sais pas comment l'expliquer mais cette façon d'affronter les étrangers me donne beaucoup de confiance en moi.

- Posez des questions

Lorsque vous n'êtes pas encore à l'aise face à une personne, posez des questions et laissez-la parler. Interrogez-la sur ce qu'elle fait ou ce qu'elle aime faire. Posez des questions ouvertes et qui permettront aussi à votre interlocuteur de s'exprimer. Il s'agit de faire parler la personne en face le temps que vous vous familiarisez avec elle.

Enfin, je finirai en disant que faire face à la timidité est une question d'entraînement et de volonté. Il n'y a pas de mal d'en avoir une dose. Lorsqu'elle devient un handicap, nous pouvons apprendre à la gérer.  

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Les mois ont passés et le petit manège a continué de tourner. Plus je l’ignore, plus il tente de se rapprocher. Ce qui au début n’était qu’un jeu ressemble de plus en plus à un mécanisme de protection. Lorsqu’il pose les yeux sur moi, je détourne le regard. Lorsqu’il tente de lier la conversation, je tourne cela à la blague et je me pousse. Faut pas que j’tombe, alors autant que je peux, je l’évite. J'affiche la plus grande et belle froideur.

Je l’ai croisé alors que je sortais de l’ascenseur, au 2e, pour profiter un peu de la terrasse. Lui, il descendait au rez-de-chaussée. Mais comme par hasard [?], deux minutes plus tard, il venait me rejoindre sur la terrasse. Nous sommes seuls et j’peux pas partir, alors il en profite. Il s’intéresse à ce que je fais, il questionne mon travail, mes lectures. Et voilà que je lui parle d’Henry James, de Gauvreau et lui, qui me parle de Faulkner, en me lançant des regards et des sourires, ma foi, presque timides… j’aurais jamais cru. Est-ce que j'aurais pu me tromper? Est-ce qu'il a changé? Est-ce que je l'aurais mal jugé? Non, Faut pas. Sauve-toi pendant qu'il est encore temps.

Je l'ai déjà dit, il est beau, brillant, articulé, extrêmement charmeur… Il pourrait faire de moi qu'une bouchée. Faut pas que j’tombe, faut pas que j’tombe, faut pas que j’tombe… ]]> http://lesplaisirsetlesnuits.wordpress.com/2007/08/13/au-plus-offrant/ Tue, 14 Aug 2007 04:46:00 +0000 mlle V http://lesplaisirsetlesnuits.wordpress.com/2007/08/13/au-plus-offrant/ Il est assis en face d’elle. Ils prennent une bière ensemble. Enfin, lui il boit une bière, elle, elle a horreur de ça… Sauf lorsqu’on l’embrasse et que ça goûte encore juste un peu, ça, elle aime bien. Ça doit être la réminiscence d’un lointain baiser d’adolescent, du temps où elle y croyait encore. Mais on s’éloigne (vraiment) car ils n’en sont pas rendus là.

On pourrait croire qu’ils discutent, mais au fond, ce qu’il se disent n’est pas si important. Ils se mesurent, s’évaluent et calculent leurs chances de plaire, à moins qu’ils ne pensent déjà à comment se tirer d’affaire sans trop se compromettre, qui sait. Subtilités. Lequel montrera le premier son attirance envers l'autre. On cherche l'indice qui va nous montrer qu'on plaît avant de s'avancer. Orgueil. C'est le jeu du chat et de la souris. On veut tous être le chat.

Assis dans les escaliers, il griffonne des phrases dans un carnet, ou peut-être bien qu’il dessine, je n’en suis pas sûre. Le genre un peu artiste qui me plaît bien. On a échangé un regard, un sourire timide. Il est cute, brun, bronzé, mais un détail m’agace.

Aujourd’hui (euh, à l’heure qu’il est on peut dire hier), vers les 15h30, n’en pouvant plus de mon bureau sans fenêtre, je suis sortie pour "fumer" avec une collègue (non je ne fume pas même si je pense que ça donnerait plus de sex appeal à ma voix, je ne fais qu'accompagner). Quelques minutes plus tard, j’ai laissé la collègue en bonne compagnie et je suis rentrée. En passant devant l’escalier, j’ai vu qu’il était là, de nouveau. Lui aussi m’a vu. Son carnet de dessins (ou de notes) posé sur les genoux, il me regardait.

On a de nouveau échangé un sourire, moins timide cette fois ci, je dirais même engageant. L’impulsion d’aller lui parler s’est faite tellement forte (et ça, croyez-moi, ça ne m'arrive pas souvent), je pense même avoir fait un pas (de trop) dans sa direction. J’ai eu l’impression qu’il n’attendait que ça, tout juste s’il ne m’a pas fait signe de prendre place à côté de lui.

Mais là, tout a dégénéré puisque je me suis mise à penser.

Deux fois que je le vois là (si c’est pas plus car il a un air étrangement familier), si ça se trouve, il doit y avoir rendez-vous avec quelqu’un (bon, plus probablement quelqu’une, mon gay radar étant pas si off que ça). Et puisque la porte principale du bureau est à deux pas, ben c’est peut-être le petit ami d’une collègue? J’aurais vraiment l’air tarte d’aller cruiser le chum d’une collègue non? La gaffe.

Et si c’est pas le petit ami d’une collègue, c’est peut-être pire! Oui, peut-être qu’il attend juste la fin de l’horaire du camp de jour qui est à deux pas, pour récupérer son (ou ses, puisque ça peut toujours être pire) kid(s).

Ah et puis est-ce que j’ai dit qu’un détail m’agace? Il porte des verres fumés. Et tout le monde sais qu’il n’y a pas plus risqué que de cruiser un gars qui porte des lunettes de soleil. Non mais on sait pas. Peut-être qu’il louche.

Alors je lui ai fait mon plus beau sourire, et je suis sagement rentrée au bercail.

Bah, s’il est encore là la semaine prochaine, ça veut dire que c’est pas le camp de jour. On aura ainsi évité le pire.

Bon, j'ai compris que c'était pas trop un compliment, mais là je sais pas trop quoi faire avec ça.
Après 3, on commence quand même à se poser des questions...
Bon, oui, je suis peut-être un peu plus réservée que d'autres, mais rien de catastrophique non plus (enfin, il me semble...). Et par réservée, je ne veux pas dire timide. C'est juste qu'il faut briser la glace un peu au début, mais encore là, c'est drôle, vous seriez surpris de voir à quelle vitesse ça fond...
Parce-que ça m'arrive de me surprendre moi-même...
Mais peut-être ça n'a rien à voir non plus...

Pas encore l'excuse de la fille intello qui fait peur aux garçons?
J'vais vous donner plus de crédit que ça...

Et c'est pas comme si j'avais la confiance en moi débordante, je pense pas donner "de l'attitude" même si je sais ce que je vaux et ce que je veux (enfin, 90% du temps, c'est déjà pas mal!)... mais ça c'est juste normal quand on a plus 20 ans. Il faut dire que contrairement au passé, je ne suis pas dans une phase très "go-getter". En ce moment je suis plus en mode lèche-vitrine, alors peut-être ça me donne l'air trop picky?

Ouin, je sais pas trop...
Je retourne tout ça dans ma tête et là j'ai juste envie de me dire tant pis pour eux.

Tout en discutant avec ma copine, je me rends compte qu’il y a un gars, assis au zinc lui aussi, qui regarde souvent vers moi. Il ne pourrait pas être plus mon genre que ça. Fin vingtaine ou jeune trentaine, brun, cute… bon, avec la lumière tamisée, il est un peu loin pour que je puisse voir s’il a les yeux bruns ou verts, mais (and do I really care?) ça regarde bien... Vraiment bien… Le courant passe. Rapidement, s’installe un jeu de regards et de petits sourires. Je compte les minutes qui séparent le moment où en principe, il va se lever pour venir me parler… ça ne devrait pas tarder... Mais évidemment, ça tarde toujours un peu. Faut encore que je tombe sur un timide. Petits mouvements nerveux de la main, il se donne une contenance avec son verre, il a l'air de se dire : encore un autre regard et j'y vais... encore un autre sourire et j'y vais... encore deux minutes et j'y vais... Il ne sait pas lire la claire invitation, et pourtant, il me semble que j'ai un regard plutôt expressif...

Pendant ce temps, il y a un autre gars, debout près du comptoir, qui me regarde. Pas mal non plus, mais là, mon attention est déjà toute ailleurs, je ne vois plus rien d'autre (oui je sais, mes talents de célibataire sont limités, je n'ai pas encore appris à diversifier les opérations...). J'évite son regard (insistant) autant que je peux, mais c'est peine perdue, lui non plus, il ne sait pas lire les signes. Débordant d'assurance, il s'approche et entreprend de nous faire la conversation. C'est le début de la fin. Peu importe comment je vais réagir, à partir de ce moment là, c'est trop tard pour le timide. Si je revire l'entreprenant (ce que je suis incapable de faire de toute façon, à moins que le gars soit vraiment désagréable et déplacé), le timide aura trop peur de subir le même sort. D'un autre côté, si je discute avec l'entreprenant, le timide va se dire que son chien est mort, il va caler son verre et quitter le bar quelques minutes plus tard (oui, c'est exactement ce qui est arrivé).

Alors nous avons discuté avec l'entreprenant. Un gars sympathique, d'origine mexicaine, jeune trentaine, installé à Montréal depuis quelques années. On a parlé de tout et de rien, de son travail, du miens, de nos passions respectives. Il a demandé si j'étais seule, mais il a probablement vite senti que je n'étais pas très sensible à son flirt alors la conversation est restée platonique, mais quand même agréable. Le gars n'était pas inintéressant, mais j'avais l'esprit ailleurs. Malheureusement, je ne pouvais pas arrêter de penser que la soirée aurait fini bien autrement si l'autre s'était décidé à temps...

à suivre...