Parfois, le midi, on va acheter à manger dans un petit restau de Mounira, des pains baladi garnis de foul, une salade de babaghanough et du yaourt au concombre. Et on va consommer notre pique-nique à la terrasse, disons plutôt au trottoir, d'un café voisin ou à l'ombre d'un autre, sur Kasr El Eini.

On prend un thé ou un lait fermenté, A. fume sa chicha, S. nous raconte un épisode de sa vie mouvementée, Anne et moi, on écoute. Souvent une heure se passe sans qu'on s'en rende compte, dans la fumée des chichas et le ronflement des ventilateurs.

 Gamal Ghitany, dans son dernier roman, écrit un chapitre entier, intitulé « Saveurs », sur ses souvenirs gustatifs. Le foul fait partie de ceux-là, comme il fera partie des miens :

«  Ce foul-là possédait une saveur différente de tous les autres. Pour que le plaisir soit complet, il fallait que les fèves fussent accompagnées de ce pain fraîchement cuit qu'on appelle communément le baladi. C'est ce pain qui accompagne le mieux la moloukhieh et les plats en sauce, surtout si l'on en détache un morceau et qu'on le modèle à sa guise - il y aurait là matière à un long développement, qui toutefois n'a pas sa place ici. Pour peu que l'on combine le pain baladi juste cuit avec le foul, on obtient une union parfaite, un mariage des plus harmonieux. »

 Il y aurait encore beaucoup à dire sur la mouloukhieh, soupe d'herbe inconnue de moi, mais dont chaque garçon parle avec délectation. Rien ne vaudra jamais « la mouloukhieh de ma maman », disent-ils tous.

Comment obtenir le permis de conduire en Egypte ? Réponse : en allant passer l'examen avec la plus petite voiture possible. Théoriquement, pour conduire en Egypte, il faut un permis de conduire. Que l'on passe après avoir appris à conduire avec qui on veut.

Un ami raconte comment il a raté, puis réussi l'examen.

- La première fois, dit-il, j'ai payé le prix demandé, espérant économiser le montant du bakchich.

- Et ça coûte combien?

- C'est quelque chose comme 80 livres, mais il faut ajouter entre 300 et 500 livres de bakchich. Ou alors, il faut y aller avec une toute petite voiture.

- Comment ça?

- Les épreuves sont très faciles, pour quelqu'un qui sait conduire, mais à la fin, on vous demande de passer entre deux rangées de plots sans en toucher un. Et une voiture normale ne peut pas passer. Voilà, c'est tout, c'est comme ça qu'on rate le permis. Sauf si on paye les quelques centaines de livres supplémentaires. Donc, la deuxième fois, j'ai payé, on m'a dit d'attendre, et je suis allé voir la fin des épreuves pour voir comment les candidats s'en tiraient. Ils s'en tiraient comme moi la première fois, sauf trois, qui ont réussi l'épreuve et ont été acclamés par les autres en héros. En tout cas, ils avaient eu vent de l'affaire, car ils étaient venus avec une Fiat 127 ou une autre minuscule voiture, qui réussissait à se faufiler entre les plots. A la remise des certificats, il n'y avait pas trois, mais une trentaine de candidats reçus, dont moi. Voilà, c'est comme ça qu'on obtient le permis de conduire.

 Son histoire nous a fait bien rire. Ce qui est remarquable, c'est l'ingéniosité des concepteurs de vraies fausses épreuves, qui fournissent aussi le véhicule, une grosse Lada hors d'âge, à ceux qui n'en ont pas. Mais la parade trouvée par les petits propriétaires de véhicules ridicules est tout aussi ingénieuse, et méritait d'être applaudie en effet, comme tout exploit d'un David contre un Goliath.

NB : l'histoire ne dit pas si les toc toc sont acceptés pour passer les épreuves...

J'ai découvert récemment sur le boulevard Kasr El Eini, où je passe tous les jours depuis des mois, une minuscule boulangerie qui ne paye pas de mine. On a l'impression de pénétrer directement dans la pénombre du fournil. A gauche un petit comptoir, à gauche les grilles sorties du four, qui occupe le fond de la pièce de 3 mètres sur 4 environ. Un type édenté mais avenant propose des petits pains briochés, des longuets au sésame ou fourrés aux dattes, et des croissants chauds au fromage ou nature. Pour l'équivalent d'un euro, j'achète quinze petits pains et  un demi- kilo de longuets fourrés aux dattes ou à la mangue. Le boulanger, tout sourire et dent branlante, affiche ses prix et fait le même tarif à tout le monde. Entre deux clients, il lit le journal sur le trottoir. Pour toutes ces raisons (à part la dent branlante), je suis devenue une fidèle cliente.

Plus loin, dans une ruelle encombrée de Garden City, c'est la petite marchande de légumes sur son bout de trottoir. Je lui achète de temps en temps les légumes coupés en morceaux qu'elle prépare tranquillement en attendant le client, et met en sachets prêts à congeler. Les meilleurs ce sont les petits pois fraîchement écossés. J'ai toujours eu un faible pour les petits pois frais, qui entraient dans la composition de la jardinière de légumes que ma mère cuisinait tous les printemps. Elle y plaçait une longue feuille de laitue, suprême fantaisie.

Petits légumes, pain, et bananes achetées au marchant ambulant à l'angle de la même rue composent l'essentiel de mes repas. J'ai renoncé à la viande, même si une belle boucherie exhibe ses chapelets de saucisse (de mouton) et des quartiers entiers à l'entrée de Garden City. Le souvenir du troupeau destiné au sacrifice du Grand Bairam me hante parfois. Pauvre petit chameau égaré parmi les moutons.

En face de la boucherie, un étalage de fruits et légumes tenus par deux propriétaires différents en galabeyya brune et grise : boutique commune, balance commune, mais caisses séparées. Là, le plaisir de se servir soi-même est amoindri par la nécessité de vérifier la facture, qui a tendance à doubler si on oublie d'être vigilant. Payer un peu plus ne me dérange pas, mais ce qui est désagréable, c'est d'être prise pour une imbécile. Et de ne plus avoir envie de sourire quand on achète des fruits frais.

Avec un arrêt de temps en temps à la toute petite superette en contrebas de la ruelle, où on trouve même des plaques de chocolat Nestlé 75% de cacao, voilà le problème du ravitaillement résolu.

En évitant les taxis fous et en restant résolument piétonne.

NB : si vous voulez en savoir plus sur les petits commerçants de Garden City et de Sayeda Zeinab, consultez le blog www.omarlecheriaucaire.wordpress.com, réalisé par des enseignants des écoles publiques pendant une formation avec l'Association Omar Le Chéri.

Elle m'a amenée avec dextérité de Villedieu-les-Poêles au Mont-Saint-Michel (dont je vous reparlerai sûrement plus tard)

Tout au fond, le Mont-Saint-Michel

et ce matin, nous voilà parties pour Avranches.

"Au bout de la route, tournez à droite", (Catherine est polie, elle me voussoie), "à gauche" et ainsi de suite, tout à coup, me voilà visiblement sur un chemin qui ne mène pas à Avranches qui est tout de même une commune de 8,000 âmes dans la Manche...

Point d'Avranches dans cette direction

Le fou-rire me prend et je décide de suivre Catherine dans son délire pour voir où elle va m'emmener.
Au bout de ce long chemin vicinal, une ferme et le chemin s'arrête devant une grange.
Je n'ai pas trop osé descendre pour prendre des photos, pas trop sûre que les fermiers apprécieraient. J'ai fait demi-tour et là, Catherine a entrepris sans hésitation de me guider jusqu'à l'Hôtel de Ville d'Avranches !
De quoi s'agissait-il ? Un hoquet satellitaire, une fausse manœuvre de ma part ?
En tout cas, j'ai bien ri !

Recherche d'un appartement avec une collègue nouvellement arrivée.

Comme convenu au téléphone, on attend le simsar devant le Fridays sur la rue du Nil. Evidemment, lui nous attendait à Zamalek devant le Marriott. Son niveau d'anglais, comme d'habitude, n'excède pas le baragouinage. On finit par le rencontrer 40 minutes plus tard. Direction Zamalek. Pour 1000 euros, on nous épargne les bouibouis les plus sordides. Mais c'est un défilé d'apparts couverts de marbre avec colonnes et déco dits «  à la saoudienne », clinquants, propres heureusement (ce qui est rarement le cas pour 500 ou 600 euros), vues improbables sur le Nil, et ascenseurs hors d'âge. Le simsar, fringuant, y va de ses promesses qui ne sont que des vantardises : «  show you other appartment, very nice, very nice, good price ». Arrivés sur les lieux, discussion avec le bawab couleur poussière. On comprend qu'il lui demande comment est l'appartement. Ne l'a jamais vu, évidemment. En réalité, il fait comme tout le monde, la tournée des bawabs. La recherche des clés est problématique, l'ascenseur hors service, l'appart super nice à 1000 euros est au 8^ème étage...

La moutarde commence à nous monter au nez. On abandonne la partie après qu'il ait heurté la voiture garée devant lui, dont l'alarme se met à hurler. Deux flics nonchalants s'approchent. Courte discussion. Les policiers s'éloignent en lui faisant signe de repartir. On s'informe :

 - Qu'est-ce qu'il a dit?

- Oh, il voulait de l'argent.

- Et qu'est-ce que tu as répondu?

- Qu'ici c'est ma rue, c'est mon quartier, ici, c'est moi le chef.

 Ah bon ! Moi qui croyais que le flic allait le sermonner un peu, sinon le verbaliser... Vieux réflexe d'occidental. Il voulait juste un bakchich pour le prix de sa non-intervention.

 On rentre en taxi. Coincées, au touche-touche dans les embouteillages sur le pont. Il est presque minuit. On se gave d'oxyde de carbone et de particules crachées des pots d'échappement. Personne n'a l'air de se rendre compte de la situation. Apocalypse now. Tout le monde au radar, complètement drogué. On pourrait tourner comme ça pendant des heures  autour de la place Tahrir. Remontée dans Talaat Harb, idem : c'est un tourbillon dans lequel une foule s'engouffre, comme mue par un mouvement perpétuel. Jamais ça ne s'arrête, jamais ne se repose. Fascinant. Est-ce que vraiment on peut s'habituer ?

Je dois trouver un tuyau de douche, celui de l'appartement faisant plutôt office de gicleur éclabousseur. L'objet en main, on part avec Nadia. On arrête un taxi noir et blanc et on montre notre tuyau.

- Faggalla, fait le chauffeur, qui nous embarque.

OK pour Faggalla. Nom d'un magasin ? D'un quartier spécialisé dans les sanitaires ? On le saura en arrivant.

Il s'agit d'un souk, dans le quartier de la gare Ramses. Faggalla, c'est le souk de l'outillage et de la papeterie. Mon amie Nadia, ses vingt ans, ses cheveux au vent et son tee-shirt rose bien moulant, font sensation dans la ruelle. Heureusement, nous n'avons aucun problème pour trouver notre tuyau, et même des punaises (dabouss : un de ces mots dont vous avez besoin une fois et qui s'accrochent à la mémoire), un marteau, un tournevis et des clous, qu'un charmant jeune  homme va nous chercher à l'intérieur du souk, pour éviter à ma jeune amie de s'exposer davantage.

Tout à coup, la foule des vendeurs qui occupent le trottoir s'agite. En quelques secondes les étals sont repliés, clic clac, deux tréteaux sous un bras, la marchandise repliée dans un drap sous l'autre bras. Des policiers arrivent. L'atmosphère a viré, comme le lait sous une giclée de vinaigre. Vaguement inquiètes, on arrête un taxi pour rentrer.

Celui-ci est complètement marteau, justement, démarre en trombe, manque se faire raccourcir par un bus, puis fonce sur un type en galabeyya qui traverse le boulevard avec son gosse à la main. Comme le papa proteste, notre chauffeur, après l'avoir raté de peu, s'arrête à son niveau pour l'injurier. Le ton monte. Embouteillage, concert de klaxons, puanteur. Ça dure. Insupportable. A bout, je m'extirpe de la voiture côté boulevard, suivie par Nadia. On monte dans un autre taxi qui passe. Et voilà le fou qui lâche sa proie pour nous poursuivre. Cent mètres plus loin, je lui refile deux guinées par la portière pour qu'il nous fiche la paix. Pour un peu, il allait démolir son collègue coupable de lui avoir piqué ses clientes. Dangereux le taxi.

La prochaine fois, penser à prendre le métro pour aller dans le quartier de la gare.

Vous me conseillez quel style ? Celle de gauche ou celle de droite ?

Evidemment, quel que soit le style choisi,

il devra s'adapter à mes éternelles baskets !

Un clin d'œil amical à Autolycus qui a organisé un concours de légendes sur la photo du haut. Si vous avez une idée, n'hésitez pas, Autolycus comprend parfaitement le français.

Vu sur "La Poste Performance Client" ICI

Rapporté par Ubergizmo ici

Tous les détails ICI

La télé, c'est ma pote à moi. Mon espace d'évasion. Une source capitale d'information. Mais bien plus aussi. C'est carrément un point d'ancrage. Lors d'un voyage en Afrique, plus que la compagnie de mon mari, c'est la présence de la BBC dans la chambre d'hôtel qui m'a rassurée, permis de reprendre mes marques. La BBC est là, c'est donc qu'il y a une certaine stabilité, une petite île où me réfugier.

La journée sans achat, je l'avais organisée seule. J'avais fait en sorte de ne pas avoir à acheter de la nourriture. Mais la semaine sans télé, ça nécessite une négociation. Chance d'aboutir : plutôt minces. Ce sera donc une semaine de soirées dans la chambre à coucher, avec le bruit de la télé en arrière-fond. Il faut absolument que je passe à la biblio demain sinon ce sera pas tenable.

Mais le plus dur, ce sera en journée. Pendant la sieste de mon fils + en fin d'après-midi et tous ces brefs instants où je ne sais pas quoi faire de moi-même. Heureusement que France Culture existe, ce sera ma bouée de secours. S'ils se mettent en grève, je ferai l'impasse. A défaut d'une ancre, il me faut au moins un fil.

J'espère qu'il fera beau et que je pourrai aller récolter des signatures pour l'initiative sur le salaire minimum. Ou au minimum gris.  Le mercredi soir, j'ai aussi une AG de Solidarités. ça me fait une soirée de moins dans la chambre à coucher. Le lundi, j'ai la danse orientale. Mais pour le reste, je la sens très mal, cette semaine sans télé.

Il y a une douceur toxique dans l'aliénation télévisuelle.

On m'avait dit : «  Le métro au Caire, surtout pas ! ». Stupide. Il n'y a pas plus sûr et plus propre que le métro comme moyen de transport. On évite l'absorption de particules au ras des véhicules qui m'intoxiquent à chaque sortie et m'obligent maintenant à porter un masque, au risque d'être prise pour une phobique de la grippe aviaire. Le métro offre même, en tête du train, un wagon réservé aux femmes, pour éviter toute promiscuité aux heures de pointe, et toute tentation d'attouchement à ces messieurs.

L'autre jour, j'entre dans le wagon de tête. Des hommes sont mélangés aux femmes. Bizarre, je me dis, il doit y avoir une tolérance le vendredi, jour de la prière. Finalement, j'apprends que le wagon des femmes a changé de place. Il est maintenant au centre de la rame, donc le 5^ème wagon. Pratique...

La raison? Eh bien, suite à un accident à Maadi, panne de frein au terminus, les seuls blessés se sont trouvés être des occupants du premier wagon, donc des femmes. D'où protestations des victimes et changement de localisation du wagon des femmes.

J'y prends goût : souvent des étudiantes m'adressent la parole, proposent leur aide si elles me voient consulter un plan du Caire. C'est souvent moins bondé qu'ailleurs, et les regards sont bienveillants. C'est aussi très coloré.

On peut y observer toutes sortes de coiffures, du niqab intégral aux cheveux au vent, en passant par le niqab percé de deux trous pour les yeux, le voile couvrant les hanches de couleur grise ou beigeasse, le voile coloré simple, décoré d'épingles discrètes, le voile souligné d'un bandeau de couleur contrasté, le voile moiré, brillant, agrémenté d'épingles à têtes de papillon, de nounours, ou autres minuscules colifichets qui donnent une indication claire sur le degré d'acceptation des plaisirs de la vie, comme me l'a appris mon amie Imane en me guidant dans la « Zan El Sittat », la ruelle des femmes, à Alexandrie.    

Ajoutons au tableau les quelques musulmanes non voilées, les coptes, et les rares étrangères, et nous avons un bel échantillon de la population féminine du Caire, toutes générations et toutes religions mêlées. 

Faut-il craindre la ségrégation, comme le laissait entendre un récent article de Libération sur ce fameux wagon des femmes ? Je ne le pense pas. Nulle n'est obligée d'y monter. Et on voit aussi beaucoup de femmes dans le wagon des mâles. Mais la promiscuité, paraît-il, peut favoriser quelques gestes déplacés. De la part des hommes, pas des femmes. La main au panier est une spécialité masculine. Alors, tant pis, aux heures de pointe, je suis tout à fait favorable à la ségrégation.

Les étalages des vendeurs à la sauvette, slips kangourous, chaussettes, et sous-vêtements  dernier cri, ne vous tentent pas. Certains jeunes montrent pourtant un sens aigu du recyclage des parcmètres de la rue Talaat Harb,

qui ont dus être installés par une société étrangère optimiste chargée de régler le problème du stationnement au Centre du Caire. Comme si un parcmètre pouvait remplacer  le gars affecté au secteur, qui se fait quelques guinées en aidant les automobilistes à se garer.Alors, si vous avez un peu de temps, allez acheter du linge de toilette, ou n'importe quel équipement de base, au magasin Omar Effendi. Vous choisissez vos articles au deuxième étage du magasin de la rue Talaat Harb. D'abord, c'est vrai, il faut trouver le magasin, dont les vitrines suggèrent plutôt un entrepôt de télés et d'électroménager. Ensuite, se diriger vers le comptoir dédié aux serviettes, pas celui des vêtements, occupé par une jeune fille qui lit le Coran sous la tablette, ni celui de la literie. Quand vous avez trouvé le bon comptoir et déposé vos articles dessus, un employé complète soigneusement le papier qui sert de bon de commande, y colle les vignettes pour chaque article comme sur une ordonnance, puis vous envoie effectuer le paiement (carte visa acceptée les jours fastes) au magnifique tiroir caisse à l'ancienne qui trône au centre de l'étage (parfois à l'étage inférieur). Le jeune homme de service enregistre le paiement, vous rend votre papier dûment estampillé et vous envoie au rez-de-chaussée où la pile de serviettes vous attend avec le double des bons de commande, que vérifient scrupuleusement trois types chargés de cette besogne.

Le tout prend vingt bonnes minutes, pour trois serviettes et un gant, et je suis seule dans le magasin... Technique de résorption du chômage ou rituel immuable de cet ancien magasin d'Etat ?

Une des photos qui apparaît dans le "feuilleton"

Sylvie de Radine ou Econome a vendu la mèche dans un commentaire sur mon blog aujourd'hui, effectivement, les efforts conjugués de l'équipe médicale du Dr Hansel à la Salpêtrière, et de mes co-stagiaires et moi-même sont l'objet d'un feuilleton en cinq tranches au Journal Télévisé de 13h de France 2 tous les jours de cette semaine.
Ça se lit chaque jour sur le site de France 2,

• aujourd'hui ici, en attendant que je trouve le moyen de mettre tout ça sur une page de mon blog.
• Episode 2 de Serrez Vos Ceintures, ici
• Episode 3 de Serrez vos ceintures, ici

Ne souffrez pas trop pour moi dans ce troisième épisode, je faisais, comme disait ma mère, ma mauvaise tête, et je n'ai pas été la seule à souffrir, j'en ai peur ;)

• Episode 4 de serrez vos ceintures, ici. Suite et fin, demain, filmé aujourd'hui.
  ]]> http://pietonnecairote.wordpress.com/?p=47 Sat, 22 Mar 2008 20:15:20 +0000 bsaouter http://pietonnecairote.wordpress.com/?p=47  

    Sur les factures de certaines entreprises, vous trouvez une ligne « frais d'avancement du dossier ». A l'ordre du jour d'une réunion, on a prévu une rubrique « gestion des bakchichs ». Institutionnalisé et reconnu, mais difficile à estimer, le bakchich fait partie de la vie quotidienne.

  Même un service non sollicité devra être rémunéré si vous ne voulez pas avoir à vos basques le gardien de voiture, le porteur de sacs, le pris en photo ou le preneur de photo jusqu'à ce que vous lui laissiez quelque chose. Et le degré d'exigence semble augmenter en fonction du temps perdu à vous solliciter vainement. Logique, en quelque sorte. Le temps, c'est de l'argent.Même au travail, le planton de catégorie supérieure, qui sert de coursier et de simsar, ne rend pas la monnaie quand il va chercher pour vous des billets de train. Un aller-retour pour Alexandrie : 45 plus 45 égalent mystérieusement 100. Deux livres de métro, plus une taxe invisible sur le billet, plus les frais d'avancement du billet...

  Au début ça énerve, et puis on s'habitue. Il faut prendre ça comme une contribution sociale généralisée, un petit coup de pouce pour aider à supporter l'augmentation du coût de la vie. Les files d'attentes s'allongent devant les boulangeries où le pain est subventionné par l'Etat. Les gens font la queue depuis l'aube pour acheter leur pain cinq piastres au lieu de vingt-cinq. Bousculées par la foule, quinze personnes sont mortes au mois de mars. Alors, un petit bakchich de temps en temps, si ça peut aider...

  

  ]]> http://pietonnecairote.wordpress.com/?p=40 Sat, 22 Mar 2008 19:47:06 +0000 bsaouter http://pietonnecairote.wordpress.com/?p=40  

    Deux corps de métiers qu'il faut connaître si vous souhaitez vous établir au Caire. Les simsars ne sont pas des bawabs, mais certains bawabs peuvent faire office de simsars. Bawab, de bab, c'est le portier, le concierge, l'homme à tout faire attaché à un immeuble, chargé, en principe, de l'entretien des parties communes.

  Comme il ne leur vient pas à l'esprit que quelqu'un de normalement constitué puisse emprunter l'escalier quand il y a un ascenseur, ils nettoient au mieux jusqu'au palier du premier étage, au pire, jettent un seau d'eau dans l'entrée une fois par semaine. Le logement du bawab est le plus souvent un réduit, la loge, au pied de l'escalier. Son uniforme est la gallabeya beige sale, gris poussière, bleue ou marron. Mais il y a des exceptions.

  Le premier bawab que j'ai connu, le jeune Mansour, avait un visage souriant, les yeux vifs, et une gallabeya brune qu'il relevait dans la ceinture quand il passait la serpillère, découvrant de jolis petits mollets. Il avait aussi une pensée pour les plantes vertes disposées dans l'entrée. L'appartement était au 4^ème étage, trois pièces propres et une petite cuisine, sans clim mais avec ventilateurs, pour 1500 livres par mois.

         

  Mon deuxième bawab, Ahmed, borgne et repoussant de saleté (gallabeya beigeasse) était le plus souvent représenté par une chaise vide devant l'entrée. Il balançait un seau d'eau de temps en temps dans le couloir, et ne se manifestait que pour réclamer son dû au début du mois, 25 livres passés à 50 en raison du coût de la vie, soit entre six et sept euros pour le plaisir de croiser son regard borgne deux ou trois fois par mois.

  Mon troisième appartement, situé à proximité de l'Ambassade britannique, bénéficie de la présence de quatre bawabs, pardon, portiers-gardes de sécurité, sécurité pour laquelle je paie 200 livres par mois. Ils portent chemise et pantalon, et apparemment ne couchent pas sur place. Le bawab en chef, le plus âgé, tient un registre des comptes et fait payer les factures en vous expliquant de quoi il s'agit. Le bawab de nuit est un grand escogriffe au doux visage, avec un bonnet vissé sur le crâne qui lui donne l'air d'un rappeur. C'est lui que je croise le matin à 7h30 quand je vais au cours d'arabe. Chaque semaine je comprends un peu mieux ses tentatives de discussion. Le troisième bawab est un jeune moustachu qui fait sa prière de façon plus ostensible que les autres, étalant son tapis à proximité de l'ascenseur, le quatrième porte sa ferveur sur le front, une belle bosse de couleur mauve, mais je ne l'ai jamais vu se prosterner à côté de l'ascenseur. Peut-être, comme me l'a expliqué un collègue musulman, sa bosse n'est-elle que le résultat de cinquante ans de prières à raison de cinq par jour, cela fait tout de même cinq fois trois cent soixante cinq multiplié par cinquante, soit neuf mille cent vingt cinq prières, qu'il faut encore multiplier par le nombre de boums contre le sol. Pour peu que le tapis soit un peu rêche, le cal au front peut être considéré comme un aboutissement logique de la ferveur religieuse. Pas besoin de se le fabriquer. Pourquoi pas ? Gardons l'esprit ouvert. En tout cas, il est gentil comme tout mon bawab à bosse.

   

  Et les simsars dans tout ça ? Quel rapport entre bawabs et simsars ?

  L'autre jour, je demande au jeune moustachu de me prévenir si un appartement se libère dans l'immeuble, pour un ami qui n'est pas très content de son appartement. Tout de suite, il précise : moi simsar. Traduisez : frais d'avancement du dossier.

  Le simsar est donc celui ou celle - il n'y a pas de bawabesses, mais il existe des simsars féminins- qui met en contact les propriétaires et les locataires potentiels. Dans le meilleur des cas, il possède un anglais spécialisé de base et travaille pour une agence officielle ou prétendue telle. La commission est alors d'un loyer pour le proprio et d'un demi-loyer pour le locataire. Dans le cas d'une agence officielle, il n'est pas exclu d'obtenir un reçu, à condition de le demander. Dans les autres cas, c'est de la main à la main, et toujours dans la rue. Les simsars sont généralement des jeunes débrouillards, spécialisés sur un quartier. Ils reversent des sous-commissions aux bawabs, qui leur servent d'informateurs. La commission que j'ai donnée à mon premier simsar, qui m'a refilé un appart très calme au-dessus d'une boîte de nuit connue, servira au moins à la promotion du français : je l'ai croisé l'autre jour parmi les étudiants du Centre culturel. Il a réalisé que le français pourrait lui être utile pour son business. Il roule dans une superbe bagnole neuve et porte costume et chemise blanche.

  Je suis persuadée qu'un cours de français spécialisé pour simsars aurait un succès fou. Quand aux bawabs, une petite bourse d'étude serait sans doute nécessaire.

  ]]> http://pietonnecairote.wordpress.com/?p=28 Sat, 22 Mar 2008 19:17:47 +0000 bsaouter http://pietonnecairote.wordpress.com/?p=28  

      20 octobre 2007. J'ai beaucoup appris en un mois. Je croyais savoir des choses avant, qui s'avèrent presque toutes fausses : si, on peut marcher dans les rues du Caire, même au centre ville, à condition de bien se mettre dans le crâne que les piétons ne sont JAMAIS prioritaires. Apprendre à traverser les boulevards fut ma première épreuve. Mieux vaut ne pas essayer si on est fatigué, ou dans la lune. On peut aussi prendre le métro, qui est particulièrement propre et efficace, mais la destination des bus dans lesquels les gens montent en marche reste un mystère pour moi. Quant aux taxis, plus nombreux que leurs clients potentiels, ils passent leur temps à produire la musique des rues du Caire, ambiance klaxon assurée. Avec mon allure de touriste (je n'ai pas encore adopté le niqab, voile noir intégral avec ou sans fenêtre pour les yeux), je ne peux pas faire trois pas dans la rue sans qu'ils s'arrêtent à mon niveau, espérant quintupler le prix de la course.

     

  Là aussi, j'ai appris qu'il faut bannir toute hésitation, et toute question, faire partie de ceux qui savent. Demander combien ça coûte vous classe tout de suite dans la catégorie du porte-feuille sur pattes et c'est parti pour des négociations sans fin dans un arabanglais de basse-cour. Moi qui avais du mal à retenir les nombres en arabe parce qu'ils ne me servaient à rien, je me débrouille très bien maintenant. Pour le reste, il y a encore du boulot.

  On m'avait dit aussi qu'on peut se loger pour pas cher au Caire. Si on préfère la propreté à la saleté, et la vue sur le Nil à celle sur l'immeuble d'en face, ce n'est pas tout à fait vrai. J'ai commencé par sous-louer l'appartement d'une étudiante franco-égyptienne, vieux et propre, mais, comme il était inoccupé depuis plus d'un mois, tout était recouvert d'une fine couche de poussière noire. Je dis bien une couche : j'en ai ramassé une pelle par pièce. Le produit d'un mois de pollution. C'est ça le plus dur à supporter, la pollution. J'en ai ressenti les effets pendant un mois, et j'émerge tout juste du stade de l'acclimatation : maux de tête, nausées, yeux et narines qui piquent, cerveau embrumé,  comme si j'étais shootée à l'oxyde de carbone. Maintenant ça va mieux, à la fois parce que la température est passée en dessous de trente degrés, et parce que mon organisme s'est habitué à prendre sa dose quotidienne...

  

  Quand je me suis mise à la recherche d'un autre appartement, je me suis retrouvée à visiter des taudis et des palaces délabrés, que de poussière, entre 8 heures du soir et 2 heures du matin, heures de travail ordinaires, surtout en période de ramadan. Là, les rues sont pleines, et les embouteillages à leur paroxysme. J'ai connu une réparation de climatiseur à minuit, et des retours à pied passé deux heures du mat, en slalomant de la rue au trottoir, au milieu d'une foule compacte. J'ai suivi le rythme ramadan, car je n'avais pas toujours le temps, ni la possibilité de manger le matin et le midi, mais en gardant ma gourde d'eau sous la main.

  Après avoir visité une trentaine d'appartements autour de 500 euros, j'ai fini par me décider pour un qui semblait moins crasseux que les autres, situé dans un vieil immeuble du centre ville. De hauts plafonds,  des peintures propres, ameublement de bon goût. Erreur : les belles tentures cachaient des placards remplis de saletés, et les couvre-lits propres des matelas maculés de tâches. Les fenêtres donnaient soit sur un puits de jour, soit sur l'immeuble d'en face, apparemment désaffecté. Vue plongeante sur les papiers et autres déchets que les gens balancent du haut des balcons. J'ai acheté deux matelas neufs au magasin Omar Effendi, trois rues plus loin, et ma demande de livraison à domicile ayant  été acceptée bien que ce fût un vendredi midi à l'heure de la grande prière, je suis rentrée chez moi suivie par les deux matelas portés à dos d'homme. Il s'avéra très vite que la machine à laver ne marchait pas, que le climatiseur perdait son eau dans le salon en produisant un bruit d'avion au décollage, que la cuisine sans fenêtre carrelée de noir abritait une famille de cafards qu'il a fallu exterminer, et que le « bawab », nom porté par les concierges égyptiens, était borgne et peu enclin au nettoyage. Les deux sacs de gravas posés à gauche de l'escalier ont fait des petits, dix jours plus tard, c'était une montagne qui dépassait la hauteur des marches. La fin du ramadan a marqué la reprise des activités mécréantes, et une boîte de nuit toute proche, dont j'ignorais l'existence, a envahi l'espace sonore de ses vibrations techno jusqu'à l'aube. Sans compter les cris et les rires des fêtards entre les deux immeubles.

  Après deux nuits blanches malgré les boules quies, je suis repartie à la recherche du logement idéal. En doublant le budget, j'ai trouvé assez vite un très bel  appartement au 8^ème étage d'un immeuble, en face de l'Ambassade d'Angleterre. Vue sur le Nil côté salon, sur le Grand Hyatt et le Four Seasons côté chambre. C'est grand, tout est neuf, je respire.

  

                       

   

       

  ]]> http://mikemortonvousdittout.wordpress.com/?p=15 Tue, 04 Mar 2008 17:52:06 +0000 mortonservices http://mikemortonvousdittout.wordpress.com/?p=15 Le fragile bébé a droit tous les jours à sa sieste. Le grand bonhomme fatigué par des journées sans repos, stressé par son rythme effréné ne goûte plus aux vertues d'une sieste apaisante et réparatrice.

  Pourtant la microsieste existe et fait des émules. Le principe est simple, récupérer un maximum en un minimum de temps

  Cela dit, pas question de faire ça n'importe où et n'importe comment, la position et l'environnement sont des facteurs clés de réussite d'une microsieste

  La société américaine Yelo a donc lancé à Manhattan des cabines individuelles destinées à cet usage.

  Les cabines disposent de tous les ingrédients nécessaires à la récupération ; aromathérapie, musique douce, étude de votre position et diffusion d'air épuré.

  De plus, une équipe de thérapeutes est à votre disposition en cas de besoin

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