Qu'est-ce que vous voulez, ces temps-çi je traverse une période de transition assez mouvementée et je n'en finis plus de stresser sur mon sort. L'avenir est plus qu'incertain et parfois j'ai l'impression que si je continue sur cette lancée, je vais me retrouver dans la rue, les cheveux gris qui m'auront poussé avec des sacs en plastique d'épicerie en guise de souliers. Et je vais hurler après les passants des choses incompréhensibles et dormir dans le métro. Et probablement rôder dans les alentours de la rue Saint-André aussi.

D'habitude, j'essaie de rire des déboires de ma vie. Mais plus ça va et plus j'ai l'impression que ma vie est un déboire 24/24, et je dois certainement y être pour quelque chose. J'ai vraiment dû faire quelque chose d'effroyable dans une autre vie, être mangeur de bébé genre, pour avoir l'existence que je mène ces jours-çi.

C'est peut-être parce que je ne fais que remarquer les choses négatives qui m'arrivent, et que tout le positif de mon quotidien (voire, rester en vie jusqu'à la journée suivante) passent dans le beurre.

''Comment ça tu viens pas, c'est dommage !", me dit-on tout catastrophé.

Ben oui, je vais venir seul à ma cérémonie de graduation pour me féliciter moi-même, me prendre en photo moi-même lorsque je vais ramasser mon diplôme, et me tenir compagnie seul au petit buffet qui va venir avec, à rencontrer les parents de mes amis qui vont me demander où sont les miens, et moi de répondre embarrassé qu'ils ne pouvaient être présent pour l'occasion pour cause de désintérêt total envers ma vie. Une soirée trippante en perspective.

C'est sûr que j'aurais pu inviter des amis à la place. Mais entre nous, ce n'est pas ça l'intention de la cérémonie. C'est juste un prétexte pour souligner au monde entier que notre petit dernier diplômé est devenu quelqu'un. Je n'ai pas besoin de ce flafla pour déprimer encore plus (c'est trop tard pour ça, semble t-il).

Les fourmis peuvent emménager comme bon leur semble sur Saint-André. Moi j'ai largué les amarres.

Je soupçonne d'ailleurs que cet immeuble va sous peu imploser comme dans la finale du film Poltergeist, car les esprits de malheur qui y rôdent ne veulent pas que cet immeuble vive. Après la façade inachevée, le plafond de la cuisine qui fuit, la toilette qui explose et maintenant la colonie de bibittes dans la vaisselle, il me semble que ça serait une suite logique.

Bref, une chance qu'il y a les amis pour vous héberger lorsque la cabane fout le camp. Je me demande toujours pourquoi je suis resté dans a cet endroit au juste. Mais je pense que je vais plutôt m'efforcer à ne plus faire d'erreur de la sorte à l'avenir.

C'est encore pire avec Super Mario Galaxy qui est sorti il y a quelques mois.

J'veux joueeeeeeeeer !

Aujourd'hui, pris d'un léger down au travail, j'ai écris dans la section "Que faites-vous en ce moment ?" "David's life sucks" sur Facebook.

Quelques temps plus tard, ma collègue assise à ma droite, appelons-là Sandrine, me demande si ça va.

Sandrine :"Onnnnn, comment ça, life sucks ? Qu'est-ce qui va pas là ?"

David : "Ah, rien de grave, je suis pas d'humeur aujourd'hui."

Sandrine : "Come on David, si tu dis que ta vis est poche, ben c'est ça qui va se passer pour vrai ! Il faut que tu penses positif ! Même si tout va mal pis que tu te sens déprimé, à force de te répéter que tout va bien et que tu es heureux, tu vas finir par le devenir !".

"D'ailleurs, j'ai le dvd de The Secret à la maison, veux-tu que je te l'apporte demain ?."

David : "Euh, non merci. Je pense que ma vie suçe suffisamment déjà assez comme ça merci..."

Sandrine : "Aaah, come on ! Ça marche vraiment ! Il faut pas avoir de pensées négatives comme ça !"

Ben non hein, il faut surtout pas déprimer quand ça va mal, s'en faire quand l'avion dans lequel on vole va s'écraser, ou s'énarver si y'a un taureau cornu qui me fonce dessus dans une corrida.

Cré Sandrine. Ma collègue de travail si douce et gentille, mais si naïve. Le genre de personne qui veut votre bien et qui va vous proposer toutes les suggestions lancées dans à peu près tous les talk-show américains de l'heure, même si ça implique d'en rajouter une couche sur le bobo.

Mais coudonc, elle m'a tout de même soutiré un sourire par sa proposition inusitée. Mission à moitié accomplie, merci Sandrine.

Sur quoi je ne suis pas sûr à propos cette mystérieuse retenue, c'est s'il s'agit de gêne extrême ou de racisme intériorisé. Je n'ai jamais vu quelqu'un s'isoler aussi drastiquement dans une petite soirée. J'ai souvent pu constater que de jeunes Asiatiques préfèrent se tenir en groupe et ont leur culture à part. Mais on dirait qu'ils ne veulent pas s'intégrer au reste de la société et préfèrent se tenir entre eux seulement.

Je sais que les cultures asiatiques sont chargées de traditions culturelles très distinctes des nôtres, mais de là à ne plus être capable de socialiser avec des gens qui ne viennent pas du même milieu que soi ? Chais pas, mais j'ai trouvé ça vraiment poche de voir une personne s'isoler des autres comme ça.

Je sais que dans le fond, c'est son problème. Mais quand tu es dans une soirée avec des gens et qu'une personne ne parle pas et reste dans son coin, c'est comme si ça venait briser l'ambiance festive de la soirée. Puis quand deux personnes dans la groupe se parlent entre eux dans une langue qu'eux seuls connait, ça vient encore plus foutre en l'air le sentiment d'unité.

Putain de mentalité de ghetto... 

Et c'est pourquoi je me suis procuré un gel typiquement mâle, Adidas Ice Dive (ooouh, sentez la force virile qui émane de moi à cet instant même).

Tout ce que je peux dire, c'est que le savon pour homme, ça sent épicé. Et jusqu'à présent, ni homme ni femme ne s'est précipité violement sur moi, comme dans les publicités d'Axe.

Marche même pas ce truc...

Que dire aujourd'hui, sinon que je me suis entraîné ce matin et que c'était chouette, et ce même s'il y avait une enragée qui squattait un banc dans le coin poids et altères, et ce même si elle faisait des exercices à côté ("excuse-moi, peux-tu enlever ta serviette pour que je puisse utiliser le - NAN ! J'ai pas encore fini !!!!"). Je comprends pas comment une personne peut être aussi bête en s'entraînant. La haine, ça consomme beaucoup d'énergie.

Je n'aurais jamais pensé voir autant de gars avec les bras tatoués dans un centre d'entraînement. Je savais pas que les punks ils s'entraînent aussi. Et des barbus avec les bras tout plein de motifs, c'est sexy, même sur un vélo stationnaire, héhé !

Mon gym est vraiment sympa, il est situé dans un immeuble à bureaux. Il est vraiment bien aéré et les gens qui s'y entraînent sont vraiment sympathiques, pas du tout du genre à me regarder du haut lorsque je tente avec peine et misère à soulever des altères de 15 livres (sauf l'enragée de ce matin). Il y a une vue imprenable sur le Mont-Royal aussi, mais surtout, les vestiaires sont vraiment chouette, ils sont très modernes et les douches sont individuelles et serties de rideaux Ikea. J'ai plus envie d'aller me laver au centre que chez moi ! Et il y a de la petite musique nouvel-âge pour relaxer après l'entraînement, ce qui est charmant en soi, quoi que c'est légèrement étrange d'entendre des oiseaux exotiques dans la douche.

Ce n'est pas la première fois que je m'entraîne. J'ai commencé vers l'âge de 15 ans dans un Nautilus Plus. En terminant le secondaire, j'étais plutôt en forme même si j'étais, comment dire, magané par mon adolescence mouvementée. J'ai arrêté quelques années plus tard, et disons que la vie a repris ses droits sur mon corps, oh que oui ! Quand j'étais plus jeune, je pouvais m'entraîner seulement que 2 fois par semaine et m'empiffrer le reste du temps. Grâce à la magie de la jeunesse, je perdais le tout en un moins de temps. Mais il semble que visiblement, cette époque est révolue.

Reste que, je n'échangerais pour rien au monde l'expérience que j'ai acquise avec le temps. Je veux vraiment qu'il y ait des changements positifs et permanents dans ma vie. J'en ai marre de toujours niveler par le bas parce que j'ai manqué de bol à un moment ou un autre dans ma vie. Marre de me mettre des œillères à tout bout de champ parce que les obstacles qui se dressent dans mon chemin me semblent insurmontables. Je sais que de m'entraîner ça ne vas probablement pas changer le monde, mais au moins ça me fera du bien physiquement et ça m'occupera.

Mon bac insupportable est terminé. Je m'en vais vivre dans un logement habitable, enfin, et je me fais du pognon à travailler à la banque et je me remets en forme.

C'est un début encourageant, envoyez-moi vos ondes positives !

"Calmar de bébé grillé"

Mmm... avec un peu de sauce soya...

Et le pire, c'est que je suis sûr que c'est parce que les standards de ce test s'arrêtent à un âge limite. Genre, les personnes qui pèsent entre 250 et 350 livres se voient automatiquement attribuer la note limite de 69 ans ou quelque chose du genre. Une chance au fond...

"Alors, votre âge physique est de 200 ans. Quelques changements dans vos habitudes de vie sont peut-être à prescrire."

Ou bien :

"Selon les résultats de votre Fit Test, j'ai le regret de vous annoncer qu'en théorie, vous devriez être mort. Mes sympathies à vos proches. Nous pourrons vous escorter à la sortie dès qu'on aura fait tomber ce mur là bas pour vous faire passer."

M'est d'avis que ce Fit Test là va servir à partir un BBQ sur une terrasse cet été. Emmenez-moi en des grillades, faut bien que j'en profite, à l'âge où je suis rendu... !

C'est surtout lorsque je fais des étirements que je constate que je suis douillet. Car pour éviter d'être ankylosé des jours après l'entraînement, faut vraiment que ça tire quand tu t'étires. (tiens, un jeu de mots!)

Je compte toujours 20 secondes dans ma tête pour chaque série d'étirements. D'habitude, ça va comme suit :

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20. J'essaye toujours de compter de façon synchronisée pour que ça fasse vraiment 20 secondes.

Sauf que, je triche tout le temps.

Ça fait plutôt :

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 (...ugh), 8, 9, 10 (aaaaargh), 11, 12, (gniii!!!), 13141516171819-20 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (gasp!)

C'est l'intention qui compte, non ?

Je sais pas pour vous, mais moi, Josée Lavigueur, elle me fait peur. Elle est tellement pétante d'énergie qu'on dirait qu'elle va venir défoncer la porte d'entrée de chez moi et me forcer à faire des push-up à coup de fouet, assise sur mon dos. Envoye, travaille, plus fort ! Force pour que tu sentes tes muscles, plus fort !

C'est pourtant la porte-parole de mon tout nouveau club de conditionnement physique. Et oui, vous avez bien lu. S'il y a une soudaine apparition de tremblements de terre irréguliers à Montréal, dites vous bien que c'est parce que votre bloggeur préféré qui est en train d'écrabouiller les tapis de marche du Énergie Cardio.

Une question que je me pose, c'est à savoir si je vais devenir une de ces personne hypermotivée qui va décourager tous les obèses de ce monde en leur montrant que mon (nouveau, on espère) mode de vie sain porte fruit et fait de moi une nouvelle personne ?

C'est ce qu'on verra...

Quand je fais des rêves, c'est comme si je mettais en scène les gens de mon quotidien dans des situations vraiment improbables. Dès fois y meurent...Je n'ai vraiment pas besoin d'écouter Virginie, car mon sommeil comble amplement mes besoins de retournements de situation imprévisibles et improbables.

Bref, je me suis levé après ce téléroman digne d'un énième Destination ultime basé sur ma vie. Avant même d'avoir le temps de dire WTF, mon cellulaire me rappelle sur un cri strident que je travaille dans 20 minutes.

Aux dernières nouvelles, je travaille toujours à la banque, les clients sont toujours aussi bipolaires et ma vie est toujours aussi vide. J'aurais envie de dire qu'il y a des jours comme ça, mais c'est pas mal justement comme ça la majeure partie du temps. Pas que je ne sois en dépression, mais plus dans un feeling de ''Kessé que je ferais donc ben de ma vie''. Si quelqu'un commente en me disant  ''ben travaille'', je l'épripe. Ça fait 3 ans et demie que j'étudie à temps plein et que je travaille à temps partiel les fins de semaine. S'il y a bien quelqu'un qui mérite des vacances, c'est bien moi.

Pour tuer le temps, cette semaine je me suis mis à lire la série des Dragonball. Je suis relativement en retard de 20 ans sur le phénomène, mais au moins j'échappe à la commercialisation à fond du produit qui ma foi, est fort agréable à lire. Je lis tellement que j'en ai mal à la tête. Je suis maso comme ça, dès fois.

En ce moment, ma vie est environ à l'image de ce billet : confus, chaotique, improvisé. C'est comme ça et le reste on s'en fou.

Qu'est-ce que je ferais bien, moi là ?

Et puis, ça sert à quoi ?

Je le vois principalement comme un croisement entre la tribune sociale et le journal intime. Tribune sociale, parce que bien que je ne sois nullement formé pour donner une opinion académique sur le monde qui m'entoure, je me permet quand même, en tant que citoyen, de dire mon avis sur les événements qui m'affectent de près ou de loin. Journal intime, parce que, bah, tant qu'à écrire mon autobiographie, aussi bien le faire en direct sur Internet. Mais attention hein, je me garde bien une petite gêne !

Et puis, je trouve ça drôle de me relire un an en arrière. En passant par mon indignation des messages écrits sur les tasses de café Starbucks par les dildos de mon coloc qui traînent dans la baignoire. C'est normal que je sois névrosé par bouts, avec un tel environnement !

Toutefois, je m'interroge sur l'intérêt qui me pousse à encore bloguer. Est-ce qu'il y a vraiment des gens qui s'intéressent à mon petit quotidien ou à mon opinion ?

Pour l'instant, les quelques fuites de l'étude semblent se traduire grossièrement par : Le vrai problème, c'est vous. Changez pour mieux accommoder les nouveaux arrivants.

Je ne suis pas trop sûr d'avoir hâte de connaître les conclusion de ce travail de PR politique. Mais jusqu'a présent, j'ai l'impression que ça ne va que verser un gros chaudron d'huile sur le feu des accomodements raisonnables.

Ça me désole. Vraiment. Parce que j'ai l'impression que notre gouvernement ne fait que se donner une excuse pour mettre les problèmes d'intégration des immigrants sur le dos des francophones, qui aimeraient simplement ne pas se faire enterrer par une masse multiethnique, et qui voudrait avoir son mot à dire sur la façon dont on fait entrer en gros la planète entière dans son pays. 

Personne ne semble vouloir se pencher sur la question de la culture et de la tradition parce que le dieu Argent est en jeu dans notre économie. Et comme au départ, personne ne se parle, personne ne communique vraiment, messieurs Bouchard et Taylor ont été nommés surveillants de la cours de récré et vont bientôt rendre leur compte rendu de la situation. Soit plus gentil avec le nouveau dans ta classe, laisse le faire ce qu'il veut, c'est son affaire. J'ai l'impression que le spectre de la censure rôde dans les alentours. L'individualisme, c'est peut-être bon pour l'économie, mais c'est très mauvais pour une société.

Du PR qui ne parviendra qu'à en rajouter une couche, encore une autre.

Tout à l'heure, en marchant sur la rue Sainte-Catherine, j'ai brièvement croisé un mec avec qui je suis allé au secondaire. Lui m'a reconnu et m'a fait un petit signe coincé de la tête. Moi j'ai à peine fait signe de le reconnaître et j'ai poursuivi mon chemin, en me sentant vaguement contrarié et en ne sachant pas tout à fait pourquoi au fond je ne me suis pas arrêté pour échanger deux-trois mots.

Et puis c'est revenu. Je me suis aussi souvenu de qui il était. Ce charmant jeune homme allait au même secondaire que moi. En privé, il se faisait cordial avec moi et les autres, mais il suffisait qu'un de ses amis s'éloigne hors du chemin pour qu'il se mette à le descendre comme on tire sur des pigeons d'argile. Et évidemment, j'avais eu droit à ce traitement de faveur : sourires narquois, conversations railleuses dans mon dos, bref - les souvenirs n'ont pas pris de temps à ressurgir.

Dans tes rêves que je vais m'arrêter pour te souhaiter la bienvenue, du con.

Quoi que, à en juger par ses cris d'horreur lorsque le plombier lui donnait ses prix au téléphone, ça dû lui coûter un bout de son pendentif en simili-cristal pour faire arranger la cuvette.

Sur ce, je pense que c'est à mon tour de faire preuve de, comment on dit ça déjà ? Gratitude ?

Bon d'accord. M... mmmm... mmmmmeeeeeeerrr...rrr...rrrr.... ...ssssssssSIIIIIIIIII !

 Ouch ! Quelle torture !!!

Là, ça commence à être la goûte qui fait déborder le bol de toilette.

Avec cet appart sorti tout droit du 19e siècle, j'ai successivement eu droit aux rénovations inachevées pour toute la durée du bail, à des écoulements de liquide brunâtre provenant du plafond, et qui sont venus rincer toute ma vaisselle propre dans mes armoires, à des écoulements d'évier digne des glissades d'eau de Pointe-Calumet, à deux tentatives de meurtre en deux années à moins de 20 pas de chez moi, à un balcon en bois pourris qui a menacé d'avaler mes amis assis sur la terrasse et à je ne sais plus quoi d'autre, j'ai arrêter de compter à un moment donné.

N'était-ce pas un vieux loup de mer qui un jour a dit : si la salle de bain prend l'eau, le moment est venu pour toi de quitter le logement au plus crisse ?

Dans 54 jours... en attendant, moi je moppe.

Uuuuuugh...

C'est grave là. Je suis en train de me rendre compte que des émotions, j'en vis à genre chaque seconde de ma vie, donc je suis porté sur la chose 24 heures par jour.

Ce que je viens de dire semble être une évidence, et pourtant, on dirait que je suis le dernier qui vient de l'apprendre (j'étais probablement trop occupé à manger pour y penser).

C'est complètement fou. Je ne m'en apercevait pas avant (voir raison mentionnée çi-haut). Mais maintenant, je me rends compte que dès qu'il y a des perturbations dans mon rythme quotidien, il me prend soudainement l'envie de dévorer un sac de biscuit avant même d'avoir le temps de crier "émotif". Et dire que je suis entouré de 3 dépanneurs sur ma rue. Je me sens comme un junkie qui a besoin d'avoir sa dose au plus vite.

Je suis allé consulter une nutritionniste l'année passée, pour régler un petit problème en particulier, sans toutefois avoir la perte de poids comme objectif ultime. Le truc qu'elle m'a donné est très con, super simple, et pourtant ça marche à tous les coups : quand tu manges, tu ne fais rien d'autre que manger ou parler en mangeant (de préférence, avec quelqu'un). Et c'est vrai, trop vrai que la majeur partie du temps, quand je bouffe, c'est soit en regardant la télé, soit devant mon ordinateur, soit en lisant un truc, etc.

Ça peut-être l'air évident de même, mais je vous jure que c'est plus tof que ça en a l'air, surtout quand t'as 24 ans de très mauvaises habitudes alimentaires à désapprendre.

Au début, j'ai constaté que j'ai très peu d'aptitudes culinaires, ce qui fait que je me retrouve la plupart du temps avec des plats copieux et en général assez rustiques (riz et poitrine de poulet, quelqu'un?). La tentation de feuilleter une revue pour faire passer le mauvais moment est difficile à résister. Résultat : je vais être obligé d'apprendre à bien cuisiner pour survivre. Moi qui a de la misère à me beurrer une toast...

Parmi les sages conseils qu'elle a su me prodiguer, ma nutritionniste m'a surtout strictement interdit de m'imposer tout type de régime ou de privation volontaire. "Parce que manger, c'est pas comme la cigarette ou la drogue. T'as besoin de manger pour vivre, pis on est toujours ben pas pour s'empêcher de vivre pour rentrer dans des nouveaux jeans!". Elle avait un franc parlé assez rafraîchissant, cette femme. Elle semblait surtout se mettre dans tous ses états à la mention des ravages que l'industrie alimentaire fait chez les gens.

Et au risque de me mettre à dos les Weight Watchers de ce monde, c'est trop vrai ce qu'elle dit. Y'a vraiment pas de solution miracle. Plus jeune je voyais ma mère gonfler et dessoufler régime après régime, en constatant bien que ça ne fonctionnait pas. Ce serait prétentieux de ma part d'affirmer que je suis en paix avec mon poids, mais je peux au moins dire que j'assumais mes gestes, du moins jusqu'à ce que ça me rende malade. Et c'est justement pourquoi je vais probablement aller m'acheter "la cuisine pour les nuls" dans bientôt pour apprendre à faire bouillir de l'eau sur le poêle.

À mon grand étonnement, je m'en suis plutôt bien sorti pour cette session. Par bouts, j'avais l'impression d'improviser d'un bord et de l'autre.

La note qu'il me reste à obtenir provient de la Faculté d'éducation permantente. Si mon prof peut délaisser deux secondes ses tâches radio-canadiennes pour remettre au département nos résultats, je saurai sous peu si je suis digne d'être un apprenti-journaliste (ou du moins, recherchiste. Ça l'air cool comme boulot ça).

En attendant, je bosse toujours comme téléphoniste. J'ai pensé commencer par régler ma situation inconfortable à mon logement actuel, avant d'élaborer tout projet. Bref, je ramasse mes sous et je m'apprête à passer à la caisse jusqu'à juillet. Et alors là, je ne sais pas. Je ne sais même pas où je vivrai, je ne sais même pas combien d'heures je travaillerai, ce que je vais faire de mon été/automne/vie.

On verra. Je ne suis pas pressé et je n'ai plus envie de me cogner le front sur des branches d'arbres en foncée à tête baissée dans la vie. Plus pour l'instant en tout cas.

C'est une maladie, j'vous jure.

Avec mes professeurs qui prenaient approximativement 3 semaines avant de rendre les travaux aux étudiants, c'est de la pure négation de penser qu'ils  rendront les résultats à peine une semaine après les finaux. Et de réputation, dans mon programme, les résultats arrivent environ trois jours avant la date limite de remise des notes. Corrections à la dernière minute ? Technicien(ne) de programme procastinateur ? On s'en fout, ça soulage pas mon OCD !!!

C'est comme dans l'épisode des Simpsons où Lisa, qui reste à la maison car les profs sont en grève, demande à sa mère de lui écrire une note sur un bout de papier parce qu'elle n'en peut plus de ne pas être évaluée.

Je pense que je suis un nerd pour de vrai...

Ces 3 dernières années, ma vie a plutôt tourné autour de mes études. Mais vraiment beaucoup. Tellement, que je me demande si c'est normal, maintenant.

Est-ce vraiment normal que j'aille l'impression que ma vie s'arrête ici, que j'ai accompli tout ce qu'il y avait à accomplir ? Ma vision à long terme elle souffre de myopie.

Il se passe que je ne sais plus. Point. Dans mes livres, dans toutes les émissions de télé que j'ai pu voir dans ma brève existence, j'ai n'ai jamais vu la suite de l'histoire de ma Vie. À vrai dire, j'ai aucune fichtre idée de ce que je vais devenir.

"Oui, mais David, tu oublies : ton bac en traduction. Bac en traduction = traducteur. Traducteur = métier = but dans la vie." Tu l'as ta réponse là".

Sauf que... cette équation, c'est d'ignorer que je suis une personne incroyablement complexe et surtout incomplète. Du moins, c'est la sensation que j'éprouve, et qui se manifeste plus souvent qu'autrement en un sentiment de vide existentiel. Et voilà le mal de vivre qui revient à la charge, holé !

Il me semble que l'étiquette "citoyen ordinaire" me colle mal à la peau. Le titre "étudiant" , ç'avait au moins une connotation plus excitante. Quelque chose de revendicateur, de jeune et pétillant. Citoyen, ça sonne comme compte de taxes à payer, comme impôts à payer, comme un fantôme dans une maison hantée.

Ça ne me ressemble tellement pas... Je me vois tellement plus, chais pas, en superhéros, en magicien, en justicier extra-terrestre, en prince, en roi, en célébrité. J'ai tellement l'impression de foncer tête baissée dans un moule, rien qu'à y penser j'en perds le souffle, j'asphyxie.

Dans le fond, peut-être que je devrais arrêter un bon moment. Arrêter de courir tête baissée, m'asseoir un bon moment dans l'herbe fraîche, lever la tête et regarder le ciel. Et enfin, respirer.